Бяки .NET

Динамит

Служил я в пограничных войсках. Во время прохождения курса молодого бойца в качестве наставника, преподавателя и отца родного был у нас прапорщик. Эдакий симбиоз тупости, самодовольства и ничем не оправданного чувства собственного превосходства. Ну, так вот, проводит как - то этот "интеллектуальный монстр" занятия по боевой подготовке. Ходит перед строем и объясняет нам, какие мы дебилы. Дескать, ничего не умеем, ни сапоги почистить, ни из автомата стрелять, ни взрывпакет бросить. В свою очередь, мы стоим и с видимым удовольствием слушаем этот бред. Поскольку стоит возмутиться или усомниться в справедливости слов оракула, тут же будешь отрабатывать "вспышку слева" или "ускоренное перемещение по пересеченной местности".

"Между тем", - продолжает прапор, - "нет ничего прще, нежели бросок взрывпакета. Берем в левую руку спички, в правую - изделие, зажигаем бикфордов шнур, спички кладем в карман, а взрывпакет бросаем в сторону вероятного противника".
На самом деле, коробок со спичками летит в указанном полководцем направлении, а взрывпакет помещается в правый карман форменных галифе.
Строй застыл в немом восторге!!! Необходимо отметить, что шнур горит секунд 6 - 7, за это время (да простят нас добропорядочные пользователи интернета) ни одна из 30 сволочей не обратила внимание военного гения на допущенную им роковую ошибку. Мы просто стояли и блаженно ЖДАЛИ!!! Это были лучшие мгновения моей службы!!!
Через отведенное Богом время раздался взрыв и одновременно с ним дикий вой! Выли все!!! Прапор от дикой боли в промежности! Мы от радости, удовольствия и удовлетворенного чувства мести!
История закончилась вполне благополучно. Хозяйство прапора не пострадало. Репутация тоже. За неимением таковой. С этого дня единственным приветствием для него было дружное ржание. Утешением стало лишь боевое прозвище "Динамит", которое он гордо носил до конца службы

КомментироватьАвтор:kot 5173 Просмотра Истории дата: 30-11-2006, 02:31

Порядок должен быть во всем

- Товарищ командир всего танка! Прямо по курсу - опасное самоходное орудие вражеского образца!
- Вас понял, товарищ передний шофер-водитель. Товарищ заряжающий мощными снарядами нашу пушку!
- Я!
- Вы ее чем-нибудь зарядили?
- Так точно, товарищ командир всего танка! Трассирующе-летяще-попадально-пробивально-убивальным сразу весь вражеский экипаж снарядом!
- Добро, товарищ заряжающий. Товарищ наводчик нашей пушки непосредственно на врага!
- Я!
- Цель наблюдаете?
- Так точно, товарищ командир всего танка! Цель одиночная черного металла вражеского образца, передвигается на двух гусеницах в нашу сторону.
- Добро, товарищ наводчик. Товарищ стрелок-радист пулемета и радиостанции нашего танка!
- Я!
- Передайте командиру роты таких же, как наш, танков, в которую мы входим в качестве боевой единицы, что у нас прямо по курсу опасное самоходное орудие вражеского образца.
- Есть, товарищ командир всего танка! Делаю именно то, что вы только что приказали. Сделал. Жду ответа. Дождался. Говорит, что понял смысл принятого им от нас радиосообщения.
- Добро, товарищ стрелок-радист. Товарищ передний шофер-водитель!
- Я!
- Не предпринимайте пока что никаких действий.
- Есть!

- Товарищ заряжающий мощными снарядами нашу пушку!
- Я!
- Благодарю за службу.
- Служу Советскому Союзу!
- Товарищ наводчик нашей пушки непосредственно на врага!
- Я!
- Убедитесь в том, что наша пушка а)наведена и б)непосредственно на врага.
- Есть! Убеждаюсь. Убедился. Наша пушка со вложенным в ее казенную часть боевым снарядом наведена мной лично непосредственно на врага.
- Добро, товарищ наводчик. Возьмите вот, распишитесь.
- Есть! Расписываюсь. Расписался.
- Добро. Давайте сюда. Внимание, экипаж! Сейчас только что ставший коммунистом наводчик нашего притаившегося в засаде танка произведет обязательно громкий и предположительно точный выстрел в двигающегося к нам врага. Как поняли?
- Вас понял.
- Вас понял.
- Вас понял.
- Добро. Товарищ наводчик нашей пушки непосредственно на врага!
- Я!
- Огонь!
- Пожар?
- Никак нет. Я даю вам команду выстрелить из заряженной пушки нашего танка в двигающегося к нам врага.
- Разрешите обратиться, товарищ командир всего танка!
- Обращайтесь, товарищ наводчик.
- Есть! Товарищ командир всего танка, как наводчик нашей пушки докладываю, что мы не сможем поразить из нее двигающегося к нам врага.
- Почему, товарищ наводчик?
- Дак титры, товарищ командир. Конец фильма...

КомментироватьАвтор:kot 5492 Просмотра Приколы дата: 30-11-2006, 01:40

Нарезочка

Нарезочка

КомментироватьАвтор:kot 5841 Просмотр Видео дата: 30-11-2006, 00:12

Змея жрет яйцо

Змея жрет яйцо

Комментировать [3]Автор:kot 5879 Просмотров Видео дата: 30-11-2006, 00:05

Вечные одноразовые ценности

Пакетики с чаем, подгузник, одноразовая посуда, презерватив - все эти вещи прочно вошли в наш быт. Возможно поэтому, 100 летняя годовщина со дня появления первых одноразовых предметов прошла так тихо. Мы решили вспомнить всех создателей и их творения поименно:

Чайный пакетик

Вечные одноразовые ценностиОдноразовые предметы стали возникать в начале ХХ века, а их первый бум пришелся на 1920-е годы, когда почти каждый год изобреталось что-нибудь новенькое. Потребители были в восторге. Одни из них писал, что такие вещи избавляют от надоевшего быта и предоставляют человеку массу свободного времени на гораздо более важные дела.

Чайный пакетик появился на свет благодаря случайности. Произошло это в Нью-Йорке в 1904 году благодаря торговцу кофе и чаем Томасу Салливану. В то время импортеры посылали образцы своего товара клиентам (крупным ресторанам и магазинам) в жестяных банках. Экономный Салливан решил, что это неэкономично: чай и сами банки весили много, а почтовые расходы были весьма накладны. К тому же бизнес шел в гору, и Салливану нужно было рассылать все больше и больше образцов. И коммерсант вышел из положения - он стал упаковывать совсем небольшие порции чая не в банки, а в маленькие пакетики из муслина и шелка. А клиенты решили, что еще удобнее в них же чай и заваривать. Так появился чайный пакетик. Позже ткань заменили специальной бумагой, а сам пакетик претерпел многочисленные трансформации, хотя и сейчас самые дорогие коллекционные чаи иногда выпускаются в небольших шелковых мешочках. Свой современный вид чайный пакетик приобрел в 1950-м.

Запатентован чайный пакетик был только в 1952 году компанией другого успешного производителя чая и конкурента Салливана по фамилии Липтон. Ирландец Томас Липтон начал свой бизнес в 1890 году с покупки нескольких чайных плантаций. Он же придумал расфасовывать чай не в банки, а в картонные коробки с яркой картинкой. А в 1897 году британская королева посвятила торговца чаем и сына деревенского трактирщика Томаса Липтона в рыцари за заслуги в пропаганде британского образа жизни.

КомментироватьАвтор:kot 8674 Просмотра Это интересно дата: 30-11-2006, 00:01

Подборочка забавностей

Подборочка забавностей

КомментироватьАвтор:kot 4910 Просмотров Видео дата: 30-11-2006, 00:00

Мужики все на работу в химчистку

Мужики все на работу в химчистку

Комментировать [2]Автор:kot 7520 Просмотров Видео дата: 30-11-2006, 00:00

Очень красивые и необычные исландские птички

Очень красивые и необычные исландские птички

КомментироватьАвтор:kot 5900 Просмотров Видео дата: 30-11-2006, 00:00

Меню

БИЗНЕС-ЛАНЧ ПО-МОЛДАВСКИ(предложение действует в конце рабочего дня при свечах)

Крем-суп с побелкой и грунтовкой

Котлетки из обоев самолепные, поджаренные на электропроводке до золотисто-красной корочки милиционера

Компот из свежевыжатой водопроводной воды

Лаваш пищевой (не обтирочный)

ПОСТНЫЙ БИЗНЕС-ЛАНЧ ДЛЯ ТЕХ, КТО НА ПОСТУ
(пакет предложений, поданный утром, действует весь день)

"Окрошка хлебная" - полиэтиленовый пакет с кашицей из нарезанных заранее ломтиков

"Крем-суп томатный" - полиэтиленовый пакет со свежими помидорами

"Травяная колбаса" - мясное блюдо, подвергнутое температурной обработке летней температурой до появления характерного цвета, запаха и последствий

"Расстегай домашний" - блюдо-сверток, забытое дома, хоть все карманы расстегай

"Чай китайский цветочный" - свежий кипяток в китайском термосе с цветочками

КомментироватьАвтор:kot 5249 Просмотров Приколы дата: 30-11-2006, 00:00

В наше время без спонсора некуда

В наше время без спонсора некуда

КомментироватьАвтор:kot 4984 Просмотра Картинки дата: 30-11-2006, 00:00

Автомобильное

Автомобильное

11 причин покупать иностранные авто

1. Иномарки ничем не хуже наших машин.
2. А больше ничего в ближайшем автосалоне не продавали. Да и вообще у нас во Владивостоке других вариантов нету.
3. В иномарках, с помощью климат-контроля, можно бороться с глобальным потеплением климата.
4. В иномарках очень удобные подстаканники. Это важно.
5. Потому что я сам нерусский и хочу поддержать своего производителя!
6. Из иномарки можно удачно выскочить замуж.
7. Денег что-то многовато стало...
8. Потому что на иномарке — куда хочу, туда еду. А на отечественной — хочу куда-либо, а еду на сервис.
9. Чтобы проверить, правду ли люди бают, что заморские машины лучше нашенских, али брехня это всё.
10. Если вы приобретаете подержанную иномарку, то велика вероятность обнаружить под обшивкой пару марок или йену, что снижает стоимость приобретеной иномарки на пару марок или йену!
11. Это очень умные машины. Например, если вы уснете за рулём, то умная иномарка через несколько секунд выбросит вам подушку.

КомментироватьАвтор:zuzuk 5382 Просмотра Разное дата: 30-11-2006, 00:00

Тяжело в учении...

Случилась эта история в 1990м году. Прошло что-то около месяца с того момента, как наша группа вернулась с боевой службы. Почти весь состав подразделений находился на подводных отработках, поэтому мы слонялись с утра до вечера по пустующему острову, щеголяя остатками Сирийского загара. И вот, среди этого вопиющего безделья, появляется наш командир и сообщает, что в Севастополе проходят какие то учения, и в часть пришла разнарядка на группу диверсантов для захвата узла связи. А так как людей на острове мало, то придется нам тоже войти в эту группу. Вообще-то к концу службы подобные сообщения не особенно радуют, однако, командир назвал мероприятие "показухой", а это значило, что все предупреждены и от нас потребуется всего лишь не поспать пару ночей, показаться на некоторой территории и проникнуть в узел связи.

По этому случаю нам выдали новенькие мабуты и маскхалаты, по два рожка холостых на лицо, и кучу всяческой пиротехники. Кроме того, учитывая обстановку в Крыму в 1990м, старшинам дали по пистолету с боевыми. Ваш покорный слуга в то время уже был старшиной...

Через пару дней АН26 сбросил нас недалеко от Качи, откуда мы и пошагали к части связистов.

КомментироватьАвтор:kot 4891 Просмотр Истории дата: 30-11-2006, 00:00

Гениальный ребенок подрастает!!

История в первом классе. Учительница читает детям сказку про трех поросят. Вот она дошла до той ее части, где первый поросенок пробует собрать стройматериалы для своей хижины.
- ... Итак, поросенок пошел к крестьянину с телегой, полной сена, и сказал: "Простите, не могли бы вы дать мне немного сена на постройку моего дома?"
Учительнида остановилась, и спросила:
- Как вы думаете, что сказал на это крестьянин?
Один мальчик поднял руку и ответил:
- Я думаю, он сказал: "Ах@уеть можно! Говорящая свинья!!!"
Учительница не могла продолжать урок около 10-ти минут..

Комментировать [1]Автор:zuzuk 7190 Просмотров Истории дата: 30-11-2006, 00:00

Старинные мотоциклы

Старинные мотоциклы

Комментировать [1]Автор:kot 14082 Просмотра Картинки дата: 30-11-2006, 00:00

А в чистом небе два крыла, Чертят дугу исправно.. (с) БГ

А в чистом небе два крыла, Чертят дугу исправно.. (с) БГ

Комментировать [1]Автор:zuzuk 6344 Просмотра Картинки дата: 30-11-2006, 00:00

Фигурное катание -красивые моменты или то что мы не всегда замечаем

Фигурное катание -красивые моменты или то что мы не всегда замечаем

Комментировать [2]Автор:kot 25141 Просмотр Картинки дата: 30-11-2006, 00:00

Подлодка затопила караблик (Эффектно)

Подлодка затопила караблик (Эффектно)

КомментироватьАвтор:kot 5226 Просмотров Видео дата: 30-11-2006, 00:00

Радуга

Радуга

Комментировать [1]Автор:zuzuk 7802 Просмотра Картинки дата: 30-11-2006, 00:00

Вот засранец

Едет на "КамАЗе" мужик по трассе со скоростью 100 км/ч. Вдруг замечает табличку с предупреждением о том, что через 100 метров дорога полностью разрыта. Он давит на тормоза - не работают! Надо съехать в сторону. Смотрит направо - там огромный торговый центр. Водила думает: "Если туда поеду, будут десятки погибших!" Смотрит налево - там только один маленький пацан...
Водитель решает ехать налево...
На следующий день в газетах появились заголовки: "Водитель "КамАЗа" не справился с управлением. В результате - десятки погибших!"

На суде задают вопрос водителю:
- Что вы нам скажете?
Тот отвечает:
- Я трезво оценил обстановку и решил, что в этой ситуации лучше переехать одного пацана, чем столько людей... Но этому засранцу нужно было обязательно побежать в сторону торгового центра!

КомментироватьАвтор:kot 7765 Просмотров Анекдоты дата: 29-11-2006, 02:27

Вы наш человек если

- ваша мама, глядя теленовости, называет правительство "ламеры мастдайные";
- в действиях правительства вас больше всего возмутило то, что они опошлили хорошее слово "дефолт";
- вы регулярно ложитесь спать в 9 часов. Утра, разумеется;
- на вопрос вашей знакомой "куда бы нам сегодня пойти?" вы называете адрес заинтересовавшего вас сайта;
- и вашу знакомую это не удивляет, ибо именно это она и имела в виду;

- сумма денег является для вас абстрактным набором цифр, пока вы не прикинете, сколько памяти на нее можно купить;
- падение курса рубля волнует вас намного меньше, чем падение числа посетителей на вашей страничке;
- вы не успеваете отвечать на всю приходящую почту, однако, обнаружив, что свежей почты нет, сильно огорчаетесь;
- если вам случается заболеть, вы передвигаете свою кровать к столу с компьютером, чтобы можно было читать почту лежа;
- вы полагаете, что бумажная почта - это е-мэйл, распечатанный на принтере;
- вы удивлены, почему до сих пор не налажен выпуск водонепроницаемых компьютеров, с которыми можно мыться;
- если по телевизору показывают включенный компьютер, вы пытаетесь на глаз определить, какая операционная система на нем установлена, причем это занимает вас гораздо больше, чем телепередача;
- если вы читали "Войну и мир", то не можете понять, чем так впечатлила Андрея Болконского заставка виндов на Аустерлице;
- вы можете выразить сколь угодно сложную мысль при помощи слов "sux", "rulez", "баг" и "фича";
- вы считаете, что единицами скорости являются мегагерц и cps, веса - мегабайт, а длины - минута;
- вас огорчило, что вы соответствуете не всем вышеперечисленным пунктам.

КомментироватьАвтор:kot 3626 Просмотров Приколы дата: 29-11-2006, 02:24

Вестник средневековья

Средневековый город, рыночная площадь, толпа народа, на высоком помосте стоит глашатай. Часы на городской ратуше отбивают сколько-то там времени, глашатай трубит в рог, разворачивает свиток и громким голосом объявляет:

- Почтенная публика, прошу минуту вашего внимания! В эфире еженедельная информационно-аналитическая программа "Вестник Средневековья"!

Новости высоких технологий: на ярмарке в Ганновере было представлено новое поколение абаков - счёты. Данная модель отличается более дружелюбным интерфейсом. Кроме того, на счётах можно применять программное обеспечение с открытым кодом - арабские цифры. Вообще, аналитики прогнозируют снижение рыночной доли, занимаемой римскими цифрами. В тоже время интересная ситуация складывается и с монополизмом в области алфавита - к латинице уже вышло столько локализаций, что компания-разработчик просто не в состоянии оперативно отслеживать все изменения и выпускать новые манускрипты с правилами письма и чтения. Растёт влияние кириллицы, арабской вязи и иероглифического письма. Правда, с последним интересный момент - покуда компания-разработчик не решит проблему с кодировкой, особой популярности данного вида письма на западном рынке ожидать не приходится. Тем не менее, компания активно захватывает соседние ниши на рынке - в частности, нишу, связанную со средствами хранения данных. Бумага, столь интенсивно продвигаемая в качестве заменителя пергамента, рассчитана на потребителся с небольшим доходом. На международной выставке-ярмарке "Шёлковый Путь" было представлено оригинальное решение в области хранения данных - книга в переплёте. Это ещё один удар по производителям пергамента.

КомментироватьАвтор:kot 3650 Просмотров Приколы дата: 29-11-2006, 02:20

мужская солидарность

Бл*дь! Каждую осень! Каждую осень - повторяю. Вы бегаете с вытаращенными глазами и ищите себе новые сапоги. Каждую осень, бл*дь! - проорал Василий. - Что вы со старыми делаете? Вы их солите что ли? Куда вы их деваете?! На фига вам столько сапог? Сапогов? Сапог?.. Обуви. На фига?!!

- Мы.. - робко попыталась ответить маленькая девушка со стрижкой.

- МОЛЧАТЬ!.. Как будто вы можете ответить на вопрос. Как будто вы вообще знаете что вы думаете! Вам же пока не сделаешь так как надо, вы даже и не понимаете, что вы вообще хотите!.. Дорогая, хочешь форель? Не знаю.. А антрекот? Не знаю.. А что хочешь? Не знаю.. Секса хочешь? Нет, не хочу... А купишь антрекот - жрет. Аж за ушами трещит. - Вася обвел глазами аудиторию. Девять девушек, вжавшись в стулья, испуганно смотрели на него. - А что ж вы стонете во время секса так, что соседи кончают?! Секса они не хотят!..

Дальше. Носки. Вам, виделите ли, не нравятся грязные мужские носки. Нам они тоже не нравятся. Мы поэтому их и прячем от вас. Под диван, под ванную, в кладовку. Так не-е-ет! - Вася сделал язвительное выражение лица. - Вы их находите, вы их собираете, вы их кладете на видном месте. НА ФИГА??? На фига я вас спрашиваю. Чем вам мешает маленький комочек под диваном?

КомментироватьАвтор:kot 3881 Просмотр Приколы дата: 29-11-2006, 02:07

Чистая правда

Итак-с, живу я в далекой Австралии, где ВРЕМЕННО работаю таксистом. И вот в 2 часа ночи в пятницу ныряет ко мне в кабину подвыпивший паренек:

ПАРЕНЬ: Привет друг, как дела!
Я: (уставший и зеваю) Олрайт! - куда те, твою мать, внедрилось перется то, в сей час?
П: (назвав улицу, замечает..) А у тебя акцент, друг! Откуда будешь?
Я: из России! Зто там, на том полушарии!
П: ААааа... у вас там электричество есть?
Я: Иногда, - правдиво отвечваю я.
П: А вода горячая?
Я: (удивляясь этим тормозом) Вода? Да и при том горячая? А что это!?
П: Как!? Да как же вы греетесь зимой? У вас ведь 0 градусов бывает!
Я: А мы на друг друга писаем.
П: Это правда?
Я: Да, а что? На тебя нигто никогда не писал? Жаль, знаешь как тепло! Эта традиция перешла к нам из покаления в покаление и блогодоря ей русский народ каждый год, на прадолжителности тысячилетии, переживает беспощадные зимы.
П: А я слышал что русские девушки не бреют ни ноги, ни подмышками.. это в связи с тем что б не замерзнуть, да?
Я: Нет, просто лохматость очень ценится русскими мужчинами. Вот например, когда я вижу какую нибудь телку волосатую, я ее хочу, аж в штанах туго.
П: Да? А у меня друг в Россию летал, девушку обратно привез, она была совершенно не волосатая и с очень короткой стрижкой.
Я: Нууу... это ему явно некондицую подсунули. Самых мохнатых у нас в первую очередь разбирают, это только брак на запад отпущают...

Кто знает куда бы дошел наш разговор, если б парню нужно было бы ехать чуть по дальше.. но увы, мы достигли пункт его назначения. Разплатившийсь и выкорабковоясь из машины, парень произносит по РУССКИ:

- Ты мужик по-аккуратней так о Родине-то, местный бы поверил!

КомментироватьАвтор:kot 3904 Просмотра Истории дата: 29-11-2006, 02:04

Всем назло

Всем назло

Комментировать [12]Автор:kot 6083 Просмотра Картинки дата: 29-11-2006, 00:00

Забавный брейк данс в исполнении юнной японки

Забавный брейк данс в исполнении юнной японки

Комментировать [2]Автор:kot 4878 Просмотров Видео дата: 29-11-2006, 00:00

Обана вот это тормозилка

Обана вот это тормозилка

Комментировать [1]Автор:kot 3912 Просмотров Видео дата: 29-11-2006, 00:00

Подборочка очень милых котят (28 фото)

Подборочка очень милых котят (28 фото)

Комментировать [8]Автор:kot 25510 Просмотров Картинки дата: 29-11-2006, 00:00

Гибриды (27фото)

Гибриды (27фото)

КомментироватьАвтор:kot 8351 Просмотр Картинки дата: 29-11-2006, 00:00

Вот так скупляются в Израиле

Вот так скупляются в Израиле

Комментировать [2]Автор:kot 4774 Просмотра Видео дата: 29-11-2006, 00:00

Памятка таракану. Тапковый удар

Памятка таракану. Тапковый ударРедакция "КБ" уже давненько заметила, что нашим изданием интересуются
не только люди, но и животные, в частности - тараканы. Они внимательно
изучают страницы, оставляют многочисленные пометки на полях, на
рисунках, в тексте... Специально для наших насекомых читателей мы и
разработали вот такую памятку:

Что должен знать каждый таракан об оружии массового поражения.

Введение

Помните, как радовались все прогрессивные тараканы, когда в нашу жизнь
вошел человек? Казалось, он навсегда решит все бытовые проблемы -
всюду будет тепло, будет грязь, дешевая еда. Но, как выяснилось,
человек может быть не только другом, но и смертельно опасным врагом,
когда выходит из-под тараканьего контроля. И тогда в наш дом приходят
болезни, разрушения, смерть.

Достаточно вспомнить хотя бы, сколько бед принесли тапки "Малыш" и
"Толстяк", сброшенные с ног на головы мирных жителей Кухни и Ванной в
1945 году! Сегодня на Земле уже накоплено столько смертоносной обуви и
отравы, что можно было бы сотни раз уничтожить все тараканчество!
Кратко рассмотрим основные виды оружия массового поражения (ОМП) и
правила поведения тараканов в случае возникновения человека.

КомментироватьАвтор:kot 5375 Просмотров Приколы дата: 29-11-2006, 00:00

В архиве много не бяки!


1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 ... 12
Быстрый вход:
Вступить в семью!Забыли пароль?
Реклама Авторам
Наш хостинг