В магазине
Заходит мужик в овощной магазин:
- У вас морква есть?
- Есть.
- Дайте две штуки!
Дают ему две штуки, он сует их в нос и уходит.
На следующий день опять приходит:
- У вас морква есть?
- Есть.
Ну опять то же....
Приходит на третий день:
- У вас морква есть?
Ему раздраженно:
- Нет!!!
- А свекла?
- Свекла есть.
- Дайте парочку.
Ему дают, он сует в нос, выходит... в дверях его окликают:
- Слышь, мужик, а чего ты всякую ФИГНЮ в нос суешь?
Мужик радостно:
- А что, МОРКВА есть???
Приходит один иностранец во Франции в магазин и говорит:
- Месье, дайте мне пожалуйста черный шапе.
- Вы знаете,- отвечает продавец, у нас красные, зеленые, белые, но черных нет :(!
- Ну тогда я пойду в другой магазин.
- Ну подождите! У нас есть в крапинку, в полосочку, может подойдет?
- Нет, мне надо черный :(
- Ну, ладно, - говорит торговец, - извините, Но могу ли я узнать, собственно почему
Вас интересует черный цвет?
- Вы знаете, у моей любовницы сегодня умер муж, и я хочу таким образом
засвидетельствовать свой траур.
- Как это тонко с Вашей стороны!
Кто не знает французского: Шапо - шляпа
Шапе - презерватив.
В магазине:
- Колбаса есть?
- Есть.
- А копченая?
- Есть.
- А красная икра есть?
- Есть.
- А черная?
- Тоже есть.
- Да вы что, издеваетесь?
- Сам же первый начал.
На ташкентском базаре покупатель поднимает дыню и, чтобы сбить цену,
ехидничает:
- Эти яблоки у вас самые большие?
Продавец парирует:
- Не трогайте виноград руками...
- У вас морква есть?
- Есть.
- Дайте две штуки!
Дают ему две штуки, он сует их в нос и уходит.
На следующий день опять приходит:
- У вас морква есть?
- Есть.
Ну опять то же....
Приходит на третий день:
- У вас морква есть?
Ему раздраженно:
- Нет!!!
- А свекла?
- Свекла есть.
- Дайте парочку.
Ему дают, он сует в нос, выходит... в дверях его окликают:
- Слышь, мужик, а чего ты всякую ФИГНЮ в нос суешь?
Мужик радостно:
- А что, МОРКВА есть???
Приходит один иностранец во Франции в магазин и говорит:
- Месье, дайте мне пожалуйста черный шапе.
- Вы знаете,- отвечает продавец, у нас красные, зеленые, белые, но черных нет :(!
- Ну тогда я пойду в другой магазин.
- Ну подождите! У нас есть в крапинку, в полосочку, может подойдет?
- Нет, мне надо черный :(
- Ну, ладно, - говорит торговец, - извините, Но могу ли я узнать, собственно почему
Вас интересует черный цвет?
- Вы знаете, у моей любовницы сегодня умер муж, и я хочу таким образом
засвидетельствовать свой траур.
- Как это тонко с Вашей стороны!
Кто не знает французского: Шапо - шляпа
Шапе - презерватив.
В магазине:
- Колбаса есть?
- Есть.
- А копченая?
- Есть.
- А красная икра есть?
- Есть.
- А черная?
- Тоже есть.
- Да вы что, издеваетесь?
- Сам же первый начал.
На ташкентском базаре покупатель поднимает дыню и, чтобы сбить цену,
ехидничает:
- Эти яблоки у вас самые большие?
Продавец парирует:
- Не трогайте виноград руками...
В большом универмаге дама долго вертится перед зеркалом, что-то примеряя на
голове. Наконец она нашла то, что хотела.
- Ну, как? - обращается она к продавцу, явно довольная собой.
- Я вынужден вас огорчить, мадам, - отвечает тот, - но это отдел абажуров.
Заходит один человек в магазин и говорит продавцу:
- Дайте мне, пожалуйста, вон ту ручку.
Продавец достает и протягивает. ( :))
- Что то мне она не нравиться дайте лучше зеленую...
Продавец достает другую.
- Вроде нечего, только кнопка не удобная, дайте другую...
Продавец достает. История затягивается на 30 минут. Наконец покупатель
выбирает ручку и собирается уходить... Продавец:
- Постойте! Вот вам бесплатное приложение.
И протягивает пачку противозачаточных средств.
- За что?
- А чтоб такме как вы не размножались!!!!!!!
Приходит мужик в магазин и спрашивает:
- У вас трусы есть?
- Нет, - отвечает продавщица.
- А в продаже?
Стоит торговец на рынке, продает джинсы. Подходит мужик.
- Сколько?
- Двадцать.
Мужик разворачивается и уходит. Ему вслед:
- Эй, погоди, ты куда? Здесь же рынок, здесь сначала торговаться надо!
Мужик разворачивается:
- Девятнадцать!
- Ну, это уже грабеж! Двадцать, и точка!
Табачный магазин.
Заходит летчик.
- Мне наши.
Продавщица дает ему "TY-134"
Заходит космонавт.
- Мне наши.
Продавщица дает ему "Космос"
Заходит пограничник:
- Мне наши.
Продавщица дает ему "Друг"
[и т.д.]
Заходит зэк:
- Мне наши.
- Это какие-такие ваши?
- А Беломорский канал, по твоему, пионеры строили?
Мужик на базаре продает попугаев - один на голове и по одному на плечах.
Покупатель:
- Сколько стоит эта птица? - показывая на того, кто сидит на левом плече.
- 3000
- А чего так дорого?
- Помимо того, что он говорящий, он еще знает высшую математику и химию.
- А этот сколько? - показывая на правого.
- 5000
- Дорого очень!
- А что вы хотели? Помимо высшей математики и химии, он в совершенстве
владеет английским и немецким!
- А этот тогда сколько? - показывая на того, который сидит на голове.
- 10000!
- А что он знает?
- Я не знаю, что он знает, но двое других называют его шефом.
Стою я в кулинарии, что возле Комаровки, и слышу, как одна из рядом стоящих
теток заявляет:
- Все магазины сегодня оббегала, и ни в одном яичек человеческих нет...
Понравился пост? Выбери свою социальную сеть:
В Мой Мир
Tweet
Похожие не-бяки
|
Улыбнись |
Пачка анекдотов |
Анекдоты дня - Мне в отпуск надо - жена родить должна... Командир отпускает Ещё |
Весёлая подборка |
Анеки Однажды я спросил его, мол, Ещё |
