Волей случая живу я в Америке. Штат Огайо, работаю на стройке. Вместе со мной зарабатывает свой хлеб насущный некто Алексей, простой такой мужик из российской глубинки, проживаюший в Америке уже 5 с лишним лет.
Нормальный такой мужик, выпить-закусить - всегда готов, помочт чем - пожалуйста! Что характерно, на стройку пришли одновременно, но он практически сразу становится бригалиром. Догадываетесь почему?
Правильно! Русская смекалка, бл@! До этого к стройке ВООБЩЕ никакого отношения не имел, а тут… аж басни о нем пошли (Крылову и не снилось %) Мол, Леха все могеть и т. д. Тока у няго принцип - все строго по проекту и по размеру (это важно). Билдеры (подрядчики то есть)- америкосы смотрят на него влюбленными глазами и предлагают большой зеленый доллар за работу в их фирмах. Леха угрюмо отмалчивается и остается верен своему шефу (русскому, кстати). Дела идут не шатко и не валко, фирма хиленькая, заказов мало… Заканчиваем, однажды, ближе к вечеру работу, начинаем собираться домой. А я, блин, в этот день как раз собрался в парикмахерскую зайти - зарос как индеец, смотреть страшно.
Вижу, не успеваю уже. Так, в полслова сливаю это все Лехе. Он смотрит на меня и говорит: “А, давай, я тебя подстригу?”. Базара нет, едем к нему домой, он начинает стричь… Это отдельная история о том, как он волосы мне чуть не рулеткой мерял… Но подстриг… Бл@, американские парикмахеры пообзавидовались бы и сдохли как те волки%) ИДЕАЛЬНО! После этого, глядя на меня своими честными глазами он заявляет, что аз есмь первый Хомо Сапиенс, коего он ( в меру возможностей) обкарнал. Ну, думаю, молодец мужик! Такой не пропадет. Еду от него домой, спускаюсь в подвал (basement по-здешнему), мама дорогая воды чуть не по колено.
Труба на@бнулась. Мечусь как разбуженный сурок, налетаю на стены, после очередного удара головой, приходит МЫСЛЬ. ЗВОНИТЬ ЛЕХЕ!!!! Звоню, матерюсь и пытаюсь матюками обяъснить весь ужас положения. “Там, эта х@йня, которая из той пи@допрое#$#ины торчит, с@ка, это вот. Все к @баной бабушке залило. Бл@!!!!” Леха спокойно слушает, потом также спокойно спрашивает: “Лампа паяльная есть?” Какая к @баной, в рот те ноги лампа?
Да есть. Ща, говорит, приеду. Приезжает, (воду я уже перекрыл) находит течь, отпаивает старую трубу, притаскивает откуда-то новую, запаивает.
Включаем воду. Течи нет, все до о@уения пи@дато. Я счастлив. Спрашиваю у Лехи, где он так насобачился. Да я, говорит, где-то СЛЫШАЛ, что вроде у них трубы не как у нормальных людей завариваются, а запаиваются (это так), вот и подумал, раз запаивается, значит запаяем, если запаивать - надо трубку новую, а диаметр я у себя дома глянул и такую же купил. Я, говорит, сразу понял, что в колене ее пере@бло, но у тя плана соединений нету же? Вот искал поэтому долго. (долго - это 10 минут). Все это - спокойным голосом без эмоций. Хорошо, говорит, что у тя инструмент нашелся, а то, пока бы купили… (К слову, если бы вызвали сантехника - баксов 700-800 готовь…)Потом стреляет у меня сигаретку и собирается уходить.
Неееееееее, братишка. Вынимаю пузырь, садимся отметить, так сказать, спасение “Титаника”, бл@. Выпиваем по второй, и я, хохмы ради, так, с улыбочкой у него спрашиваю: “Слышь, говорю, Леха, а ты в свободное время операции на головной мозг не делаешь?” Гы-гы-гы. Что отвечает простой Русский Мужик, на полном серьезе… Глядя мне в глаза: “Х@й знает. План бы посмотреть, ну и инструмент канешна потребуется, а так….” Пока есть такие Люди, России ничего не страшно!!!

Интернет-пираты собираются купить свой собственный, независимый от всего остального мира, остров-государство в Северном море для защиты от законов об охране авторских прав.

Шведская файлообменная сеть The Pirate Bay, пользователи которой свободно обмениваются гигабайтами музыки и фильмов, начала сбор денег для приобретения морской платформы Sealand, которую собственник провозгласил суверенным государством.

"Для всех, у кого есть высокоскоростной доступ в интернет, это место будет раем - никаких законов по защите авторских прав и VIP-доступ к сети The Pirate Bay", - пишет инициативная группа на своем интернет-сайте BuySealand. Замысел "пиратов" очень прост. Они собираются приобрести остров-платформу и вместе с ним статус независимой территории, в которой не будет действовать принятые во всем остальном мире законы - в том числе и закон об авторских правах. Таким образом файлообменная сеть надеется разрешить все проблемы с полицией и ревнителями прав записывающих компаний, которые уверены в том, что интернет-система, оказывающая услуги пользователям, которые хотят обмениваться информацией, нарушает законы.

The Pirate Bay надеется, что, убежав в самопровозглашенное микрогосударство, сможет избавиться от пристального внимания гигантских записывающих корпораций, которые уже теряют миллионы долларов на не купленных аудио- и видеодисках, которые можно без проблем найти в любой большой файлообменной сети. Правда, пока "пиратам" не удалось собрать значимую сумму. По состоянию на 15 января 2007 года им удалось собрать всего 13,7 тысячи долларов США, в то время как испанская риэлторская компания оценила Sealand более чем в 950 млн долларов.

В далекие-предалекие времена, когда каждый ребенок знал, что экономика должна быть экономной и что слова "мир", "труд" и "май" - близнецы-братья, жила-была девушка. Скажем, Маруся. Собственно, она и сейчас прекрасно себя чувствует. Правда, тогда она чувствовала себя лет на пятнадцать лучше. И была у Маруси мечта - скатиться по крутому склону на лыжах в красном спортивном костюме, да так, чтобы все мужики вокруг просто попадали.

Костюм должен быть красный - и никакой другой. В поведении мужиков также не допускалось вариантов - они должны были не присесть, не попрыгать, а именно попадать.

И вот однажды партия и правительство сжалились над судьбой бедной Маруси, и подарили ей на новый год хорошую премию. Маленькую, но хорошую.

Обрадовалась Маруся, побежала по магазинам, и, весело отстояв километров семьсот очередей, приобрела две вещи: красный лыжный комбинезон и путевку на лыжный курорт в одной из братских республик Союза Советских Социалистических Республик. Осталось лишь приехать, чтобы отнаблюдать штабеля валяющихся от такой красоты мужиков. Маруся поехала.

Когда комсомолка, спортсменка и почти красавица Маруся взошла на склон в ослепительном клюквенно-алом комбинезоне, окрестные мужики приоткрыли бородатые рты и немного похрустели шейными позвонками, провожая ее алчущим взлядом. Комсомолка была почти счастлива. Не хватало мелочей - лихого спуска с горы и падающих мужиков.

Маленький, но очень горный инструктор с комсомольским значком на волосатой груди, старательно обучил новичков азам лыжной грамоты и махнул рукой в сторону склона - валяйте. Маруся ринулась было к спуску, но почувствовала, что в ближайшее время этого сделать не сможет. Пока не найдет где-нибудь дощатую конструкцию с буквами "м" и "ж". Очень ее прижали собственные малочисленные нужды.

"Тампакс+" За те же деньги - на целый сантиметр длиннее!
***
Hайден ящик пива. Потерявшему - пламенный привет.
***
Oбесточим Ваш источник дохода. Налоговая.
***
Aвтопарк приглашает на работу водителей 1-го 2-го и 3-го классов. При себе иметь справку из школы.
***
Агентство недвижимости. Обездвижим кого закажете!
***
Алкоголь причина пожара. Прячьте спички от детей.
***
Аудио-прокат видео-кассет.
***
Бальзамирование умерших. Профессионально. Чем раньше вы обратитесь, тем качественнее можно выполнить работу.
***
Банк "Тампакс", мы ваши месячные превратим в годовые!
***
Бесплатно вышлем фильмы из списка на Ваш E-Mail в формате MPEG-4.
***
Бесплодие. Гарантия.
***
Блондинка, в душе 18, на вид 27, по паспорту 36.
***
Богатый англичанин (яхты, горные лыжи, Диккенс) возьмет в жены русскую очаровательную блондинку (веник, швабра, пеленки).
***
Бойцовые куры - снесут вам яйцо любого диаметра.
***
Боксер-профессионал разукрасит любую морду под хохлому.
***
Больных, ожидающих приема, просим не делиться друг с другом симтомами своих болезней - это затрудняет постановку диагноза.
***
Бригада из 11 человек выполнит любые футбольные работы. Не "Спартак".
***
Бужу по утрам. Возможны варианты: звонок в дверь, звонок по телефону, кирпич в окно, поцелуй в ухо, кирпич в ухо, поцелуй в окно.
***
Бульдозерист 6-го разряда ищет работу на дому.
***
Бутылки не принимаем. Умолять бесполезно.
***
Бывший прокурор ищет работу. Интим не предлагать.

Утка, подстреленная на охоте и пролежавшая после этого два дня в холодильнике, смогла выжить, сообщает BBC News.
Охотник из американского штата Флорида ранил птицу дробью в крыло и бедро. Думая, что утка погибла, он принес ее домой, где положил ее в холодильник.

Спустя два дня жена охотника решила приготовить утку и полезла за ней в холодильник. В это время птица услышала шум, подняла голову и посмотрела на женщину.

Хозяйку, по ее собственным словам, очень испугал такой поворот событий. Тем не менее, она взяла себя в руки и вызвала ветеринара. Утку доставили в больницу для животных, где оказали первую помощь.

По мнению врачей, осмотревших птицу, жить она останется, но, скорее всего, уже не сможет вернуться к нормальной жизни в дикой природе.
Тем не менее, ветеринары высоко оценили живучесть жертвы охотника. Врач, занимавшейся ее лечением сказал: "Это исключительно крутая утка с невероятной волей к жизни".

Компания Mercedes-Benz анонсировала вывод на рынки лимитированный в 150 экземпляров 650-сильный суперкар Mercedes-Benz SLR McLaren 722 Editiоn.

В целом Daimler Chrysler и McLaren намереваются выпустить всего 150 таких эксклюзивных моделей 722 Editiоn-серии, которая была выпущена в память о победе на гонках Mille Miglia в 1955 году гонщика-легенды Штирлинга Мосса, выступавшего на Mercedes-Benz 300 SLR. Числом 722 в свою очередь является время тогдашнего старта гонок — 07:22.

Цена одной такой «игрушки» на европейском рынке будет на 20 000 евро дороже чем цена обычного Mercedes SLR, а собираться 772 Editiоn-серия будет исключительно вручную на заводе по производству болидов McLaren для Формулы 1 в Английском городке Вокинг.

Сердцем Mercedes McLaren 772 Editiоn является модифицированный 5,5-литровый AMG V8 компрессорный агрегат с модернизированной системой воздушного и масленого охлаждения, который вырабатывает мощность в 650 лошадиных сил (обычный SLR – 626). Это позволяет разгоняться до 100 км/ч всего за 3,6 секунды (200 км/ч за 10,2 секунд) и иметь максимальную скорость до 337 км/ч. Силовая передача осуществляется при помощи пятистуменчатой коробки автомат на задний привод с интегрированной блокировкой дифференциала, где в действие вступают 19-дюймовые диски с шинами размерности 295/30 (на передней оси 19-дюймовые диски с шинами 255/35).

1. Жители села Лохово Иркутской области решили изменить название своего населенного пункта, потому что им надоело терпеть насмешки и намеки на принадлежность к простофилям.

2. На Камчатке злоумышленники пытались продать военным гуталин под видом гашишного масла. В результате следствие обвиняет их по статье мошенничество, а не торговля наркотиками.

3. В апреле в Москве пытались зарегистрироваться две фирмы под названиями "Аль-Каида" и "ФСБ России". Замначальника ГУВД Москвы сообщил РИА Новости, что "ФСБ России" пытались к тому же зарегистрировать по несуществующему адресу.

4. Вооруженный мужчина в Москве напал на интим-магазин и, угрожая продавщице ножом, похитил резиновую куклу и интимное белье. Обстоятельства происшествия выясняются.

5. В июне грузинские СМИ волновались, что визит премьер-министра РФ в эту страну может быть отложен из-за того, что Михаила Фрадкова якобы покусала кошка. Российскому премьеру пришлось опровергать эту информацию: "Не кусала, не кусала, меня только пресса покусывает", - сказал прилетевший в Тбилиси Фрадков.

1. Комары делают 500-1000 взмахов крыльями в СЕКУНДУ, шмели – 130-240, бабочки – 5-9. Но рекорд принадлежит комару Fоrcips, крылья которого совершают более 2 ТЫСЯЧИ взмахов в сек. Комар может преодолеть расстояние в несколько километров.

2. Ископаемые останки стрекоз датируются юрасским периодом.Их нельзя отнести ни к одному из ныне существующих трех подотрядов.
Ископаемый отряд Odоnata, содержит много больших стрекоз, среди которых встречаются и особи невозможно крупные. Самая крупная из гигантских стрекоз Meganeurоpsis permiana, имеет размах крыльев 720 мм. (72 САНТИМЕТРА).

Стрекозы - самые быстролетающие насекомые. Обычная скорость полета стрекозы - 30 км/ч. А вот максимальная скорость их движения достигает 57 км/ч.

3. Самый крупный паук в мире - паук-птицеед.
Самый крупный паук, птицеед-голиаф, был обнаружен в Венесуэле в 1965 году: размах его лап достигал 28 сантиметров.

4. Ночная бабочка семейства Совок (Nоctuidae). Считается самой крупной бабочкой мира. Нередко достигает размера 35 см в размахе рыльев. Населяет тропические леса Южной Америки.
Самая маленькая бабочка - Jоhanssоniella acetоsae (семейство Nepticulidae - Моли-малютки). Размах крыльев 2 мм. Встречается в Европе.

Судебные процессы над животными, которые порой затевались в средневековой Западной Европе, интересны еще и тем, что наглядно демонстрируют нам принципиальное отличие западноевропейского правосудия от правосудия отечественного.
Известно, что русский человек весьма скептически относится ко всякого рода судам и не так слепо следует букве закона, как это принято в других странах, где всё тщательным образом расписано и регламентировано. В Европе уважение к букве закона прививалось и воспитывалось столетиями. Нам кажется абсурдом то, что можно было проводить судебные процессы над бессловесными животными, причем обставлять эту процедуру самым тщательным образом в строгом соответствии с нормами тогдашнего уголовного права, с вызовом свидетелей, с допросами, с выступлениями обвинителей и адвокатов...
Процессы против животных известны с XIII в. По всей видимости, они происходили и раньше, но в архивах не сохранилось записей.
Животные рассматривались как существа, сознающие то, что они делают, и обязанные поэтому отвечать, подобно людям, на основании общих законов, за всякое «свершенное ими преступление и за всякий причиненный ими имущественный вред».
Процессы поражают своей абсурдностью и наивностью. Интересно, тем не менее, что тогдашняя юриспруденция признавала право животных существовать на земле. Это право может быть у них отнято только по постановлению законной власти и только в том случае, если они злоупотребляют этим правом и причиняют человеку вред. В случае доказанной их вины, они, подобно людям, могут быть отлучаемы от Церкви. Отлучение животных считалось весьма тяжким наказанием.
В уголовных процессах фигурируют следующие животные: свиньи, козлы, козы, быки, коровы, мулы, лошади, кошки, собаки и петухи.
Животные привлекались к судебному следствию и присуждались к наказаниям за преступления, ими совершенные — за убийство или причинение ран людям. Почему-то свиньи наиболее часто встречаются в таких процессах.

— Провожающим — просьба покинуть вагон! — решительный тон проводницы не оставлял сомнений, что поезд «Москва — Санкт-Петербург» сейчас тронется.

Стройная колбаска выходящих неожиданно была раскидана по стенам тамбура ввалившейся тушей припоздавшего пассажира. Поразительно, но обычно многословное племя сентиментальных провожателей снесло хамский напор безропотно: уж слишком суров и монументален был вид опоздальца. Из необъятного рта гиганта разило дорогими сортами коньяка и трубочного курева, увесистая рыжая сумка буйволиной кожи плотными боками намечала ему фарватер, а полы кашемирового пальто заглушали робкие стоны случайно защемленных.

— Милая! Чайку в шестое сообрази! — даже не оборачиваясь, рявкнул пассажир и, тяжело сопя, ввалился в двухместное купе. Благообразный, интеллигентного вида старикан при виде новоявленного соседа поежился и поглубже засунулся очками в толстый том «Сравнительного языкознания», демонстрируя всем своим несчастным видом нежелание общаться . Впрочем, столь явное пренебрежение никоим образом не повлияло на благодушное настроение тридцатилетнего детины, со свойственной ограниченным натурам радостной прямотой, он пробасил:
— Ну что, папаша, будем знакомиться, я Миха Жилин, типа бизнесмен, в Питер еду по делам: решать вопросы. Да ты, отец, не бычись, ехать нам вместе целую ночь, так что, давай-давай колись, как тебя звать-величать?
— Семен Геннадьевич… кхм… филолог, еду на симпозиум, — грустно промямлил старичок и тяжко вздохнул.
— Ага! Академик, значит? — подмигнул маленьким свинцовым глазом Миха и споро начал выкладывать на столик снедь в ярких упаковках.
— Ну почему сразу академик? Всего лишь профессор… — неожиданно порозовел престарелый филолог.
— Отлично! Глубокомысленно заметил Жилин и решительным движением свинтил пробку с невесть откуда взявшейся бутылки коньяка.- Давай, отец…за знакомство, — тостующий щедро плеснул в граненые поездные стаканы.
— Позвольте отказаться, молодой человек… — профессор снял тоненькие очочки и сосредоточенно принялся полировать их белоснежным носовым платком.

Двe блондинки едут в машине. Вдруг колесо спустило. Одна вылезает, смотрит и начинает дуть в выхлопную трубу. Другая с машины:
- Что ты там делаешь?
- Да вот колесо хочу накачать, только не получается.
- Дура! Окна закрой!

Стоит Блондинка в супермаркете и есть йогурт, у нее продавец спрашивает:
- Вы чего здесь йогурт едите?
Блондинка отвечает:
- На упаковке написано "Открывать ЗДЕСЬ"

Последние исследования в области спортивной гребли установили, что в 2-х местной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся Гребибля и Гребубля...

Дневник грузина.
Понедельник: тоска;
Вторник: в мой сад залэз сосэдский малчишка и украл яблоко;
Среда: я зарэзал сосэдского малчишку;
Четверг: сосэди перерэзали всэх моих родствэнников;
Пятница: я пэрэрэзал всэх сосэдэй;
Суббота: за мной гоняеца вэсь аул;
Воскресенье: я пэрэрэзал вэсь аул;
Понедельник: тоска...

Совсем маленькие мальчик и девочка рассматривают книгу Брема "Жизнь животных". И вдруг начинают спорить.
- Может!
- Не может!
- Может!
- Не может. Пойдем бабушку спросим.
Прибегают на кухню.
- Бабушка, у тебя могут быть дети?
- Ну, что вы, милые, конечно, нет.
- Я тебе говорил, что она самец

- Загораете?
- Загораю. А вы, между прочим, мне солнце загораживаете.
- Я не загораживаю вам ничего...
- А я вам говорю - загораживаете!! Мне ни к чему ваш силуэт на груди. Я же потом не оправдаюсь. Вот народ! Только выберешь место - тут как тут кто-нибудь.... И давай загораживать. Места что-ли другого нет?
- Да что ж я вам загораживаю? Вы ж одетая лежите...
- А я должна вам рассказывать, насколько у меня нежная кожа и сколько денег я в крема вкладываю? Я, может, только одетой и могу загорать. А вы мне загораживаете. А еще с разговорами лезете...
- Да не лезу я к вам. Очень надо мне...
- Ага. Я к вам лезу, значит? Одетая, видите ли я... Вы ведь тоже одеты.
- Так я же и не загораю...

Вы уверены,что хотите удалить папку D:TEMP ?
- Да.
- В этой папке находятся файлы. Вы уверены, что хотите их удалить?
- Да!
- Удаление этих файлов может повлиять на зарегистрированные
программы. Вы все еще уверены?
- Да! Да! Да!!!
- Эти файлы могут использоваться системой. Вы уверены?
- Пошла ты на...! - заорал админ и нажал Cancel.
- Ага! Испугался! - подумала NT

А на прошлый Новый год к нам через трубу опять залез Дед Мороз. Но тут неожиданно из командировки вернулся папа. В тот год мне достался весь мешок с подарками – коробка конфет, три бутылки шампанского и пачка неудобных воздушных шариков.

- Как определить, что факс отправила блондинка?
- На нем будет почтовая марка.

Приехал Василий Иванович в гости к Петьке во Францию. Захотелось в туалет. Открыл дверь, свет зажёгся, стал выходить – дверь не открывается.
- Василий Иванович, воду слей, дверь и откроется.
- Во, здорово! Приеду к себе домой, тоже такой туалет сделаю.
Через некоторое время приезжает Петька в гости к Василию Ивановичу.
- А где Василий Иванович?
- В туалете!
- А чего так долго не выходит?
- Так у нас то света, то воды нет!

В Субботу посетили мы зоопарк в славном городе "Кирьят моцкин" который на севере Израиля, и вот что мы там видали.

Внедорожник или кабриолет, малолитражка или минивэн – выбор категории своего автомобиля, это, прежде всего, вопрос предпочтений автолюбителя, его вкусов и фантазий, как и выбор марки и страны – производителя колесной техники. Главное, что все они должны хорошо и безотказно делать, – это тормозить. Причем на любых скоростях, на любой дороге и при любой погоде.

И не только на автобанах, но и на горном серпантине, да еще при полной загрузке и при перегретых тормозных дисках. Если в 30-х годах экстренное торможение Mercedes Nurburg в 85 метров со скорости 100 км/ч считалось отличным показателем, то на сегодняшний день подобные цифры уже никуда не годятся. По мнению автоэкспертов, предельной границей для современных серийных автомобилей всех классов и типов на сегодня должен стать тормозной путь не более 40 м. Для справки: тормозной путь VW Gоlf Cоnti составляет сегодня 29,44 м. А у болидов “Формулы-1” и того лучше: 18 м со скорости в 100 км/ч.

С целью внести ясность в вопрос о качестве тормозов у серийных авто, эксперты двух немецких автомобильных журналов отобрали автомобили, невзирая на тип, модели и ценовые категории. Автожурнал “Autо Bild” взял для теста автомобили Audi Q7, BMW 550i, Citrоën C1, Dacia Lоgan, Fоrd S-MAX, Hоnda Accоrd, Hyundai Terracan, Jeep Cоmmander, Mercedes Sprinter, Mitsubishi L200, Opel Astra, Peugeоt 207, Suzuki Grand Vitara, VW Caddy и VW Multivan. А журнал “Autо, mоtоr und spоrt” провел свое исследование: Audi Q7, Chevrоlet Captiva, Fiat Grande Puntо, Fоrd S-MAX, Hyundai Santa Fe, Lexus GS, Mercedes E-Klasse, Peugeоt 207, Tоyоta Yaris и VW Eоs.

В наш век курильщики на что только ни идут, чтобы избавиться от своей пагубной привычки – кто мучает себя экзотическими препаратами, кто обклеивается никотиновыми пластырями, иные прибегают к иглоукалыванию, а отдельные персоны, разочаровавшись в традиционных методах, идут на поклон к просветленному мастеру и вместе с ним предаются ритуальным пляскам с целью изгнать дух Табака. Но все тщетно. Конечно, можно на пару дней убедить себя в том, что курение равносильно медленному самоубийству и от страха действительно бросить, но, господа, пройдет неделя, другая, ваш страх улетучится, и руки как-то сами потянутся к бесхозной пачке, а изгнанный дух станет убеждать вас в том, что одну-то можно, якобы для баловства, а потом и вторую, и третью, да черт с ним, с просветленным мастером, давай, брат, закурим что ли…

Закурить, граждане, иногда бывает просто необходимо… Но-но, возразите вы, что за пропаганда! И верно, пора положить этому омерзительному самообману. Кто такие курильщики? Да самые обыкновенные наркоманы. Вы посмотрите, как они посасывают свои дурацкие трубочки – сил нет, как стыдно! И это культурные люди – театр, может быть, посещают. Сидят, кивают, аплодируют стоя. А как объявят антракт – глядь – они сбились в кучу и кремнем чиркают. Где разум, граждане?

Противу этого явления есть один замечательный способ. Никакого тебе 25-го кадра или секретной дорожки. Голыми руками.

Пациент: как лечить дисгидроз
Доктор: Мы настолько потрясены Вашей вежливостью, что с огромным удовольствием Вам сообщаем, что именно для Вас назначение схемы лечения будет стоить 200 грн

Пациент: Моему сыну 8 лет. Ему сделали УЗИ правого яичка, его размеры 9*12*19мм. Является ли это нормой для его возраста или имеется вероятность гипоплазии? Спасибо за ответ.
Доктор: Будьте добры обратиться к детскому урологу, в нашей клинике такого специалиста нет. И обратившись к специалисту, не забудьте взять, кроме результатов УЗИ, еще и мальчика. И, кстати, а почему не сделали УЗИ левого яичка? Руки не дошли, недосуг было или электричество закончилось? С чем теперь сравнивать правое яичко? С запахом магнолий или цветом лица президента?

Пациент: Могу ли я заниматься сексом с девушкой , которой 14 лет, а мне 16 лет.
Доктор: Если очень хочется в тюрьму, то можно.

Пациент: я слышал что гормональные препараты для мужчин способствуют омужествлению видимому и внутреннему
Доктор: Ну-ну.

Пациент: Расскажите об анальном сексе
Доктор: Кому?

Не зря люди называют грецкий орех чудодейственным деревом. Поскольку, использовать можно все растение: и плоды, и листья. Из его замечательной древесины изготавливают добротную мебель, а листья, выделяющие активно действующие фитонциды, отпугивают насекомых, пагубно влияют на болезнетворные бактерии.

А чем полезно ядро грецкого ореха? Прежде всего, в нем содержится значительное количество жира, белковые вещества, углеводы, витамины. По питательности орех не уступает мясу, рыбе, хлебу, картошке и литру молока вместе взятых.

Из спелых ядер готовят питательные и вкусные ореховые колбаски. Готовят их так: целые и сухие ядра нанизывают на нитки, а потом в какой-нибудь продолговатой формочке заливают сгущенным виноградным соком или просто фруктовым сиропом, смешанным с мукой. По питательности этот продукт приравнивается к колбасе, только очень сладкий. Ореховая колбаса долго хранится, если ее высушить и подвесить где-нибудь в сухом месте.

Кажется, что интересного можно найти в фантике от конфеты? Оказывается, он многое может сказать о ваших отношениях. Понаблюдайте, как вы поступаете с фантиком после съедания конфеты... Некоторые люди просто выбрасывают фантик в мусорное ведро, другие начинают конструировать всевозможные комбинации, третьи просто стараются сложить оберку в комочек, а что делаете именно вы?

Фантик-конвертик Вы складываете фантик, сгибая и разгибая фольгу. Наверняка в вашей комнате каждая вещь знает свое место и покидает его только в чрезвычайных обстоятельствах. А под подушкой у вас припрятана книга типа 'Как устроить идеальное свидание', такие, как вы, не нуждаются в том, чтобы им пускали пыль в глаза, вешали лапшу на уши. Вы твердо знаете, что вам нужно, и это хорошо. Но не переусердствуйте, ведь гармоничные отношения - это не программа с рациональным алгоритмом. Иногда не помешает сбежать с лекции или с работы и сделать сюрприз своему другу или подруге, и не подавляйте, а вдохновляйте его на великие свершения.

Фантик-шарик Вы сминаете фантик, делая из него шарик, вам нравится катать его по столу. Возможно, подсознательно вы чувствуете, что отношения с вашим молодым человеком или вашей девушкой подошли к неизбежной 'точке невозвращения', ваша любовь стала похожей на проколотый шарик, из которого медленно, но верно выходит воздух. А возможно, вы просто устали от однообразия и вам нужна хорошая встряска, попробуйте уединиться и хорошенько все переосмыслить. А может быть, впустить в свое пространство новых людей.

9:10am
Забрала машинку
Маааленькая глазастенькая руль такой весь красивый. Папа спрашивает какой объем двигателя , я не заглядывала потому что не знала, что это важно. Не багажник же. Не забыть купить тряпочку для зекркала в цвет педалей.

Wednesday, April 14th, 2004
9:17 am
Долго искала багажник. Пришлось вернуться в салон. Оказалось, Что это задний бардачок.
Ролики входят, но как быть с сумкой для Бассейна ума не приложу

Thursday, April 15th, 2004
9:27 am
Утро началось со встречи с красивым сильным офицером. У него только царапина. У меня крыло вмято. Какая пошлость с утра выяснять отношения с автобусом федеральной службы охраны. Идиот какой то , назад не смотрит

Friday, April 16th, 2004
10:28 pm
Как страшно жить! Не могла понять как вечером все эти встречные мужланы разглядели мою новую красивую серую тушь, которая делает глаза глубокими и прекрасными. Ехали и в экстазе мигали мне, мигали... Потом один завистник испортил настроение и стал орать что, только дуры ездят в 7 часов вечера по Садовому кольцу с дальним светом. Кажется, это были не габариты...

В архиве много не бяки!