Известный российский актер Дмитрий Дюжев, снявшийся в роли Космоса в сериале “Бригада”, уходит монастырь, оставляя все свое имущество Церкви.
Оказалось, что Дмитрий придерживается всех постов, не пьет и не курит.
Однако его отец, артист Астраханского театра юного зрителя Петр Дюжев, видел сына исключительно в актерской профессии и отправил учиться в Москву на платное отделение ГИТИСа на курс Марка Захарова.
После “Бригады”, когда на Дюжева-младшего обрушилась настоящая слава, отец решил, что сделал для своего сына все, что мог, и на фоне глубокой депрессии в связи со смертью дочери наложил на себя руки. А через год от сердечного приступа умерла мать актера.
И вот сейчас, как рассказал отец Максим из астраханского прихода при кладбище, где похоронены родители Дюжева, актер решил уйти от мира сего.
“Дима признался мне, что сыграв в “Острове”, окончательно решил постричься в монахи, – сообщил священнослужитель. – Мол, только в монастыре он чувствует себя по-настоящему спокойным и счастливым. Говорит, после премьеры фильма “Утомленные солнцем-2″ посвятит себя Церкви”.

Американский студент (назовем его Билл), хотел стать математиком. Как все студенты, он учился и по вечерам подрабатывал, чтобы оплатить квартиру которую снимал, пил пиво и ходил в боулинг. Жизнь его была расписана, как математическое уравнение, на годы вперед и никаких неожиданностей не предвиделось. Но, жизнь порой преподносит удивительные штуки.

Перемены начались с записки на двери двухкомнатной квартиры, где было рукой квартировладелицы написано, что у него будет сожитель. Необходимо было заглянуть в офис, дать согласие, расписаться и прочее. Билл заглянул в офис и ему было сказано, что сожителем будет Русский. "Это будет интересно", - подумал Билл, тем более, что сам он такую сумму за проживание один выплачивать не мог. Нет он знал, что есть такая страна и даже мог указать ее на карте, он знал, также, что столицей является Москва и вроде бы в этой стране и живут русские. Ходить русским полагалось в диковинных шапках и валенках. На этом его знания ограничивались.

Явление ему предоставившееся в тот же вечер было одето в свитер, в толстых ботинках, сопровождаемое специфическим запахом (как потом он с помощью жестов и диковинных слов пояснил, что в России зима и там холодно). Сожитель (назовем его Иваном), оказалось, в Москве был один раз, в аэропорту, когда улетал в Калифорнию. Происхождением из диковинной Сибири. По-английски Ванюша общаться мог, но очень плохо. На этом различия оканчивались. Работал Ванюша на некоем химическом предприятии и был, видимо, неплохим специалистом, раз за ним каждое утро приезжала машина увозящая его на работу и привозящая обратно с работы. Жизнь покатилась дальше, но простым математическим уравнением она уже не была. С приездом Вани начались Приключения. От гремучей змеи залезжей в салон машины во время отдыха в каньоне, куда Билли возил своего нового друга показывать красоты американской природы, до коротконогой твари, относящейся к собакам, выгуливаемой своей хозяйкой из соседних аппартментов и повадившейся срать под окнами ровно в 6 утра.

Взлетать не обязательно. Hо садиться надо всегда.

Если двинуть ручку вперед, то дома становятся больше. Если потянуть на себя — то меньше. Правда, если продолжать тянуть ручку до упора, то они снова станут больше.

Летать не опасно. Опасны столкновения.

Всегда лучше быть на земле, желая оказаться в воздухе, чем быть в воздухе, желая оказаться на земле.

Слишком много топлива бывает только в единственном случае — при пожаре.

Пропеллер — это большой вентилятор, установленный впереди самолета для того, чтобы пилоту не было жарко. Когда он останавливается, то пилот сразу потеет.

Если сомневаешься, сохраняй прежнюю высоту. С небом еще никто не сталкивался.

«Хорошая» посадка — это когда ты сам можешь выползти из самолета. «Отличная» посадка — это когда после нее самолет еще можно продолжать использовать.

Учись на чужих ошибках. Твоей жизни не хватит на то, чтобы совершить их все самому.

Дошла наконец и очередь до истории о моей жене.
Она у меня Блондинка. вот так с большой буквы. Надо сказать все мои жены
были блондинками. Видно меня в детстве уронили.
Ну а теперь сама история.
У энергетиков какая то авария: отключили свет по всему району.
Время близко к обеду, решил заехать домой пообедать.
Пока раздевался в прихожей разбудил супругу (она отсыпалась после
вчерашнего дня рождения). Та на автомате пошла на кухню.
Зовет:
- У нас лампочка перегорела в холодильнике.
- Милая, все в порядке, просто нет света.
Через минуту.
- И печка сломалась!
- так света нет!
- Но она газовая!
- Так розжиг электрический!
Принес спички, разогрел обед. Ем, жена сидит рассказывает новости.
Поднимается и идет к чайнику:
- Сломался!
- Нет! он тоже электрический!
Посидела.
- Ну что я сижу без дела, пойду постираю.
Возвращается. смеется:
- Вот я глупая, там же темно!
Ага! Еще не учла, что машинка электрическая!
Еще посидела.
- Ой! Мой сериал начался!
Убежала. Я даже ложку отложил, жду продолжения.
Возвращается минут через 5. Грустная, задумчивая. Посидела, помолчала.
Потом. грустно так:
- Не понимаю! Как раньше без электричесва обходились? Как телевизор
смотрели? При свечках. что-ли?

Обычно он употребляется в "аське", но, бывает, что и в жизни замученные работой редакторы не брезгуют подобными выражениями…J

"Вобля" - обычно употребляется в критической ситуации, когда все висит, лежит и не фурычит. Нужно срочно найти виновного и объяснить ему всю степень его вины.
"Все лежит" - страшная фраза, которая часто снится сисадминам, главредам и их замам. Если это горе случается в реале, нужно хватать телефон, запихивать себе в ухо наушник и шептать странные слова из серии "вобля", "вот черт" и "где же эта хреновина", передергивать какие-то проводочки, пока все опять не заработает.
"Гы" - ваша шутка чрезвычайно порадовала утружденное информационными перегрузками сознание.
"Зае..ли" - видите ли, уважаемые, в связи с тем, что у меня много текущей работы и я не справляюсь (потому что ленив и бездарен), я не могу выполнить возложенное на меня задание.
"Да не вопрос" - если не забуду, обязательно найду то, что вам нужно и что, скорее всего, есть у меня на одной из бумажек, которая где-то затерялась в недрах моего стола.
"Да куда ж ты, блин" - фраза, употребляемая в те критические минуты, когда подчиненный выставляет очень срочно необходимый материал не в ту рубрику, не на том языке и не с той иллюстрацией. Обычно говорится командным тоном, очень громко.
"Думаешь?" - универсальная фраза, призванная продемонстрировать желание посоветоваться с подчиненным. Произносится задумчивым тоном при условии знания правильного ответа заранее.
"Идинах" - уважаемый, я сейчас слишком занят, чтобы постичь всю глубину вашей мысли, давайте перенесем разговор на другое время.
"Какого…???" - фраза, употребляемая в те критические минуты, когда вы замечаете, что в нужном месте стоит совершенно ненужная фотография, не того формата, не того цвета и не с тем лицом. Чаще всего используется во время жалкой попытки объяснить провинившемуся сотруднику всю глубину его вины.
"Коньяку бы…" - применяется в моменты высочайшего эмоционального и умственного перенапряжения (произносится меланхоличным тоном).

На новый стадион Зенит в Петербурге проведут пивной трубопровод. О том, что пиво в спортивное сооружение, строящееся на деньги Газпрома, будут поставлять по трубам, рассказал сегодня журналистам вице-губернатор северной столицы России Александр Вахмистров.

Оригинальная идея родилась у кураторов стройки после недавнего матча Шальке - Зенит. После окончания матча на табло появилась надпись: посетителей 61 700 человек, выпито 44 000 литра пива.

Жена мужа отправляет в аптеку купить презервативы, и добавляет: -Заодно мне две пипетки купи.
Mуж возвращается злой:
-Больше в аптеку не пойду.Я у продавщицы спрашиваю 2 презерватива, она говорит : -Нету. - Я говорю:-Tогда дайте мне 2 пипетки. А она падает под прилавок в истерическом смехе.

У меня подруга - проводница... Это ужас!
Приходится всю ночь кровать раскачивать.
Только прекращаешь - она встает и туалет на ключ запирает...

Подходит Буратино к Папе Карло и говорит:
- Пап, прибей мне гвоздик.
- Че, запал на Мальвину?
- Ну папа, прибей мне гвоздик.
- Че, с Мальвиной уже все так серьезно?
- Папа, прибей мне гвоздик, я писать хочу!

В сосиску бухой мужик названивает в справочную:
- Ал-л-л-ло, это с-с-справочная?
- Да, это справочная.
- Дайте пож-ж-ж-алуйста адрес Пантелеймонова Ивана Кузьмича!
- Хорошо, а как ваша фамилия?
- Пантелеймонов Иван Кузьмич!

Аэропорт им. Кеннеди. Таможенный досмотр проходит негр — исполин двухметрового роста, явный потомок африканских королей. На плече у негра — какаду, великолепная птица, белоснежное оперение, янтарные глаза, лимонный хохолок. Таможенник в восторге:
— Слушай, где ты такого красавца купил?
Попугай (с презрением кивая на негра):
— Этого, что ли? Да в Африке их миллионы.

Дом Аэрофлота. Д. Чечулин. 1934[/center]

Балончики с липкой нитью, предназначенные в первую очередь для разного рода увеселительных мероприятий и праздников, оказывается приходятся кстати и в менее веселых ситуациях.
Американские солдаты применяют их для обнаружения мин-растяжек в условиях плохой видимости, например в уличных боях при занятии плохо освещенных объектов.

Прежде чем передвигаться по темному помещению, солдаты обдают комнаты из этих балончиков, липкая нить оседает на растяжках и таким образом обнаруживает их. Поскольку нить чрезвычайно легкая, она не срывает растяжку.

Вспомнился анекдот:

Поручик Ржевский едет в поезде. Он в купе на верхней полке, внизу беседуют две дамы:
- Вы знаете, а ведь яйца от серебра чернеют!
- Да что вы!
- Правда! Я вот позавчера положила с яйцами серебряную ложечку и
- что вы думаете? - почернели!
"Век живи - век учись" - подумал Ржевский, перекладывая серебряный портсигар из кармана брюк в нагрудный...

Президент США Джордж Буш возглавил очередной хит-парад. Правда, это достижение вряд ли его обрадует – сразу три высказывания главы Белого дома попали на вершину списка самых примечательных цитат 2006 года, подготовленного редактором Yale Bооk оf Quоtatiоns Фредом Шапиро.

Самой знаменитой фразой Джорджа Буша 2006 года было признано его апрельское высказывание: «Я – решатель, и я решаю, что лучше. А для Дона Рамсфелда лучше остаться министром обороны».
Следом за «решателем» следует цитата из обращения к нации о том, что «Америка пристрастилась к нефти».

Однажды два моряка отправились в странствие по свету, чтобы
найти свою судьбу. Приплыли они на остров, где у вождя одного из
племён было две дочери. Старшая - красавица, а младшая - не
очень.
Один из моряков сказал своему другу:
- Всё, я нашёл своё счастье, остаюсь здесь и женюсь на дочери вождя.
- Да, ты прав, старшая дочь вождя красавица, умница. Ты сделал
правильный выбор - женись.
- Ты меня не понял, друг! Я женюсь на младшей дочери вождя.
- Ты что с ума сошёл? Она же такая: не очень.

- Это моё решение, и я это сделаю.
Друг поплыл дальше в поисках своего счастья, а жених пошёл
свататься. Надо сказать, что в племени было принято давать за
невесту выкуп коровами. Хорошая невеста стоила десять коров.
Пригнал он десять коров и подошёл к вождю.
- Вождь, я хочу взять в жёны твою дочь и даю за неё десять коров!
- Это хороший выбор. Моя старшая дочь красавица, умница, и она
стоит десяти коров. Я согласен.