Маленький Вовочка ночует у бабушки. Ночью говорит:
- Баба, я писать хочу.
- Хорошо, но в следующий раз говори не "писать", а, например, "посвистеть".
В следующий раз ночует с дедушкой:
- Деда, я посвистеть хочу.
- Ты что - с ума сошел?! Люди спят!
- Ну я очень хочу!
- Ладно, только мне на ушко.


На португальском языке лингвошокирующей фразой будет: В июле блинчиками объесться
[In Juliо рidаrаs оhuеlоs]. На испанском: Чёрное платье для моей внучки [Трахе
негро пара ми ниета]. На турецком: Характер каждого быка [Хер манд аныб хуюб].
На арабском: Семья моего брата - лучшая в стране [Усрат ахуй атъебифи биляди].
А теперь - ХИТ СЕЗОНА! На китайском: Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается
в общежитие . [Х%й лю лю хули ибу ибу х%й суши].


Пациент у хирурга.
- Доктор у меня болит локоть!
- Идите и сдайте анализ мочи!
- Зачем анализ мочи, у меня же ЛОКОТЬ болит!
- Вам же сказано, сдайте анализ!
Мужик разозлился, "ну я тебе покажу анализ! ". Взял трехлитровую банку, налил туда свою мочу, мочу жены и дочери. Не хватило. Тогда он добавил отработанного автомобильного масла. утром побежал, сдал анализ в лабораторию.
На следующий день с ехидной улыбочкой протягивает результат врачу.
- Ну как анализ, доктор?
Хирург читает:
- Гм-м, у вашей дочери беременность 3 месяца, у вашей жены новый любовник, у вашей машины барахлит масляный насос, а вы, когда занимаетесь онанизмом в туалете, ударяетесь локтем о стену.

На сфетофоре стоит огромный джип, нашпигованный электроникой. На огромной скорости сзади в него влипает "Запарожец". Джип чуть пошатнулся. Водитель недоуменно смотрит на экран бортового компьютера:
"Обнаружено новое устройство. Произвести установку драйвера?"

Идет по улице пессимист, а за ним два оптимиста в штатском...

Приходит старый еврей в нотариальную контору и спрашивает:
- А у вас можно составить завещание?
- Да, конечно можно, - ему говорят.
- И оно будет на гербовой бумаге, с печатями, все в порядке?
- Да, все будет как положено.
- И последний вопрос - "никому и ни хера" пишется вместе или раздельно???

-А мы начинаем наш элитный аукцион и сегодня будет разыгран самый долгожданный лот: номер телефона девки, которая не может себя контролировать после бокала пива!

Молодой хирург в военкомате хочет произвести впечатление на молоденькую медсестру. Говорит одному из призывников:
- Откати головку члена. Закати. Медсестра! Посмотрите, какой романтичный закат!

Брачная ночь. Молодая совершенно ненасытна. Один раз, другой, третий, шестой… Под утро жена начинает дремать, а муж, шатаясь, идет пописать.Пять минут его нет, пятнадцать… Жена просыпается и идет его искать в туалет. Видит, как тот шарит в трусах и шепчет:- Ну давай…вылезай… я тебе железно говорю, она спит.


Тормозит ГАИшник крутой МЕРС.
Из него выходят два амбала и натягивают менту фуражку на уши,
а жезл засовывают ему в жопу,
садятся в машину и уезжают.
В это время из кустов выходит мальчик, мент снимая фуражку
с ушей и вытаскивая жезл из жопы спрашивает:
— «Мальчик ты номер не видел?»
— «Дяденька,я таких номеров даже в ЦИРКЕ не видел!!!!»

Какое классное шоу а самое классное в то-что девушки судя по всему не очень эрудированные и вода хорошо прибывает.

Уже было что-то подобное но всеравно очень классная видюха пазитивная.

Чжао Хэтао, историк из Аньхуэй, выделяет пять этапов развития китайской чайной культуры:

от эпохи Шэнь Нуна (28 век до н.э.) до Чунь Цю (Вёсен и Осеней) (770-476 гг.до н.э.). В этот период использовали чайные листья, главным образом, в ритуалах.
от позднего периода Чунь Цю до начала Западной Хань (206 г. до н.э. – 8 г.н.э.), когда чайные листья начали использовать в пищу.
от начала до среднего периода Западной Хань, когда становятся известны целебные свойства чая.
от позднего периода Западной Хань до периода Троецарствия (220-280 гг.), когда чай пьют знать и аристократы при дворе императора.
от Западной Цзинь (265-316 гг.) до эпох Суй (581 – 618 гг.) и Тан (618 – 907 гг.). Чай постепенно широко распространяется по всему Китаю и становится повседневным напитком китайцев. Это также период расцвета буддизма. Проповедовавшие учение Будды монахи во время своих бесед пили чай вместо вина и таким образом распространили его во всех областях Китая.
Самая ранняя запись о чае относится к 1115 год до н.э. Чжоу Гун в тексте «Эр Я», «Описание деревьев», пишет, что некое дерево Бяо или Гу – есть тху чха – «горький чай». В древнем трактате «Шэнь лун бэнь шу» (Изначальная книга божественного дракона) написано: «Чай по вкусу горький. Когда человек его пьёт – лучше мыслит, спать ему хочется меньше, тело приобретает лёгкость и зрение проясняется».

На основании Хуа-Ян Го Чжи, «Хроник, описывающих Хуа-Ян», в то время, когда чжоуский Уван победил деспота Чжоу, Сы, Чжу и другие маленькие государства уже производили чай и преподносили тому чай в качестве дара.

В «Истории китайских обычаев» говорится, что с начала до середины эпохи Чжоу (11-5 века до н.э.) люди пили вино, настойки, отвары, в ряду которых чай был самым распространенным. На основании «Исторических записок о ритуале» в тексте Ди Гуань или «Чиновники земли» говорится, что чиновники использовали чай в траурных ритуалах. Ян Цзы Чхунь Цю – один из 22 мудрецов – в «Летописи господина Ян» – сообщает, что чай собирали разными способами и использовали в лекарственных рецептах.

Водолей (с 21 января по 18 февраля)
Знак воздуха. Под покровительством САТУРНА и УРАНА. Характер мечтательный. Натура эмоциональная. Чужд педантизму и рутине.
Родившиеся под знаком ВОДОЛЕЯ обладают способностью к чрезвычайно быстрому освоению программных средств.
Способны к созданию оригинальных программ.
Никогда не останавливаются на достигнутом, могут бесконечно улучшать свои программы.
Рекомендуемый язык программирования - БЭЙСИК.
Сильно переживают, если созданная ими программа не работает, ошибки находят интуитивно.
Отлично работают в бригаде программистов, подчиняясь воле руководителя.
Имеют склонность к созданию и игре в компьютерные игры.
Счастливый месяц - декабрь, день - суббота.
Счастливые числа 9, 14, 19, 119

Как стать ЭМО-кидом
1. Плачь всегда и везде, где есть люди. Если будешь плакать в одиночестве, кто же будет тебя жалеть?
2. Плачь навзрыд, захлебываясь слюнями и соплями, бейся головой об стены. Но для начала удостоверься, чтобы стены не были железобетонными.
3. Уткнись в коленки и подвывай «Меня все ненавидят!..», «Я никому не нужен!..», «Вам бы только издеваться…». При этом искоса поглядывай на реакцию окружающих…
4. Отвечай вышеуказанными фразами на любые реплики в твой адрес.
5. Внимательно слушай и запоминай, что тебе говорят окружающие, дабы потом переиначить и обвинить всех в том, что тебя хотят унизить.
6. Слушай Staind - они ниибацца круты.
7. Одни из твоих любимых песен - «Джа» и «Вечное лето» 7расы (не обсуждается).
8. Ты еще не прочитал «Униженные и оскорбленные» Достоевского? Ебать-колотить - это же ЭМО!!!
9. Ф.М. Достоевский - основоположник ЭМО!
10. На все попытки окружающих улучшить твое ЭМОциональное состояние отвечай «Зачем?..»
11. «Зачем?..» - единственный правильный ответ на все вопросы (также см. пункт 4)
12. Закатывай истерики не реже, чем раз в три дня, а то все забудут, что ты - ЭМО!
13. Тот, кто поддерживает тебя в том, что весь мир - дерьмо - твой друг. Все остальные враги, демоны и гоблины, они недостойны того, чтобы ты к ним прислушивался.

Ехала я вчера в лифте с дяденькой-соседом и девушкой откуда-то с верхних этажей. При дяденьке нехилых размеров сОбак. Дяденька держит сОбака на коротком поводке и прижимает коленом к стенке. Девушка жмется в углу и сОбака отчаянно боится.
- Ой, какая у вас собака большая… Наверное, трудно дома такую собаку держать?
- Что вы, девушка! - басит дяденька, встряхивая собачью тушу за ошейник. - Дома не трудно. Вот на улице - да.

Новые заголовки СМИКсения Собчак отказалась позировать в образе коня Чапаева из-за низкого гонорара.

Астрономы обнаружили на Марсе каналы поставки наркотиков.

Папарации застукали полицейского за то, что тот отнял у них камеру.

Арабские ученые обвинили доказательство теоремы Ферма в неверности.

Курьезы природы. Цапля выкормила двух осиротевших лягушат.

Молдавские ученые расшифровали сигналы светофора. Сорвавшийся лифт в таллиннской многоэтажке падал трое суток.

Дети педофила выросли без родительской ласки.

Исследователи творчества Карла Маркса нашли, куда умище девать.

СУ-205. Здесь кран упал точно в цель.

Люблю грозу в начале мая, когда весенний первый гром,
Как даст, как даст и нет сарая, сижу скучаю под окном.
Сгорел сарай, гори и хата, одно останется крыльцо,
Сижу на нем теперь скучаю, но я верну дом всеравно.
А в хате был ведь телевизор, видак стоял на нем всегда,
Необходилось без прикидов: плащ из джинсы, моя кожа,
И центр был из-за границы, диванчик кожанный стоял,
Там документы, деньги были, и за все это я пахал.
И на вокзал теперь дорога, ведь я остался без рубля,
Но погодите вы немного, я поднимусь опять с нуля,
Ведь каждый год такая штука - как только май, горит мой дом,
Вот почему люблю грозу я, когда раздастся первый гром.

Во дает! молодца народ должен знать что он такой же человек как и они.

ФУГУ - рыба, являющаяся экзотической особенностью японской кулинарии.

Ежегодно в Японии регистрируется до 30 случаев отравления рыбой фугу, 60% отравлений приводит к летальному исходу. Пик смертей пришелся на 1974 г. (34 человека). Дело в том, что фугу (ее еще называют иглобрюхом) содержит в себе яд тетродотоксин. Он в 25 раз опаснее, чем кураре, в 275 раз сильнее цианистых препаратов. Смертельную дозу яда можно получить, даже прикоснувшись голой рукой к внутренностям рыбы.

Чем же привлекает людей иглобрюх? Вкус его, конечно, изыскан. Обычно эту рыбу готовят в виде сасими - ее филе режут на ломтики и едят в сыром виде, лишь на секунду макая в соевый соус, сдобренный тертой редькой и красным перцем. Нарезанное на тонкие полоски мясо фугу похоже скорее на застывшую желатиновую корочку или полупрозрачное сало, которое буквально тает во рту. Впрочем, чисто вкусовые качества не могут объяснить столь странную, почти религиозную любовь японцев к этому кушанью. Возможно, немалую роль в этом играют и вопросы престижа. Блюдо сасими из фугу на четверых стоит до 750 долларов. Пригласить знакомого провести вечер в таком ресторане - широкий жест даже для обеспеченного японца.
Рыба фугу издревле считалась на японском столе деликатесом для избранных и бесстрашных, т.к. процесс поглощения блюд из этой рыбки сочетался со вполне определённым риском оказаться рядом со своими предками, пусть и почитаемыми, но в компании с которыми хочется оказаться как можно позднее.