Анекдоты / Анекдотики

На вечеринку новый русский пригласил свою новую даму, которая оказалась большим затоком этикета и хороших манер. В конце вечера он к ней подходит и интересуется:
- Ну, как все прошло?
- Да все нормально, только щипцов нет.
- А зачем?
- Понимаете: мужчины, например, в туалет ходят, а потом этими же руками сахар берут.
- Догнал. Не лох. Через некоторое время опят вечеринка. Присутствуют те же.
- Ну, как, все в порядке?
- Все прекрасно, но про щипцы Вы опять забыли.
- Нет, я их положил.
- Почему я их не вижу? Где они?
- Как где - в туалете!

Кенгуру:
- Иметь двух детей мне не по карману!

В парке сидит элегантный мужчина в костюме, в галстуке, на носу очки, и жадно ест бутерброд. Над ним на суку сидят два воробья и рассуждают. Один говорит:
- Подождем еще пару минут... Если он нам ничего не покрошит, тогда ему придется познакомиться с нами с другой стороны...

Владелец крупного завода, дочь которого недавно вышла замуж, приглашает к себе зятя и говорит:
- Я обожаю свою дочь и ради ее счастья я принимаю тебя в свою семью. А поскольку ты теперь член нашей семьи, я отдаю тебе 50% своего бизнеса. Все, что ты должен теперь делать, - это приходить каждый день на завод и выполнять работу, которую я буду тебе давать.
- На заводе? Ни за что: я терпеть не могу шума.
- Хорошо. Тогда будешь приходить в офис и изучать бухгалтерский учет.
- Да ну, скукотища какая. Сидеть весь день на одном месте - это не для меня.
Бизнесмен начинает нервничать:
- Погоди, я же тебе отдал половину своего бизнеса, а ты на заводе работать не хочешь, в офисе работать не хочешь. Что мне тогда с тобой делать?
- Все очень просто - я предлагаю вам выкупить у меня мою долю.

В Грузии один из местных жителей заходит в магазин и обращается к продавцу:
- У тебя есть сахар?
- Нет, только сейчас кончился.
- А мука есть?
- Нет, мука еще вчера кончилась.
- А соль есть?
- Соли тоже нет - еще позавчера кончилась.
- Слюшай, у тебя ничего нет, что ти за продавэц такой? Да тебе не торговать надо, а ехать в Африку - жарить шашлык из обезьян!
- Вах, и это не получится: уксуса у меня тоже нет.

В помещение Общества Анонимных Алкоголиков заползает на карачках
какой-то мужик. Сотрудница Общества спрашивает у него:
- Вы хотели записаться в Общество?
- Нет… ик!.. выписаться из него!

Спортивный комментатор берет интервью у нашего лыжника, только что сошедшего с дистанции:
- Вы конечно не победили, но скажите, вам понравилась сама гонка?
- Самогонка понравилась, поэтому и не победили.

Внук спрашивает у бабушки:
- Бабушка, можно я с твоими титями поиграю?
Бабушка: - Поиграй внучек, только далеко не уходи!!!

Американец приехал в Россию на зимнюю охоту. Просыпаются они с русским в избушке на краю леса с ужасного бодуна. Русский говорит:
- Сходи в магазин в деревню за 10 км. Купи пива. Я не могу - голова трещит, да еще мороз. А я тебе латинскими буквами напишу, что надо говорить.
Приходит американец в магазин, подходит к продавщице:
- Zdravstvuite!
Продавщица, с удивлением:
- Здравствуйте, вам чего?
- Mne bi piva dve butilоchki.
- А пива нету, все кончилось.
- Blin tak i znal!

Сидят двое поздней ночью под открытым небом.
Он: - Маня, видишь вон ту звезду?
Она: - Да.
Он: - Это я! А вон ту?
Она: - Да.
Он: - Это ты. А видишь вон ту звезду на другой звезде?
Она (оживляясь и придвигаясь к нему): - Да!!!
Он: - А это - я на мопеде!