- Будешь говорить?
- Нет! Не буду говорить!! Не буду!!
- На!! А теперь?
- Аййяяя!! Не бейте, пожалуйста, не бейте!
- А ты говори - никто тебя не тронет. Говори!!!
- Не могу я! Не могу! Все что хотите, но не это!
- Ты тут выбирать будешь еще? Ну-ка, Вась, наподдай ему еще.
- Аааа! Не надо, ну пожалуйста, ну не надо!
- Ну что ж ты, дурашка? Ты скажи и все кончится!
- Да не могу я. Как я потом жить буду?
- Как все будешь. Смотри какие мы нежные. Чего-то, Вась, мне этот разговор поднадоел уже. Ну-к погрей его зажигалкой, что ли...
- Аааааа! Не надо, не надо зажигалкой! Я скажу!
- Говори!!!
- Дааа!
- Ну вот и отлично. Жених согласен. Теперь вы, невеста. - По своей ли воле вы вступаете в брак, обещаете ли быть ему верной и любить его вечно, пока смерть не разлучит вас?

Мастерской Urban Spectacles (США) удалось скорректировать выражение “смотреть на мир через дно бутылки”. Потому что каждый желающий может заказать у них оправу для очков из любимых пивных бутылок и смотреть сквозь это дно хоть сутки напролет.


На одну оправу уходит две бутылки, так как основным исходным материалом служат донышки, куда вставляются линзы. Бутылки предоставляются заказчиком, пустые или полные. Последний вариант, наверно, интереснее для мастеров, но скидку за это они не предоставляют. Зато, кроме очков, они могут изготовить кольца из бутылочных горлышек и галстуки из пивных банок.

Стоимость работы не назовешь дешевой – за одну оправу просят $250. Кольцо обойдется в $10, а пивной галстук, если кому-то приспичит, в $20. Честно говоря, подобные изделия можно сделать и самому, были бы навыки работы со стеклом и оправами. На месте отечественных мастеров я бы обратил внимание на такую модель бизнеса. Благо с пустыми бутылками проблем возникнуть не должно.

Далее ещё фото>>>

... для порядка в доме нужна женщина, для беспорядка - две
... не важно, кто прав. Важно, кто лев
... чтобы сделать умное выражение лица, надо представить, что у вас попросили в долг
... часы могут идти, когда лежат, и стоять, когда висят
... письмо Татьяны Онегину написала не Татьяна, а Пушкин
... слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому
... чтобы сгладить острый вопрос, надо найти на него тупой ответ
... друг познаётся в беде, а подруга - на отдыхе
... матрацы полосатые для того, чтобы знать, в каком направлении ложиться
... в телевизоре хорошие парни побеждают плохих всегда, кроме выпусков новостей
... женщина верит, что дважды два будет пять, если как следует поплакать и устроить скандал
... девушкам надо обещать весь мир и покупать мороженое
... в году 13 месячных
... женщина с красивыми зубами всё находит смешным
... от любви до ненависти один шаг налево
... с одной стороны у лошади две ноги, хотя с другой стороны - тоже две
... чтобы вскружить женщине голову, достаточно обойти вокруг неё 200 раз
... русский человек после первой не женится
... если в кране нет воды - значит это подъёмный кран

Идет Красная Шапочка по лесу и заикается. А навстречу ей Серый Волк.
И спрашивает он Красную Шапочку:
- Хочешь, я тебя от заикания вылечу?
- Хо-хо-хочy.
- Ну для этого я с тобой кое-что сделаю. Ну, что я делаю сейчас?
- К-к-кладешь меня на зе-зе-землю.
- А сейчас?
- Сни-сни-снимаешь с меня трy-трy-трyсики.
- А сейчас?
- Ло-ло-ловишь три-три-трипачок.
- Ш-ш-шо?

Попал (H)аpк в Ад. Hу тут же пpинялся поле пахать, чтобы после планом засеять. Появляется (Ч)еpт.
Ч: что делаешь.
H: Поле пахаю,план хочу посадить, выpастет - оттянемся.
Ч: Зачем, вон дальше уже засеянное поле.
Hаpк ломанулся туда и давай косить план.
Ч: Зачем, вон дальше уже все покошено.
Hаpк туда, давай сушить.
Ч: Зачем, вон смотpи уже все посушено.
Hаpк косяк стал забивать.
Ч: Зачем, Вон смотpи сколько косяков висит.
Hаpк чуть не упал. Выбpал себе самый большой, чеpту поменьше.
Ищет спички по каpманам - нету.
H: Слышь, чеpт, спички есть.
Ч: Были б спички- был бы РАЙ.

Один алкаш говорит другому:
- Вась, давай мы тебе шнурки купим!
Второй (удивленно):
- А нафига они мне?
- Дык... покупку обмоем!

В самолете в кабину пилота заходит человек и, угрожая, требует изменить курс. Пилот соединяется с диспетчером:
-Борт 812, у нас нападение, требуют изменить курс.
-Сейчас проверим...Точно, на ваш самолет, согласно таможенной декларации, было пронесено 93 кг тротила. Мы еще тогда подумали, зачем им столько?

Кабина пассажирского лайнера. Высота 6000 м. На дисплее бортового компьютера появляется надпись: Двигатели остановлены из-за ошибки ( неизвестная ) в модуле 6h000у03.
Попробуйте взлететь еще раз. Если ошибка повторится - обратитесь к производителю.

В квартире засорился унитаз, хозяева вызвали сантехника. Тот пришёл, открыл широко рот, натянул губы на унитаз и стал высасывать в себя воздух. Потом выплюнул всё на пол. Там помимо всякого дерьма оказалась маленькая скрюченная девочка. Сантехник говорит:
- Вот причина засорения.
Девочка отвечает:
- Я не причина, я ниже этажом писала

В тюрьме решили устроить игру в поле чудес, принесли барабан, посадили зрителей, выпустили на площадку первую тройку. Ведущий (В) говорит первому игроку(И):
В - Крутите барабан
И крутит барабан...
В - вы набрали 750 очков назовите букву
И - Буква "А"
В - Такой буквы здесь нет, ваше очко переходит в зрительный зал.

- Живее, живее, выгружаемся! - орал над ухом сержант. - Шевелись, кому сказал. Вещи не забывать!
Пополнение из челнока просто вышвыривали, особо медлительных - пинками. Здрасти, пожалуйста, прибыли к месту службы!
- Здесь вам не санаторий! Стааановииись!!!! - слегка охреневшие от событий последних дней новобранцы ошалело метались в поисках своего места в строю, но муштра на корабле не прошла даром и две шеренги выстроились за несколько секунд. Челнок, освободившись от груза, плавно покачнулся, загудел двигателями и сорвался обратно на орбиту. Все! Теперь уже обратного пути не будет! Теперь мы тут... И похоже надолго, минимум на два года...
- Равняйсь! Смирно! Напрааа-во! Бегоооомммарш! - громыхая окованными ботинками, солдаты бежали по взлетно-посадочному полю, провожаемые ленивыми взглядами космодромной обслуги...

Лейтенант, почему-то в полном боевом обмундировании, только лишь сняв шлем, медленно прохаживался вдоль строя. Ни на кого конкретно не глядя, он смотрел на всех. Офицер был высок и моложаво строен, что никак не вязалось с его лицом, точнее тем, что от лица осталось. Один глаз был явно искусственным, от подбородка и до левого уха шел один сплошной, неудачно заживший ожог от плазменного разряда. Да и самого уха как такового не было, только дыра. Проходя вдоль мучительно вытягивающихся бойцов слева направо, он резко поворачивался, демонстрируя боевую рану и чеканно шел справа налево. Джекил и Хайд, одним словом!
Наконец, остановившись точно посередине, офицер развернулся, и тихо сказал:
- Меня зовут лейтенант Торопов. Вы находитесь на территории учебной базы "Переправа" острова Суровый. Обещаю вам, что пока я буду вашим командиром, вы каждый день будете хотеть умереть. - Торопов медленно обвел взглядом своих новых бойцов, от чего у многих прошел мороз по коже...
И ведь не соврал...

В 1774 году в США некая Энн Ли создала общину шейкеров (трясунов). «Матушка Ли» утверждала, что любовь к Богу должна выражаться в плясках до изнеможения. Молва утверждала, что, наплясавшись, шейкеры в темноте предаются всеобщему греху, а рожденных после этого детей воспитывают совместно. Конечно, такая экстравагантность нравилась далеко не всем, так что сегодня в общину шейкеров входят всего семь человек в штате Мэн.

Уже почти 80 лет в Новой Гвинее существует культ Иисуса Христа - папуаса. Последователи культа утверждают, что белые вырвали из Евангелия первую страницу, на которой говорилось, что Христос был папуасом. Однажды он вернется и сделает папуасов господами, а белых - их рабами.

Еще более экзотическую веру исповедует африканское племя догонов. Они молятся на звезду Сириус. По их поверьям, с одной из планет, которые вращаются вокруг Сириуса, на «летающем корабле» прилетел прародитель племени Ном-мо - получеловек-полузмея. Кстати, догоны знали, что Сириус является двойной звездой, задолго до того, как этот факт открыли европейские астрономы.

В США в 70-е годы была основана община «Небесные врата». Ее пастыри учили, что Бог и Люцифер - командиры двух экипажей «летающих тарелок», которые ведут борьбу за Землю. Чтобы уцелеть в этой борьбе, земляне должны переселиться в «иное измерение» путем самоубийства. Большинство поклонников этой идеи были компьютерными программистами.