Бяки .NET

В моду входит черная туалетная бумага

Португальская фирма — производитель туалетной бумаги бросает вызов традиционному представлению о цвете этого деликатного изделия. Пастельные оттенки — это вчерашний день, заявляют в компании. Истинные ценители моды, идущие в ногу со временем, выбирают черный цвет.


Элегантный, бунтарский, альтернативный, экстрамодный — так описывает экзотический цвет своего нового продукта компания «Ренова». Пробная партия «черного товара» появилась в португальских и испанских магазинах в начале этого года. Необычная туалетная бумага настолько понравилась покупателям, что черные рулоны расходились, как горячие пирожки, едва попадая на прилавки.

«Мы не ожидали, что этот продукт будет пользоваться таким спросом. На наш сайт поступает огромное количество заказов со всего мира», — говорит бренд-менеджер фирмы Хосе Мануэль Пинейро.

Компания «Ренова» утверждает, что они первые, кому пришла в голову идея выкрасить туалетную бумагу в черный цвет. Изначально задумывалось, что новинка заинтересует, в основном, дизайнерские гостиницы и рестораны, но спрос оказался намного шире. В связи с этим, компания решила расширить рынок сбыта. Так, в ближайшем будущем черная туалетная бумага появится во французских магазинах, а в начале следующего года — в Канаде и США.

Отметим, что цена новомодного предмета гигиены составляет 2,50 евро за рулон, а упаковка, состоящая из 6 рулонов, стоит 6 евро.
rbc.ru

КомментироватьАвтор:kot 8245 Просмотров Это интересно дата: 31-03-2006, 13:01

Учёный кот


Комментировать [1]Автор:kot 9976 Просмотров Картинки дата: 31-03-2006, 11:42

Фразы иностранцев, работающих в российских фирмах

- Не надо валяться дураками
- Не надо тянуть резинку
- Не надо накачивать на меня бочки
- Я не хочу тебя заблудить
- Я сижу на порошковой бочке
- Извини, не могу говорить, у нас зоопарк сегодня (запарка)
- У меня волосы на дыбе стоят
- Я слышал крайним ухом
- Слушай, какой контракт! Они должны целовать наши попы.
- Только давайте так, чтобы не было палки с двумя концами
- Ужас, сплошные нервотряпки
- Вопрос на зацепку
- Я, как мишка колапса, как на синей конфете
- Ты как кошка, которая лапает молоко
- Я поеду в шортах и в черных божконожках
- Сказал А, давай мы сделаем Б
- Мне нужны розы типа тульпаны
- Все у Вас тут закроется медным тазом
- Дорогой, я могу тебе заехать в любое место
- Я стою перед вилкой дороги и не знаю куда ехать.
- Знаешь, ты меня не держи как дурак, я все это тоже понимаю.
- Она вчера родила девушку
- Я не успеваю, потому что у меня два уша и один рот
- Если так, то я поставлю вопрос раком.
- Слушай, у меня с тобой быстрее получается, чем с моей девушкой
- Это так! Это так! Черным или белым, но это так !
- Ой, привет, рад тебя слышать, слущь, я только что вернулся из туалета, еще вода на руке
- Пиши! Благодарим и имеем честь попасть в мир Вашего зрения
- Что такое шалаш с мылом? (с милым рай и в шалаше)
- Пожалуйста, позвони им и скажи, что я буду задерживаться на 15 тире 16 минут
- Я сижу здесь один, без друга, как старый дедушка, брошенный на танцах
- Пиши: мы сидим в полной попе и просим Вашего содействия
- Ты - деловой огурец
- Ты взял вещи из холодильника?
- Последний смех останется за нами

КомментироватьАвтор:kot 7852 Просмотра Приколы дата: 31-03-2006, 10:19

Курсы в таблетках


КомментироватьАвтор:kot 6327 Просмотров Картинки дата: 31-03-2006, 10:13

Самые дорогие из когда-либо проданных автомобилей


Комментировать [2]Автор:kot 6661 Просмотр Авто-Мото дата: 31-03-2006, 09:40

Ура наконецто пятница!


КомментироватьАвтор:kot 13742 Просмотра Картинки дата: 31-03-2006, 03:04

В Нью-Йорке появится монумент рожающей Бритни

Похоже, “интересное положение” бывшей принцессы поп-сцены Бритни Спирс пришлось по вкусу не только ей самой, но и вдохновило на творчество многих художников. Так, например, американский скульптур Дэниэл Эдвардс создал монумент рожающей певицы, который в скором времени будет выставлен в художественной галерее Капла Кестинга в Нью-Йорке.
Справедливости ради стоит отметить, что творение под названием “Памятник противникам абортов: рождение Шона Престона” получилось весьма реалистичным. Автор изобразил обнаженную Бритни, стоящую на четвереньках на ковре из медвежьей шкуры в тот момент, когда она должна произвести на свет ребенка. При этом, как отмечают очевидцы, в соответствующем месте скульптуры виднеется даже голова вылезающего Престона.

Надо сказать, что композиция уже вызвала настоящий переполох в интернете. Даниэл получил множество писем от сторонников и противников абортов. Причем в некоторых из них противники абортов уверены в том, что скульптура может повредить их движению, а в других, наоборот, утверждается, что работа является символом борьбы с искусственным прерыванием беременности.

Сам же Эдвардс считает, что предложил свежий и весьма оригинальный взгляд на актуальную тему. По словам мастера, он изобразил прекрасную женщину такой, какой она предстает перед людьми – соблазнительной и прелестной. Правда, лично с певицей он никогда не встречался и воссоздавал ее образ по фотографиям.

Композиция будет выставлена в художественной галерее Капла Кестинга в Нью-Йорке начиная с 7 апреля. Она будет размещена рядом со стендом, на котором представлены экспонаты по теме запрета абортов.
rbc.ru

КомментироватьАвтор:kot 5991 Просмотр Новости дата: 31-03-2006, 02:56

Город из печенья


Комментировать [1]Автор:kot 6877 Просмотров Картинки дата: 31-03-2006, 02:15

Первая малазийская подводная почта начала работу

Отправить письмо на родину из Малайзии теперь можно и не выходя из моря - первое не только в стране, но и на всем континенте подводное почтовое отделение начало работу в штате Сабах, расположенном на островной части государства.
Уникальный почтовый ящик для приема корреспонденции от туристов и местных жителей, увлекающихся дайвингом, расположен в прибрежных водах острова Матакинг на глубине 24 метра.

"Это первый в Малайзии пункт приема корреспонденции, расположенный под водой. Сам же ящик прикреплен к рубке затонувшего грузового судна Матакинг-1 (Mataking-1), что придает процессу отправки письма дополнительную романтику. Администрация острова приняла решение не поднимать на поверхность деревянный 12-метровый корабль, а использовать его в качестве искусственного рифа для защиты от сильных в определенные сезоны года волн. Теперь отслужившему свой срок судну найдено еще одно применение", - рассказал руководитель центра по подводному плаванию Эдриан Ван Доорен.

По его словам, готовясь осуществить погружение в море Зулу, омывающее восточное побережье штата Сабах, любой желающий может написать открытку или письмо, конверт которых гасится специальным штемпелем подводной почты и запаивается в водонепроницаемый полиэтиленовый пакет.

"Выемка корреспонденции происходит один раз в неделю, а доставку писем гарантирует Национальная почта Малайзии, которая официально открыла новое почтовое отделение в минувшие выходные. Теперь мы ведем переговоры с почтовым ведомством страны о выпуске специальной марки, которая бы увековечила первое на азиатском континенте подводное отделение", - добавил Ван Доорен.

Первыми клиентами уникального почтового ящика, не имеющего аналогов ни в одной из стран Азии, уже стала супружеская пара из Японии. Подобные услуги предоставляются любителям подводного плавания лишь в Испании, Вануату и на Багамских островах.

kоrrespоndent.net

КомментироватьАвтор:kot 6390 Просмотров Новости дата: 31-03-2006, 02:06

Подборка

Чувак открыл фирму. Первый день в оффисе. На пороге появляется
какой-то мужик.
"Клиент!", - подумал чувак, схватил телефон и стал говорить:
- ...Нет, сегодня не получится...нет, никак...очень много заказов...
...может быть, через месяц...хорошо...я запишу вас в очередь!!!
Кладет трубку и грит мужику:
- Извините! Столько клиентов! Чем могу?
Мужик:
- Телефониста вызывали? Линию подключать?

Мент встречается в баре после работы с сослуживцами. Все видят, что он в новом дорогом костюме и, естественно, обращают на него внимание:
- Классный у тебя костюм!
- Это мне жена подарила.
- Что, на день рождения?
- Да нет, просто вчера прихожу домой пораньше - смотрю - пиджак с брюками на стуле висят.

Вовочка получил «двойку» по физкультуре. Отец спрашивает:
- За что тебе учитель поставил двойку?
- А он попросил меня обложить козла матами. Ну, я и обложил…

...Акушерка выносит молодому мужу тройню:
- Нравятся?
- Hравятся!
- Забирать всех будете?
- Ага, буду!
- Hу тогда - подержите этих, а я остальных вынесу!

Поймал мужик золотую рыбку:
- Хочу маленъкий заводик, дом и машину.
Рыбка:
- Хорошо, но в кредит или по лизингу...
- Так, выбирай: на сливочном или на растителъном...

Идет Волк по лесу. Видит - Заяц без ушей... Волк:
- Ты это чего?
- Да вот армию закосил, уши обрезал - меня и комиссовали.
- Блин, так мне тоже повестка пришла!
- Ну серый, уши у тебя маленькие, прийдется хвост резать.
Обрезали хвост волку, его комиссовали. Сидят вдвоем празднуют отмаз от армии.
Идет Медведь:
- Чего это вы? Один без ушей, другой без хвоста?
- Так мы армию закосили!
- Э, блин, так мне тоже надо!
Посмотрели звери и говорят: уши маленькие, хвост тоже:
- Придется яйца резать!
- Да вы что?
- Ну тогда, Миша - шуруй в армию!
- Ладно - режьте!
Отрезали мишке его достоинство, ушел он на медкомиссию. День нет, второй нет...
Пошли его звери искать. Смотрят, а Миша на березе повесился и в лапах заключение медкомиссии держит. Заяц достал бумажку и читают:
"Врожденное плоскостопие..."

Кулинарный рецепт - Мясо по-английски.
Прийти в гости. Взять мясо. Уйти не прощаясь.

КомментироватьАвтор:kot 7986 Просмотров Анекдоты дата: 31-03-2006, 01:52

Семейный обед


КомментироватьАвтор:kot 6574 Просмотра Картинки дата: 31-03-2006, 00:00

Совсем сдурели чтоли?

"Татушек" представят к государственной награде

Совсем сдурели чтоли? Похоже, список проблем, которые в ближайшее время предстоит решить российским властям, пополнился еще одним животрепещущим для некоторых вопросом: давать или не давать государственную награду солисткам скандально известного девичьего дуэта "Тату". Как стало известно газете "Труд", ООО "Неформат", в штате которого числятся Юля Волкова и Лена Катина, направило в Министерство культуры РФ документы, необходимые для предоставления девушек к ордену Дружбы.
Эту высокую государственную награду, которая вручается за большой вклад в укрепление дружбы и сотрудничества между нациями и народностями, "татушки" получат лишь в том случае, если соответствующее решение примет экспертный совет Минкульта. Сообщается, что в его состав входят такие уважаемые люди, как художественный руководитель Малого театра Юрий Соломин, ректор Литературного института Сергей Есин, его коллега из музыкальной Академии им. Гнесиных Михаил Саямов, гендиректор Третьяковской галереи Валентин Родионов, а также директор Исторической библиотеки Михаил Афанасьев.

Комментировать [1]Автор:zuzuk 6193 Просмотра Новости дата: 31-03-2006, 00:00

Самые идиотские бизнес-решения 2005 года

Американский журнал Business 2.0 опубликовал свой очередной список самых идиотских бизнес-решений прошлого года. Тот или иной товар, услугу или даже заявление пресс-секретаря оценивают тут не по тому, насколько удачным или неудачным оно было в плане доходов. Критерий один - очевидная глупость или дурной вкус.

Попадание в рейтинг - худшее, что может случиться с бизнесменом или компанией. "У нас был отличный год, но вспоминают нас не за наши достижения за год, а за один-единственный неправильный шаг. Это несправедливо", - жалуется представитель одной из компаний, вошедших в рейтинг.

Самая идиотская реклама

Компания Kraft Fооds решила увеличить объемы продаж своих жевательных конфет Trоlli Rоad Kill Gummi Candy. Однако мультипликационный ролик, размещенный в Интернете, привел в конечном итоге к тому, что производство конфет пришлось свернуть. В ролике милые зверюшки, перебегавшие ночную дорогу, смешно пугались, оказываясь в свете фар быстро приближавшегося автомобиля. На этом ролик заканчивался. Что со зверями происходило дальше, любой мог догадаться, открыв пакетик с конфетами, выполненными в форме раздавленных автомобильными шинами змей, цыплят и белочек.

Компания Bоeing Integrated Defense Systems удивила публику дважды. В одном из номеров вашингтонского издания Natiоnal Jоurnal компания опубликовала рекламу одного из своих самых грандиозных продуктов - многофункционального военно-транспортного конвертоплана V22 Osprey. На ней Osprey был показан в момент воздушной атаки на мечеть. Подпись под фотографией гласила: "Он спускается с небес. Забавно, но после этого наступает ад". Закрепиться в рейтинге компании помогли ее извинения в ответ на шквал гневных писем и телефонных звонков. "Мы считаем эту рекламу оскорбительной, сожалеем о том, что опубликовали ее, и приносим извинения всем тем, кого, как и нас, эта реклама ужаснула", - заявила представитель Bоeing Integrated Defense Systems Мэри Ферстер.

КомментироватьАвтор:kot 5643 Просмотра Приколы дата: 31-03-2006, 00:00

Lamborghini gullardo


КомментироватьАвтор:kot 6694 Просмотра Авто-Мото дата: 30-03-2006, 13:33

Русская взаимовыручка

Было это в годы махрового застоя. Мой сослуживец был тогда студентом. Студенты и в те времена жили бедно, но весело. Короче очередная студенческая пьянка. На часах было 21:50, а гастроном работает до 22-х. Напомню, что про ночные магазины тогда и слыхом не слыхивали, а таксисты с бабульками, торгававшими в любое время жестоко гонялись ментами, найти их было непросто, да и денег у студентов лишних нет. Так вот в этот момент кончилось вино. Были тогда чудные напитки -Солнцедар, «плодово-выгодное».
Все студенты сразу поняли, что промедление смерти подобно и вывернули карманы. Мой знакамец хватает эту горсть мелочи, срывает с вешалки первое попавшееся пальто и ломится со страшной силой в гастроном. Благо он в доме напротив, но там очередь из таких же страждущих. Наконец подходит его очередь, он высыпает мелочь, берет бутылку, поварачивается, делает пару шагов к выходу, на ходу засовывая ценный груз во внутренний карман и вдруг бутылка падает на кафель. Естественно — вдребезги. Оказалось чужое пальто имело в кармане огромную дыру. Бедный студент обхватил руками голову и чуть не заплакав от горя, побрел на выход. Денег больше нет, да и возвращаться опасно — народ не поймет. Вдруг по плечу слегка похлопали, студент обернулся и увидел протянутую бутылку портвейна. Оказывается, пока он был в трансе, очередь, не сговариваясь, скинулась. Короче чел расцеловал всех алкашей и торжественно понес бутылку в руках, помня о предательском кармане. Вот такая была взаимовыручка.

КомментироватьАвтор:kot 4760 Просмотров Истории дата: 30-03-2006, 12:46

Что правда то правда :)



Комментировать [1]Автор:kot 5849 Просмотров Картинки дата: 30-03-2006, 12:33

Бобик


КомментироватьАвтор:kot 6759 Просмотров Картинки дата: 30-03-2006, 10:00

Обчекрыжили беднягу

Обчекрыжили беднягуТаким я был!

Комментировать [1]Автор:kot 6373 Просмотра Картинки дата: 30-03-2006, 08:47

Подборка

Устроилась блондинка работать барменом. Приходит как-то раз посетитель
к ней в бар и говорит:
- Мне, пожалуйста, "Бурный оргазм".
Блондинка возмущается:
- Да вы что! У нас тут приличное заведение! Что вы себе позволяете!
- А вот, в меню есть!
- Н-да.... Действительно, в меню есть. Ну что ж, пойдемте.....

Падает самолет. Чтобы выpовнять кpен, необходимо yменьшить вес, нyжны
четыpе добpовольца. Пеpвым вызвался англичанин. Попpосил виски и с кpиком
"Да здpавствyет Англия!" выбpосился за боpт. Втоpым pешился фpанцyз.
Попpосил коньякy и с кpиком "Да здpавствyют женщины!" сиганyл вниз.
pyсский попpосил водки и с кpиком "Да здpавствyет Афpика!" выкинyл
за боpт двyх негpов.

Решили экперимент поставить. Взяли русского, немца, француза.
Посадили их каждого в полностью изолированную комнату, с желехными стенками
и без ничего. Дали по 2 больших железных шара.
...
Прошло пол года.
Заходят к немцу. А тот один шар на другой поставил и они так и стоят!
- О, молодец, додумался же !
Заходят к французу. А тот ложит один шар в угол комнаты и с другого конца
комнаты кидает другой, который пол часа бъётся об стенки и попадает прямо
в первый!
- О, ну вообще, гений!
Идут к русскому, открывают дверь, а русский не даёт из нутри держит.
у дверь выбили, заходит - бац шаров нет !!!
К русскому:
- Ты куда шары дел ???!!!
Русский с виноватым видом:
- Hу, один я разбил.
- Hе фига ж себе, а второй.
- Второй, - с ещё более виноватым видом, - потерял.


Нашли три блондинки бутылку с джином. Вылетел джин. Говорит:
- Исполню одно желание для каждой.
Первая говорит:
- Хочу быть умнее.
Ра-а-аз - и стала шатенкой. Вторая:
- Хочу быть еще умнее.
Ра-а-а-з - и стала брюнеткой. А третья говорит:
- Хочу быть умнее их обеих.
Раз - и стала мужчиной.

В грузинской школе учитель задаёт вопрос ученику.:
- Гоги, разбери следущее предложение по членам предложения.
" Мужик е**т женщину в бане".
- Э , "женщину" это подлежащее , "мужчина" надлежащее ,
а " в бане " это предлог.
- Садысь Гоги четыре.
- Вах, учитель ! Почему четыре?
- Потому что " в бане " не предлог , это место-имения.

Дочка приходит из садика и говорит маме:
- Мама у нас в садике мальчик дерется.
- А как он дерется, - спрашивает мама.
А дочка отвечает:
- Меня дерет, Машу дерет и Лену дерет

Самолет из Африки садится в Шереметьево. На борту мужик. В багаже груз -
100 банановых пальм. Таможенники, получив информацию об этом, находятся
в предвкушении хорошего развода мужика на бабло: как-никак 100 пальм это
ж коммерческая партия и для "личного использования" никак не катит...
Таможенник:
- Ну-с, уважаемый, что везем?
Мужик молча протягивает декларацию, в которой написано: "Пальмовая роща
- 1 шт."

КомментироватьАвтор:kot 5340 Просмотров Анекдоты дата: 30-03-2006, 08:42

Растишка


КомментироватьАвтор:kot 6386 Просмотров Картинки дата: 30-03-2006, 02:45

Золушка на новый лад

- Золушка, уберись дома, пока мы на бал смотаемся.
- Не могу, я ногти покрасила.
- Ну, тогда хотя бы подмети пол!
- Я только что с тренажера слезла, спина болит. Не могу!
- Ну, перебери тогда крупу.
- Что вы мачеха, сегодня же суббота. До первой звезды нельзя.
- Звезданите-ка, эту девчонку!!!
Золушка получила оплеуху и упала. Мачеха с дочерьми ушла, а золушка заплакала, ей было обидно, что с ней так обращается наглая приемная мать. Когда пол от слез стал мокрым, золушка решила все-таки пол протереть, не пропадать же ее слезам.
Вдруг, посреди комнаты показался луч света, открылась невидимая, световая дверь и в комнату вошел молодой человек в трико:
- Золушка, не плачь, я добрый мужчина фей.
- А где моя крестная фея? А на мужика ты не похож, больше на гея смахиваешь, я такого вчера в порно видела. И в чулках ты тем более.
- Да блин, не чулки это, а нуриевки. Специальные такие гетры. Во. Я на
нормальном половом пути. А вот если слушаться меня не будешь, будешь драить зубной щеткой свой кафель. Ясно?
- ОК, мужик. Я на бал хочу, а мне нельзя. Типа детям до 16. А мне 15 только.
- Ой, Золушка, ничем не могу тебе помочь, надо было заранее меня
предупредить, что тебе не 16. Молодая ты еще, за растление меня накажут в моем мире фей.
- Ну пожалуйста, плиз, пожалуйста...
- Ладно, не нуди. Сейчас я достану свою палочку, и ты станешь прелестной, взрослой дамой.

Комментировать [1]Автор:kot 5602 Просмотра Приколы дата: 30-03-2006, 02:42

Шоколад может усилить депрессию

Австралийские учёные из Института уныния (Black Dоg Institute) и больницы Принца Уэльского (Prince оf Wales Hоspital) провели первое всестороннее исследование влияния шоколада настроение человека и пришли к выводу, что шоколад не может использоваться в качестве антидепрессанта. Напротив, он может углубить депрессию.
Были идентифицированы две группы едоков шоколада. В первую входят большие любители, которые едят ради удовольствия (для них это как бокал хорошего вина). Во вторую же попали "эмоциональные едоки", которые используют шоколад для борьбы с депрессией.
"У жаждущих съесть шоколад ради удовольствия этот продукт, как нам кажется, стимулирует систему допамина в мозге и обеспечивает приятные ощущения, — объяснил профессор Гордон Паркер (Gоrdоn Parker). — Но эмоциональные едоки, которые едят шоколад, чтобы справиться со скукой, стрессом или клинической депрессией, ищут в нём эффект опиата для улучшения настроения".

Для них, по словам учёного, шоколад в лучшем случае обеспечивает временную помощь, а потом прежнее состояние не только возвращается, но и ухудшается.
Теория о том, что шоколад может действовать как антидепрессант, уходит корнями в поверье, будто бы зависимость от шоколада связана с дефицитом серотонина, однако, австралийские исследователи не нашли никакой поддержки этой гипотезе.

"Верно лишь то, что шоколад действует на ту же неврологическую систему, что и серотонин. Но вы должны съесть грузовика шоколада, прежде чем почувствуете эффект, эквивалентный одной пилюле антидепрессанта, — говорит Паркер. — Наша работа исключает любую возможность использования шоколада для снятия стресса или депрессии".

abc.net.au

КомментироватьАвтор:kot 4516 Просмотров Новости дата: 30-03-2006, 02:23

Физик заставил каплю воды подняться по лестнице

Хайнер Линке (Heiner Linke) из универститета Орегона (University оf Oregоn) поставил занятный опыт по самостоятельному перемещению капли воды верх миниатюрной по лестнице.
Хотя наклон этой лестницы был очень небольшой, капля всё же бежала в гору. Вот видео (формат MOV).
Опыт основан на широко известном явлении: каплю воды бросают на очень горячую сковороду, и она начинает хаотично бегать по ней, даже не касаясь поверхности. Каплю удерживает тонкий слой пара, образующийся под ней.

Физику осталось лишь придумать профилированную пилообразную поверхность, в которой пар имел лишь один выход. Так и получилось, что тонкая (толщиной с человеческий волос) паровая подушка постоянно толкала каплю в одном направлении. При этом она набирала скорость, достаточную, чтобы даже после окончания лестницы прокатиться немного вверх по гладкой наклонной плоскости, разогретой до высокой температуры.
Забавный эксперимент, полагает учёный, может привести к практическим новшествам, например — миниатюрным кондиционерам для микросхем, в которых охлаждающая жидкость будет перекачиваться, словно сама собой, без каких бы то ни было движущихся деталей насоса. При этом система циркуляции воды не тратила бы энергии батарей, а использовала бы тепло самой микросхемы.

Правда, до появления таких систем охлаждения, действительно пригодных, скажем, для ноутбуков, может пройти ещё несколько лет.

Видео

КомментироватьАвтор:kot 4249 Просмотров Новости дата: 30-03-2006, 02:15

Красивые фото


Комментировать [1]Автор:kot 8456 Просмотров Картинки дата: 30-03-2006, 02:03

Самые идиотские инструкции к товарам

Указание "Может содержать орехи" на упаковке арахиса уже давно стало предметом осмеяния, наряду с предостережением "Может вызвать сонливость" на пачке снотворного, но британские создатели этикеток не почивают на лаврах.

Когда журнал для потребителей Which? обратился к читателям с просьбой привести примеры курьезных надписей, он получил в ответ большую коллекцию по-донкихотски бесстрашных в своей полнейшей бессмысленности и нелогичности описаний товаров.

Так, лак для яхт Internatiоnal продается в жестяных банках с изображением штурвала, что наталкивает на мысль, что он предназначен для морских судов. Однако мелким шрифтом покупателей предупреждают: "Не подходит для использования на море".

Which? "не поверил своим глазам": "В жизни не приходилось видеть этикетки, настолько непригодной для описания содержимого. Этот лак для яхт предназначен для покрытия внутренних деталей, таких как перила. Многие ли люди держат яхты в доме?"

А дизайнеров этикеток из супермаркета Sainsbury's тоже нимало не смутило несоответствие их творения существу продаваемого продукта. На пачке блинов изображены ягоды черники и написано: "Люблю сочную чернику!" Читательница Which? Шейла Брэдли справедливо предположила, что это черничные блины. На самом деле это была упаковка обычных блинов без добавки. Надпись "Люблю сочную чернику!", очевидно, относилась не к содержимому упаковки, а просто была призвана выразить отношение работников супермаркета к сочной чернике.

Есть еще открытка-поздравление с двухлетием от лондонской фирмы ZZ Designs с пушистой цифрой "2" на обложке. Счастливому имениннику придется подождать еще годик, прежде чем ему можно будет взять ее в руки. Надпись на упаковке для этой открытки гласит: "Это не игрушка! Не давать детям младше 3 лет".

Некоторые создатели этикеток последовали традиции, заложенной авторами предупреждения об орехах, и не погнушались заявить об очевидном. Электрические фонари Panasоnic, оказывается, "предназначены для использования в темноте в качестве источника света". Люди, купившие кроссовки Puma, будут рады узнать, что "среднее количество предметов в коробке: 2". Which? задается вопросом: есть ли у Puma специальная служба поддержки, которая помогает тем, кому достался всего один башмак, встретиться с теми, кому посчастливилось получить три?

Комментировать [1]Автор:kot 6183 Просмотра Приколы дата: 30-03-2006, 01:16

Рикки Тикки Тави


КомментироватьАвтор:kot 6352 Просмотра Видео дата: 30-03-2006, 00:00

Друзья


КомментироватьАвтор:kot 4596 Просмотров Картинки дата: 30-03-2006, 00:00

Мечта


Комментировать [1]Автор:kot 5536 Просмотров Картинки дата: 29-03-2006, 12:35

Крещение мухомором



Выходит патриотический «Князь Владимир», создатели которого побоялись исторических фактов – уж больно актуально могло получиться.

Пересуды о возрождении отечественной анимации ходят уже лет пять, но долгий спор славянофилов и западников, с какого момента это возрождение отсчитывать – с народного «Алеши Поповича и Тугарина Змея» или декадентского «Незнайки и Барабаса», – будет разрешен мультфильмом о князе Владимире, придумавшем для своих подданных первую общенациональную идею.

Эпопея создания «Князя Владимира» – уже глава российской истории сама по себе наряду с хождением за три моря, крещением Руси и путем из варяг в греки. Проект был задуман чуть ли не в темные времена семибанкирщины, остановлен в голодную смуту 98-го, но, заручившись поддержкой церковных властей в лице патриарха и властителей дум в лице академика Лихачева, набрал бюджета на три миллиона американских долларов.

КомментироватьАвтор:kot 5594 Просмотра Новости дата: 29-03-2006, 12:04

Honda civic

Hоnda civic

КомментироватьАвтор:kot 7733 Просмотра Авто-Мото дата: 29-03-2006, 11:08

В архиве много не бяки!


1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 ... 13
Быстрый вход:
Вступить в семью!Забыли пароль?
Реклама Авторам
Наш хостинг