Реклама / Битва за вселенную началась

Пройди путь от рядового вояки до всемогущего завоевателя и правителя. Ты можешь бороздить космические просторы на собственном звездолете и завоевывать целые планеты, торговать и проводить научные исследования, создавать собственные кланы. Присоединяйся к реальному миру – миру StarQuake.
Разное / Всячинка
Привет!
Как поживаете? после вчерашнего все хорошо себя чувствуют?
Так-так что бы нам сегодня отметить...
Ну во первых поздравляем всех фрилансеров с профессиональным праздником!
Грузин поздравляем с Тамароба — днём памяти царицы Тамары.
Парагвайцев с днем независимости,
Жителей Либерии с днем интеграции.
В Малави вообще сегодня День Камузу. хм как я мог забыть...
А вот филиппинцы и филиппинки наклюкаются сегодня за день конституции
А еще сегодня Всемирный день перелётных птиц, с чем мы их и поздравляем!

Насобирал для вас всяких интересностей у нас на форуме
В Колумбии открыли музей лени!
Давка в Супермаркете Берлина
Правдивый гороскоп ;)
Клаасификация Стерв ))
Примеры обьяснительных записок за опоздания
Из обращений в ветеринарную службу...
Фразы для любого случая!, Не знаете что сказать, загляните...
Женская география ;) и немного мужской!
Британец нечаянно отпилил себе голову бензопилой!
Приколы покойника
Американец заработал $6 миллионов на голубином помете.
Как поживаете? после вчерашнего все хорошо себя чувствуют?
Так-так что бы нам сегодня отметить...
Ну во первых поздравляем всех фрилансеров с профессиональным праздником!
Грузин поздравляем с Тамароба — днём памяти царицы Тамары.
Парагвайцев с днем независимости,
Жителей Либерии с днем интеграции.
В Малави вообще сегодня День Камузу. хм как я мог забыть...
А вот филиппинцы и филиппинки наклюкаются сегодня за день конституции
А еще сегодня Всемирный день перелётных птиц, с чем мы их и поздравляем!

Насобирал для вас всяких интересностей у нас на форуме
В Колумбии открыли музей лени!
Давка в Супермаркете Берлина
Правдивый гороскоп ;)
Клаасификация Стерв ))
Примеры обьяснительных записок за опоздания
Из обращений в ветеринарную службу...
Фразы для любого случая!, Не знаете что сказать, загляните...
Женская география ;) и немного мужской!
Британец нечаянно отпилил себе голову бензопилой!
Приколы покойника
Американец заработал $6 миллионов на голубином помете.
Картинки / Зачарованная Африка

Анекдоты / Улыбниська в среду!
Инструктор предложил вводную экипажу бомбардировщика:
— На борту возник пожар, и вы должны покинуть самолет. Однако фонарь кабины не отстрельнулся, а крышку штурманского люка заело. Ваши действия, лейтенант Смит?
— Я буду катапультироваться через фонарь, — ответил командир воздушного корабля.
— О"кей, — сказал инструктор, — самолет вы покинете, но разобьете голову и погибнете. Второй пилот, ваши действия?
— Я покину машину через отверстие, проделанное командиром.
— Правда ли, что скоро мобильный телефон будет стоить как обычный?
— Не совсем. Обычный будет стоить как мобильный.

Медсестра — пациенту:
— Вы не могли бы сесть на иглу?
— В каком смысле? Наркоманом стать?
— Да нет. Я уколы делать не умею....

Разговаривают две женщины на пляже. Первая:
— Скорее бы зима наступила.
Вторая:
— Что же там хорошего? Холод, метели.
Первая:
— Зимой у меня мужик на шипованную резину переходит.

Приходит девушка в спецмагазин и спрашивает у продавца:
— У-у в-вас ес-ззззть виб-бр-браторы, длин-ной 70 см?
— Ну, есть, а что?
— А так-к-кие кр-кр-крр-асненькие остались??
— Ну, остались...
— А.. а... а... к-к-как... они... выкл-кл-ключаются...

Перепись населения. Звонит в квартиру студент-переписчик. Открывает здоровенный бугай. Студент:
— Жену имеете?
— Да.
— Детей имеете?
— Да.
— Домашних животных имеете?
— Да.
— Пожалуй, я пойду...

В самолете девушка причитает:
— Ой как мне плохо, ой как мне плохо... Парень:
— Девушка может Вам воды принести?
— Ой как мне плохо, ой как мне плохо. Парень принес дал, она выпила:
— Ой как мне хорошо, ой как мне хорошо...
— Слушай да заткнись ты!
— Ой какой грубиян, ой какой грубиян...
— Я щас тебя ударю!
— Ой какой грубиян, ой какой грубиян...
Парень ее ударил. Девушка:
— Ой как мне плохо...

Заходит слегка подпитый новый русский в магазин:
— Хочу сыну подарочек.
— Выбирайте.
— Он любит музыку, дайте мне вон ту красную трубу и эту белую гармошку.
— Огнетушитель сейчас упакую, а радиатор только вместе с арматурой...

— Маринка приходила?
— Приходила...
— Ну, и как?
— Она на меня наорала!
— А ты?
— И я ее на нее наорал!
— А трахаться не стали?!
— Не-е-е — оральный секс самый безопасный..

Кучка авантюристов пыталась повернуть нашу жизнь на триста шестьдесят градусов!

В город приехал цирк-шапито. И директор цирка на сцене между номерами рассказывает горожанам про слонов:
— Слон необычайно сильное и умное животное. Когда надо работать, то слоны принимают живейшее участие, и каждый слон работает за двадцать человек!
Голос из зала:
— И что, по вашему, это от большого ума?

Нашла блондинка бутылку. Открыла пробку, а оттуда вылетел Джин. Блондинка и говорит:
— Так, исполни мои три желания!
Джин:
— Давай я тебя лучше трахну!
Блондинка:
— Джин, не надо!!!
Джин:
— Вы, блондинки, очень глупые!
Блондинка:
— Почему?
Джин:
— Потому, что у тебя уже два желания!!!

В Одессе из троллейбуса выходит приезжий и спрашивает первого встречного:
— А где ваша знаменитая Дерибасовская?
— Так вам надо было еще четыре остановки проехать!
— А мне в троллейбусе сказали, что мне сейчас надо выходить!
— Простите, а вы стояли или сидели?

В джунглях нашли мальчика, воспитанного стадом слонов. Ах, видели бы вы, что он вытворяет с бревнами без помощи рук!

Сенсация! Первое издание Конан-Дойля на корейском. Читатели в недоумении: что там за проблемы у Баскервилей?

Из программы телепередач:
— Сериал «Девственница», 119-я серия...

— Почему на носках, которые вы продаете, указан размер 36-46, они что резиновые?
— Все покупают и не спрашивают, но если вам интересно, объясняю — носки продаются парой, один 36-го, другой 46-го размера.

«Он был очень интересным человеком» — именно к такому выводу пришли все патологоанатомы, участвовашие во вскрытии.

Представляете, что было бы, если бы 06 июня 2006 года попало бы на пятницу, тринадцатое!...

Если вы увидите одиноко летящего в небе пилота, значит российскому ВПК удалось построить самолет-невидимку.

«Не стой под стрелой» — девиз Робингуда.

Как-то странно посмотрели подружки Ксении Собчак на нее, когда она сказала им:
— Ну все, девочки, мне пора, я поскакала!

Верка Сердючка надела настолько короткую юбку, что стало немного видно Сергея Данилко.
— На борту возник пожар, и вы должны покинуть самолет. Однако фонарь кабины не отстрельнулся, а крышку штурманского люка заело. Ваши действия, лейтенант Смит?
— Я буду катапультироваться через фонарь, — ответил командир воздушного корабля.
— О"кей, — сказал инструктор, — самолет вы покинете, но разобьете голову и погибнете. Второй пилот, ваши действия?
— Я покину машину через отверстие, проделанное командиром.
— Правда ли, что скоро мобильный телефон будет стоить как обычный?
— Не совсем. Обычный будет стоить как мобильный.
Медсестра — пациенту:
— Вы не могли бы сесть на иглу?
— В каком смысле? Наркоманом стать?
— Да нет. Я уколы делать не умею....
Разговаривают две женщины на пляже. Первая:
— Скорее бы зима наступила.
Вторая:
— Что же там хорошего? Холод, метели.
Первая:
— Зимой у меня мужик на шипованную резину переходит.
Приходит девушка в спецмагазин и спрашивает у продавца:
— У-у в-вас ес-ззззть виб-бр-браторы, длин-ной 70 см?
— Ну, есть, а что?
— А так-к-кие кр-кр-крр-асненькие остались??
— Ну, остались...
— А.. а... а... к-к-как... они... выкл-кл-ключаются...
Перепись населения. Звонит в квартиру студент-переписчик. Открывает здоровенный бугай. Студент:
— Жену имеете?
— Да.
— Детей имеете?
— Да.
— Домашних животных имеете?
— Да.
— Пожалуй, я пойду...
В самолете девушка причитает:
— Ой как мне плохо, ой как мне плохо... Парень:
— Девушка может Вам воды принести?
— Ой как мне плохо, ой как мне плохо. Парень принес дал, она выпила:
— Ой как мне хорошо, ой как мне хорошо...
— Слушай да заткнись ты!
— Ой какой грубиян, ой какой грубиян...
— Я щас тебя ударю!
— Ой какой грубиян, ой какой грубиян...
Парень ее ударил. Девушка:
— Ой как мне плохо...
Заходит слегка подпитый новый русский в магазин:
— Хочу сыну подарочек.
— Выбирайте.
— Он любит музыку, дайте мне вон ту красную трубу и эту белую гармошку.
— Огнетушитель сейчас упакую, а радиатор только вместе с арматурой...
— Маринка приходила?
— Приходила...
— Ну, и как?
— Она на меня наорала!
— А ты?
— И я ее на нее наорал!
— А трахаться не стали?!
— Не-е-е — оральный секс самый безопасный..
Кучка авантюристов пыталась повернуть нашу жизнь на триста шестьдесят градусов!
В город приехал цирк-шапито. И директор цирка на сцене между номерами рассказывает горожанам про слонов:
— Слон необычайно сильное и умное животное. Когда надо работать, то слоны принимают живейшее участие, и каждый слон работает за двадцать человек!
Голос из зала:
— И что, по вашему, это от большого ума?
Нашла блондинка бутылку. Открыла пробку, а оттуда вылетел Джин. Блондинка и говорит:
— Так, исполни мои три желания!
Джин:
— Давай я тебя лучше трахну!
Блондинка:
— Джин, не надо!!!
Джин:
— Вы, блондинки, очень глупые!
Блондинка:
— Почему?
Джин:
— Потому, что у тебя уже два желания!!!
В Одессе из троллейбуса выходит приезжий и спрашивает первого встречного:
— А где ваша знаменитая Дерибасовская?
— Так вам надо было еще четыре остановки проехать!
— А мне в троллейбусе сказали, что мне сейчас надо выходить!
— Простите, а вы стояли или сидели?
В джунглях нашли мальчика, воспитанного стадом слонов. Ах, видели бы вы, что он вытворяет с бревнами без помощи рук!
Сенсация! Первое издание Конан-Дойля на корейском. Читатели в недоумении: что там за проблемы у Баскервилей?
Из программы телепередач:
— Сериал «Девственница», 119-я серия...
— Почему на носках, которые вы продаете, указан размер 36-46, они что резиновые?
— Все покупают и не спрашивают, но если вам интересно, объясняю — носки продаются парой, один 36-го, другой 46-го размера.
«Он был очень интересным человеком» — именно к такому выводу пришли все патологоанатомы, участвовашие во вскрытии.
Представляете, что было бы, если бы 06 июня 2006 года попало бы на пятницу, тринадцатое!...
Если вы увидите одиноко летящего в небе пилота, значит российскому ВПК удалось построить самолет-невидимку.
«Не стой под стрелой» — девиз Робингуда.
Как-то странно посмотрели подружки Ксении Собчак на нее, когда она сказала им:
— Ну все, девочки, мне пора, я поскакала!
Верка Сердючка надела настолько короткую юбку, что стало немного видно Сергея Данилко.
Приколы / Сказка про оппозитчика, красну-девицу и мажора-гаишника
В некотором царстве, в некотором государстве жил да был оппозитчик. Был у него Урал верный, гараж просторный, да косуха крепкая. А больше ничего и не было…
Хотя нет, вру… Были еще друзья-товарищи, байкеры достойные, дорогами проверенные. Как соберутся друзья-оппозитчики вместе - пиво морем, дым коромыслом, и геноцид рыбы копченной. Хорошо они гуляли, но и работали от души – каждый в своем деле мастер.
Вообщем, жили они, не тужили, жгли бензин да девок катали. А с ними и наш оппозитчик, самый молодой из всех. Во всем хорош он был – в любом деле был с братьями своими, все дороги в царстве-государстве на зубок знал, да и Урал свой, как зеницу ока берег. Да только было и у него не все ладно. Не было у него подруги - не курвы отвязной, каких в их государстве не мало было, а подруги боевой, красивой, умной, верной, и мотоциклы любящей. И горевал по этому поводу наш оппозитчик не мало, и в горе том не один литр водки уничтожил. Вот такая присказка, а сказка впереди...
Долго ли, коротко ли, но раз вышел оппозитчику в дороге облом. Ехал он на Урале по трассе дальней, в пригород ведущей, да вдруг свеча у него отказала. А вокруг глухомань, не то что лавочника, запчастями торгующего нет, но и жилья простого. Поматерился оппозитчик, да и поехал дальше на одном цилиндре, до ближайшего села в надежде доехать. Не проехал и версты одной, как и вторую свечу залило. Сидит оппозитчик у Урала своего, себя материт, что по глупости свечи запасные в дорогу не взял. А Солнышко то все ниже, и уже закатом дорогу в алое красит.
Вдруг в дали клуб пыли показался. Присмотрелся оппозитчик, да разобрать в дорожной пыли ничего не смог. А облако пыльное все ближе, и видно уже в нем очертания мотоцикла тяжелого, по дороге аки танк прущего. Всмотрелся байкер в мотоцикл едущий да обомлел: летит по дороге чудо-Урал, весь в хром закатанный, в серебряный цвет покрашенный, а на байке том – дивчина-красавица – русые волосы на ветру полощет.
Подъехала она к нашему оппозитчику и молвит: «Здравствуй, добрый молодец, что грустный такой сидишь?». Рассказал ей байкер о горе своем, а дева рассмеялась смехом искренним: «Да разве то кручина? На вот свечи немецкие, вкрути их в цилиндры и жги резину». Засмеялась она вновь, и в закат умчалась. Остался на дороге оппозитчик один, словно и не было никого.
Вкрутил оппозитчик свечи даренные, пнул кик-стартер, Урал с пол-тыка и завелся. Полетел он по дороге, пытаясь незнакомую дивчину догнать, да не тут то было. Даже стопника байка ее в темноте густеющей увидеть не смог.
Хотя нет, вру… Были еще друзья-товарищи, байкеры достойные, дорогами проверенные. Как соберутся друзья-оппозитчики вместе - пиво морем, дым коромыслом, и геноцид рыбы копченной. Хорошо они гуляли, но и работали от души – каждый в своем деле мастер.
Вообщем, жили они, не тужили, жгли бензин да девок катали. А с ними и наш оппозитчик, самый молодой из всех. Во всем хорош он был – в любом деле был с братьями своими, все дороги в царстве-государстве на зубок знал, да и Урал свой, как зеницу ока берег. Да только было и у него не все ладно. Не было у него подруги - не курвы отвязной, каких в их государстве не мало было, а подруги боевой, красивой, умной, верной, и мотоциклы любящей. И горевал по этому поводу наш оппозитчик не мало, и в горе том не один литр водки уничтожил. Вот такая присказка, а сказка впереди...
Долго ли, коротко ли, но раз вышел оппозитчику в дороге облом. Ехал он на Урале по трассе дальней, в пригород ведущей, да вдруг свеча у него отказала. А вокруг глухомань, не то что лавочника, запчастями торгующего нет, но и жилья простого. Поматерился оппозитчик, да и поехал дальше на одном цилиндре, до ближайшего села в надежде доехать. Не проехал и версты одной, как и вторую свечу залило. Сидит оппозитчик у Урала своего, себя материт, что по глупости свечи запасные в дорогу не взял. А Солнышко то все ниже, и уже закатом дорогу в алое красит.
Вдруг в дали клуб пыли показался. Присмотрелся оппозитчик, да разобрать в дорожной пыли ничего не смог. А облако пыльное все ближе, и видно уже в нем очертания мотоцикла тяжелого, по дороге аки танк прущего. Всмотрелся байкер в мотоцикл едущий да обомлел: летит по дороге чудо-Урал, весь в хром закатанный, в серебряный цвет покрашенный, а на байке том – дивчина-красавица – русые волосы на ветру полощет.
Подъехала она к нашему оппозитчику и молвит: «Здравствуй, добрый молодец, что грустный такой сидишь?». Рассказал ей байкер о горе своем, а дева рассмеялась смехом искренним: «Да разве то кручина? На вот свечи немецкие, вкрути их в цилиндры и жги резину». Засмеялась она вновь, и в закат умчалась. Остался на дороге оппозитчик один, словно и не было никого.
Вкрутил оппозитчик свечи даренные, пнул кик-стартер, Урал с пол-тыка и завелся. Полетел он по дороге, пытаясь незнакомую дивчину догнать, да не тут то было. Даже стопника байка ее в темноте густеющей увидеть не смог.
Видео / Дюна - "Страна Лимония"

Это интересно / Самые дорогие рестораны планеты
В список самых дорогих ресторанов журнала Forbes, на 15-е место попал старинный московский ресторан «Савой», раньше известный как «Альпийская роза», где в начале 20 века располагался частный художественный клуб, в который входили артисты Большого и Малого театров.
А вот так выглядит первая десятка самых дорогих ресторанов:
(Указанные суммы в долларах являются ценой обеда на одного человека, включая один безалкогольный напиток и чаевые, или же фиксированную цену на обед.)
1. Aragawa (Токио)
277 долларов

Ресторан Aragawa получает свою знаменитую говядину с одной единственной фермы, находящейся неподалеку, и она действительно тает во рту. Ресторан признан лучшим местом в Токио, где можно отведать мяса, которое, кстати, подается только с перцем и горчицей. Все остальные приправы считаются богохульством (особенно весело тем, у кого аллергия на перец и горчицу).
А вот так выглядит первая десятка самых дорогих ресторанов:
(Указанные суммы в долларах являются ценой обеда на одного человека, включая один безалкогольный напиток и чаевые, или же фиксированную цену на обед.)
1. Aragawa (Токио)
277 долларов

Ресторан Aragawa получает свою знаменитую говядину с одной единственной фермы, находящейся неподалеку, и она действительно тает во рту. Ресторан признан лучшим местом в Токио, где можно отведать мяса, которое, кстати, подается только с перцем и горчицей. Все остальные приправы считаются богохульством (особенно весело тем, у кого аллергия на перец и горчицу).
Видео / Прикольная озвучка футбола

плакаль весь!
Истории / История из жизни
Буквально месяц тому назад прочитала эту запись реального разговора родственника клиентки Citibank с сотрудником Citibank. В то время я, еще не понимая симптоматичности этого разговора, обратила внимание только на анекдотичность ситуации. А ситуация такая: пожилая леди умерла в прошедшем январе. Сотрудник Citibank звонит по ее домашнему телефону в начале апреля.
Дело проиходит в Америке.
Вот перевод разговора:
Citibank: «Передайте вашей родственнице, что, поскольку ее счет в январе имел нулевой баланс, а ежемесячное обслуживание стоит $30 в месяц, на сегодня за ней числится задолженность в размере $60.»
Родственник: «Хорошо, что вы позвонили. Хочу вам сообщить, что она умерла в январе».
Citibank: «Ее счет не закрыт, поэтому задолженность за ней сохраняется.
Родственник: Возможно вам следует забыть про этот долг.
Citibank: «Это невозможно, поскольку у нее задолженность за два месяца».
Родственник: Но как вы собираетесь получить с нее деньги — ведь она мертва?
Дело проиходит в Америке.
Вот перевод разговора:
Citibank: «Передайте вашей родственнице, что, поскольку ее счет в январе имел нулевой баланс, а ежемесячное обслуживание стоит $30 в месяц, на сегодня за ней числится задолженность в размере $60.»
Родственник: «Хорошо, что вы позвонили. Хочу вам сообщить, что она умерла в январе».
Citibank: «Ее счет не закрыт, поэтому задолженность за ней сохраняется.
Родственник: Возможно вам следует забыть про этот долг.
Citibank: «Это невозможно, поскольку у нее задолженность за два месяца».
Родственник: Но как вы собираетесь получить с нее деньги — ведь она мертва?
Видео / Топ-20 футбольных мазил

Новости / Проблема выбора профессии в 2026 году
Многие профессии к 2026 году исчезнут за ненадобностью

В 2026 году человечество ждут серьезные испытания в плане работы. Магазины перейдут на автоматическую оплату, поэтому кассиры будут не нужны. Почтальоны исчезнут и того раньше – где-то в 2016 году, так как «бумажную почту» уже никто не отправляет. А многие офисы закроются из-за эпидемии гриппа. Журнал Forbes заглянул в будущее и составил рейтинг самых востребованных профессий через 20 лет. Картину мира образца 2026 года журнал рисует достаточно мрачную, но все-таки не такую апокалипсическую, как в голливудских фильмах. Тем не менее «власть машин», как, например, в «Терминаторе», все же ожидается. Например, оплата в магазинах будет полностью автоматической, что позволит отправить на биржу труда армию кассиров. Туда же, но гораздо раньше, отправятся и почтальоны и даже пилоты истребителей, потому что воевать будут беспилотные летающие аппараты. Но не все так плохо. Новый мир создаст и новые профессии.
Например, появятся техники генной инженерии. «Предприниматели будут нуждаться в таких людях, которые смогут с помощью обычного теста «прочитать» человеческую ДНК и рассказать работодателям о рабочем: склонен ли он к злоупотреблению алкоголем или другими медицинскими препаратами, да и вообще осилит ли желаемую работу», – пишет Forbes. Если верить изданию, то в будущем все будут делать машины, и на первый взгляд может показаться, что людям и работать-то не имеет смысла. Кстати, роботов-домохозяек уже продает компания Sony. Но робот, как и любая машина, может сломаться. Поэтому очень востребована будет профессия мастера роботов. Со временем, конечно, роботы научатся сами делать себе подобных и ремонтировать их, но это в далеком будущем, в которое журналисты Forbes еще не заглядывали.

В 2026 году человечество ждут серьезные испытания в плане работы. Магазины перейдут на автоматическую оплату, поэтому кассиры будут не нужны. Почтальоны исчезнут и того раньше – где-то в 2016 году, так как «бумажную почту» уже никто не отправляет. А многие офисы закроются из-за эпидемии гриппа. Журнал Forbes заглянул в будущее и составил рейтинг самых востребованных профессий через 20 лет. Картину мира образца 2026 года журнал рисует достаточно мрачную, но все-таки не такую апокалипсическую, как в голливудских фильмах. Тем не менее «власть машин», как, например, в «Терминаторе», все же ожидается. Например, оплата в магазинах будет полностью автоматической, что позволит отправить на биржу труда армию кассиров. Туда же, но гораздо раньше, отправятся и почтальоны и даже пилоты истребителей, потому что воевать будут беспилотные летающие аппараты. Но не все так плохо. Новый мир создаст и новые профессии.
Например, появятся техники генной инженерии. «Предприниматели будут нуждаться в таких людях, которые смогут с помощью обычного теста «прочитать» человеческую ДНК и рассказать работодателям о рабочем: склонен ли он к злоупотреблению алкоголем или другими медицинскими препаратами, да и вообще осилит ли желаемую работу», – пишет Forbes. Если верить изданию, то в будущем все будут делать машины, и на первый взгляд может показаться, что людям и работать-то не имеет смысла. Кстати, роботов-домохозяек уже продает компания Sony. Но робот, как и любая машина, может сломаться. Поэтому очень востребована будет профессия мастера роботов. Со временем, конечно, роботы научатся сами делать себе подобных и ремонтировать их, но это в далеком будущем, в которое журналисты Forbes еще не заглядывали.
Видео / Посадка при боковом ветре

Это интересно / История пива
История пива

"Не знать пива - не знать радости", - такая поговорка существовала у шумеров, древнейшего народа, населявшего Месопотамию. Именно здесь, между реками Тигр и Евфрат, были найдены первые рецепты, по которым в седьмом тысячелетии до нашей эры варили этот алкогольный напиток. Процесс его изготовления практически не отличался от современного. Из солода вырабатывался пивной хлеб и баппир. Полученную массу процеживали и сдабривали приправами. Пить пиво разрешалось только через тростниковую трубочку. Если человек выбирал иной способ потребления, в его желудок неминуемо попадали зерна и не растворившийся плевел. Жители Месопотамии владели рецептурой более семидесяти сортов пива. Самым популярным считалось густое пиво с осадком, игристое с умеренным содержанием алкоголя и немного кисловатым вкусом.

"Не знать пива - не знать радости", - такая поговорка существовала у шумеров, древнейшего народа, населявшего Месопотамию. Именно здесь, между реками Тигр и Евфрат, были найдены первые рецепты, по которым в седьмом тысячелетии до нашей эры варили этот алкогольный напиток. Процесс его изготовления практически не отличался от современного. Из солода вырабатывался пивной хлеб и баппир. Полученную массу процеживали и сдабривали приправами. Пить пиво разрешалось только через тростниковую трубочку. Если человек выбирал иной способ потребления, в его желудок неминуемо попадали зерна и не растворившийся плевел. Жители Месопотамии владели рецептурой более семидесяти сортов пива. Самым популярным считалось густое пиво с осадком, игристое с умеренным содержанием алкоголя и немного кисловатым вкусом.
Видео / Алиса, Сукачёв, ДДТ, Чайф, Чиж -- "Всё это Рок-н-Ролл"

Авто-Мото / Audi A3

Приколы / Дополнительные правила...
...которые необходимо ввести в мировом футболе, чтобы российская сборная смогла наконец играть со всеми на равных!

1. Игрокам сборной России разрешается надевать любую форму, в том числе трофейную (снятую с соперника), брать языка.
2. Все золотые украшения (цепочки, кольца, зубы, перстни, зажимы для галстука, диадемы, подвески, броши) перед матчем должны быть сняты и сданы судье. Всё это пойдёт ему на очки или на операцию в случае неправильного судейства.
3. На все матчи с участием российской сборной должны назначаться бригады только российских судей, знакомых с такими понятиями, как «матки», «угол», «ушло», «не щитово», «а ничё не было» и «апсай». Зрение у боковых судей должно быть не выше, чем минус 2,5 — 3 диоптрии.

1. Игрокам сборной России разрешается надевать любую форму, в том числе трофейную (снятую с соперника), брать языка.
2. Все золотые украшения (цепочки, кольца, зубы, перстни, зажимы для галстука, диадемы, подвески, броши) перед матчем должны быть сняты и сданы судье. Всё это пойдёт ему на очки или на операцию в случае неправильного судейства.
3. На все матчи с участием российской сборной должны назначаться бригады только российских судей, знакомых с такими понятиями, как «матки», «угол», «ушло», «не щитово», «а ничё не было» и «апсай». Зрение у боковых судей должно быть не выше, чем минус 2,5 — 3 диоптрии.
Истории / Случай
Эта история произошла в Белоруссии, где я жил некоторое время. Она, конечно, не самая приличная, но зато самая смешная в моей жизни.
В общем, решили мы с сестрой съездить с утра пораньше на рынок. И с нами поехал наш друг, он милиционер. После рынка он собирался сразу пойти на работу, поэтому был в форме. У него не самый здоровый желудок, и врач ему прописал выпивать с утра два свежих яйца.
Сели мы в автобус. Народу битком, все едут на базар. Кто с товаром, кто, как мы, купить кой-чего. И вот на остановке заходят две бабки. Одна вперед полезла.
Другая на задней площадке поместилась, осторожничает, потому что везет хрупкий товар - яйца свежие, только что из-под наседки, все в грязи и перьях.
Наш друг решил прямо в автобусе купить и выпить два яйца. Ну и обратился к бабке.
Та ему:
- Конечно - конечно, милай!
И как заорет на весь автобус, обращаясь к своей подруге:
- Марфа! Подай тряпку!
- Зачем тебе?
- Давай - давай! МНЕ НУЖНО МИЛИЦИОНЕРУ ЯЙЦА ВЫТЕРЕТЬ!
Никогда еще не видел, чтобы милиционеры та-а-к краснели, а народ та-а-к смеялся.
В общем, решили мы с сестрой съездить с утра пораньше на рынок. И с нами поехал наш друг, он милиционер. После рынка он собирался сразу пойти на работу, поэтому был в форме. У него не самый здоровый желудок, и врач ему прописал выпивать с утра два свежих яйца.
Сели мы в автобус. Народу битком, все едут на базар. Кто с товаром, кто, как мы, купить кой-чего. И вот на остановке заходят две бабки. Одна вперед полезла.
Другая на задней площадке поместилась, осторожничает, потому что везет хрупкий товар - яйца свежие, только что из-под наседки, все в грязи и перьях.
Наш друг решил прямо в автобусе купить и выпить два яйца. Ну и обратился к бабке.
Та ему:
- Конечно - конечно, милай!
И как заорет на весь автобус, обращаясь к своей подруге:
- Марфа! Подай тряпку!
- Зачем тебе?
- Давай - давай! МНЕ НУЖНО МИЛИЦИОНЕРУ ЯЙЦА ВЫТЕРЕТЬ!
Никогда еще не видел, чтобы милиционеры та-а-к краснели, а народ та-а-к смеялся.
Картинки / Женский отряд

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 ... 538



