Мобильная телефонная будка в Кампале (Уганда). Она получает питание от двух автомобильный аккумуляторов. Несмотря на название и расположение на велосипеде, она не совсем мобильная. Чаще всего она стоит на месте на протяжении всего дня, иначе её было бы трудно найти. Но, несмотря на это, из-за инфранструкторы города, она иногда двигается.

Пример тому - угроза штрафа за стоянку в неположенном месте. Обычное положение этого телефона, близ рынков, мест выступлений уличных артистов и публичных домов. Названия стран на телефонных аппаратах вовсе не означают, что они могут звонить в эти страны. Это сделано для облегчения взимания денег за разговоры. Например: "Ты говорил по американскому телефону 5 минут". Кроме того, в будке есть ящик с "самыми нужными вещами".

Заключенный убегает из тюрьмы, где он провел последние 15 лет. Он бежит по дороге и вдруг замечает домик на отшибе. Он врывается в него и застает в спальне молодую семейную пару. Хватает мужа, привязывает его к стулу, привязывает к кровати жену, залазит на нее, целует ее в шею и идет в ванную.
Пока его нет, муж говорит своей жене: - Слушай, этот кадр - сбежавший преступник, он скорей всего провел кучу времени в тюрьме. И наверное годами не видел женщину. Я видел как он тебя поцеловал в шею. Если он захочет секса – не сопротивляйся, просто делай то, что он тебе скажет, доставь ему удовольствие. Этот чувак опасен, если он разозлится, он может нас убить. Будь сильной, дорогая. Я тебя люблю.
Жена говорит: - Он не целовал мне шею. Он мне прошептал на ухо, что за годы в тюрьме ему больше нравятся мальчики и что ты очень сексуальный. И спросил меня, где мы держим вазелин. И я сказала в ванной. Так что будь сильным дорогой. Я тебя люблю

Ближневосточный конфликт
В Иерусалиме вчера состоялось заседание узкого "кабинета безопасности" Израиля. Силовые министры и главы спецслужб во главе с премьером Эхудом Ольмертом решили интенсифицировать военную операцию в Южном Ливане, где израильская армия действует против шиитской радикальной группировки "Хезболла". Вместе с выдвигающимися армейскими частями корреспондент Ъ ГРИГОРИЙ Ъ-АСМОЛОВ первым из российских журналистов побывал в зоне конфликта на юге Ливана.
"Зачем тебе туда?" "Ты, что, совсем больной на голову?" – спросил меня заместитель командира полка, которому поручили прикомандировать меня к какой-нибудь из частей, уходящих в Ливан. "Сидел бы дома, зачем тебе туда лезть?" – продолжал он, неодобрительно оценивая меня взглядом. Однако выбора у него не было. Приказ помочь мне поступил от командира полка. В итоге меня передали в руки замкомандира танковой роты. "Оружие есть?" – спросил он. "Какое оружие, я же журналист?" – удивился я. "Но ты понимаешь, что там стреляют. Ты хоть боевую подготовку проходил?" Я признался, что в прошлом был офицером, но не боевым. Майор, точно так же, как и встретивший меня ранее подполковник, неодобрительно покачал головой. Полк был резервистским. Солдатам и офицерам, которых меньше недели назад разбудили среди ночи и приказали явиться на базу, бросив семьи и дела, было сложно понять, как человек по собственному желанию стремится на вражескую территорию. Мои объяснения, мол, "у каждого своя работа", их явно не убеждали.

Кожевика — ягода с твёрдой мясистой свиной кожей. Едят её во время голода, на десерт после того, как пообедают варёными ремнями, сапогами и сбруями. Кожевику вымачивали, толкли, прокручивали в мясорубке и выбрасывали.

Грыжовник — небольшая с виду, но неимоверно тяжёлая ягода в виде маленькой гири свинцового цвета. Зрелый грыжовник обычно лежит на земле, намертво прикреплён к кусту, так что оторвать ягоду от земли и от куста невозможно. Чтобы узнать вкус грыжовника, надо лечь на землю и полизать. Очень вкусная и полезная ягода.

Постучика — называется так потому, что при созревании ягоды падают с характерным стуком. Жить возле постучичных полян невозможно, так как кажется, что что-то постоянно громко падает.

Кожадакостеника (тощеника, доходика, дистрофика, ногипротяника) — крайне бедная на питательные вещества ягода. По внешнему виду и на вкус её легко спутать с обычной человечьей козявкой. Собирают её только дураки и дачники.

История белья довольно короткая: рубахообразные одежды древних народов надевались прямо на тело и одновременно выполняли функцию верхней одежды. Белье в нашем понимании не было известно и в средние века, хотя тенденция носить под платьем более тонкую нижнюю одежду уже появилась, в особенности среди высших сословий. Только в летописях XVI и XVII веков мы можем прочитать, что рубашка была роскошью, которую могли себе позволить только богатые. Декоративные кружевные воротники и манжеты, изображаемые на портретах эпохи барокко, большей частью были только фальшивыми деталями. Дамы эпохи рококо носили верхние платья прямо на корсет. В период Французской революции женщины надевали под низ обтягивающее трико.

Только в первой половине XIX века начинается эпоха стирающихся рубашек», которые можно было кипятить. Эти рубашки были простые и одинаковые как для мужчин, так и для женщин. Представители высших сословий носили белье более тонкое и более сложное по покрою. Только в конце прошлого столетия женщины начали носить белье, отличное от мужского, большей частью из батиста, реже из шелка. После 1925 года дамское белье приобретает современный вид из материалов укоренился натуральный и искусственный шелк, цвета пастельные, покрой более элегантный (узкие бретели, комбинации приталенные). Мужское белье в этом столетии тоже значительно меняется: к рубашкам пришиваются воротники, трусы и чулки укорачиваются. Американцы уже вскоре после первой мировой войны начали носить очень короткие прилегающие трусы в виде плавок, а под рубашкой майки без рукавов.

Ну, очень-очень узкий дом! В парадную дверь пройдёт не всякий, ведь ширина обращённого на улицу фасада — 1,1 метра. В самом широком месте здание насчитывает 2 метра с небольшим. И в этом 3-этажном доме преспокойно живёт куча людей: хозяйка с мужем, матерью, сестрой и тремя детьми. Плюс собака с ними. Заглянем в гости, что ли?

Матерь Божья! Это не возглас от избытка чувств. Madre de Deus — так называется наименьший городишко в бразильском штате Баия, где и построен суперузкий дом. Городок домику под стать — скромно раскинулся на 11 квадратных километрах, приютив примерно 12 тысяч жителей.

Есть среди горожан и 43-летняя Хеленита Куэроз Грейв Мино (Helenita Queirоz Grave Minhо), автор "проекта" необычного здания и его владелица (да простит она нас, если мы не так перевели на русский её роскошное имя под стать героине сериала).

А началось всё достаточно банально. Семья жила себе в обычном доме и однажды решила обзавестись небольшой кладовкой, чтоб хранить там игрушки детей и всякий хлам.

Ехал я как-то к себе в Хаканский район из Владивостока. Смотрю - на дороге голосует девочка лет 16-17, светленькая с кукольным личиком. Остановился. Подбросить просит. Ну, отчего ж не подбросить кралю, тем более по пути... Разговариваем. Выясняется, живёт моя блондиночка в посёлке Барабаш (от моря километрах в 50). Интересуется:
- А вы кем работаете, можно узнать?
- Водолазом.
- А у вас там акулы есть?
- Есть, конечно, какое же море без акул?
- А большие?
- Да нет, колючая - метра 1,5 будет, а серо-голубая - до 2,5, но они редко туда заходят.
- Опасные? - трепетно спрашивает девчушка.
- Ну, любая акула больше 20 сантиметров считается потенциально опасной.
- Вы зимой ныряете?
Хм, странная логика у женщин, всё же отвечаю:
- Холодно, стараемся не нырять, проблем много со сборами, и навигацию для маломерного флота закрывают с 1 ноября...
И тут девушка выдает такое, после чего мне пришлось остановиться, потому что дальше я тачку минут двадцать вести не мог:
- А ЧТО АКУЛЫ ЕДЯТ, КОГДА ВЫ ЗИМОЙ НЕ НЫРЯЕТЕ?

Мужчина:
- Девушка, давайте играть в "Отгадай профессию"?
- Давайте.
- У меня начинается на "И" и кончается на "Р".
- ИНЖЕНЕР.
- Правильно, а ваша?
- Начинается на "Б", а кончается на "Ь".
Мужик молчит оторопело. Девушка:
- Вообще-то моя профессия - БиблиотекарЬ, а то что вы подумали, только Хобби.

В одной семье был слепой мальчик, так он жил-жил, и однажды заходят к нему родители и говорят:
- Сынок, завтра у тебя день рождения, мы всю жизнь копили деньги и, наконец, смогли купить чудесную мазь, вот помажешь с вечера глаза, и с утра прозреешь!
Ну, помазали, сынок лег спать, а наутро просыпается и зовет родителей:
- Мама, папа! Я ничего не вижу!!!
- С первым апреля, сынок!

На девятом этаже засорился унитаз. Приходит здаровенный сантехник нагибается
над унитазом руками растягивает губы на очко и несколлькими мощьными вдохами
всасывает в себя содержимое и смачно выплевявает все это на полсреди всякого
дерьма лежит маленькая, мокрая, напуганная девочка.
Сантехник грозно указывая пальцем на девочку крирчит:- ВОТ ПРИЧИНА ЗАСОРА!!!
Девочка отвечает :
- Никокая я не причина засора, я ваша соседка с первого этажа писать пошла.

Кэт принесла Штирлицу яблоки.
- Вкусные, - сказал Штирлиц, - где ты их взяла?
- Да, там, в саду, нападали...
Штирлиц посмотрел в окно: там в саду на падали валялось еще несколько яблок.

Встречаются две женщины:
- Как дела?
- Замечательно! Ты знаешь, любовник обещал купить мне норковую шубу...
- Потрясающе!
- ...а ещё он обещал мне купить "Ягуар"...
- Потрясающе!
- ...а ещё мы с ним поедем отдыхать на Канарские острова!
- Потрясающе!
- А что у тебя нового?
- Я учусь в школе хороших манер.
- И чему же там учат?
- Ну вот, например, на последнем занятии нас учили вместо "Не п*зди!" говорить "Потрясающе!"

Новичкам рекомендуем просмотреть архивы, там очень много интересного!

1 ... 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14