Бяки .NET

Модные бульдоги

Модные бульдоги

Комментировать [3]Автор:zuzuk 10367 Просмотров Картинки дата: 30-04-2007, 00:10

+6

Улыбниська

Маленький Вовочка ночует у бабушки. Ночью говорит:
- Баба, я писать хочу.
- Хорошо, но в следующий раз говори не "писать", а, например, "посвистеть".
В следующий раз ночует с дедушкой:
- Деда, я посвистеть хочу.
- Ты что - с ума сошел?! Люди спят!
- Ну я очень хочу!
- Ладно, только мне на ушко.


На португальском языке лингвошокирующей фразой будет: В июле блинчиками объесться
[In Juliо рidаrаs оhuеlоs]. На испанском: Чёрное платье для моей внучки [Трахе
негро пара ми ниета]. На турецком: Характер каждого быка [Хер манд аныб хуюб].
На арабском: Семья моего брата - лучшая в стране [Усрат ахуй атъебифи биляди].
А теперь - ХИТ СЕЗОНА! На китайском: Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается
в общежитие . [Х%й лю лю хули ибу ибу х%й суши].


Пациент у хирурга.
- Доктор у меня болит локоть!
- Идите и сдайте анализ мочи!
- Зачем анализ мочи, у меня же ЛОКОТЬ болит!
- Вам же сказано, сдайте анализ!
Мужик разозлился, "ну я тебе покажу анализ! ". Взял трехлитровую банку, налил туда свою мочу, мочу жены и дочери. Не хватило. Тогда он добавил отработанного автомобильного масла. утром побежал, сдал анализ в лабораторию.
На следующий день с ехидной улыбочкой протягивает результат врачу.
- Ну как анализ, доктор?
Хирург читает:
- Гм-м, у вашей дочери беременность 3 месяца, у вашей жены новый любовник, у вашей машины барахлит масляный насос, а вы, когда занимаетесь онанизмом в туалете, ударяетесь локтем о стену.

На сфетофоре стоит огромный джип, нашпигованный электроникой. На огромной скорости сзади в него влипает "Запарожец". Джип чуть пошатнулся. Водитель недоуменно смотрит на экран бортового компьютера:
"Обнаружено новое устройство. Произвести установку драйвера?"

Идет по улице пессимист, а за ним два оптимиста в штатском...

Приходит старый еврей в нотариальную контору и спрашивает:
- А у вас можно составить завещание?
- Да, конечно можно, - ему говорят.
- И оно будет на гербовой бумаге, с печатями, все в порядке?
- Да, все будет как положено.
- И последний вопрос - "никому и ни хера" пишется вместе или раздельно???

-А мы начинаем наш элитный аукцион и сегодня будет разыгран самый долгожданный лот: номер телефона девки, которая не может себя контролировать после бокала пива!

Молодой хирург в военкомате хочет произвести впечатление на молоденькую медсестру. Говорит одному из призывников:
- Откати головку члена. Закати. Медсестра! Посмотрите, какой романтичный закат!

Брачная ночь. Молодая совершенно ненасытна. Один раз, другой, третий, шестой… Под утро жена начинает дремать, а муж, шатаясь, идет пописать.Пять минут его нет, пятнадцать… Жена просыпается и идет его искать в туалет. Видит, как тот шарит в трусах и шепчет:- Ну давай…вылезай… я тебе железно говорю, она спит.


Тормозит ГАИшник крутой МЕРС.
Из него выходят два амбала и натягивают менту фуражку на уши,
а жезл засовывают ему в жопу,
садятся в машину и уезжают.
В это время из кустов выходит мальчик, мент снимая фуражку
с ушей и вытаскивая жезл из жопы спрашивает:
— «Мальчик ты номер не видел?»
— «Дяденька,я таких номеров даже в ЦИРКЕ не видел!!!!»

Комментировать [1]Автор:kot 6292 Просмотра Анекдоты дата: 30-04-2007, 00:00

+11

КотоГамлет

КотоГамлет

Комментировать [1]Автор:zuzuk 4139 Просмотров Видео дата: 30-04-2007, 00:00

+2

"Зачем вы, девочки?"

"Зачем вы, девочки?"

КомментироватьАвтор:zuzuk 5700 Просмотров Видео дата: 30-04-2007, 00:00

+1

Comedy Club - "База по подготовке американских шпионов"

Comedy Club - "База по подготовке американских шпионов"

КомментироватьАвтор:zuzuk 6564 Просмотра Видео дата: 30-04-2007, 00:00

+3

Викторина: если не правильно ответил - доливают воду..

Викторина: если не правильно ответил - доливают воду..

Какое классное шоу am а самое классное в то-что девушки судя по всему не очень эрудированные и вода хорошо прибывает.

КомментироватьАвтор:zuzuk 5255 Просмотров Видео дата: 30-04-2007, 00:00

+1

Собачка сказала "I love you"

Собачка сказала "I love you"

Уже было что-то подобное но всеравно очень классная видюха пазитивная.

КомментироватьАвтор:zuzuk 4301 Просмотр Видео дата: 30-04-2007, 00:00

+1

Как появился чай или история чая

Как появился чай или история чаяЧжао Хэтао, историк из Аньхуэй, выделяет пять этапов развития китайской чайной культуры:

от эпохи Шэнь Нуна (28 век до н.э.) до Чунь Цю (Вёсен и Осеней) (770-476 гг.до н.э.). В этот период использовали чайные листья, главным образом, в ритуалах.
от позднего периода Чунь Цю до начала Западной Хань (206 г. до н.э. – 8 г.н.э.), когда чайные листья начали использовать в пищу.
от начала до среднего периода Западной Хань, когда становятся известны целебные свойства чая.
от позднего периода Западной Хань до периода Троецарствия (220-280 гг.), когда чай пьют знать и аристократы при дворе императора.
от Западной Цзинь (265-316 гг.) до эпох Суй (581 – 618 гг.) и Тан (618 – 907 гг.). Чай постепенно широко распространяется по всему Китаю и становится повседневным напитком китайцев. Это также период расцвета буддизма. Проповедовавшие учение Будды монахи во время своих бесед пили чай вместо вина и таким образом распространили его во всех областях Китая.
Самая ранняя запись о чае относится к 1115 год до н.э. Чжоу Гун в тексте «Эр Я», «Описание деревьев», пишет, что некое дерево Бяо или Гу – есть тху чха – «горький чай». В древнем трактате «Шэнь лун бэнь шу» (Изначальная книга божественного дракона) написано: «Чай по вкусу горький. Когда человек его пьёт – лучше мыслит, спать ему хочется меньше, тело приобретает лёгкость и зрение проясняется».

На основании Хуа-Ян Го Чжи, «Хроник, описывающих Хуа-Ян», в то время, когда чжоуский Уван победил деспота Чжоу, Сы, Чжу и другие маленькие государства уже производили чай и преподносили тому чай в качестве дара.

В «Истории китайских обычаев» говорится, что с начала до середины эпохи Чжоу (11-5 века до н.э.) люди пили вино, настойки, отвары, в ряду которых чай был самым распространенным. На основании «Исторических записок о ритуале» в тексте Ди Гуань или «Чиновники земли» говорится, что чиновники использовали чай в траурных ритуалах. Ян Цзы Чхунь Цю – один из 22 мудрецов – в «Летописи господина Ян» – сообщает, что чай собирали разными способами и использовали в лекарственных рецептах.

Комментировать [1]Автор:4ertonok 8336 Просмотров Это интересно дата: 30-04-2007, 00:00

+5

Гороскоп для программистов

Водолей (с 21 января по 18 февраля)
Знак воздуха. Под покровительством САТУРНА и УРАНА. Характер мечтательный. Натура эмоциональная. Чужд педантизму и рутине.
Родившиеся под знаком ВОДОЛЕЯ обладают способностью к чрезвычайно быстрому освоению программных средств.
Способны к созданию оригинальных программ.
Никогда не останавливаются на достигнутом, могут бесконечно улучшать свои программы.
Рекомендуемый язык программирования - БЭЙСИК.
Сильно переживают, если созданная ими программа не работает, ошибки находят интуитивно.
Отлично работают в бригаде программистов, подчиняясь воле руководителя.
Имеют склонность к созданию и игре в компьютерные игры.
Счастливый месяц - декабрь, день - суббота.
Счастливые числа 9, 14, 19, 119

КомментироватьАвтор:zuzuk 6373 Просмотра Разное, Это интересно, Приколы дата: 30-04-2007, 00:00

+1

Как стать ЭМО-кидом

Как стать ЭМО-кидом
1. Плачь всегда и везде, где есть люди. Если будешь плакать в одиночестве, кто же будет тебя жалеть?
2. Плачь навзрыд, захлебываясь слюнями и соплями, бейся головой об стены. Но для начала удостоверься, чтобы стены не были железобетонными.
3. Уткнись в коленки и подвывай «Меня все ненавидят!..», «Я никому не нужен!..», «Вам бы только издеваться…». При этом искоса поглядывай на реакцию окружающих…
4. Отвечай вышеуказанными фразами на любые реплики в твой адрес.
5. Внимательно слушай и запоминай, что тебе говорят окружающие, дабы потом переиначить и обвинить всех в том, что тебя хотят унизить.
6. Слушай Staind - они ниибацца круты.
7. Одни из твоих любимых песен - «Джа» и «Вечное лето» 7расы (не обсуждается).
8. Ты еще не прочитал «Униженные и оскорбленные» Достоевского? Ебать-колотить - это же ЭМО!!!
9. Ф.М. Достоевский - основоположник ЭМО!
10. На все попытки окружающих улучшить твое ЭМОциональное состояние отвечай «Зачем?..»
11. «Зачем?..» - единственный правильный ответ на все вопросы (также см. пункт 4)
12. Закатывай истерики не реже, чем раз в три дня, а то все забудут, что ты - ЭМО!
13. Тот, кто поддерживает тебя в том, что весь мир - дерьмо - твой друг. Все остальные враги, демоны и гоблины, они недостойны того, чтобы ты к ним прислушивался.

Комментировать [182]Автор:zuzuk 41496 Просмотров Разное, Приколы дата: 30-04-2007, 00:00

сОбак

Ехала я вчера в лифте с дяденькой-соседом и девушкой откуда-то с верхних этажей. При дяденьке нехилых размеров сОбак. Дяденька держит сОбака на коротком поводке и прижимает коленом к стенке. Девушка жмется в углу и сОбака отчаянно боится.
- Ой, какая у вас собака большая… Наверное, трудно дома такую собаку держать?
- Что вы, девушка! - басит дяденька, встряхивая собачью тушу за ошейник. - Дома не трудно. Вот на улице - да.

КомментироватьАвтор:zuzuk 6337 Просмотров Истории дата: 30-04-2007, 00:00

+1

Новые зоголовки прессы

Новые заголовки СМИКсения Собчак отказалась позировать в образе коня Чапаева из-за низкого гонорара.

Астрономы обнаружили на Марсе каналы поставки наркотиков.

Папарации застукали полицейского за то, что тот отнял у них камеру.

Арабские ученые обвинили доказательство теоремы Ферма в неверности.

Курьезы природы. Цапля выкормила двух осиротевших лягушат.

Молдавские ученые расшифровали сигналы светофора. Сорвавшийся лифт в таллиннской многоэтажке падал трое суток.

Дети педофила выросли без родительской ласки.

Исследователи творчества Карла Маркса нашли, куда умище девать.

СУ-205. Здесь кран упал точно в цель.

КомментироватьАвтор:4ertonok 6200 Просмотров Приколы дата: 30-04-2007, 00:00

+10

Люблю грозу в начале мая..

Люблю грозу в начале мая, когда весенний первый гром,
Как даст, как даст и нет сарая, сижу скучаю под окном.
Сгорел сарай, гори и хата, одно останется крыльцо,
Сижу на нем теперь скучаю, но я верну дом всеравно.
А в хате был ведь телевизор, видак стоял на нем всегда,
Необходилось без прикидов: плащ из джинсы, моя кожа,
И центр был из-за границы, диванчик кожанный стоял,
Там документы, деньги были, и за все это я пахал.
И на вокзал теперь дорога, ведь я остался без рубля,
Но погодите вы немного, я поднимусь опять с нуля,
Ведь каждый год такая штука - как только май, горит мой дом,
Вот почему люблю грозу я, когда раздастся первый гром.

Комментировать [2]Автор:zuzuk 30887 Просмотров Разное дата: 30-04-2007, 00:00

+39

Volkswagen TDI (реклама)

Volkswagen TDI (реклама)

КомментироватьАвтор:zuzuk 5132 Просмотра Видео дата: 30-04-2007, 00:00

+1

В Международный день борьбы с малярией Буш станцевал под сенегальскую музыку и сыграл на барабанах

В Международный день борьбы с малярией Буш станцевал под сенегальскую музыку и сыграл на барабанах

Во дает! молодца народ должен знать что он такой же человек как и они.

КомментироватьАвтор:zuzuk 4913 Просмотров Картинки дата: 30-04-2007, 00:00

+6

А в гараже..

А в гараже..

Комментировать [1]Автор:zuzuk 4938 Просмотров Картинки, Авто-Мото дата: 30-04-2007, 00:00

+3

Mitsubishi Lancer Evolution

Mitsubishi Lancer Evolution

КомментироватьАвтор:zuzuk 5607 Просмотров Картинки, Авто-Мото дата: 30-04-2007, 00:00

+5

Ядовитая Фугу

ФУГУ - рыба, являющаяся экзотической особенностью японской кулинарии.

Ядовитая ФугуЕжегодно в Японии регистрируется до 30 случаев отравления рыбой фугу, 60% отравлений приводит к летальному исходу. Пик смертей пришелся на 1974 г. (34 человека). Дело в том, что фугу (ее еще называют иглобрюхом) содержит в себе яд тетродотоксин. Он в 25 раз опаснее, чем кураре, в 275 раз сильнее цианистых препаратов. Смертельную дозу яда можно получить, даже прикоснувшись голой рукой к внутренностям рыбы.

Чем же привлекает людей иглобрюх? Вкус его, конечно, изыскан. Обычно эту рыбу готовят в виде сасими - ее филе режут на ломтики и едят в сыром виде, лишь на секунду макая в соевый соус, сдобренный тертой редькой и красным перцем. Нарезанное на тонкие полоски мясо фугу похоже скорее на застывшую желатиновую корочку или полупрозрачное сало, которое буквально тает во рту. Впрочем, чисто вкусовые качества не могут объяснить столь странную, почти религиозную любовь японцев к этому кушанью. Возможно, немалую роль в этом играют и вопросы престижа. Блюдо сасими из фугу на четверых стоит до 750 долларов. Пригласить знакомого провести вечер в таком ресторане - широкий жест даже для обеспеченного японца.
Рыба фугу издревле считалась на японском столе деликатесом для избранных и бесстрашных, т.к. процесс поглощения блюд из этой рыбки сочетался со вполне определённым риском оказаться рядом со своими предками, пусть и почитаемыми, но в компании с которыми хочется оказаться как можно позднее.

КомментироватьАвтор:4ertonok 15627 Просмотров Это интересно дата: 30-04-2007, 00:00

+11

РУССКИЙ САДОМАЗОХИЗМ

РУССКИЙ САДОМАЗОХИЗМ
...в каждом девятом любовном приключении, которые присылают в газету читатели брачных рубрик, в той или иной степени описываются любовные отношения с применением довольно жесткого насилия, но все чаще приходят такие гестаповские откровения, что нормальный партизан просто бы не выдержал такого секса и выдал бы весь партизанский отряд.
Недавно по почте мне, как ведущему брачной рубрики, пришла красочная пригласительная открытка. Ее приглашали вечерком заглянуть в один из спортзалов города Череповца, где несколько голых мужиков-садомазохистов после работы бегают друг за другом с ремнями и с деревянными разделочными досками для мяса.
Что касается легкого садомазохизма, то от него, конечно, никуда не денешься. Даже в обычном советском сексе встречаются его элементы, то ОН слишком агрессивно убеждает ЕЕ в кровати, что он самый лучший в мире мужчина, а она в это время, блин, стонет и соглашается. То ОНА решает, что пришло время хотя бы наполовину насмерть загрызть своего любимого и оставляет на ЕГО груди и шее легкие, как сказали бы в милиции, телесные повреждения. Я уж не говорю о массе засосов разной степени лиловости, которыми обыватели и обывательницы щедро награждают друг друга. Это цветочки, по сравнению с тем, чем сегодня занимается сотни тысяч россиян.

КомментироватьАвтор:Сергей_Сергеев 8321 Просмотр Разное дата: 28-04-2007, 00:00

+1

Кто бы мог подумать... Вот так футболка

Кто бы мог подумать... Вот так футболка

Комментировать [3]Автор:4ertonok 6914 Просмотров Картинки дата: 28-04-2007, 00:00

+1

Ширинка

Если зделали замечание по поводу открытой молнии на штанах
то выйти из этой ситуации красиво можно лиш с юмором, далее
набор фраз применимых в разных жизненных ситуациях.

-Ширинку закрой
-А что я могу сделать, открывается постоянно?
-Поставь сигнализацию
-Ага...Хозяин остарожно ваша ширинка едет назад!!

-Ширинку закрой
-А зачем, я поссать собрался а ты меня отвлек

-Ширинку закрой
-Зачем усложнять, итак открыть не успеваю

-Зкрой магазин
-У меня прием товара

КомментироватьАвтор:4ertonok 8211 Просмотров Приколы дата: 28-04-2007, 00:00

+1

Реклама "Nissan Pathfinder"

Реклама "Nissan Pathfinder"

КомментироватьАвтор:zuzuk 4290 Просмотров Видео дата: 28-04-2007, 00:00

+1

15 мифов о зрении

15 мифов о зренииОчень важно отличать факты от вымыслов. Особенно, если это касается зрения. Существует много сплетен о зрении. Принимать их за чистую воду может быть опасно.
Получение знаний об уходе за глазами — первый шаг к их защите.
Существует много мифов о зрении.


1. «Сидеть близко к телевизору вредно для вашего зрения».
Не существует никаких доказательств того, что это вредно для ваших глаз. Сидеть нужно там, где наиболее удобно. Глаза могут уставать от сидения перед телевизором на небольшом расстоянии, если свет в комнате слишком тусклый.

2. «Чтение в темноте вредно для вашего зрения».
Как и в первом мифе, чтение при тусклом свете может вызывать усталость в глазах, но никакого вреда это не причиняет.

3. «Некоторые упражнения могут улучшить ваше зрение».
Рассматривать все, что нас окружает, — все, что необходимо, чтобы держать наши глазные мышцы в тонусе. Любые другие усилия — излишняя трата времени и не приносит никакой пользы.

4. «Глаза могут «износиться».
Глаза — это не лампочки. Вы не можете «износить» их, активно пользуясь ими.

5. «У пожилых людей зрение улучшается, так как они «получают второе зрение».
Под «вторым зрением» имеется в виду способность человека видеть лучше. Причина такое «улучшения» зрения в том, что изменяется хрусталик глаза в связи с растущей катарактой.

КомментироватьАвтор:4ertonok 5675 Просмотров Это интересно дата: 28-04-2007, 00:00

+7

Собаки в полёте

Собаки в полёте

КомментироватьАвтор:4ertonok 11743 Просмотра Картинки дата: 27-04-2007, 00:10

+7

Детишки

Детишки

Комментировать [1]Автор:4ertonok 8291 Просмотр Картинки дата: 27-04-2007, 00:01

+16

Анекдоты

Лучше сдохнуть, чем жить с иглой в яйце. Кащей Бессмертный

- Я худею.
- Давно?
- Почти полчаса.
- Заметно уже.
- Правда?
- Ага. Глаза голодные

Застолье... Глава семейства Вовочке:
- Сынок, подай тёте Маше вилочку...
- ?!! это зачем?!!
- Сынок, ты что - не слышал о правилах хорошего тона?!
- Блин - ты ж сам вчера говорил, что она жрёт как лошадь

- Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто-то чужой?
- Ну, у нас в семье как-то не принято внезапно бить меня сзади
табуреткой по голове.

14 февраля Путин послал любимой супруге Валентинку. Губернатор
Петербурга и жена президента давно не виделись, были очень рады
встрече и отлично провели время.

Доктор, у меня в голове маленький человечек все время ругается матом!
- Так это легко поправить! 1000 долларов и никаких проблем!
- Доктор, а знаете, что сейчас сказал маленький человечек?

Приезжает мужик из командировки и сдает отчет по расходам бухгалтерию:
Гостиница - 2000 руб., Питание - 1000 руб., Женщины - 2000 руб. и т.д.
Его начальник вызывает и говорит: "Я все понимаю, в командировках трудно устоять, но мог бы ты как-нибудь написать, вместо женщин, другое. Например, забивание гвоздей. Тот пошел все исправил.
На следующий раз приезжает мужик из командировки и сдаеи отчет:
Гостиница - 2000 руб., Питание - 1000 руб., Забивание гвоздей - 2000 руб.,
Ремонт молотка - 1000 руб.

Китайцы запустили ядерную ракету в СССР.
К счастью, её удалось перехватить- пилот пойман,
но кочегар сбежал.

В автобусе:
-Бабушка, Вы сумку забыли!
-АЛЛАХ АКБАР!!!!

КомментироватьАвтор:4ertonok 5293 Просмотра Анекдоты дата: 27-04-2007, 00:00

+1

Мошенники ловко надували богатых дам

Мошенники ловко надували богатых дамТысячи японских женщин были обмануты расчетливыми мошенниками, которые продавали через интернет-компанию породистых карликовых пуделей. Спустя какое-то время в полицию стали обращаться пострадавшие японки. На деле дорогостоящие собаки оказались обычными овцами.

Животных импортировали из Великобритании и Австралии. Многих покупательниц привлекла заметно низкая стоимость пуделей по сравнению с обычными рыночными ценами. Мошенники предлагали своих собак всего за 630 фунтов, в то время как обычные продавцы предлагают щенков этой породы разве что за 1260 фунтов. Желание сэкономить привело к тому, что в Японии появились порядка двух тысяч владельцев овец.

Самое удивительное заключается в том, что женщины далеко не сразу обнаруживали, что их собаки вовсе не похожи на самих себя. Так, кинозвезда Майко Каваками, ставшая жертвой обманщиков, пожаловалась на одном из ток-шоу, что ее новый пудель совсем не лает и отказывается есть собачий корм. Затем женщина достала фотографию своего питомца и показала присутствующим в зале. Каково же было ее удивление, когда зрители стали уверять, что это обыкновенный ягненок.

КомментироватьАвтор:4ertonok 6471 Просмотр Новости дата: 27-04-2007, 00:00

+2

Stop, Look and Listen (1967)

Stop, Look and Listen (1967)

КомментироватьАвтор:zuzuk 3788 Просмотров Видео дата: 27-04-2007, 00:00

+6

Реклама "Pepsi"

Реклама "Pepsi"

Комментировать [3]Автор:zuzuk 4491 Просмотр Видео дата: 27-04-2007, 00:00

+1

Преодоление звукового барьера

Преодоление звукового барьера

КомментироватьАвтор:zuzuk 4235 Просмотров Видео дата: 27-04-2007, 00:00

+1

В архиве много не бяки!


1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 ... 14
Быстрый вход:
Вступить в семью!Забыли пароль?
Реклама Авторам
Наш хостинг