- Девушка, да что ж вы так убиваетесь? Вы ж так никогда не убьетесь!
....Женщина никогда не знает, чего она хочет, но не успокоится, пока этого не добьется.
...Любовница от первого брака.
Hаша сексуальная жизнь была настолько хороша, что после соития даже соседи закуривали...
Hедолюбливал женщин. Hе успевал.
Ах, это женский туалет?! Простите... А пахнет как наш!
Бисексуал: любовь к женщинам и пиву
Бормотуха - женщина говорящая во сне.
Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.
ГИНЕКОЛОГ - это человек, который ищет проблемы там, где остальные ищут счастья.
Господи! Смеpти пpошу у тебя! Hе откажи мне, Господи, ведь не для себя пpошу...
Давай не будем, а если будем, то давай!
Дама базальтового возраста.

Роза

О происхождении розы сложилось много разных легенд.
--------------------------------------------------------------------------------
Из волн моря появилась на свет богиня любви Афродита. Едва она вышла на берег, как хлопья пены, сверкавшие на ее теле, стали превращаться в ярко-красные розы.
--------------------------------------------------------------------------------
Мусульмане считают, что белая роза выросла из капель пота Магомета при его ночном восхождении на небо, красная роза - из капель пота сопровождавшего его архангела Гавриила, а желтая - из пота бывшего при Магомете животного.
--------------------------------------------------------------------------------
Живописцы изображали Богородицу с тремя венками. Венок из белых роз означал Ее радость, из красных - страдания, а из желтых - Ее славу.
--------------------------------------------------------------------------------
Красная моховая роза возникла из капель крови Христовой, струившейся по Кресту. Ангелы собирали ее в золотые чаши, но несколько капель упали на мох, из них выросла роза, ярко-красный цвет которой должен напоминать о пролитой за наши грехи крови.
--------------------------------------------------------------------------------
Соловей увидел белую розу и в восторге прижал ее к своей груди. Острый шип вонзился ему в сердце. и алая кровь окрасила лепестки дивного цветка.
--------------------------------------------------------------------------------
В Древнем Риме роза служила символом чувственной любви. Все гости императорских оргий надевали венки из роз, в чашу с вином бросали розовые лепестки, и отхлебнув немного, подносили своей возлюбленной.
--------------------------------------------------------------------------------
Во времена падения Рима роза служила символом молчания. В то время было опасно делиться своими мыслями, поэтому во время пиршеств, на потолке залы вешали искусственную белую розу, взгляд на которую заставлял многих сдерживать свою откровенность. Так появилось выражение "sub rоsa dictum" - сказанное под розой, т.е. под секретом.

*Странно, почему в общественном туалете пахнет подъездом...

*Лучше сидеть в маленькой душной пивной, чем работать на большом светлом
заводе.

*Никогда не надо лгать! Надо всегда стараться говорить правду и только ею
обманывать.

*Вначале был бит, потом байт, и только потом появилось слово.

*Алкоголь, конечно, не ответ - но зато когда его пьешь, забываешь все
вопросы!

*Пятна масляной краски не будут так заметны на вашей одежде, если вы её
больше не наденете.

*Присоедините к телефонному аппарату дверной звонок. Тогда, взглянув в
дверной глазок - вы сможете узнать, кто звонит вам по телефону...

*Хороший человек плохой воздух в себе держать не будет...

*Обидно, когда ты вся такая красивая, а на тебя никто не смотрит, но
неприятнее, если ты хуже некуда - и на тебя все пялятся!

*Жизнь постоянно ставит тебя перед выбором: что лучше - иметь возможность
ощущать аромат или не чувствовать вони?

Если слово "потенция" перевернуть наоборот, то получится "Яиц Нет! Оп!"

Блондинка и брюнетка едут в лифте и застревают. Блондинка начинает кричать:
- Помогите, на помощь!
Брюнетка предлагает:
- Давай будем кричать вместе?
Блондинка:
- Вместе! Вместе! Вместе!

Уpок в школе. Маpья Ивановна спpашивает у детей, какой типа они пастой зубы чистят?
Спpашивает у Машеньки:
- Машенька, Машенька - какой ты пастой зубки чистишь?
Машенька отвечает:
- Колгейтом!
- А почему?
- А потому-что от него зубы белые и улыбка на всю жизнь.
Задает Маpья Ивановна Вовочке тот же вопpос.
Вовочка:
- А я блендаметом!
- А почему?
- А он яйца укpепляет!

У женщины средних лет случился инфаркт. Пока врачи боролись в операционной за её жизнь, она увидела перед собой Бога.
- Это конец? – спросила она Бог покопался в своих записях и ответил, что её время наступит ещё через 40 лет, 3 дня и 8 часов...
Очнувшись от наркоза после операции женщина попросила врача, раз уж она всё равно в больнице, сделать ей все возможные косметические операции:
подтяжку лица, увеличить и поднять грудь, убрать жир на бёдрах и животе, и т. п.
Перед выпиской из больницы она пригласила косметичку и та сделала ей маникюр, педикюр, и перекрасила её в блондинку.
Не успела счастливая женщина выйти из больницы как её насмерть сбивает машина скорой помощи...
- Господи, - воскликнула женщина снова представ перед Богом, - ты же сказал, что у меня ещё 40 лет жизни впереди!?
- Ох, извини... не узнал!

-Дети , напишите коротенькое сочинение которое будет заканчиваться словами "Мама у меня одна!"
Дети пишут. Проходит некоторое время МарьВанна :
-Ну Машенька , читай.
- Этим летом мы с мамой отдыхали на юге. Купались в море,ели мороженое. Я люблю маму. Мама у меня одна!
-Молодец Маша! А теперь ты Петя?
-Мы с папой ездили за границу Было очень интересно Но я все равно больше люблю маму. Мама у меня одна.
-Молодец Петя! Ну а ты Вовочка?
-Захожу я на кухню.Открываю холодильник. Там стоят две бутылки пива. Ну я одну выпил.А тут в комнате просыпается с бодуна мама и орет:Вова! Принеси мне из холодильника две бутылки пива!" А я ей в ответ:"Мама! У меня одна!"

...Hellо! Меня зовут Гульнара. Брюнетка с карими глазами
полуатлетического телосложения. У меня устойчивые взгляды. Я умею принимать гостей, имею телефон. Есть родственики евреи, а сама - татарка. Если вы примерно как я, то пишите, звоните. Ваша Гуля...

...красотой наградил меня Бог, но и родители, видимо, постарались...

...без вредных привычек и детей...

...брак исключён, но возможен...

...если вы донжуан, алкоголик или наркоман, прошу мне не писать. Фотографию посылать не буду, боюсь попасться какому-нибудь сутенеру. Измены я не потерплю. А в общем мы поладим...

...мой биологический возраст 24 года...

...красива ли я? Наверное, я обычная семнадцатилетняя девчонка.
Моему сыну 4 года...

...мне 44 года, рост 160, вес 60, но это поправимо. Не будете кормить -
похудею, будете кормить пирожными - потолстею...

В России Новый год стали отмечать по указу Петра Первого с 1 января 1700 года. До этого начало нового года отмечали 1 сентября. Этот праздник с ёлкой (хотя при Петре Первом ёлку не украшали, а украшали лапы, веточки), украшениями, карнавалами очень полюбились русскому народу. Теперь это один из самых любимых наших праздников. А знаете ли вы, что раньше, вместо ёлки украшали другие деревья. Это были вишни, специально выращенные в кадках. Раньше люди считали, что все деревья наделены добрыми силами, что в них живут добрые духи. И развешивая на деревьях угощения - подарки, старались задобрить этих духов. Ну а вечнозелёная ель занимала особое место среди всех деревьев. Она была священным центром, "мировым древом", символизирующим саму жизнь и новое возрождение из темноты и мрака. Раньше вместо игрушек на деревья вешали различные плоды, например:
яблоки - символ плодородия
орехи - непостижимость божественного промысла
яйца - символ развивающейся жизни, гармонии и полного благополучия.
Как известно, обычай украшать жилище еловыми ветками, пошел от Петра Первого. В 30-е годы XIX века ёлки ставились на праздник только в домах петербургских немцев. К концу XIX века ёлки стали главным украшением и городских и деревенских домов и в XX веке были неотделимы от зимних праздников вплоть до 1918 года, когда из-за принадлежности украшенной ёлки к Рождеству (то есть религии церкви) она была запрещена на целых 17 лет (до 1935). И только в 1949 году 1 января стал нерабочим днём. Так что ставить ёлочки в домах это не такое уж и древнее изобретение, как может показаться. Ему у нас на Руси лет 60-65 (не больше).

Дед Мороз, Санта Клаус, Йоулупукки, Пэр-Ноэль, Юлетомте, Бефана... что объединяет всех этих персонажей? Конечно же, то, что все они раз в году в морозную зимнюю ночь одаряют детей подарками. Откуда же взялись эти персонажи?

На историю и происхождение Санта Клауса повлияли традиции и культуры многих стран...

В III веке в малоазиатской провинции Римской империи Ликия в семье пожилых супругов родился мальчик Николай. Еще в детстве он помогал всякому, кто попал в трудное положение; потом его выбрали архиепископом в городе Мира, центре провинции Ликия. Архиепископ Николай продолжал помогать людям и спасать их всю жизнь. Среди спасённых им были и несправедливо осуждённые на казнь простые люди, и несправедливо брошенные в тюрьму римские военачальники. Святитель Божий епископ Мирликийский, он же - Николай Чудотворец, стал известен своей исключительной доброжелательностью, особенно к детям. Он умер в глубокой старости, после короткой болезни. Его похоронили в том же соборном храме города Миры. В 1087 году мощи святого Николая перевезли в город Бар (Италия), они покоятся в мраморной раке в глубоком подземелье под храмом.

В России Николай Угодник стал одним из самых любимых народных святых. Простые крестьяне молили его о помощи, если заболевала корова, долго не было дождя или происходило ещё какое-нибудь несчастье. Память о нём Православная Церковь чтит два раза в году: 19(6) декабря - Николай "зимний" и 22(9) мая - Николай "вешний".

Многие подумают, что это бред - на самом деле это и есть бред ;) вымышленная история, я тоже так думал када мне ее рассказали, пока я сам не попробовал :)))

В один прекрасный и довольно морозный день середины восьмидесятых решил наш директор вкупе с инструктором райкома, главным инженером иначальником участка съездить в лес на лесозаготовки с небольшой такой проверкой. Километров за пять до стана дорога была перекрытатрелевочником с зачекерованными хлыстами древесины. Пока трактор старательно пробивал снежную бровку уступая УАЗу дорогу, руководствовышло покурить. Попутно подозвали и тракториста, который все же смог согнать трелевочник с дороги. На морозном воздухе инструктор принюхался и:
- Да он же пьян! - Действительно пьян! – тоже принюхавшись, подтвердил директор – ты, Николаенко, сегодня трактор сдай, а завтра первым лесовозом в поселок, я
тебя по тридцать третьей уволю. Тракторист сначала вроде что-то хотел мыкнуть, отчаянно показывая на трактор без стекол и дверей, но посмотрев на каменные лица руководства, отчаянно махнул рукой и направился к своему железному коню. Дальше ситуация вышла из-под контроля, так как через минуту тракторист вернулся с неплохой такой монтировкой. Не обращая внимания на открытые рты начальников, он саданул монтировкой по лобовым стеклам УАЗа, потом по боковым, почесал затылок и вынес и заднее стеколко. Потом также молча залез в салон и шуранул монтировкой в крыльчатку печки. Осмотрев творенье рук своих, он остался вполне доволен и достав из-за пазухи едва початую бутылку водки сунул ее в руки так и стоявшему с открытым ртом директору. Трактор рявкнул, окутался сизым дымом и минут через пять скрылся за поворотом.

До поселка было сорок пять километров, мороз за тридцать, водку выпили километров через пять и по приезду уволили механика участка, предупредив главмеха, что следом пойдет и он, если в течении двух дней все трактора на участках не будут оборудованы стеклами, дверями ну и конечно печками.
Про тракториста никто не вымолвил ни слова.

Видел как-то в автобусе такой случай.
Зашли на остановке девушка молодая, мальчик трех лет и женщина под полтинник: мама, сын и бабушка. Не перепутаешь. Сели недалеко от меня: девушка с ребенком на коленях - у окна, бабуля - у прохода.
Мальчик в окно смотрит, пальцем по стеклу водит. Женщина приняла независимый вид, молодая мама - отсутствующий и немного уставший.
- Ма, смотри, как у папы машина!
Пауза и недовольное ерзанье бабушки. Пацан еще так прикольно говорил, совсем по-детски, шепелявил и трещал. Но я не смогу так передать, тем более написать. Наверное, все и так знают, как говорят дети.
- Ма, а это папина машина?
- Нет, это другого дяди машина.
- А почему в ней тетя?
Бабушка фыркает. Мама просто улыбается.
- Значит, это тетина машина.
- А где папина машина?
Бабушка кряхтит что-то вроде "охо-хо". Представьте, что завтра у всех выходной, а вам сказали обязательно быть на работе. Представьте и скажите "охо-хо". Вот так и она.
- В гараже.

Классификация мужчин по поведению около писуара

1. Вспыльчивый - брюки перекрутились вокруг пояса, долго не может найти ширинку, в порыве раздражения отрывает пуговицы.
2. Социально общительный - присоединился к другу, несмотря на то, что сам не хотел. Мотивирует тем, что это ничего не стоит.
3. Застенчивый - не может помочиться, если на него смотрят. Делает вид, что уже закончил и выходит, чтобы позднее повторить попытку.
4. Жизнерадостный - громко насвистывает, заглядывает через стенки кабинок.
5. Непривередливый - если все места заняты, мочится в умывальник.
6. Сообразительный - не держит конец рукой. Умудряется во время того завязать галстук, завести часы и даже зашнуровать ботинки.
7. Игривый - играет струею, пытается сбивать мух на лету.
8. Рассеянный - расстегивает низ жилетки, достает конец галстука.
9. Закомплексованный - внимательно разглядывает чужие концы, чтобы оценить их размер.
10. Мнительный - внимательно разглядывает свой конец.
11. Компанейский - успевает рассказать анекдот соседу.
12. Экспериментатор - пытается добиться появления радуги от собственной струи.
13. Задолбанный жизнью - долго стоит, кряхтит, пускает газы, но помочиться не получается, и он уходит, что-то ворча себе под нос.
14. Пакостливый - тихо, но запашисто пускает газы, демонстративно принюхивается и выходит с возмущенным видом.

РЕАЛЬНЫй вопрос со службы доверия
по сексуальным вопросам в интернете, добавлен только ответ и то не мной :).

Очень интересно - влияет ли синтез корпускулярно-дуализированной
аминокислоты на распад токсикохимических соединений, в основе которых
содержится отягощенный серонатриевый трибутилмезорадон. Этот вопрос
задала мне моя девушка в то время, когда мы занимались сексом. К чему бы
это??????? И если вас не затруднит, пожалуйста ответте мне на этот
вопрос.

C точки зрения банальной эрудиции каждый индивидуум, критически
мотивирующий абстракцию, не может игнорировать критерии утопического
субъективизма, концептуально интерпретируя общепринятые дефанизирующие
поляризаторы, поэтому консенсус, достигнутый диалектической материальной
классификацией всеобщих мотиваций в парадогматических связях предикатов,
решает проблему усовершенствования формирующих геотрансплантационных
квазипузлистатов всех кинетически коррелирующих аспектов. Исходя из
этого, мы пришли к выводу, что каждый произвольно выбранный предикативно
абсорбирующий объект рациональной мистической индукции можно дискретно
детерминировать с аппликацией ситуационной парадигмы
коммуникативно-функционального типа при наличии детекторно-архаического
дистрибутивного образа в Гилбертовом конвергеционном пространстве,
однако при параллельном колаборационном анализе спектрографических
множеств, изоморфно релятивных к мультиполосным гиперболическим

Старые анекдоты, отобранные мной, кому то покажется, что не смешно, а кому то что сейчас ночь :-D Нажми "Далее" чтобы запустить "вирус", ;) который может быть залезет в твой мозг и установит переключатель в положение - УЛЫБНУЛ