Маленький Вовочка ночует у бабушки. Ночью говорит:
- Баба, я писать хочу.
- Хорошо, но в следующий раз говори не "писать", а, например, "посвистеть".
В следующий раз ночует с дедушкой:
- Деда, я посвистеть хочу.
- Ты что - с ума сошел?! Люди спят!
- Ну я очень хочу!
- Ладно, только мне на ушко.


На португальском языке лингвошокирующей фразой будет: В июле блинчиками объесться
[In Juliо рidаrаs оhuеlоs]. На испанском: Чёрное платье для моей внучки [Трахе
негро пара ми ниета]. На турецком: Характер каждого быка [Хер манд аныб хуюб].
На арабском: Семья моего брата - лучшая в стране [Усрат ахуй атъебифи биляди].
А теперь - ХИТ СЕЗОНА! На китайском: Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается
в общежитие . [Х%й лю лю хули ибу ибу х%й суши].


Пациент у хирурга.
- Доктор у меня болит локоть!
- Идите и сдайте анализ мочи!
- Зачем анализ мочи, у меня же ЛОКОТЬ болит!
- Вам же сказано, сдайте анализ!
Мужик разозлился, "ну я тебе покажу анализ! ". Взял трехлитровую банку, налил туда свою мочу, мочу жены и дочери. Не хватило. Тогда он добавил отработанного автомобильного масла. утром побежал, сдал анализ в лабораторию.
На следующий день с ехидной улыбочкой протягивает результат врачу.
- Ну как анализ, доктор?
Хирург читает:
- Гм-м, у вашей дочери беременность 3 месяца, у вашей жены новый любовник, у вашей машины барахлит масляный насос, а вы, когда занимаетесь онанизмом в туалете, ударяетесь локтем о стену.

На сфетофоре стоит огромный джип, нашпигованный электроникой. На огромной скорости сзади в него влипает "Запарожец". Джип чуть пошатнулся. Водитель недоуменно смотрит на экран бортового компьютера:
"Обнаружено новое устройство. Произвести установку драйвера?"

Идет по улице пессимист, а за ним два оптимиста в штатском...

Приходит старый еврей в нотариальную контору и спрашивает:
- А у вас можно составить завещание?
- Да, конечно можно, - ему говорят.
- И оно будет на гербовой бумаге, с печатями, все в порядке?
- Да, все будет как положено.
- И последний вопрос - "никому и ни хера" пишется вместе или раздельно???

-А мы начинаем наш элитный аукцион и сегодня будет разыгран самый долгожданный лот: номер телефона девки, которая не может себя контролировать после бокала пива!

Молодой хирург в военкомате хочет произвести впечатление на молоденькую медсестру. Говорит одному из призывников:
- Откати головку члена. Закати. Медсестра! Посмотрите, какой романтичный закат!

Брачная ночь. Молодая совершенно ненасытна. Один раз, другой, третий, шестой… Под утро жена начинает дремать, а муж, шатаясь, идет пописать.Пять минут его нет, пятнадцать… Жена просыпается и идет его искать в туалет. Видит, как тот шарит в трусах и шепчет:- Ну давай…вылезай… я тебе железно говорю, она спит.


Тормозит ГАИшник крутой МЕРС.
Из него выходят два амбала и натягивают менту фуражку на уши,
а жезл засовывают ему в жопу,
садятся в машину и уезжают.
В это время из кустов выходит мальчик, мент снимая фуражку
с ушей и вытаскивая жезл из жопы спрашивает:
— «Мальчик ты номер не видел?»
— «Дяденька,я таких номеров даже в ЦИРКЕ не видел!!!!»

Какое классное шоу а самое классное в то-что девушки судя по всему не очень эрудированные и вода хорошо прибывает.

Уже было что-то подобное но всеравно очень классная видюха пазитивная.

Чжао Хэтао, историк из Аньхуэй, выделяет пять этапов развития китайской чайной культуры:

от эпохи Шэнь Нуна (28 век до н.э.) до Чунь Цю (Вёсен и Осеней) (770-476 гг.до н.э.). В этот период использовали чайные листья, главным образом, в ритуалах.
от позднего периода Чунь Цю до начала Западной Хань (206 г. до н.э. – 8 г.н.э.), когда чайные листья начали использовать в пищу.
от начала до среднего периода Западной Хань, когда становятся известны целебные свойства чая.
от позднего периода Западной Хань до периода Троецарствия (220-280 гг.), когда чай пьют знать и аристократы при дворе императора.
от Западной Цзинь (265-316 гг.) до эпох Суй (581 – 618 гг.) и Тан (618 – 907 гг.). Чай постепенно широко распространяется по всему Китаю и становится повседневным напитком китайцев. Это также период расцвета буддизма. Проповедовавшие учение Будды монахи во время своих бесед пили чай вместо вина и таким образом распространили его во всех областях Китая.
Самая ранняя запись о чае относится к 1115 год до н.э. Чжоу Гун в тексте «Эр Я», «Описание деревьев», пишет, что некое дерево Бяо или Гу – есть тху чха – «горький чай». В древнем трактате «Шэнь лун бэнь шу» (Изначальная книга божественного дракона) написано: «Чай по вкусу горький. Когда человек его пьёт – лучше мыслит, спать ему хочется меньше, тело приобретает лёгкость и зрение проясняется».

На основании Хуа-Ян Го Чжи, «Хроник, описывающих Хуа-Ян», в то время, когда чжоуский Уван победил деспота Чжоу, Сы, Чжу и другие маленькие государства уже производили чай и преподносили тому чай в качестве дара.

В «Истории китайских обычаев» говорится, что с начала до середины эпохи Чжоу (11-5 века до н.э.) люди пили вино, настойки, отвары, в ряду которых чай был самым распространенным. На основании «Исторических записок о ритуале» в тексте Ди Гуань или «Чиновники земли» говорится, что чиновники использовали чай в траурных ритуалах. Ян Цзы Чхунь Цю – один из 22 мудрецов – в «Летописи господина Ян» – сообщает, что чай собирали разными способами и использовали в лекарственных рецептах.

Водолей (с 21 января по 18 февраля)
Знак воздуха. Под покровительством САТУРНА и УРАНА. Характер мечтательный. Натура эмоциональная. Чужд педантизму и рутине.
Родившиеся под знаком ВОДОЛЕЯ обладают способностью к чрезвычайно быстрому освоению программных средств.
Способны к созданию оригинальных программ.
Никогда не останавливаются на достигнутом, могут бесконечно улучшать свои программы.
Рекомендуемый язык программирования - БЭЙСИК.
Сильно переживают, если созданная ими программа не работает, ошибки находят интуитивно.
Отлично работают в бригаде программистов, подчиняясь воле руководителя.
Имеют склонность к созданию и игре в компьютерные игры.
Счастливый месяц - декабрь, день - суббота.
Счастливые числа 9, 14, 19, 119

Как стать ЭМО-кидом
1. Плачь всегда и везде, где есть люди. Если будешь плакать в одиночестве, кто же будет тебя жалеть?
2. Плачь навзрыд, захлебываясь слюнями и соплями, бейся головой об стены. Но для начала удостоверься, чтобы стены не были железобетонными.
3. Уткнись в коленки и подвывай «Меня все ненавидят!..», «Я никому не нужен!..», «Вам бы только издеваться…». При этом искоса поглядывай на реакцию окружающих…
4. Отвечай вышеуказанными фразами на любые реплики в твой адрес.
5. Внимательно слушай и запоминай, что тебе говорят окружающие, дабы потом переиначить и обвинить всех в том, что тебя хотят унизить.
6. Слушай Staind - они ниибацца круты.
7. Одни из твоих любимых песен - «Джа» и «Вечное лето» 7расы (не обсуждается).
8. Ты еще не прочитал «Униженные и оскорбленные» Достоевского? Ебать-колотить - это же ЭМО!!!
9. Ф.М. Достоевский - основоположник ЭМО!
10. На все попытки окружающих улучшить твое ЭМОциональное состояние отвечай «Зачем?..»
11. «Зачем?..» - единственный правильный ответ на все вопросы (также см. пункт 4)
12. Закатывай истерики не реже, чем раз в три дня, а то все забудут, что ты - ЭМО!
13. Тот, кто поддерживает тебя в том, что весь мир - дерьмо - твой друг. Все остальные враги, демоны и гоблины, они недостойны того, чтобы ты к ним прислушивался.

Ехала я вчера в лифте с дяденькой-соседом и девушкой откуда-то с верхних этажей. При дяденьке нехилых размеров сОбак. Дяденька держит сОбака на коротком поводке и прижимает коленом к стенке. Девушка жмется в углу и сОбака отчаянно боится.
- Ой, какая у вас собака большая… Наверное, трудно дома такую собаку держать?
- Что вы, девушка! - басит дяденька, встряхивая собачью тушу за ошейник. - Дома не трудно. Вот на улице - да.

Новые заголовки СМИКсения Собчак отказалась позировать в образе коня Чапаева из-за низкого гонорара.

Астрономы обнаружили на Марсе каналы поставки наркотиков.

Папарации застукали полицейского за то, что тот отнял у них камеру.

Арабские ученые обвинили доказательство теоремы Ферма в неверности.

Курьезы природы. Цапля выкормила двух осиротевших лягушат.

Молдавские ученые расшифровали сигналы светофора. Сорвавшийся лифт в таллиннской многоэтажке падал трое суток.

Дети педофила выросли без родительской ласки.

Исследователи творчества Карла Маркса нашли, куда умище девать.

СУ-205. Здесь кран упал точно в цель.

Люблю грозу в начале мая, когда весенний первый гром,
Как даст, как даст и нет сарая, сижу скучаю под окном.
Сгорел сарай, гори и хата, одно останется крыльцо,
Сижу на нем теперь скучаю, но я верну дом всеравно.
А в хате был ведь телевизор, видак стоял на нем всегда,
Необходилось без прикидов: плащ из джинсы, моя кожа,
И центр был из-за границы, диванчик кожанный стоял,
Там документы, деньги были, и за все это я пахал.
И на вокзал теперь дорога, ведь я остался без рубля,
Но погодите вы немного, я поднимусь опять с нуля,
Ведь каждый год такая штука - как только май, горит мой дом,
Вот почему люблю грозу я, когда раздастся первый гром.

Во дает! молодца народ должен знать что он такой же человек как и они.

ФУГУ - рыба, являющаяся экзотической особенностью японской кулинарии.

Ежегодно в Японии регистрируется до 30 случаев отравления рыбой фугу, 60% отравлений приводит к летальному исходу. Пик смертей пришелся на 1974 г. (34 человека). Дело в том, что фугу (ее еще называют иглобрюхом) содержит в себе яд тетродотоксин. Он в 25 раз опаснее, чем кураре, в 275 раз сильнее цианистых препаратов. Смертельную дозу яда можно получить, даже прикоснувшись голой рукой к внутренностям рыбы.

Чем же привлекает людей иглобрюх? Вкус его, конечно, изыскан. Обычно эту рыбу готовят в виде сасими - ее филе режут на ломтики и едят в сыром виде, лишь на секунду макая в соевый соус, сдобренный тертой редькой и красным перцем. Нарезанное на тонкие полоски мясо фугу похоже скорее на застывшую желатиновую корочку или полупрозрачное сало, которое буквально тает во рту. Впрочем, чисто вкусовые качества не могут объяснить столь странную, почти религиозную любовь японцев к этому кушанью. Возможно, немалую роль в этом играют и вопросы престижа. Блюдо сасими из фугу на четверых стоит до 750 долларов. Пригласить знакомого провести вечер в таком ресторане - широкий жест даже для обеспеченного японца.
Рыба фугу издревле считалась на японском столе деликатесом для избранных и бесстрашных, т.к. процесс поглощения блюд из этой рыбки сочетался со вполне определённым риском оказаться рядом со своими предками, пусть и почитаемыми, но в компании с которыми хочется оказаться как можно позднее.

РУССКИЙ САДОМАЗОХИЗМ
...в каждом девятом любовном приключении, которые присылают в газету читатели брачных рубрик, в той или иной степени описываются любовные отношения с применением довольно жесткого насилия, но все чаще приходят такие гестаповские откровения, что нормальный партизан просто бы не выдержал такого секса и выдал бы весь партизанский отряд.
Недавно по почте мне, как ведущему брачной рубрики, пришла красочная пригласительная открытка. Ее приглашали вечерком заглянуть в один из спортзалов города Череповца, где несколько голых мужиков-садомазохистов после работы бегают друг за другом с ремнями и с деревянными разделочными досками для мяса.
Что касается легкого садомазохизма, то от него, конечно, никуда не денешься. Даже в обычном советском сексе встречаются его элементы, то ОН слишком агрессивно убеждает ЕЕ в кровати, что он самый лучший в мире мужчина, а она в это время, блин, стонет и соглашается. То ОНА решает, что пришло время хотя бы наполовину насмерть загрызть своего любимого и оставляет на ЕГО груди и шее легкие, как сказали бы в милиции, телесные повреждения. Я уж не говорю о массе засосов разной степени лиловости, которыми обыватели и обывательницы щедро награждают друг друга. Это цветочки, по сравнению с тем, чем сегодня занимается сотни тысяч россиян.

Если зделали замечание по поводу открытой молнии на штанах
то выйти из этой ситуации красиво можно лиш с юмором, далее
набор фраз применимых в разных жизненных ситуациях.

-Ширинку закрой
-А что я могу сделать, открывается постоянно?
-Поставь сигнализацию
-Ага...Хозяин остарожно ваша ширинка едет назад!!

-Ширинку закрой
-А зачем, я поссать собрался а ты меня отвлек

-Ширинку закрой
-Зачем усложнять, итак открыть не успеваю

-Зкрой магазин
-У меня прием товара

Очень важно отличать факты от вымыслов. Особенно, если это касается зрения. Существует много сплетен о зрении. Принимать их за чистую воду может быть опасно.
Получение знаний об уходе за глазами — первый шаг к их защите.
Существует много мифов о зрении.

1. «Сидеть близко к телевизору вредно для вашего зрения».
Не существует никаких доказательств того, что это вредно для ваших глаз. Сидеть нужно там, где наиболее удобно. Глаза могут уставать от сидения перед телевизором на небольшом расстоянии, если свет в комнате слишком тусклый.

2. «Чтение в темноте вредно для вашего зрения».
Как и в первом мифе, чтение при тусклом свете может вызывать усталость в глазах, но никакого вреда это не причиняет.

3. «Некоторые упражнения могут улучшить ваше зрение».
Рассматривать все, что нас окружает, — все, что необходимо, чтобы держать наши глазные мышцы в тонусе. Любые другие усилия — излишняя трата времени и не приносит никакой пользы.

4. «Глаза могут «износиться».
Глаза — это не лампочки. Вы не можете «износить» их, активно пользуясь ими.

5. «У пожилых людей зрение улучшается, так как они «получают второе зрение».
Под «вторым зрением» имеется в виду способность человека видеть лучше. Причина такое «улучшения» зрения в том, что изменяется хрусталик глаза в связи с растущей катарактой.

Лучше сдохнуть, чем жить с иглой в яйце. Кащей Бессмертный

- Я худею.
- Давно?
- Почти полчаса.
- Заметно уже.
- Правда?
- Ага. Глаза голодные

Застолье... Глава семейства Вовочке:
- Сынок, подай тёте Маше вилочку...
- ?!! это зачем?!!
- Сынок, ты что - не слышал о правилах хорошего тона?!
- Блин - ты ж сам вчера говорил, что она жрёт как лошадь

- Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто-то чужой?
- Ну, у нас в семье как-то не принято внезапно бить меня сзади
табуреткой по голове.

14 февраля Путин послал любимой супруге Валентинку. Губернатор
Петербурга и жена президента давно не виделись, были очень рады
встрече и отлично провели время.

Доктор, у меня в голове маленький человечек все время ругается матом!
- Так это легко поправить! 1000 долларов и никаких проблем!
- Доктор, а знаете, что сейчас сказал маленький человечек?

Приезжает мужик из командировки и сдает отчет по расходам бухгалтерию:
Гостиница - 2000 руб., Питание - 1000 руб., Женщины - 2000 руб. и т.д.
Его начальник вызывает и говорит: "Я все понимаю, в командировках трудно устоять, но мог бы ты как-нибудь написать, вместо женщин, другое. Например, забивание гвоздей. Тот пошел все исправил.
На следующий раз приезжает мужик из командировки и сдаеи отчет:
Гостиница - 2000 руб., Питание - 1000 руб., Забивание гвоздей - 2000 руб.,
Ремонт молотка - 1000 руб.

Китайцы запустили ядерную ракету в СССР.
К счастью, её удалось перехватить- пилот пойман,
но кочегар сбежал.

В автобусе:
-Бабушка, Вы сумку забыли!
-АЛЛАХ АКБАР!!!!

Тысячи японских женщин были обмануты расчетливыми мошенниками, которые продавали через интернет-компанию породистых карликовых пуделей. Спустя какое-то время в полицию стали обращаться пострадавшие японки. На деле дорогостоящие собаки оказались обычными овцами.

Животных импортировали из Великобритании и Австралии. Многих покупательниц привлекла заметно низкая стоимость пуделей по сравнению с обычными рыночными ценами. Мошенники предлагали своих собак всего за 630 фунтов, в то время как обычные продавцы предлагают щенков этой породы разве что за 1260 фунтов. Желание сэкономить привело к тому, что в Японии появились порядка двух тысяч владельцев овец.

Самое удивительное заключается в том, что женщины далеко не сразу обнаруживали, что их собаки вовсе не похожи на самих себя. Так, кинозвезда Майко Каваками, ставшая жертвой обманщиков, пожаловалась на одном из ток-шоу, что ее новый пудель совсем не лает и отказывается есть собачий корм. Затем женщина достала фотографию своего питомца и показала присутствующим в зале. Каково же было ее удивление, когда зрители стали уверять, что это обыкновенный ягненок.

Техподдержка - Слушаю вас.
Клиент - Э-э-э-э-э... после некоторых раздумий и сомнений , я решил опять инсталлировать «Любовь». Могли бы вы мне помочь?
Тех. - Разумеется. Если вы готовы, то начнем прямо сейчас.
Клиент - Ну... Я не очень разбираюсь в процессе, но думаю, что готов. С чего начинать?
Тех. - Прежде всего, откройте «Сердце». Вы знаете где у вас «Сердце»?
Клиент- Да, но можно ли инсталлировать «Любовь» если включены другие программы?
Teх. - Какие программы работают?
Клиент - Э-э-э-э... - у меня включены «Прошлые Обиды, «Низкая Самооценка» и «Разочарование и Уныние».
Teх. - С «Прошлыми Обидами» проблем быть не должно. «Любовь» постепенно выгрузит их из оперативной памяти , чтобы они не мешали работе других програм, но сохранит их в виде темповых файлов. «Любовь» также сама постепенно вытеснит «Низкую Самооценку» при помощи собственного модуля «Более Высокая Самоценка», однако, вы должны сами стереть "Разочарование с Унынием» полностью, так как они препятствуют инсталляции «Любви».
Клиент - Но я не знаю как их стереть. Вы можете меня научить?

Кто не слышал легенд о дельфинах, проводящих суда сквозь опасные рифы, о дружелюбии этих животных, приплывающих поиграть с детьми на пляже? А древнее поверье о том, что дельфины спасают утопающих? Ученые, однако, очень настороженно относятся к подобным легендам. Ведь если считать, что дельфин сознательно спасает тонущего человека, то нужно сделать целый ряд допущений. Так, животное должно понять, что человек тонет, сообразить, как ему помочь, и в конце концов захотеть это сделать. Для всех этих операций необходим разум. Правда, известно, что эти млекопитающие любят играть, подталкивая предметы носом. Возможно, кого-нибудь, тонущего в пене прибоя, они так и подтолкнули к берегу. Во всяком случае, от тех, кого они толкали в другую сторону, нам уже рассказ не услышать.

По поводу умственных способностей дельфина в свое время велись горячие споры. Глядя на развитый мозг этого млекопитающего, некоторые особенно увлекающиеся ученые готовы были даже предположить, что в своем умственном развитии оно чуть ли не превосходит человека. На сегодняшний день страсти поутихли, и, по мнению большинства специалистов, дельфину принадлежит место где-то между собакой и шимпанзе. Вообще вокруг этих животных много споров. Например, о их происхождении. На этот счет есть гипотеза, утверждающая, что китообразные произошли от земных млекопитающих, а дельфины, в частности,— от парнокопытных.

Что же толкнуло их в море? Наверное, они отправились туда в поисках пищи. И за миллионы лет эволюции тело их приобрело обтекаемую форму и потеряло волосяной покров. Задние конечности постепенно исчезли, передние превратились в плавники, а хвостовые выросты — в хвост. Во всяком случае, ласты сохранили скелетную структуру типичной пятипалой конечности млекопитающего. Схожесть состава крови китообразных и парнокопытных еще более укрепила эту точку зрения. К тому же у них наблюдается множество других схожих черт в анатомии, физиологии. Болезни и те повторяются. Однако к окончательному выводу ученые не пришли.

Дорогие таблетки станут многоразовыми

«Гознак» напечатал самый длинный в мире рубль

Пассажиры смогут переводить стрелки на рельсах в интерактивном режиме

Дедовщину придумали инопланетяне

Светофоры будут выпускать в черно-белом исполнении

Донор выплачивает алименты женщине за оставленную ей почку

Экстрасенс предсказывает, какой цифрой заканчивается число «пи»

Житель Новгорода осужден за виртуальное изнасилование участницы секс-чата

Пьяный истопник вскипятил бассейн вместе с олимпийской сборной

Оптики доказали, что синего цвета не существует

Солнечное затмение покажут только инвалидам и детям неполных семей

- Я вас беру. Вы мне подходите. – деловито сказала женщина.
- В каком это смысле – беру ? – не понял Семенов.
- Ну.. как машину. Мужчину сейчас надо брать как машину. Вы какой-то не расторможенный.
- Растаможенный. – поправил механически Семенов – Вот даже какие подходы сейчас в моде... Ну давайте.
- Пробег у вас какой? – деловито спросила женщина.
- Сорок лет уж бегаю. – честно ответил Семенов - Верой-правдой... Не подводил.. Никто не жаловался.
- Сорок? – недоверчиво переспросила женщина – Не сказала бы...
- Предыдущая хозяйка аккуратная и заботливая была. С таким уходом – еще сорок бы бегал.
- А почему избавляется? – продолжила женщина.
- Другой агрегат себе купила. Покруче. – пояснил Семенов - За ненадобностью и избавляется.
- Все так говорят. – хмыкнула женщина – Заграничная бабушка аккуратененько в церковь ездила? А сам небось битый..

В архиве много не бяки!