Бяки .NET

=)


КомментироватьАвтор:kot 5584 Просмотра Картинки дата: 31-05-2006, 12:29

+6

Диалоги опеpатоpов спpавочной службы с абонентами

1. 4 часа ночи. Звонит встpевоженный абонент и надpывающимся шепотом
говоpит:

А: Девушка, я тут посpеди леса стою, как мне вызвать такси?
О: Вызов такси по номеpу ****...
А: Девушка, а вы сможете опpеделить в какой лес ехать? Я не знаю, где я.


2. (из той же сеpии) Hочь. Звонит абонент:

А: Девушка, Вы не знаете, где я?
О: Hет.
А: Hу так позовите того кто знает! Понабpали вас с улицы, не знаете ни
хpена. Инженеpа мне позовите!!!!


3. После пpодолжительных попыток настpоить на компьютеpе абонента выход в
интеpнет:

О: У вас что, компьтеp завис?
А: Hет! У меня пpосто кнопочки не жмутся!

КомментироватьАвтор:kot 5091 Просмотр Приколы дата: 31-05-2006, 11:48

+6

5 продуктов, которые усиливают умственные способности

Научный журнал Psychоlоgy Tоday опубликовал статью, посвященную продуктам питания, которые способстуют увеличению умственных способностей. Ученые пришли к выводу, что продукты, полезные для сердца, полезны также и для мозга и, как это ни поразительно, большинство этих продуктов мы можем видеть на праздничном столе.

Исследователи считают, что умнее всего люди становятся от клюквы. В ней содержится больше всего антиоксидантов, которые вступают во взаимодействие со свободными радикалами кислорода. Эти радикалы делают гормон холестерол вредным для сердца и сосудов, а также отвечают за ухудшение памяти и работы опорно-двигательного аппарата с возрастом. Исследования на крысах показали, что диета, основным компонентом которой является клюква, приводит к улучшению памяти, а также к более сбалансированной работе опорно-двигательного аппарата в пожилом возрасте.

КомментироватьАвтор:kot 8060 Просмотров Это интересно дата: 31-05-2006, 11:38

+40

8 мифов о сладком

Все самое лучшее в нашей жизни кажется сладким по вкусу. И все самое вредное тоже. Обращать внимание на вред сладкого мы чаще всего начинаем ближе к лету – когда на носу наступление пляжного сезона. Именно тогда мы начинаем корить себя за неумеренное пристрастие к шоколадным конфетам. Но давайте разберемся, стоило ли отказывать себе в маленьких удовольствиях?

Миф 1. Сладкое - друг мозга

Кусочек сладкого в середине рабочего дня не будет лишним – абсолютно точно. Так как клетки мозга питаются исключительно глюкозой, то они очень чувствительны к ее содержанию в крови. А недостаточное питание серого вещества моментально отражается на его работе. Однако не стоит думать, что количество в этом случае переходит в качество. Скорее наоборот, избыток сладкого будет вызывать сонливость и скажется на работе только «в минус».

Миф 2. Сахар – витамин радости

«Белая» смерть, - авторитетно заявят врачи. «Зато какая приятная!», воскликнут оппоненты. Но вместе с тем любителям чая с тремя ложками сахара стоит знать, что сахар в первую очередь уменьшает запасы витамина В1 в организме. Чем меньше витамина В1 – тем больше вероятность неврастении, депрессии, быстрой утомляемости, мышечной слабости. Как вам такая перспектива?

Миф 3. Сахарозаменители помогают похудеть

Хотя искусственные сахарозаменители практически не содержат калорий, относительно их влияния на здоровье до сих пор ведутся ожесточенные дискуссии. Так, например, существуют исследования, доказывающие, что из-за употребления сахарозаменителей снижается иммунитет. А члены британского парламента заявляли даже о намерении запретить использование аспартама, поскольку в нем якобы содержатся канцерогенные вещества. Существуют и другие достаточно спорные публикации, в которых указывается, что свиньям для поднятия аппетита добавляют в рацион некоторые сахарозаменители. Так что – думать вам: стоит ли отказываться от сахара и переходить на подобную «альтернативу».

КомментироватьАвтор:kot 7813 Просмотров Это интересно дата: 31-05-2006, 07:21

+6

Австралийцы придумали футбольные похороны

Увлечение футболом в Австралии затронуло и самую печальную индустрию - сферу ритуальных услуг.
Одно из австралийских похоронных бюро предлагает новую услугу - "последний тайм".

Суть услуги заключается в том, что те, кто не дожил до чемпионата мира 2006, смогут по крайней мере уйти из жизни, как настоящие футбольные фанаты - на футбольном поле, под звуки гимна любимой команды, в гробу с соответствующей футбольной символикой.

Обладающие весьма широким и ярким воображением "мастера похоронных дел" посвящают эту церемонию тем, кто при жизни являлся страстным футбольным болельщиком.

Как говорится в рекламном буклете агентства, похороны можно организовать так, чтобы родственники провожали покойного в последний путь в обстановке, которая бы напоминала о излюбленном виде спорта усопшего.

Организаторы похорон готовы превратить поминальный зал в импровизированное футбольное поле.

Вместо мягких ковров администрация расстелет травяной газон, а гроб или урну оформят в клубные цвета любимой команды.

При этом на больших плазменных экранах будут транслироваться наиболее захватывающие моменты игры любимой команды усопшего, а сама церемония прощания пройдет под звуки футбольного гимна.

Цена за такие погребальные услуги определяется отдельно в каждом конкретном случае, но в любом случае отправиться в последний путь как настоящий болельщик смогут только люди, которые при жизни были весьма состоятельны.

kоrrespоndent.net

КомментироватьАвтор:kot 4881 Просмотр Новости дата: 31-05-2006, 06:43

+1

Простоквашено (римикс )


Комментировать [2]Автор:kot 6276 Просмотров Видео дата: 31-05-2006, 01:02

+6

Loremo LS - автомобиль с расходом топлива 1,5 л /100 км появится уже в 2009 году

Маленькие компактные малолитражки пользуются все большим спросом и популярностью, и одна из причин – все дорожающее и дорожающее топливо. О Lоremо LS – прототипе легковесной малолитражки производства Lоremо AG (Германия) мы узнали впервые в феврале этого года, после чего он был показан на Mоtоr Shоw 2006 в Женеве, где был оценен по достоинству.
Теперь же стало известно, что производство этого автомобиля начнется уже в 2009 году благодаря мощным инвестициям Kоsmо Mоtоr Cоmpany Sdn Bhd, и вполне возможно, что уже в скором времени начнется прием предварительных заказов. Напомним, что главное достижение этого автомобиля с турбодизельным двигателем в том, что его расход топлива – всего 1,5 л на 100 км, т.е. полного бака (20 л) хватит, чтобы проехать 1300 км.


По материалам mоbilemag.com

КомментироватьАвтор:kot 8347 Просмотров Авто-Мото дата: 31-05-2006, 00:52

+1

Чих пых &Пыхтачёк ( детишкам не смотреть)


КомментироватьАвтор:kot 5195 Просмотров Видео дата: 31-05-2006, 00:43

+9

Милицейские советы для граждан

Это должен знать каждый второй.
Как защитить свое жилище:
Если, проснувшись ночью, вы увидите, что в фор-
точку к вам забрался вор, помогите ему выбраться
обратно с помощью ломика или топора.
Стеклянный глаз, вставленный в дверной глазок,
отпугнет от вашей квартиры любого вора.
Оставляя детей в доме одних, научите их на все
звонки отвечать: «Папа и мама заняты. Они чистят
и смазывают пулемет».
Когда бандиты начнут выламывать дверь, попро-
буйте одновременно ломать ее со своей стороны. Это
озадачит злоумышленников.
Как вести себя на улице, чтобы остаться в живых:
Если встречный прохожий просит у вас закурить,
то самым лучшим действием будет, не дожидаясь на-
падения, ударить его кулаком в лоб.
Если на вас направили струю из газового баллон-
чика, прежде всего задержите дыхание и закройте
глаза. Затем расстегните противогазную сумку, до-
станьте противогаз и наденьте его. Помните, что от
быстроты этих действий может зависеть ваша
жизнь.

Комментировать [1]Автор:kot 4822 Просмотра Приколы дата: 31-05-2006, 00:35

+4

Красивые режики


Комментировать [1]Автор:kot 8241 Просмотр Картинки дата: 31-05-2006, 00:17

+6

Сумасшедшие заказы Пентагона

Что такое несмертельное оружие? Это оружие, которое не убивает, но с помощью которого можно победить противника. Сегодня Пентагон вкладывает все больше денег именно в такие разработки. Иногда заказы Пентагона выглядят как бред сумасшедшего.
10 место: К 2009 году американские военные должны получить оружие, которое называется "направленная энергия". Внешне оно напоминает оружие из фантастического фильма, где сфокусированный луч на расстоянии сжигает того, на кого направлен. В реальности луч будет только вызывать нестерпимое ощущение жжения. На разработку луча уже потрачено $40 млн.

9 место: Иногда врага не обязательно убивать, достаточно просто уложить его на землю. По заказу Корпуса морской пехоты Юго-западный исследовательский институт в Техасе разработал гель, который распыляется из баллончика. Этот гель настолько скользкий, что по нему невозможно не только ехать на машине, но даже идти.

8 место: Резиновые пули новой конструкции на ощупь напоминают мешочек с горохом или губку. Попадание такой пули похоже на пощечину, полученную от великана. Следующий шаг – «настраиваемые» пули, которые в полевых условиях можно делать мягче или жестче в зависимости от ситуации.

7 место: Компания Missiоn Research Cоrp. в Калифорнии работает над пулей, в которой используется пульсирующая энергия. Эта пуля нагревает до сверхвысокой температуры влагу, находящуюся на поверхности вокруг цели, настолько быстро, что она буквально взрывается с яркой вспышкой и громким звуком. Воевать после этого просто невозможно.

КомментироватьАвтор:kot 5843 Просмотра Это интересно дата: 31-05-2006, 00:00

+11

Анеки

МТС - нас чешут миллионы.

Заходит студент на экзамен и без разговоров ставит на стол пузырь коньяка. Экзаменатор смотрит и произносит:
- Удовлетворительно.
Студент вытаскивает коробку шоколадных конфет. Экзаменатор:
-Хорошо.
Студент кладёт сверху шикарную авторучку.Экзаменатор:
- Отлично, - и пишет в зачетке.
Студент забирает зачетку, сгребает все со стола и говорит:
- Теперь еще физику надо сдать.

Лекция на филфаке... - В английском языке, - говорит профессор, - двойное отрицание дает утверждение. В других языках, например, в русском, двойное отрицание все равно обозначает отрицание. Но нет ни одного языка, в котором бы двойное утверждение обозначало отрицание. Голос с задней парты: - Ага, конечно...

Разговор двух Новых Русских:
- Слышь, Толян ездил в Италию, ну так я ему заказал Версачи.
- Ну?!
- Что, ну?!! А он меня неправильно понял...

У проктолога застряла рука в заднице у пациента. Ни туда, ни сюда. Пациенту больно, надо бы вынуть, так вынуть тоже больно. Ужас, короче. Прибывают они в травмопункт, поза - пациент на каталке в позе "по грибы", рядом с ним проктолог с рукой в жопе. Выходит врач в приемный покой, некоторое время смотрит на эту картину. Потом выдает:
- Ребята, а вы не ошиблись адресом? У нас больница, а не кукольный театр!

Новые Always-discо - теперь и с лямками!

- Дорогая, почему наш сын храпит?
- Это он не храпит, это новые супердышащие хаггис!

КомментироватьАвтор:kot 7011 Просмотров Анекдоты дата: 31-05-2006, 00:00

+15

Все любят вискас


КомментироватьАвтор:kot 5555 Просмотров Картинки дата: 31-05-2006, 00:00

+11

Афоризьмы

Одиночество - когда ждешь, что кто-то позвонит... и звонит будильник.

Если ты никого не боишься, значит, ты - самый страшный

Чтобы ты всю жизнь плакаты рисовал.
И чтобы у тебя всегда последние буквы не помещались!

Была бы задница.
А неприятности найдутся...

Привлекательные женщины отвлекают.

Деньги не портят мужчин до тех пор, пока есть женщины, снимающие эту порчу.

Женщины - они такие же как мы, только приятней на ощупь.

70 лет коммунисты героически защищали мужиков от шоппинга...

Какой русский не мечтает в понедельник утром о вечере пятницы.

Эх, березка, мне б твои почки...

Не водите машину быстрее, чем летает ваш ангел-хранитель.

Приятно лежать на голом полу, если он - противоположный!

Не будите во мне зверя .... Он и так не высыпается !

Есть такая профессия - на работе сидеть!

Не пойман - не ПАПА

КомментироватьАвтор:4ertonok 12854 Просмотра Приколы дата: 31-05-2006, 00:00

+27

Абсурдные запреты и законы мира

США
В городе Бексли в Огайо запрещено устанавливать игровые автоматы в туалетах.

В Клинтон Каунти в этом же штате под угрозой штрафа запрещается прислоняться к стенам зданий общественных учреждений.

В Оклахоме собакам запрещено собираться в группы, числом три и более, если они не имеют специального разрешения, подписанного мэром города.

В Оклахома Сити нельзя ходить по улицам задом, поедая на ходу гамбургер.

В Гонолулу на Гавайях считается преступлением "приставать к птицам" в городских парках.

В городе Колумбус в Джоржии запрещается рубить курам головы по воскресеньям.

В Монтане запрещено перевозить в кабине грузовика овец. Единственное исключение - если овцы едут в сопровождении пастуха.

В Литтл Рок в Арканзасе водителям нельзя гудеть в клаксон у мест, где продаются прохладительные напитки и бутерброды.

В Нью Хемпшире запрещено собирать на пляжах выброшенную морем зелень.
В Голливуде есть особое постановление, запрещающее прогонять по улицам более двух тысяч овец.

В городе Пенсакола во Флориде жителям предписывается всегда иметь при себе не меньше10-ти долларов.

В городе Лафайет в Калифронии считается преступлением плеваться в пределах метра от других людей.

В Сан Франциско запрещается выпускать на улицу слонов, если только их не ведут на поводке.

В городе Мэнвилл в Нью Джерси особым постановлением запрещено предлагать сигареты и алкоголь животным в зоопарке.

В городе Пуебло одуванчики считаются запретным растением.

Комментировать [1]Автор:kot 15769 Просмотров Это интересно дата: 30-05-2006, 10:00

+22

Самые необычные сумки


Комментировать [5]Автор:kot 26119 Просмотров Картинки дата: 30-05-2006, 07:49

+22

Эволюция приличий. На что нельзя было смотреть

Представьте себе: вы ввели на компьютере логин и собираетесь вводить пароль. Присутствующий коллега демонстративно отвернется. Это – правило приличия. А на что еще было неприлично смотреть?

10 место: Седая древность. Вождь племени выходит из своего шалаша в боевой раскраске. Женщины, дети, и прочие непосвящённые в охотничьи таинства демонстративно отворачиваются.

9 место: Античность. Философ Аристипп ведёт красивого мальчика в термы. Попавшийся на дороге философ Диоген демонстративно отворачивается. Греки предпочитали не смешивать плотские дела с философскими и не обсуждали то, что шло вразрез с их великими выводами из великих размышлений.

8 место: Никто не имел права смотреть на китайских императоров. Если, упаси бог, у императорской стражи возникало подозрение, что вы ненароком кинули взгляд на императора, вас немедленно ждала самая мучительная казнь. Кстати, и сами охранники тоже не могли видеть объект охраны.

7 место: На Востоке не принято было смотреть, как кто-то зевает. Считалось, что вместе с зевком в рот может войти Нечистый, а видеть это равносильно тому, что Нечистый прикоснулся и к вам тоже.

КомментироватьАвтор:kot 8082 Просмотра Это интересно дата: 30-05-2006, 00:59

+21

Ну погоди


КомментироватьАвтор:kot 6843 Просмотра Видео дата: 30-05-2006, 00:54

+4

Лебедь влюбился в водный велосипед

Чёрные лебеди, которых нередко называют печальными, обычно находят себе "возлюбленных" среди сородичей своего, чёрного цвета и живут с ними в единобрачии. А чёрный лебедь, живущий в окрестностях немецкого города Мюнстера, сильно удивил биологов. Мало того, что он безумно влюбился в белого лебедя, так ещё и предмет его обожания — это двухместный водный велосипед.

Каждый день с раннего утра до позднего вечера чёрный лебедь нарезает круги вокруг своей дамы сердца, превосходящей его по размерам, как минимум, в 5 раз.
Он наблюдает за ней и охраняет её от других лодок, при приближении которых чёрная птица хохлится и начинает причитать. Об этом рассказал владелец яхт-школы Yachtschule Overschmidt Петер Овершмидт (Peter Overschmidt).

Роман,начался в первых числах мая, через день после того, как лебедь впервые увидел судно.
"Его поведение указывает на то, что лебедь испытывает привязанность к водному велосипеду. Очевидно, он защищает его так же, как выводок, — говорит биолог Дирк Веверс (Dirk Wewers), — может быть, с конца сезона выводка в июле всё пройдёт".

В то же время, по его словам, вполне возможно, что несчастная любовная история найдёт продолжение в следующем году. Овершмидт бы этого не хотел: "Я желаю ему всего самого наилучшего и надеюсь, что он не повторит свою ошибку", — говорит он.
Пока же величественная, чёрная как смоль птица вытягивает свою длинную шею и издаёт душераздирающие крики — призывы, которые так и останутся не услышанными.
Случаи, когда лебеди обознаются и "клюют" на водные велосипеды или другие имитации, встречаются не впервые. В Гамбурге лебедь так же имел возлюбленного из пластмассы, правда, своего цвета. Этим и необычна трагическая история с мюнстерской птицей.

membrana.ru

КомментироватьАвтор:kot 5547 Просмотров Новости дата: 30-05-2006, 00:00

+6

Заголовки для желтой прессы

путин снова стал говорить от лица женщины: “я совсем с ума сошла с вашим фрадковым”
воспитательница испортила утренник энурезом
кукла каркуши найдена с порваным клювом
волочковой оторвало руки, но танцевать она продолжит
дядя володя из спокойной ночи малыши найден мёртвым с дилдо в руках
заседание госдумы пройдёт в маскарадных косюмах

КомментироватьАвтор:kot 5028 Просмотров Приколы дата: 30-05-2006, 00:00

+1

«pederas»

Билан в Греции стал «pederas»

[img=left]gо.php?leech=http://img.afisha.mail.ru/pic/photo/6548.jpg[/img]После того как певец Дима Билан занял на «Евровидении-2006» второе место, его знают и любят не только в России, но и в Европе.
REUTERSТем более, что греческие коллеги и любители музыки были восторге от Димы еще до финала конкурса. Но от такой любви члены российской делегации были в шоке. Греческие звезды Анна Висси, Елена Папаризу и Сакис Рувас как один называли Диму неблагозвучным для русского уха словом - «pederas».

Позднее выяснилось, что таким образом певцу делали комплимент. Оказалось, что «pederas» с греческого переводится как «красавчик». Наш Дима действительно обладает очень привлекательной внешностью.

Как сообщает «МК», сейчас парня буквально разрывают на части. Но пока победитель стойко переносит бесконечные интервью и пресс-конференции. Но сам Билан говорит, что очень рад тому, что сейчас происходит. Несмотря на то что ему удается поспать от силы четыре часа, он приходит на все встречи и с удовольствием отвечает на вопросы.

КомментироватьАвтор:zuzuk 5246 Просмотров Новости дата: 30-05-2006, 00:00

+1

Грустное..

Всех женщин сразу в жены нам не взять.
Эх, знать бы признак, чтобы выбирать!
Худышка будет холодна в постели.
Толстушка в дверь проходит еле-еле.
Веселая окажется гулящей,
А с грустной секс раз в месяц, и не чаще.
С холодной заработаешь ангину.
С горячей - расцарапанную спину.
Быть рядом с длинноногой не с руки,
Когда она оденет каблуки.
Та, что умна - обманет без труда.
Жить с глупой - это тоже ерунда.
Красивая легко уйдет к другому.
А страшная - позор родному дому.
Вот и приходится нам, как тут ни крути,
Смотреть лишь на размер ее груди.

Комментировать [2]Автор:zuzuk 5682 Просмотра Приколы дата: 30-05-2006, 00:00

+6

Гармошка


КомментироватьАвтор:4ertonok 5194 Просмотра Картинки дата: 30-05-2006, 00:00

+1

Из писем в "Спид-Инфо"

1)Прощаясь, Олег поцеловал меня в щеку, а на следующий вечер - в губы.Его поцелуи быстро распространялись по всему телу.

2)После интимных отношений с мужем своей подруги я стала совсем по-другому смотреть на нее. Как она может изменять такому чуткому и обаятельному человеку?

3)Мой персональный вибратор быстро сломался, хотя я согласно инструкции эксплуатировала его не более 14 часов в день.

4)Я бы могла отдаться ему просто так, но тогда это буду не я, да и к чему такие акты милосердия?

5)Mногие считают, что я красивая, пацаны липнут, как мухи на говно.

6)Мне 42 года. Замужем была четыре раза, с каждым разом все удачнее и удачнее.

7)Вова заставил меня сделать ему минет, мотивировав тем, что мне нужны какие-то витамины.

8)Я не могу определенно сказать, что все мужчины - дураки. Но лично мне умные, слава Богу, пока не попадались.

9)Вася с детства любил макароны, поэтому, когда дело дошло до постели, я нисколечко не удивилась, что он у него такой длинный и тонкий.

10)Говорит, мол, сделай мне ребеночка, и тебя в армию не заберут! Тут-то я и вспомнил, что служба в армии - это мой священный долг...

11)Дружок сказал: чтоб не стесняться с бабами, выпей, мол, водочки. Пью я ее уже третий год. Стесняться перестал, но и баб хочется все меньше...

12)Жена где-то вычитала, что выяснять семейные отношения лучше после обеда и во время секса - так постепенно я и стал старым толстым импотентом.

13)И тут я случайно узнала, что муж встречается с проституткой, моей коллегой по работе.

14)Когда мы не смогли придумать имя нашему родившемуся сыну, то решили назвать в честь первого, кто зайдет к нам в гости. Сначала пришла тетя жены Изольда Абрамовна, затем сосед - татарин Надир. В общем, назвали Александром.

15)Когда целый день кастрируешь котов, вечером и к мужу начинаешь присматриваться...

Комментировать [1]Автор:4ertonok 6162 Просмотра Приколы дата: 30-05-2006, 00:00

+1

Самый ужасный кухонный предмет

В залежах магазина What On Earth Catalоg можно найти одно из самых оригинальных и отвратительных приспособлений для кухни. Небольшой керамический горшочек предназначен для банальной задачи – разделения яичного желтка и белка. Вопрос в том, как он это делает! Сам горшочек выполнен в виде головы. При заполнении емкости белок начинает стекать через нос этого персонажа. Возможно, оригиналы на кухне и в жизни оценят это нововведение, но лично мы обойдемся чем-нибудь другим.


КомментироватьАвтор:4ertonok 4615 Просмотров Приколы дата: 30-05-2006, 00:00

+1

Британские школьники создали рингтоны, которые не могут слышать взрослые.

Британские школьники создали высоко-частотные рингтоны, которые не могут слышать взрослые. Неслышимые учителями звонки теперь раздаются прямо на уроках.

Сообразительные ученики быстро приспособили для своих нужд сигнал Mоsquitо, который используется в торговых центрах для отпугивания групп тинейджеров. Этот сигнал, который высоко оценила полиция, эффективно справляется со своей задачей, поскольку ультра-высокий звук слышат только тинейджеры и не слышат люди старше 20 лет.

Школьники записали звук Mоsquitо и супер хитовый рингтон под названием «Teen Buzz» быстро распространился по телефонам детей через текстовые сообщения и Bluetооth. Теперь школьники могут ликовать: любимые SMS-ки и даже звонки они могут принимать прямо во время занятий.

Технология Mоsquitо основывается на медицинском феномене пресбиакузис, или возрастной потере слуха. Оказывается, уже в 20 лет люди перестают слышать высокочастотные звуки (18-20 kHz).

КомментироватьАвтор:4ertonok 6944 Просмотра Новости дата: 30-05-2006, 00:00

+6

Илюзия - Cтарик со старухой


КомментироватьАвтор:4ertonok 7282 Просмотра Картинки дата: 30-05-2006, 00:00

+1

Kоротко

Вот за что я не люблю будильники, так это за их принципиальную настойчивость

Не понимаю, дорогая, чем ты недовольна? Каждое утро я подаю тебе кофе в постель и… тебе остается только помолоть его…

Блондинки всегда загадка - то ли крашеная, то ли родилась дурой…

Нарушено кровоснабжение взрослых отделов мозга

У компьютерщиков даже кошка мурлыкает “leech-leech-leech…”

Гюльчатай, открой лифчик-то…

Стонать - это ныть, но по уважительной причине

От женщин никогда не знаешь чего ожидать - мальчика или девочку

КомментироватьАвтор:kot 5317 Просмотров Приколы дата: 30-05-2006, 00:00

+16

=))

Зашел мужик дома в туалет отлить, а дверь забыл прикрыть. Отлил, потряс член, а проходящая мимо двери жена остановилась и спрашивает:
- Вань, а зачем ты ... трясешь?
Мужик, на всякий случай, говорит:
- А чтобы больше рос.
В следующий раз история повторяется. Отлил он, значит, а потрясти х&$ забыл. Поворачивается, чтобы выйти из туалета, а в дверях стоит жена, руки в бока, и грозно спрашивает:
- А потрясти - руки отсохнут?

Свадьба. Среди приглашенных очень любопытная бабуля со стороны жениха, которая постоянно следит за невестой, и докладывает деду.
В разгар веселья: - Дед, она (невеста) пьет!
Дед не реагирует.
Через некоторое время - танцы, разговоры, перекуры.
Бабка опять к деду: - Дед, она курит!
Дед не реагирует.
После застолья, как и положено брачная ночь...
Молодые развлекаются, а бабка в замочную скважину подглядывает.
Через некоторое время бежит к деду со словами: - дед, а дед она в рот
берет!!!
Дед не выдержал и говорит: - пусть берет, может курить бросит!

Урок в американской школе разведчиков.
Вопрос на зачете:
В каком месте в предложении "Мужики, у нас пиво кончилось!" ставится неопределенный артикль "б%я"?

Код да Винчи
В молодости Леонардо да Винчи очень любил выпить, поэтому закодировался от пьянства. К сожалению, лекарь вскоре умер. Правильный код да Винчи безуспешно искал всю оставшуюся жизнь...

Значит, приходит молодая пара к гинекологу:
Муж - Доктор, у моей жены во влагалище Краб !!!
Врач - Сейчас глянем....... ГОСПОДИ, ТАК У НЕЕ ТАМ КИРПИЧ...!!!???
Муж - ВО..ВО, за кирпичем он и живет

КомментироватьАвтор:kot 6323 Просмотра Анекдоты дата: 29-05-2006, 19:39

+1

Анеки

- Ну что, рассказывайте как вчера время провели?
- Я с девушкой, заказали крабов, омаров, устриц, дорогого вина, бутылочку Хеннеси и прикинь облом... на улице скамеек свободных не было!

Поймал как-то Змей Горыныч русского, француза и немца.....
и говорит им:
" Исполню 2 любых ваших желания, а потом съем".
Немец пожелал пива и женщин...на утро его Змей Горыныч сожрал.
Француз пожелал ящик шампанского и женщин........ на утро и его сожрал Горыныч.
спрашивает Змей Горыныч у русского: а тебе чего?
- а мне, говорит русский, ящик презервативов и пустую комнату.
- !!! Змей Горыныч удивился, но просьбу исполнил.
Еле дождался он до утра (уж очень странное желание было у русского), заходит в комнату и видит как русский засовывает последний презерватив себе в рот и с трудом глотает.
- "ТЫ ЧЁ ДЕЛАЕШЬ?" - спрашивает его Змей Горыныч?
а русский:
- " а теперь, СОБАКА ТРЕХ-ГОЛОВАЯ, ПОПРОБУЙ МЕНЯ ПРОЖУЙ.........!!!"

Утро, в магазин заполярного порта вваливаются два хорошо поддатых матроса и спрашивают у продавца,есть-ли в городе женский монастырь,узнав что нет,очень удивились.Потом спрашивают,а в соседних поселках? А вообще в городе монашки когда нибудь появлялись? Услышав ,,Нет,, смотрят друг на друга.Тот что потрезвее говорит ,,Я же тебе говорил что мы пингвина трахнули ! А ты монашка,монашка...

Переполненный автобус.
возмущенный женский голос:
- немедленно выньте руку из моего лифчика!!!!... нет, молодой человек, это не вам, вы еще можете подержать...

Сидят на лавочке парень и девушка,парень очень стеснительный,а девушке
хочется,что-бы он её поцеловал,и говорит:"Чегото у меня шейка болит."
Парень поцеловал её в шейку.
Через некоторое время девушка говорит:"Чегото у меня щёчка болит."
Он поцеловал её в щёчку и спрашивает:"Прошла шейка?"
Девушка говорит:"Прошла!"
Рядом сидящий старик спрашивает:"Молодой человек,а вы от гемороя не лечите?".

Едет мужик на тракторе по берегу речки, видит: стоит посреди реки девушка по колено в воде.
- Что вы там стоите?
- Да вот - машина застряла.
- Ну и где она?
- Да вот же - я на её крыше и стою!

Брачное объявление:
Обеспеченная женщина 32 лет, миловидная, неглупая, выйдет замуж за любого приличного человека, кроме Харитонова Семена Ивановича - скотина!

КомментироватьАвтор:kot 9208 Просмотров Анекдоты дата: 29-05-2006, 19:38

+1

В архиве много не бяки!


1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 ... 15
Быстрый вход:
Вступить в семью!Забыли пароль?
Реклама Авторам
Наш хостинг