Подборка

- Так, Вовочка, почему не был весь семестр?
- Ну Марья Ивановна, я болел!
- Ну-ну! Да по стриптиз-клубам гулял ты!
- Да я...
- И не смей мне перечить! Мне со сцены всё было видно))...

Муж приехал из командировки на день раньше. Чует, дома кто-то с его женой был. Весь дом перевернул, найти не может. Заглядывает под кровать, видит, там голый мужик сидит и протягивает ему 100$. Муж берет деньги и говорит:
-Странно, и тут его нет.

Две блондинки спорят, кто из них умнее. Одна говорит:
- Я игрушку из киндерсюрприза всего за год собрала!
- Но это же очень долго! - отвечает вторая.
- Ну не скажи - там написано "до трех лет"...

Приходит к доктору больной.
Доктор:-Ну-с, что у нас, голубчик болит?
-Да вот, доктор, что-то не пойму, совсем вкус потерял.
Доктор:-Да-с, это бывает, батенька.
Сестричка, дайте-ка больному таблетку №13.
Тот кладет таблетку в рот, разжевывает и говорит:-Доктор, так это же говно!
Доктор:- А вы говорили, что вкус потеряли.
Через некоторое время тот же больной приходит к тому же доктору с жалобой на плохую память.
Доктор:-сестричка, дайте-ка больному таблетку №13.
Больной:-Но это же говно!
Доктор:-А вы говорите, что у вас память плохая.

Заказал мужик в ресторане суп. Официант несет порцию и держит палец в тарелке. Мужик морщится и говорит:
- Лучше подайте бифштекс.
Официант приносит бифштекс и держит палец в картошке. Мужик морщится и говорит:
- Лучше подайте кофе.
Официант приносит кофе и держит палец в чашке. Мужик морщится и спрашивает:
- Почему Вы все время держите палец в моей еде?
- Да у меня палец нарывает и доктор прописал держать его в тепле.
- Так ты бы его в заднице держал.
- Я так и делаю. По дороге на кухню.