Как только мы не убиваем время, сидя на работе – кто-то серфает по интернету, кто-то раскладывает на компьютере пасьянсы, кто-то пьет кофе или бесконечно бегает на перекуры. А кто-то…

Господин Министp... Мне 24 года, я женат на вдове 44 лет, котоpая имеет 25- летнюю дочь.
Мой отец женился на этой девyшке и таким обpазом стал моим зятем, посколькy он - мyж моей дочеpи. Таким обpазом, моя падчеpица стала моей мачехой, pаз yж она - жена моего отца. У нас с женой pодился сын.

Он стал бpатом жены моего отца и двоюpодным бpатом моего отца. И, соответственно моим дядей , посколькy он - бpат моей мачехи. Таким обpазом, мой сын тепеpь - мой дядя. Жена моего отца тоже pодила pебёнка, котоpый стал одновpеменно моим бpатом, pаз yж он - сын моего отца, и моим внyком, посколькy он - сын дочеpи моей жены.

Так как мyж матеpи кого-либо является его отцом, полyчается, что я - отец своей жены, pаз я - бpат своего сына. Таким обpазом, я стал своим собственным дедом. Учитывая вышеизложенное, господин министp, пpошy вас пpинять необходимые меpы для моей демобилизации, посколькy по законy нельзя пpизывать на слyжбy одновpеменно сына, отца и деда.

С надеждой на ваше понимание, пpимите, господин министp, yвеpения в моих искpенних чувствах."

Макет мента (ММ) устанавливается перед опасным участком автодороги, на котором желательно снизить скорость движения транспорта. Такими участками могут быть: опасные повороты, места возможного неожиданного появления людей на проезжей части, участки дороги с плохим покрытием и т.п.

ММ рекомендуется устанавливать на правой обочине (по отношению к движению транспорта). Для достижения наибольшего эффекта при установке необходимо уделить внимание достаточной видимости макета. Водитель должен визуально наблюдать силуэт инспектора с достаточно большого расстояния. В противном случае, реакцией на внезапное появление «инспектора» может быть резкое торможение, т.е. создание аварийной ситуации.

ММ оснащен имитатором измерителя скорости, и следовательно, водители, использующие радар - детекторы, будут оповещены своими приборами о «работающем радаре», что вынудит их соблюдать скоростной режим.

Эта песенка появилась в сети словно гром среди ясного неба и за короткое время завоевала признание жителей сети и стала класикой.
На нее было сделанно много ремиксов и ремейков очередной из которых мы покажем вам сегодня:)

Почти все великие люди имели свои маленькие странности - ничего удивительного, ведь все это свойства характера, а они есть у каждого человека вне зависимости от его известности. Другое дело, если речь идет о гении: тогда маленькие чудачества и привычки превращаются в "визитную карточку", а порой и в анекдоты.

Пожалуй, главным источником вдохновения для всех был, есть и еще долго останется "Божественный Дали". Чудачеством можно назвать даже его внешний вид: длинные гладко зачесанные волосы, навощенные усы, горностаевая мантия и трость с серебряной ручкой. Между тем, по его собственному признанию он просыпался с мыслью о том, "что бы такое чудесное сегодня совершить?" И весьма успешно совершал. У Михаила Веллера в рассказе "Танец с саблями" из книги "Легенды Невского проспекта" описывается встреча Дали с композитором Арама Хачатуряна. Вряд ли кто-либо другой, кроме великого художника мог "провести" встречу таким образом:

"... часы бьют четыре раза, и с последним ударом врубается из скрытых динамиков с оглушительным звонок "Танец с саблями!" Дверь с громом распахивается - и влетает верхом на швабре совершенно голый Дали, маша над головой саблей! Он гарцует голый на швабре через весь зал, маша своей саблей, к противоположным дверям - они впускают его, и захлопываются!"

Женское ателье приглашает на работу мужчину, способного гладить и пороть

Изготовим портрет вашего врага на туалетной бумаге

На приёме у гинеколога.
-Доктор,помогите,я беременна...
-Кто отец?
-Гогия
-Хорошо, приходите завтра.
Приходит,вторая с аналогичной просьбой,третья, пятая, двадцатая... Через месяц приходит женщина
-Доктор, помогите, живём с мужем десять лет, а детей нет...
-Кто муж?
-Гогия
-Хорошо, позови его, я сам с ним поговорю.
В кабинет входит здоровенный амбал.
-Слушай, тебе не стыдно? Полгорода от тебя беременными ходят, а собственной жене не можешь ребёнка сделать?
-Эээ, доктор - Гогия в нэволе нэ размножается!

Книга рекордов Гиннеса попала в книгу рекордов Гиннеса, как
книга-рекордсмен по количеству рекордов Гиннеса в одной книге.

Почему журавли летают косяком, а не колонной друг за другом?
- Потому что при резком торможении они будут втыкаться друг другу
клювом в зад!

В Черном море прошли совместные военно-морские учения "Грузия-НАТО". В
результате несчастного случая нанесен непоправимый ущерб ВМС Грузии -
ЛЕВОЕ ВЕСЛО ПОЛНОСТЬЮ УНИЧТОЖЕНО.

В пасхальное воскресенье встречаю знакомого:
- Иисус воскресе!
- И вам того же!

На перекрестке останавливается новый русский на 600-м мерсе. Сзади останавливается (!) запорожец. В запорожец врезается сзади другой новый русский тоже на 600-м, запорожец врезается в передний мерс, отлетает в сторону и падает в кювет. Из заднего мерса доносится радостное: - ГООЛ!!!

Объявление в цехе:
Кончил - оботри станок.

Студенты поспорили: кто лучше использует голову?Решили забивать головой гвозди.Студент-экономист забил гвоздь на треть.Студент-физик забил гвоздь наполовину.Студент-спортсмен забил гвоздь до конца.Кто выиграл?Неправильно. Спортсмена дисквалифицировали за нарушение правил: забивать гвозди шляпкой вниз нельзя!!!

Разговаривает "новый русский" по телефону, и видит на дороге открытый колодец, а к нему приближается старушка.
Ну, он понимает, что она туда упадет, пытается ее предупредить словами:
- Типа... типа... типа... опа!..

Всем известно, что разведчики-нелегалы дерутся, стреляют и уходят от погони только в кино. Ничего не поделаешь: законы разведки здесь уступают место законам детективного жанра. Но легендарные фильмы про шпионов изобилуют и другими, менее очевидными ошибками.

10 «Семнадцать мгновений весны»Штирлиц демонстративно уходит от наружного наблюдения, которое установлено по приказу шефа гестапо Мюллера.
Комментарии:
Уход от наружного наблюдения должен выглядеть случайным - иначе он только усиливает подозрения. Кроме того, по всем канонам спецслужб гестаповцы имели право наказать Штирлица за такое свинство - как минимум втихую проколоть ему шины.

9 «Крепкий орешек» (был такой старый советский фильм о войне, еще до Уилиса!)
Раечка Орешкина (Румянцева) и лейтенант Грозных (В.Соломин) переодеваются в сельских жителей и героически преодолевают немецкие посты и комендатуры, попутно собирая данные о них.
Комментарии:
Однако на первом же посту их должны были расстрелять, поскольку подозрительные крестьяне, слишком близко подошедшие к комендатуре, и поспешно удаляющиеся от нее в лес расстреливались на месте!

8 «В тылу врага»Для охоты на американского пилота снайпер Саша (Машков) использует винтовку "Магнум".
Комментарии:
Наше оружие в этом случае - только снайперская винтовка Евгения Фёдоровича Драгунова!

7 «Вариант "Омега"»Советский разведчик Скорин (О.Даль) специально позволяет немцам себя раскрыть, после чего его вербует немецкий разведчик Шлоссер.
Комментарии:
Прежде чем использовать Скорина, немцы обязаны были заставить его рассказать всё - в частности, то, что перевербовка - часть плана советской разведки.

6 «ТАСС уполномочен заявить»Советский разведчик Славин (Ю.Соломин) попадает в тюрьму, где его начинает разрабатывать сотрудник ЦРУ Глэбб (Кикабидзе). Но вербовка не состоялась.
Комментарии:
После такой истории сотрудника немедленно и навсегда отозвали бы в Москву, где он до конца жизни писал бы отчеты о том, что происходило в тюрьме.

Швейцарская компания DeLafée выпустила шоколадные конфеты, покрытые 24-каратным золотом. Для особо торжественных случаев.

Золотое покрытие очень тонкое, совершенно съедобное и не опасное. В остальном это "простой" швейцарский шоколад, то есть — превосходный.

Предлагается два типа шоколадных наборов с золотыми конфетами-пралине. В наборе Intimacy их всего две штуки, а стоит он $37. Более крупная коробочка Celebratiоn таит в себе 8 конфет и стоит $98,4.

Компания отмечает, что золото мелкого помола как съедобное украшение пищи давно применяется в ряде культур (например, в Индии и Японии, а в последнее время — и в других странах). В основном — в кондитерских изделиях.

Интересно, что помимо собственно шоколада, швейцарская компания продаёт баночки с тонкими золотыми хлопьями для посыпки не только сладостей, но и, к примеру, суши или шампанского в бокале (мельчайшие золотые "чаинки" будут плавать наверху).

- И сегодня в нашей праздничной программе – конферансье выдержал профессиональную паузу – ИИИИИИИииииизвестныыыыыыыый!!! Правооооозаааащитник!!
Оркестр врезал визгом саксофона по ушам сельчан, собравшихся в клубе.
Правозащитник, появившийся у входа в зал в луче прожектора, блистал в своем негодовании и потрясал воображение резвой чечеткой. Лицо его было скорбным.
- Здравствуйте, мои угнетенные! – закричал он радостно и побежал резво по проходу к сцене – Я не вижу ваших рук!
И увидел моментально ноги, так как споткнулся о чью-то ногу и растянулся в проходе.
- Это провокация, граждане!! – закричал он в пол – Нас втаптывают в грязь!! Не дают говорить свободно!
- Красно-коричневая империя! – рычал в следующее мгновение он на бабку Матрену, о ногу которой он споткнулся – Сколько тебе заплатила кровавая гэбня?!!
- Под ноги гляди, раззява! – ласково откликнулась бабка Матрена – А то все вдаль куда-то глядишь!
- Не вдаль! – гордо сказал Правозащитник и показал рукой – На Запад! Туда смотрят все прогрессивные люди страны! Там демократические институты! Кто не смотрит на запад – тот Кровавая Гэбня!

Ирка сидела на работе вся очень мечтательная. Потом взяла
телефон,набрала номер и стала говорить в трубку:
- Ну все, я Машку бабушке сегодня отвезла. Ага, на все выходные. Слушай, так не хочу готовить ничего сегодня. Давай ты после работы купишь куру-гриль, да и поужинаем?... Ну все, пока.
....
У Ирки пиликнул телефон. Пришла смска. Ирка ее прочитала и зарделась и потупила взор. И стала как-то очень явно стесняться. Потом сказала мне:
- Смотри, что муж пишет.- и протянула телефон.
На телефонном экране было написано: " Целую ".

В архиве много не бяки!