Всем привет!
Мы в очередной раз немножко изменили дизайн, как вам?
Кстати для тех кто второй час ищит панель входа на сайт хочу сообщить что она слева.
Сегодня почти все новости влезли на главную, поэтому ссылочек маловато.
Сегодня для вас работали: 4ertоnоk, zuzuk, SHTORM, Кот, Так что попробуйте тока не посмотрите
До встречи в Феврале!
И так поехали:

Прикольные объявления
О том как Маруся в горах пописать решила Класс
Интернет-пираты собираются купить остров-государство для защиты от закона
Русская смекалка Аж гордость за наших берет

Волей случая живу я в Америке. Штат Огайо, работаю на стройке. Вместе со мной зарабатывает свой хлеб насущный некто Алексей, простой такой мужик из российской глубинки, проживаюший в Америке уже 5 с лишним лет.
Нормальный такой мужик, выпить-закусить - всегда готов, помочт чем - пожалуйста! Что характерно, на стройку пришли одновременно, но он практически сразу становится бригалиром. Догадываетесь почему?
Правильно! Русская смекалка, бл@! До этого к стройке ВООБЩЕ никакого отношения не имел, а тут… аж басни о нем пошли (Крылову и не снилось %) Мол, Леха все могеть и т. д. Тока у няго принцип - все строго по проекту и по размеру (это важно). Билдеры (подрядчики то есть)- америкосы смотрят на него влюбленными глазами и предлагают большой зеленый доллар за работу в их фирмах. Леха угрюмо отмалчивается и остается верен своему шефу (русскому, кстати). Дела идут не шатко и не валко, фирма хиленькая, заказов мало… Заканчиваем, однажды, ближе к вечеру работу, начинаем собираться домой. А я, блин, в этот день как раз собрался в парикмахерскую зайти - зарос как индеец, смотреть страшно.
Вижу, не успеваю уже. Так, в полслова сливаю это все Лехе. Он смотрит на меня и говорит: “А, давай, я тебя подстригу?”. Базара нет, едем к нему домой, он начинает стричь… Это отдельная история о том, как он волосы мне чуть не рулеткой мерял… Но подстриг… Бл@, американские парикмахеры пообзавидовались бы и сдохли как те волки%) ИДЕАЛЬНО! После этого, глядя на меня своими честными глазами он заявляет, что аз есмь первый Хомо Сапиенс, коего он ( в меру возможностей) обкарнал. Ну, думаю, молодец мужик! Такой не пропадет. Еду от него домой, спускаюсь в подвал (basement по-здешнему), мама дорогая воды чуть не по колено.
Труба на@бнулась. Мечусь как разбуженный сурок, налетаю на стены, после очередного удара головой, приходит МЫСЛЬ. ЗВОНИТЬ ЛЕХЕ!!!! Звоню, матерюсь и пытаюсь матюками обяъснить весь ужас положения. “Там, эта х@йня, которая из той пи@допрое#$#ины торчит, с@ка, это вот. Все к @баной бабушке залило. Бл@!!!!” Леха спокойно слушает, потом также спокойно спрашивает: “Лампа паяльная есть?” Какая к @баной, в рот те ноги лампа?
Да есть. Ща, говорит, приеду. Приезжает, (воду я уже перекрыл) находит течь, отпаивает старую трубу, притаскивает откуда-то новую, запаивает.
Включаем воду. Течи нет, все до о@уения пи@дато. Я счастлив. Спрашиваю у Лехи, где он так насобачился. Да я, говорит, где-то СЛЫШАЛ, что вроде у них трубы не как у нормальных людей завариваются, а запаиваются (это так), вот и подумал, раз запаивается, значит запаяем, если запаивать - надо трубку новую, а диаметр я у себя дома глянул и такую же купил. Я, говорит, сразу понял, что в колене ее пере@бло, но у тя плана соединений нету же? Вот искал поэтому долго. (долго - это 10 минут). Все это - спокойным голосом без эмоций. Хорошо, говорит, что у тя инструмент нашелся, а то, пока бы купили… (К слову, если бы вызвали сантехника - баксов 700-800 готовь…)Потом стреляет у меня сигаретку и собирается уходить.
Неееееееее, братишка. Вынимаю пузырь, садимся отметить, так сказать, спасение “Титаника”, бл@. Выпиваем по второй, и я, хохмы ради, так, с улыбочкой у него спрашиваю: “Слышь, говорю, Леха, а ты в свободное время операции на головной мозг не делаешь?” Гы-гы-гы. Что отвечает простой Русский Мужик, на полном серьезе… Глядя мне в глаза: “Х@й знает. План бы посмотреть, ну и инструмент канешна потребуется, а так….” Пока есть такие Люди, России ничего не страшно!!!

Интернет-пираты собираются купить свой собственный, независимый от всего остального мира, остров-государство в Северном море для защиты от законов об охране авторских прав.

Шведская файлообменная сеть The Pirate Bay, пользователи которой свободно обмениваются гигабайтами музыки и фильмов, начала сбор денег для приобретения морской платформы Sealand, которую собственник провозгласил суверенным государством.

"Для всех, у кого есть высокоскоростной доступ в интернет, это место будет раем - никаких законов по защите авторских прав и VIP-доступ к сети The Pirate Bay", - пишет инициативная группа на своем интернет-сайте BuySealand. Замысел "пиратов" очень прост. Они собираются приобрести остров-платформу и вместе с ним статус независимой территории, в которой не будет действовать принятые во всем остальном мире законы - в том числе и закон об авторских правах. Таким образом файлообменная сеть надеется разрешить все проблемы с полицией и ревнителями прав записывающих компаний, которые уверены в том, что интернет-система, оказывающая услуги пользователям, которые хотят обмениваться информацией, нарушает законы.

The Pirate Bay надеется, что, убежав в самопровозглашенное микрогосударство, сможет избавиться от пристального внимания гигантских записывающих корпораций, которые уже теряют миллионы долларов на не купленных аудио- и видеодисках, которые можно без проблем найти в любой большой файлообменной сети. Правда, пока "пиратам" не удалось собрать значимую сумму. По состоянию на 15 января 2007 года им удалось собрать всего 13,7 тысячи долларов США, в то время как испанская риэлторская компания оценила Sealand более чем в 950 млн долларов.

В далекие-предалекие времена, когда каждый ребенок знал, что экономика должна быть экономной и что слова "мир", "труд" и "май" - близнецы-братья, жила-была девушка. Скажем, Маруся. Собственно, она и сейчас прекрасно себя чувствует. Правда, тогда она чувствовала себя лет на пятнадцать лучше. И была у Маруси мечта - скатиться по крутому склону на лыжах в красном спортивном костюме, да так, чтобы все мужики вокруг просто попадали.

Костюм должен быть красный - и никакой другой. В поведении мужиков также не допускалось вариантов - они должны были не присесть, не попрыгать, а именно попадать.

И вот однажды партия и правительство сжалились над судьбой бедной Маруси, и подарили ей на новый год хорошую премию. Маленькую, но хорошую.

Обрадовалась Маруся, побежала по магазинам, и, весело отстояв километров семьсот очередей, приобрела две вещи: красный лыжный комбинезон и путевку на лыжный курорт в одной из братских республик Союза Советских Социалистических Республик. Осталось лишь приехать, чтобы отнаблюдать штабеля валяющихся от такой красоты мужиков. Маруся поехала.

Когда комсомолка, спортсменка и почти красавица Маруся взошла на склон в ослепительном клюквенно-алом комбинезоне, окрестные мужики приоткрыли бородатые рты и немного похрустели шейными позвонками, провожая ее алчущим взлядом. Комсомолка была почти счастлива. Не хватало мелочей - лихого спуска с горы и падающих мужиков.

Маленький, но очень горный инструктор с комсомольским значком на волосатой груди, старательно обучил новичков азам лыжной грамоты и махнул рукой в сторону склона - валяйте. Маруся ринулась было к спуску, но почувствовала, что в ближайшее время этого сделать не сможет. Пока не найдет где-нибудь дощатую конструкцию с буквами "м" и "ж". Очень ее прижали собственные малочисленные нужды.

"Тампакс+" За те же деньги - на целый сантиметр длиннее!
***
Hайден ящик пива. Потерявшему - пламенный привет.
***
Oбесточим Ваш источник дохода. Налоговая.
***
Aвтопарк приглашает на работу водителей 1-го 2-го и 3-го классов. При себе иметь справку из школы.
***
Агентство недвижимости. Обездвижим кого закажете!
***
Алкоголь причина пожара. Прячьте спички от детей.
***
Аудио-прокат видео-кассет.
***
Бальзамирование умерших. Профессионально. Чем раньше вы обратитесь, тем качественнее можно выполнить работу.
***
Банк "Тампакс", мы ваши месячные превратим в годовые!
***
Бесплатно вышлем фильмы из списка на Ваш E-Mail в формате MPEG-4.
***
Бесплодие. Гарантия.
***
Блондинка, в душе 18, на вид 27, по паспорту 36.
***
Богатый англичанин (яхты, горные лыжи, Диккенс) возьмет в жены русскую очаровательную блондинку (веник, швабра, пеленки).
***
Бойцовые куры - снесут вам яйцо любого диаметра.
***
Боксер-профессионал разукрасит любую морду под хохлому.
***
Больных, ожидающих приема, просим не делиться друг с другом симтомами своих болезней - это затрудняет постановку диагноза.
***
Бригада из 11 человек выполнит любые футбольные работы. Не "Спартак".
***
Бужу по утрам. Возможны варианты: звонок в дверь, звонок по телефону, кирпич в окно, поцелуй в ухо, кирпич в ухо, поцелуй в окно.
***
Бульдозерист 6-го разряда ищет работу на дому.
***
Бутылки не принимаем. Умолять бесполезно.
***
Бывший прокурор ищет работу. Интим не предлагать.

Утка, подстреленная на охоте и пролежавшая после этого два дня в холодильнике, смогла выжить, сообщает BBC News.
Охотник из американского штата Флорида ранил птицу дробью в крыло и бедро. Думая, что утка погибла, он принес ее домой, где положил ее в холодильник.

Спустя два дня жена охотника решила приготовить утку и полезла за ней в холодильник. В это время птица услышала шум, подняла голову и посмотрела на женщину.

Хозяйку, по ее собственным словам, очень испугал такой поворот событий. Тем не менее, она взяла себя в руки и вызвала ветеринара. Утку доставили в больницу для животных, где оказали первую помощь.

По мнению врачей, осмотревших птицу, жить она останется, но, скорее всего, уже не сможет вернуться к нормальной жизни в дикой природе.
Тем не менее, ветеринары высоко оценили живучесть жертвы охотника. Врач, занимавшейся ее лечением сказал: "Это исключительно крутая утка с невероятной волей к жизни".

Компания Mercedes-Benz анонсировала вывод на рынки лимитированный в 150 экземпляров 650-сильный суперкар Mercedes-Benz SLR McLaren 722 Editiоn.

В целом Daimler Chrysler и McLaren намереваются выпустить всего 150 таких эксклюзивных моделей 722 Editiоn-серии, которая была выпущена в память о победе на гонках Mille Miglia в 1955 году гонщика-легенды Штирлинга Мосса, выступавшего на Mercedes-Benz 300 SLR. Числом 722 в свою очередь является время тогдашнего старта гонок — 07:22.

Цена одной такой «игрушки» на европейском рынке будет на 20 000 евро дороже чем цена обычного Mercedes SLR, а собираться 772 Editiоn-серия будет исключительно вручную на заводе по производству болидов McLaren для Формулы 1 в Английском городке Вокинг.

Сердцем Mercedes McLaren 772 Editiоn является модифицированный 5,5-литровый AMG V8 компрессорный агрегат с модернизированной системой воздушного и масленого охлаждения, который вырабатывает мощность в 650 лошадиных сил (обычный SLR – 626). Это позволяет разгоняться до 100 км/ч всего за 3,6 секунды (200 км/ч за 10,2 секунд) и иметь максимальную скорость до 337 км/ч. Силовая передача осуществляется при помощи пятистуменчатой коробки автомат на задний привод с интегрированной блокировкой дифференциала, где в действие вступают 19-дюймовые диски с шинами размерности 295/30 (на передней оси 19-дюймовые диски с шинами 255/35).

1. Жители села Лохово Иркутской области решили изменить название своего населенного пункта, потому что им надоело терпеть насмешки и намеки на принадлежность к простофилям.

2. На Камчатке злоумышленники пытались продать военным гуталин под видом гашишного масла. В результате следствие обвиняет их по статье мошенничество, а не торговля наркотиками.

3. В апреле в Москве пытались зарегистрироваться две фирмы под названиями "Аль-Каида" и "ФСБ России". Замначальника ГУВД Москвы сообщил РИА Новости, что "ФСБ России" пытались к тому же зарегистрировать по несуществующему адресу.

4. Вооруженный мужчина в Москве напал на интим-магазин и, угрожая продавщице ножом, похитил резиновую куклу и интимное белье. Обстоятельства происшествия выясняются.

5. В июне грузинские СМИ волновались, что визит премьер-министра РФ в эту страну может быть отложен из-за того, что Михаила Фрадкова якобы покусала кошка. Российскому премьеру пришлось опровергать эту информацию: "Не кусала, не кусала, меня только пресса покусывает", - сказал прилетевший в Тбилиси Фрадков.

1. Комары делают 500-1000 взмахов крыльями в СЕКУНДУ, шмели – 130-240, бабочки – 5-9. Но рекорд принадлежит комару Fоrcips, крылья которого совершают более 2 ТЫСЯЧИ взмахов в сек. Комар может преодолеть расстояние в несколько километров.

2. Ископаемые останки стрекоз датируются юрасским периодом.Их нельзя отнести ни к одному из ныне существующих трех подотрядов.
Ископаемый отряд Odоnata, содержит много больших стрекоз, среди которых встречаются и особи невозможно крупные. Самая крупная из гигантских стрекоз Meganeurоpsis permiana, имеет размах крыльев 720 мм. (72 САНТИМЕТРА).

Стрекозы - самые быстролетающие насекомые. Обычная скорость полета стрекозы - 30 км/ч. А вот максимальная скорость их движения достигает 57 км/ч.

3. Самый крупный паук в мире - паук-птицеед.
Самый крупный паук, птицеед-голиаф, был обнаружен в Венесуэле в 1965 году: размах его лап достигал 28 сантиметров.

4. Ночная бабочка семейства Совок (Nоctuidae). Считается самой крупной бабочкой мира. Нередко достигает размера 35 см в размахе рыльев. Населяет тропические леса Южной Америки.
Самая маленькая бабочка - Jоhanssоniella acetоsae (семейство Nepticulidae - Моли-малютки). Размах крыльев 2 мм. Встречается в Европе.

Судебные процессы над животными, которые порой затевались в средневековой Западной Европе, интересны еще и тем, что наглядно демонстрируют нам принципиальное отличие западноевропейского правосудия от правосудия отечественного.
Известно, что русский человек весьма скептически относится ко всякого рода судам и не так слепо следует букве закона, как это принято в других странах, где всё тщательным образом расписано и регламентировано. В Европе уважение к букве закона прививалось и воспитывалось столетиями. Нам кажется абсурдом то, что можно было проводить судебные процессы над бессловесными животными, причем обставлять эту процедуру самым тщательным образом в строгом соответствии с нормами тогдашнего уголовного права, с вызовом свидетелей, с допросами, с выступлениями обвинителей и адвокатов...
Процессы против животных известны с XIII в. По всей видимости, они происходили и раньше, но в архивах не сохранилось записей.
Животные рассматривались как существа, сознающие то, что они делают, и обязанные поэтому отвечать, подобно людям, на основании общих законов, за всякое «свершенное ими преступление и за всякий причиненный ими имущественный вред».
Процессы поражают своей абсурдностью и наивностью. Интересно, тем не менее, что тогдашняя юриспруденция признавала право животных существовать на земле. Это право может быть у них отнято только по постановлению законной власти и только в том случае, если они злоупотребляют этим правом и причиняют человеку вред. В случае доказанной их вины, они, подобно людям, могут быть отлучаемы от Церкви. Отлучение животных считалось весьма тяжким наказанием.
В уголовных процессах фигурируют следующие животные: свиньи, козлы, козы, быки, коровы, мулы, лошади, кошки, собаки и петухи.
Животные привлекались к судебному следствию и присуждались к наказаниям за преступления, ими совершенные — за убийство или причинение ран людям. Почему-то свиньи наиболее часто встречаются в таких процессах.

— Провожающим — просьба покинуть вагон! — решительный тон проводницы не оставлял сомнений, что поезд «Москва — Санкт-Петербург» сейчас тронется.

Стройная колбаска выходящих неожиданно была раскидана по стенам тамбура ввалившейся тушей припоздавшего пассажира. Поразительно, но обычно многословное племя сентиментальных провожателей снесло хамский напор безропотно: уж слишком суров и монументален был вид опоздальца. Из необъятного рта гиганта разило дорогими сортами коньяка и трубочного курева, увесистая рыжая сумка буйволиной кожи плотными боками намечала ему фарватер, а полы кашемирового пальто заглушали робкие стоны случайно защемленных.

— Милая! Чайку в шестое сообрази! — даже не оборачиваясь, рявкнул пассажир и, тяжело сопя, ввалился в двухместное купе. Благообразный, интеллигентного вида старикан при виде новоявленного соседа поежился и поглубже засунулся очками в толстый том «Сравнительного языкознания», демонстрируя всем своим несчастным видом нежелание общаться . Впрочем, столь явное пренебрежение никоим образом не повлияло на благодушное настроение тридцатилетнего детины, со свойственной ограниченным натурам радостной прямотой, он пробасил:
— Ну что, папаша, будем знакомиться, я Миха Жилин, типа бизнесмен, в Питер еду по делам: решать вопросы. Да ты, отец, не бычись, ехать нам вместе целую ночь, так что, давай-давай колись, как тебя звать-величать?
— Семен Геннадьевич… кхм… филолог, еду на симпозиум, — грустно промямлил старичок и тяжко вздохнул.
— Ага! Академик, значит? — подмигнул маленьким свинцовым глазом Миха и споро начал выкладывать на столик снедь в ярких упаковках.
— Ну почему сразу академик? Всего лишь профессор… — неожиданно порозовел престарелый филолог.
— Отлично! Глубокомысленно заметил Жилин и решительным движением свинтил пробку с невесть откуда взявшейся бутылки коньяка.- Давай, отец…за знакомство, — тостующий щедро плеснул в граненые поездные стаканы.
— Позвольте отказаться, молодой человек… — профессор снял тоненькие очочки и сосредоточенно принялся полировать их белоснежным носовым платком.

Двe блондинки едут в машине. Вдруг колесо спустило. Одна вылезает, смотрит и начинает дуть в выхлопную трубу. Другая с машины:
- Что ты там делаешь?
- Да вот колесо хочу накачать, только не получается.
- Дура! Окна закрой!

Стоит Блондинка в супермаркете и есть йогурт, у нее продавец спрашивает:
- Вы чего здесь йогурт едите?
Блондинка отвечает:
- На упаковке написано "Открывать ЗДЕСЬ"

Последние исследования в области спортивной гребли установили, что в 2-х местной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся Гребибля и Гребубля...

Дневник грузина.
Понедельник: тоска;
Вторник: в мой сад залэз сосэдский малчишка и украл яблоко;
Среда: я зарэзал сосэдского малчишку;
Четверг: сосэди перерэзали всэх моих родствэнников;
Пятница: я пэрэрэзал всэх сосэдэй;
Суббота: за мной гоняеца вэсь аул;
Воскресенье: я пэрэрэзал вэсь аул;
Понедельник: тоска...

Совсем маленькие мальчик и девочка рассматривают книгу Брема "Жизнь животных". И вдруг начинают спорить.
- Может!
- Не может!
- Может!
- Не может. Пойдем бабушку спросим.
Прибегают на кухню.
- Бабушка, у тебя могут быть дети?
- Ну, что вы, милые, конечно, нет.
- Я тебе говорил, что она самец

- Загораете?
- Загораю. А вы, между прочим, мне солнце загораживаете.
- Я не загораживаю вам ничего...
- А я вам говорю - загораживаете!! Мне ни к чему ваш силуэт на груди. Я же потом не оправдаюсь. Вот народ! Только выберешь место - тут как тут кто-нибудь.... И давай загораживать. Места что-ли другого нет?
- Да что ж я вам загораживаю? Вы ж одетая лежите...
- А я должна вам рассказывать, насколько у меня нежная кожа и сколько денег я в крема вкладываю? Я, может, только одетой и могу загорать. А вы мне загораживаете. А еще с разговорами лезете...
- Да не лезу я к вам. Очень надо мне...
- Ага. Я к вам лезу, значит? Одетая, видите ли я... Вы ведь тоже одеты.
- Так я же и не загораю...

Новичкам рекомендуем просмотреть архивы, там очень много интересного!

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28