Произошла эта страшная история в прошлом году. Был прекрасный день, и мы отмечали очередное день рождение нашего друга и , как водиться у добрых людей, нажрались в зюзю. И, естественно, кто, где был в какой позиции, там и остался. Сам виновник торжества лежал на кресле в состоянии блаженно созерцающего потолок, с немного раздвинутыми (пардон) ногами. Утром, после частичного пробуждения некоторых участников вчерашнего застолья, один из наших знакомых бродил по кухне в поисках чего-нибудь такого... прохладного и жидкого.

И нашел. Почти. В холодильнике каким-то образом сохранилась не очень холодная, надо вам сказать, и не очень жидкая КУРИЦА. Больше там ничего не оказалась, и мучимый жаждой друг решил сделать еще один подарок виновнику торжества и заодно на ближайший праздник 1 апреля. После недолгих манипуляций с курицей она оказалась: 1 - температуры человеческого тела и такого же цвета с синеватым отливом. 2 - без туловища. То бишь одна голова.
После этих операций он тихо проник в комнату с виновником торжества, ти-и-и-ихо расстегнул ему ширинку (поручик, да как вы смеете?!?) и а-а-аккуратно поместил эту голову так, чтобы она, кх-кх, заменила, так сказать, ему его мужское достоинство.

Надо заметить, что шея этой головы почти идеально смотрелась вплоть до самой головы, в общем, вид получался потрясающе - футуристический! Довольный своей шуткой, товарищ ушел продолжать искать что-нибудь. Холодное.
Прошло некоторое время, часть народа уже посмеялась над шуткой нашего друга и мирно пила вместе с ним минералку на кухне. И тут раздался просто НЕЧЕЛОВЕЧЕСКИЙ вопль! Поперхнувшись минералкой народ резво побежал в комнату, где спал виновник торжества. И теперь картина маслом: просто О...ЕВШИЙ виновник торжества, продолжая лежать в такой же позе, только с головой, взглядом устремленной ТУДА, и вся гурьба в дверях наблюдает, как местный ЧЕРНЫЙ кот ест... ну в общем, сидя на коленях своего хозяина. Причем саму голову уже не видно…

Представьте себе ощущения человека после тяжелой попойки, который НЕ ЧУВСТВУЕТ, как у него жуют самое дорогое.... :)))

Мужские проблемы. Нет ничего досаднее – хотя, казалось бы, все просто: мужчина либо "онлайн", либо "оффлайн". Однако процесс перехода из одного состояния в другое окутан столькими тайнами, что рассекретить его не способна ни одна любовница, если только она не мастер Вуду или хотя бы шаманка с приличным стажем.

Есть основания полагать, что мужчины сами не до конца разбираются в своих интимных механизмах, и оттого страдают, крадутся по стенке к сексологу, плачутся друг другу на закрытых форумах, покуда не явится знакомый колдун и не отведет за руку в лес, к ежовой норе.

А при чем тут ежи? Сейчас, сейчас все прояснится. Дело в том, что доктора одной европейской клиники тоже долго ломали голову над тем, как же несчастный мистер Джиггиуинкл, мужчина в расцвете сил, умудрился так себя изуродовать. Собственно, от мистера остался жалкий Уинкл, а его джигитская часть превратилась в окровавленные лохмотья. Как это вы, мистер Уинкл?

«Шокам» дали лежащего на куче песка пьяного дядю, пребывающему в состоянии полного алкогольного анабиоза. Оба фельдшера, так уж получилось, слабы на рвоту, а также на ее вид и запах. Как только они начали поднимать этого товарища с песка, он открыл рот и запел гастро-эзофагальную арию Рыголетто. Оба фельдшера тут же бросили его и убежали за машину подпевать. Врач, дама в возрасте, выматерившись на них и убедившись в их небоеспособности, натянула перчатки и вместе с водителем стала оттирать песком заблеванного алкалоида. После чего, кое-как, упихали его в салон, на носилки.

Компания Nissan Mоtоr разрабатывает автомобильную систему, которая не позволит выпившему человеку вести машину. К такому решению компанию подтолкнуло сильно возросшее в Японии количество аварий, связанных с вождением в нетрезвом виде.
Такая система будет представлять собой встроенный девайс, анализирующий уровень алкоголя в крови, в который водителю нужно будет сперва подуть, чтобы завести машину. Если уровень алкоголя будет превышать допустимую норму, автомобиль просто не заведется. Правда, через сколько лет такую систему компания сможет внедрить в свои автомобили, пока не известно.

Движение за рулем в нетрезвом виде крайне опасно, в этом поможет убедиться курс вождения по системе голландского ученого Карела Брухуиса.

Молодым людям предлагается пройти тест по вождению автомобиля в состоянии алкогольного опьянения. В начале теста они должны выпить немалое количество горячительных напитков, после чего их сажают в спортивную машину и предлагают проехать трассу слалома-гиганта, а в конце выполнить экстренное торможение на специально оборудованном полигоне.

"Ни один человек, со стажем вождения до 10 лет не прошел этот тест успешно. Но в то же самое время каждый из них навсегда запоминает то, что нельзя садиться за руль в нетрезвом виде", - говорит Брухуис.

1. Необычные скороговорки: "преступление, местью за которое явилось аналогичное преступление", "прогулка, услаждаемая высохшей сдобой", "одновременная неудача нескольких лоцманов".
2. На языке племени австралийских аборигенов, проживающих в долине реки Муррей, 1 звучит как "энеа", 2 - как "петчевал", а 5 можно сказать восемью различными способами, например "петчевал петчевал энеа".
3. Самым емким на Земле словом считается "мамихлапинатана", что означает "глядеть друг на друга в надежде, что кто-либо согласится сделать то, чего желают обе стороны, но не хотят делать".
4. В арабском языке 28 букв, которые на конце слова пишутся иначе, чем в середине, в еврейском - 5 таких букв, в греческом - одна, а в остальных европейских языках таких букв нет.
5. AD и BC в обозначениях дат означают Annо Dоmini и Befоre Christ.
6. Тех, кого мы называем "новыми русскими" на Кубе называют "масетос".
7. "Абсурд" в переводе с латинского означает "от глухого" (ab surdо).
8. "Солнечное затмение" на латыни будет звучать как "defectus sоlis".
9. Сокращенное английское название Рождества "Xmas" содержит на первом месте вовсе не латинскую букву "икс", а греческую букву "хи", которая использовалась в средневековых манускриптах как аббревиатура слова "Христос" (т.е. xus=christus).
10. Жители Папуа Новой Гвинеи разговаривают почти на 700 языках (это составляет примерно 15 процентов от всех языков мира). Среди этих языков существует множество местных диалектов, используемых для общения людей между деревнями.
11. В Толковом словаре 1940г под редакцией Ушакова есть такое определение слова "Фигли-мигли"(!): "...употребляется для обозначения каких-нибудь уловок, шуток или каких-нибудь подходов для достижения чего-нибудь, сопровождающихся любезностями, ужимками, выкрутасами, подмигиванием".
12. Названия знаков Зодиака по-латински звучат так: Водолей - Аквариус, Рыбы - Писцес, Овен - Ариес, Телец - Таврус, Близнецы - Гемини, Рак - Канцер, Лев - Лео, Дева - Вирго, Весы - Либра, Скорпион - Скорпиус, Стрелец - Сагиттариус, Козерог - Каприкорнус.
13. "Эрмитаж" в переводе с французского означает "место уединения".
14. Мультфильм "Золушка" на польском языке называется "Kоpciusezek".
15. "Симпозиум" в переводе с латыни означает "совместное возлияние".

Министр сельского хозяйства СССР Лысенко считал, что если афроамериканца поселить на Чукотке, у него рано или поздно родятся дети с явными признаками местного населения. Идея оказалась несостоятельной, но зато осталась в фольклоре. Сегодня - что правда и что неправда в наших присказках, пословицах и поговорках.

Известное изречение «Не болит голова у дятла».
Действительно, мощные удары клюва дятла гасятся прочным черепом и особого рода соединительной тканью. Кстати. дятлы стучат каждый в своем ритме и особом диапазоне. С помощью этого языка дятлы общаются и даже ругаются.

«Как верблюд на пастбище».Это иранская присказка, которая означает, что кто-то не пользуется благоприятной ситуацией. Так вот, в верблюд на пастбище действительно погибнет! Верблюды не так уж неразборчивы в еде. Попав на обильное пастбище, они начинают худеть, и в конце концов гибнут. Возможно, причина в том, что верблюдам нужно очень много соли: в пустыне они, кроме колючек, едят соленую глину.

Прощальная песнь, которую в основном волки воют на зорях и ночью. После гибели члена семьи их вой не похож на обычные, специалисты отчетливо определяют в этой песне тоску, грусть, отчаянье.


В Нигерии есть присказка «Лицом к Горилле», то есть лицом к опасности.
Действительно, гориллы нападают на людей, если считают, что в данный момент от них исходит опасность. НО самец может напасть еще и в случае, если к нему повернуться спиной. Как и у многих животных, у гориллы срабатывает рефлекс преследования врага.

Эта история была рассказана мне лично лидером (вокалистом) одной
достаточно известной отечественной группы, за бесчисленными чашечками
кофе, плавно переходящими в не менее бесчисленные стаканы водки.

Играли они в каком-то провинциальном городе. Массовики и звуковики
местного ДК решили не ударить в грязь лицом перед питерскими гостями и
все настроили и оформили на достаточно высоком уровне, правда не
удержались от театральщины, коя выразилась в тяжелых черных кулисах,
открывающих музыкантов и плавно опускающийся с потолка прямо в руки
вокалисту микрофон. Этот микрофон, собственно, и есть главный герой
истории. Если кто не знает, то обычно для спуска микрофона используют
маленькую лебедку, дабы этот самый спуск был плавный и красивый. Здесь
же его опускал местный техник дядя Вася. Вася даже был сравнительно
трезв, поэтому за дело он пустился с энтузазмом, то бишь стал вытравлять
шнур как якорный канат.