Забавные обявления в маршрутках
Конечно, для тех, кому случалось ездить в маршрутном такси, многие из этих объявлений не новость. каждый водитель маршрутки считает своим долгом предупредить пассажиров о том, что их ждет в пути. Иногда это Получается смешно. И тем, кому только предстоит стать пассажиром, лучше заранее ознакомиться с некоторыми правилами поведения на борту.
Остановок ТУТА и ЗДЕСЯ на маршруте НЕТ!
Хлопнешь дверью - станешь льготником.
Если старушке ни кто сейчас не уступит место, это сделаю я! Водитель.
Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой.
Книга жалоб и предложений находится в следующей машине.
Наша маршрутка будет следовать без остановок и в другую сторону - если хоть один из вас не заплатит.
Земля - крестьянам, фабрики - рабочим, деньги - ВОДИТЕЛЮ!
Вовремя оплаченный проезд сохранит ваши зубы здоровыми, лучше всякого «Blend-A-Meda».
Здесь не «Мегафон», у нас входящие - платно.
Остановок ТУТА и ЗДЕСЯ на маршруте НЕТ!
Хлопнешь дверью - станешь льготником.
Если старушке ни кто сейчас не уступит место, это сделаю я! Водитель.
Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой.
Книга жалоб и предложений находится в следующей машине.
Наша маршрутка будет следовать без остановок и в другую сторону - если хоть один из вас не заплатит.
Земля - крестьянам, фабрики - рабочим, деньги - ВОДИТЕЛЮ!
Вовремя оплаченный проезд сохранит ваши зубы здоровыми, лучше всякого «Blend-A-Meda».
Здесь не «Мегафон», у нас входящие - платно.
Ожиданием сдачи ты обижаешь водителя!
Сдачу не клянчить! Учитесь самостоятельно зарабатывать!
Об остановках предупреждайте громко и заранее, чтобы наш глухой водитель успевал переставить свой протез с газа на тормоз.
Тише скажешь - дальше выйдешь.
Чем дольше вы молчите - тем дальше вас везут.
Внимание! Машина на автопилоте.
Дверь закрывайте душевно, а не от души!
Не хлопайте дверью, водитель пугается.
Закрывая дверь, посмотри в глаза тому, кому прищемишь пальцы.
У дома конца нет!
Закурил сам - угости водителя!
Места для 90-60-90 рядом с водителем.
Пьяными считаются пассажиры, не попавшие в дверь нашей маршрутки с трех раз.
Стоячих мест нет, так как ГАИ требует, чтоб количество трупов совпадало с количеством кресел.
Сдачу не клянчить! Учитесь самостоятельно зарабатывать!
Об остановках предупреждайте громко и заранее, чтобы наш глухой водитель успевал переставить свой протез с газа на тормоз.
Тише скажешь - дальше выйдешь.
Чем дольше вы молчите - тем дальше вас везут.
Внимание! Машина на автопилоте.
Дверь закрывайте душевно, а не от души!
Не хлопайте дверью, водитель пугается.
Закрывая дверь, посмотри в глаза тому, кому прищемишь пальцы.
У дома конца нет!
Закурил сам - угости водителя!
Места для 90-60-90 рядом с водителем.
Пьяными считаются пассажиры, не попавшие в дверь нашей маршрутки с трех раз.
Стоячих мест нет, так как ГАИ требует, чтоб количество трупов совпадало с количеством кресел.
Понравился пост? Выбери свою социальную сеть:
В Мой Мир
Tweet
Похожие не-бяки
|
История с попой, пробкой и маршруткой))) |
Транспортные приколы |
Обевления в маршрутках Для тех Ещё |
Надписи в Маршрутках — Меняю автобус на кусок сала таких же размеров. — Ещё |
На маршрутке не до шуток |
