Бяки .NET

Барбосы

Барбосы

Комментировать [1]Автор:4ertonok 5834 Просмотра Картинки дата: 31-05-2007, 02:22

Леопольд

Леопольд

КомментироватьАвтор:4ertonok 4868 Просмотров Видео дата: 31-05-2007, 00:00

Офисный триллер - Как запихнуть слона в розетку

Офисный триллер - Как запихнуть слона в розетку

Комментировать [1]Автор:4ertonok 4542 Просмотра Видео дата: 31-05-2007, 00:00

Бабка перебрала

Бабка перебрала

КомментироватьАвтор:4ertonok 5258 Просмотров Видео дата: 31-05-2007, 00:00

Студентческие приметы

Многие знают про всякие приметы студентов, чтобы получить оценку повыше. Большинство из них не работают, но это никого не волнует. На самом деле, приметы берутся из воздуха. То есть один дурак сказал, десять повторили. И так далее. Давайте разберёмся, откуда взялись разные студенческие приметы.

Примета первая. Не мыться.
Не смывать знаний? Не очищать своё сознание? Бред! Просто в годах пятидесятых как-то после сдачи экзамена студенты сидели в общаге с приглашёнными из бара школьницами. И на вопрос "А почему вы, ребята, так воняете?" решено было ответить не "В общаге воды нет третий месяц", а "Девчонки, это же знаменитая студенческая примета!!" Девчонки повелись и сами не мылись. И их многочисленные парни - тоже переняли примету. Так, через год о примете знал весь универ, хотя и не скрывал, что чешутся все от антисанитарии, а не из-за предрассудков.

Примета вторая. Ловить халяву зачёткой.
Однажды студент Вася сидел в своей комнате в общаге и рассматривал фотографии голых девочек из мединститута, как в комнату нежданно-негаданно вошла его девушка. Но Вася был не дурак, схватил первое, что попалось под руку, и сунул фотки туда. На резонный вопрос: "Вася, а почему ты смотришь на зачётку с расстегнутыми штанами?" - парень не растерялся и сказал, что это новая модная примета перед сном ловить халяву. Подошёл к окну, открыл зачётку и выбросил почти все фотки на улицу с криком "Халява, приди! Слава КПСС!!" На балконе на два этажа ниже курил его сокурсник. Он не растерялся и стал ловить фотки с криками "Вот так халява пришла!" Тем временем, у Васи случился казус: одна из фотографий прилипла к зачётке, где остался клей после постоянного переклеивания фотографий. Но студент опять не растерялся, сказал девушке, что теперь зачётку до самого экзамена открывать нельзя, снял штаны и лёг спать. Девушка тоже была не дура, махнула рукой и пошла к студентам-инженерам. И Вася, хоть и был парень смекалистый, но долго понять не могу, почему это его приметой на завтра пользовалось половина города.

КомментироватьАвтор:4ertonok 5919 Просмотров Приколы дата: 31-05-2007, 00:00

Фильмы, на съемках которых сделано самое большое количество дублей

Фильмы, на съемках которых сделано самое большое количество дублейОказывается, безумно сложное дело – снимать кино. И я могу понять режиссеров, которые громко кричат и топают ногами. Сегодня – сколько можно извести пленки, чтобы снять одну-единственную сцену, фильмы, в которых пришлось отснять наибольшее количество дублей.

10 место: Казалось бы, чего проще сказать «Я вернусь». Но, друзья, знаменитую фразу из Терминатора бедняга Шварцнеггер переигрывал 9 раз – кто бы мог подумать!

9 место: А несчастной Николь Кидман пришлось 12 раз подряд обрушиваться с потолка Мулин Руж в чахоточном обмороке – видите ли, каждый раз это было недостаточно натурально. Тем более обидно, что в конце концов в монтаж пошел 3 дубль – спрашивается, зачем было страдать еще 8 раз?

8 место: Харатьян на съемках «Гардемаринов» 19 раз пытался бесстрашно запрыгнуть на лошадь. На самом деле он их жутко боится, и, конечно, сначала у него получалось не очень хорошо.

7 место: Бэтмен Джордж Клуни, который 23 раза пытался поцеловать племянницу Альфреда, и в конце концов эту сцену из фильма исключили, а жаль – не каждый день видишь романтически настроенных супергероев.

6 место: С 31-го дубля удалось отснять как самоотверженно отжимается Дэми Мур - солдат Джейн. Конечно, мисс Мур имеет некоторую физическую подготовку, но нормы спецназа все-таки оказались для нее тяжеловаты. Пришлось ассистенту держать ее за ноги, а снимать только верхнюю часть.

КомментироватьАвтор:4ertonok 7068 Просмотров Это интересно дата: 31-05-2007, 00:00

Умный пёс

Умный пёс

КомментироватьАвтор:4ertonok 5155 Просмотров Видео дата: 31-05-2007, 00:00

Жестокая мама

В Берлине Friedrichsfelde Animal Park, слониха начала убивать свое дитя….
Жестокая мама

Комментировать [3]Автор:4ertonok 7318 Просмотров Картинки дата: 31-05-2007, 00:00

Пачка анекдотов

Раньше я пользовался шариковым дезодорантом... Теперь пользуюсь своим. Шарик больно кусается...

- слышь, а че когда я к тебе не приду ты вечно полы моешь?
- звонок у нас очень громкий, а кот очень пугливый

Запись в медицинской каpточке: «Психических заболеваний нет. Пpосто дуpак»

Из интервью с автором стихотворения:
- Это стихотворение я назвал "Пирдуха".
Ведущий едва не упал со стула:
- Простите, но нельзя ли было назвать Ваше стихотворение как нибудь более возвышенно?!
- А что по-Вашему может быть более возвышенным, чем Пир? - Духа??

На этой неделе в передаче "Whо wаnts tо bе thе milliоnаirе" ( О, счастливчик американский) показали самый лучший момент этой игры за ее историю. Парень уже имеет $500,000, последний вопрос, он может выиграть миллион, у него осталась одна подсказка, звонок другу.
Ну он звонит отцу и говорит: "Папа, мне, говорит, твоя помощь в принципе не нужна, я знаю ответ, просто я хотел тебе сказать, что я выиграл миллион."

- С кем же ты совьешь свое семейное гнездышко?
- Кто первой залетит, с той и совью.

Hевыносимых людей нет, есть узкие двери.

"Наши жены - пушки заряжены!" - весело пел Махмуд,
снаряжая шахидский пояс для своей жены.

Объявления
- Ремонт автомобилей по фотографии.
- ПРОДАМ: ВАЗ-2101, цветомузыка, все навороты. Не ездит.
- Учу жить по средствам. Дорого.
- Бригада 11 человек выполнит любые футбольные работы. Не "Динамо".
- Белоснежный ЗАЗ-965 для ваших торжеств. (Свадьба 2-3 человек, небольшие похороны).
- Снимаю, порчу.
- Женское ателье приглашает на работу мужчину, способного гладить и пороть.

Пиджачок, цвет на "в" начинается...
- ??? -
-"В клеточку!"

- Кто придумал чечетку? - Ее придумал грузин, у которого было 10 детей и один сортир на всех. - Кто придумал вальс? - Одна французская супружеская пара, когда при занятиях традиционным сексом они не смогли отделиться друг от друга, и им пришлось идти к врачу прямо в таком виде. - Кто придумал нижний брейк? - Один хиппи, которому скинхеды связали руки и насыпали муравьев за шиворот. - Кто придумал рэп? - Бригада ниггеров, которых за сачковство при сборе хлопка плантатор заставил потанцевать на раскаленных углях. - Кто придумал канкан? - Пожилая супруга одного ковбоя, которая никак не могла забраться на лошадь самостоятельно. - Кто придумал хип-хоп? - Владелец одного шапито, который замучился дрессировать свою обезьяну.

КомментироватьАвтор:4ertonok 5384 Просмотра Анекдоты дата: 31-05-2007, 00:00

BMW

BMW

КомментироватьАвтор:4ertonok 5032 Просмотра Картинки / Авто-Мото дата: 31-05-2007, 00:00

Записка на лобовом стекле

С 1 марта 2002 года Ваш автомобиль Тойота-Лексус гос. 307-56 находится на парковке возле дома по ул. Лермонтова, 10.
Каждую ночь жильцы этого дома вынуждены по несколько часов выслушивать разнообразные переливы мелодий, издаваемые охранной сигнализацией Вашего автомобиля. За это время Вы ни разу не соблаговолили дистанционно или напрямую отменить сигнал тревоги, имея возможность сделать это. Но Вы совершенно не в состоянии после Ваших ночных оргий проснуться и выключить Вашу сирену .

У меня к Вам огромная просьба: поуважительнее относиться к людям, живущим рядом с вами и стараться впредь контролировать звуки, издаваемые Вашей новой прекрасной машиной. Я настоятельно рекомендую Вам в ближайшие дни взять за правило своевременно отключать ложные сигналы тревоги, издаваемые охранной системой Вашего автомобиля при малейших посторонних звуках, как то: проезд патрульного автомобиля вдоль этой стоянки, лай бродячих собак, кратковременное дежурное срабатывание сигнализации в соседнем автомобиле, прочее.

В случае неудовлетворения моей просьбы в ближайшее время (два дня), и игнорировании отключения сигнала тревога в течении 10 минут, вашу роскошную машину постигнет следующая участь:

Комментировать [1]Автор:4ertonok 8561 Просмотр Истории дата: 31-05-2007, 00:00

реклама освежителя воздуха

реклама освежителя воздуха

КомментироватьАвтор:zuzuk 6635 Просмотров Картинки дата: 31-05-2007, 00:00

Я должен был увидеть твой... конец

Гастроли провинциального театра, последний спектакль, трезвых нет.
Шекспировская хроника, шестнадцать трупов на сцене. Финал. Один цезарь над телом другого. И там такой текст в переводе Щепкиной-Куперник:
"Я должен был увидеть твой закат иль дать тебе своим полюбоваться".
То есть один из нас должен был умереть. И артист говорит:
- Я должен был увидеть твой...
И он текст забыл, надо выкручиваться, по смыслу, а это стихи, проклятье - но он выкрутился! Как поэт!!
Он сказал: - Я должен был увидеть твой... конец!
И задумчиво спросил:
- Иль дать тебе своим полюбоваться?..
И мёртвые поползли со сцены.

КомментироватьАвтор:4ertonok 7949 Просмотров Истории дата: 31-05-2007, 00:00

"12 Oz Mouse Drum Solo"

"12 Oz Mouse Drum Solo"

Комментировать [2]Автор:zuzuk 6775 Просмотров Видео дата: 31-05-2007, 00:00

Русская земноводная сказка

(из серии "Как это было на самом деле")

— Вонючие скопища протоплазмы, отбросы эволюции! Кровь у них, видите ли, теплая... Бурдюки смердящие! Что им стоило повымерзать в ледяные времена — нет, как-то выжили. И по всей земле расползлись, как красная плесень!
И угораздило же мой корабль на эту идиотскую планету шлёпнуться... Когда метеорит оторвал третий стабилизатор, пришлось на двух садиться. А что: сместил их под днище корабля, на концах упорчики растопырил во все стороны, словно пальцы, — и сели, как миленькие. Прямо посреди какого-то леса.
Не буду рассказывать, как мы с штурманшей многие лета куковали вдвоём — бывало, в голодные времена только регенерирующей водой и спасались. Спутница моя при посадке ногу повредила, пришлось ей протез сделать из кости какого-то четырёхлапого сарая. Сначала вместе жили; потом, само собой, полаялись вусмерть — кто ж столько лет бок о бок выдержит... Обшил я корабль поверх досками и уступил подруге по несчастью (а если честно, то просто сбежал от этой старой грымзы). Потом разыскал невдалеке укромную пещерку с подземным озером, расширил ее тарарахером до размеров дворца и зажил в своё удовольствие, собирая дань с окрестностей в периоды между спячками. Когда замечал в небе штурманшу в модуле-антиграве (ты тоже мог видеть — с виду обычная бочка, колонисты в таких грузы перевозят), сразу прятался под деревья от греха подальше. Сверху и захочешь не нагадить, так не удастся... Ладно, фрюк с ним, это не слишком напрягало, а отшельником я ещё с молодых лет слыл.

КомментироватьАвтор:zuzuk 4544 Просмотра Разное дата: 31-05-2007, 00:00

Песенка - "The Gummy bear"

Песенка - "The Gummy bear"

Комментировать [2]Автор:zuzuk 10836 Просмотров Видео дата: 31-05-2007, 00:00

Россия испытала наследницу "Сатаны" (Hello, world!!)

Россия испытала наследницу "Сатаны" (Hello, world!!)

Россия провела успешный испытательный пуск новой межконтинентальной баллистической ракеты РС-24, сообщает РИА Новости. Ракета, оснащенная разделяющимися головными частями индивидуального наведения, была запущена боевым расчетом Космических войск с космодрома Плесецк в 14:20 по московскому времени.

По сообщению агентства Интерфакс, РС-24 представляет собой новейшую МБР тяжелого класса, которая должна будет заменить в составе российских стратегических ядерных сил устаревающие ракеты РС-18 (известные на Западе как "Стилет") и РС-20 ("Сатана").

КомментироватьАвтор:zuzuk 6098 Просмотров Новости дата: 31-05-2007, 00:00

факты о гранатах

факты о гранатах1. Гранат - один из символов Армении, символизирующих изобилие, плодородие, брак.

2. Гранатовый сок не выводится, если случайно поподает на одежду.

3. Гранат - входит в официальные логотипы многих турецких городов.

4. В северном полушарии сезон граната с сентября до января. В Южном полушарии - с марта по май.

5. В одном гранате 40% необходимого человеку витамина С в день.

6. Гранат упоминается в нескольких мифах, включая миф о Персефоне, которую Аид заманил в свое подземное царство на четыре месяца в год из-за того, что она съела четыре гранатовых зернышка.

7. По греческой легенде первое гранатовое дерево на Кипре посадила богиня любви Афродита.

8. Название "гранат" происходит от латинского granatus (семенной).

9. Древних египтян хоронили с гранатами. В Вавилоне считали, что употребление зерен граната перед битвой делало воиное неуязвимыми.

10. Гранаты три раза упоминаются в Каране - два раза как примеры хороших вещей, созданных Богом, а один раз как фрукт, который можно было найти в Раю.

КомментироватьАвтор:4ertonok 8039 Просмотров Это интересно дата: 31-05-2007, 00:00

Сметану? Не , не видел

Сметану? Не , не видел

Комментировать [2]Автор:4ertonok 7498 Просмотров Картинки дата: 30-05-2007, 18:43

Анекдоты

Анекдоты
Еврей с большим мешком за плечами переходит границу.
— Что у вас в мешке? — спрашивает таможенник.
— Еда для канарейки.
Таможенник открывает мешок.
— Но это же кофе! Разве канарейки едят кофе?
— Какое мне дело? Не захочет есть, не надо!

Кстати, знаете почему некоторые люди пишут семерку с горизонтальной черточкой посередине, хотя на печатных машинках и компьютерах используется обычная семерка, без черточки?
Просто когда Моисей сошел с горы Синай, стал читать своему народу десять заповедей и дошел до седьмой заповеди «Не прелюбодействуй», народ хором стал голосить: «Зачеркни семерку, зачеркни!»

Надпись на вывеске кафе:
"В меню: чай, пиво, кофе и другие прохладительные напитки".

Корабль проплывает мимо необитаемого острова.
Женщина интересуется у капитана корабля:
— А что это там за человек на берегу бегает вокруг костра, прыгает и машет нам руками?
Капитан:
— Не знаю, но каждый раз когда мы проплываем мимо он так радуется.

— Рядовой Половой!
— Я!
— Идете мыть пол!
— Чем?
— Тряпкой!
— Какой?
— Половой!
— Я!

Молодая блондинка проводит отпуск в глубинке Луизианы.
Она до смерти хочет заиметь пару крокодиловых сапог, но кругом страшно
высокие цены на них. Устав от бесполезной торговли, она в сердцах
говорит последнему из торговцев: «Я сама поймаю крокодила, и у меня
будет пара крокодиловых сапог по НОРМАЛЬНОЙ цене!!! » Продавец говорит:
«Ну-ну, может тебе повезет, и ты поймаешь очень большого крокодила... »
Блондинка решительно повернулась и отправилась на болото, чтобы поймать
себе крокодила. Спустя некоторое время продавец едет домой и видит
блондинку, стоящую по колено в болоте с ружьем в руках. Тут он видит
двухметрового крокодила, который торопливо плывет к блондинке. Она
целится, БУХ!! , убивает его и с неимоверными усилиями вытаскивает на
берег. На берегу уже лежат несколько убитых крокодилов, а блондинка
перевернула свежего крокодила кверху лапами, да как заорет:
«$^%#^%$&^%&^!!!!! И ЭТОТ БЕЗ САПОГ!!!

Вася съел Sniсkеrs. Он сыт и доволен..
Вовочка попил пивка. Он ссыт и тоже доволен...

КомментироватьАвтор:4ertonok 5636 Просмотров Анекдоты дата: 30-05-2007, 09:50

беременную девушку дубинками

беременную девушку дубинкамиЭто была зажигательная вечеринка в самом тусовочном месте города-курорта - на площади Искусств. Выступали звезды отечественного и зарубежного шоу-бизнеса. Закрывать концерт доверили Диме Билану.
Вот тут-то все и началось. Посмотреть шоу собралось около десяти тысяч человек. Почти все они и рванули к сцене. От невероятно красивых клумб, разбитых сочинскими озеленителями в преддверии курортного сезона, остались одни слезы. Разомлевшая от жары и пива толпа молодых людей безжалостно затоптала все цветы и продолжала напирать, чтобы как можно лучше рассмотреть и расслышать своего кумира.

Милиционеры сначала, как могли, сами сдерживали массы, а потом вызвали подкрепление - ОМОН и СОБР. Но и это помогло слабо. Началась давка. Первой под ее пресс попала 17-летняя девушка. В обморочном состоянии пострадавшую на свет божий вынес страж порядка. Тут же подоспела “Скорая”, а вместе с ней и еще одна жертва любви к искусству, пишет “Комсомольская правда - Кубань”.

<!--dle_leech_begin-->беременную девушку дубинками. Далее>><!--dle_leech_end-->

Комментировать [1]Автор:kot 4890 Просмотров Новости дата: 30-05-2007, 02:20

Из женских форумов.Смешные фамилии

Привет! Расскажите про свои смешные фамилии и чудные, про своих знакомых! И как они живут с ними, какие казусы, легко ли им? ;) Моя вот ЗАГАДАЙКА:)...

У меня на работе есть шофер с фамилией Штомпель

Ложкомоев, Добрыдень, Дуракова, Лобок, Сало. И, ничего, живут!

Знала я одного Писюру

Сковородка. Классная фамилия для девочки*)

Трахина. В школе девочка такая училась =)

Трупогрызов Адольф

Надежда Ноздря

Голобурда, Блятько (в институте девочка была)

Траховцова была до замужества, а замуж вышла - стала Дощечка, худая до ужаса.

Комментировать [22]Автор:4ertonok 9460 Просмотров Приколы дата: 30-05-2007, 00:01

Виртуальное путешествие в Турцию (Продолжение следует...)

Виртуальное путешествие в Турцию (Продолжение следует...)
Фото сделаны и любезно предоставлены Андреем.
Фотак много так-чтопродолжение следует

КомментироватьАвтор:4ertonok 5445 Просмотров Картинки дата: 30-05-2007, 00:01

3-D мультик как рождается ребёнок

3-D мультик как рождается ребёнок

КомментироватьАвтор:4ertonok 14733 Просмотра Видео дата: 30-05-2007, 00:00

Дай закурить!

- Дай закурить, а?
- Простите, что значит это хамское "Дай"? Мы незнакомы, поэтому было бы разумно употребить "Дайте". Давайте будем придерживаться корректного формулирования.
- Простите. На мой взгляд, "Дайте закурить" тоже звучит как-то
по-беспризорному. Может "Дайте сигарету"? Заодно и уточняется, что я курю сигареты, а не какую-нибудь дрянь.
- Уважаю. Еще бы "Пожалуйста" добавить. Не то чтобы я настаивал, но так уважения в просьбе больше.
- Конечно, конечно. "Дайте пожалуйста сигарету" - это нужная формулировка. Но с другой стороны, этой просьбой я могу поставить вас в неловкое положение.
- Каким образом? Обычная, человеческая просьба. Что вы выдумываете?
- Ну мало ли. Может у вас последняя сигарета? Или две всего.

КомментироватьАвтор:zuzuk 7298 Просмотров Разное / Приколы дата: 30-05-2007, 00:00

Британский "жук"или немецкий "мини"

Британский "жук"или немецкий "мини"
После нефтяного кризиса 1956 года европейцам понадобился дешевый, массовый и суперэкономичный автомобиль. British Mоtоr Cоmpany поручила его создание британцу греческого происхождения Алеку Иссигонису. Техзадание было почти невыполнимым: малютка на четырех человек, да еще и с багажником! Но Иссигонис совершил чудо — вся разработка заняла 6 месяцев, и в 1957 году чертежи были готовы, а в мае 1959-го с конвейеров заводов потянулись вереницы невиданных автомобильчиков. Их назвали вполне бесхитростно: Mini.

Британский "жук"или немецкий "мини"В прошлом году исполнилось 100 лет со дня рождения гениального конструктора Mini Алека Иссигониса. Но мало кто знает, что малышка-бестселлер Mini обязана своим появлением не только ему, но и… английской разведке. Итак, обратимся к событиям 60-летней давности. Тогда победители Второй мировой наперегонки делили наследие разгромленного Третьего рейха. Кому-то достались ракеты «Фау», кому-то автомобили «Опель», ставшие «Москвичами», а вот англичане обратили свои взоры на Vоlkswagen Kaefer (по-русски — «жук»), задумав перевезти на свой остров весь завод по выпуску этого бюджетного автомобильчика. Анализировали его конструкцию «спецы» совсем другого, не автомобильного ведомства — подкомитета B.I.O.S. (British Intelligence Objectives Sub-Cоmmittee). Они разобрали «по косточкам» непонятное заднемоторное чудо на колесах и вынесли уничтожающий вердикт: «Данный автомобиль нельзя рекомендовать как пример первоклассной современной конструкции, подлежащей копированию британской промышленностью… Как автомобиль для вооруженных сил он, несомненно, приемлем».

Комментировать [1]Автор:4ertonok 6105 Просмотров Авто-Мото дата: 30-05-2007, 00:00

Пионеры

Пионеры

КомментироватьАвтор:4ertonok 8676 Просмотров Картинки дата: 30-05-2007, 00:00

Паганини на гитаре "Каприз" (очень красиво)

Паганини на гитаре "Каприз" (очень красиво)

Комментировать [4]Автор:4ertonok 10525 Просмотров Видео дата: 30-05-2007, 00:00

10 фактов которые вы не знали о бананах

10 фактов которые вы не знали о бананахПоджарить с солью и перцем и подать горячими к острому мясу... Как вы думаете, о чем идет речь? Оказывается, о бананах. Перед вами 10 фактов, которые вы не знали о бананах.

1. Банан - это ягода. Банановое растение - крупнейшее растение, не имеющее твердого ствола. Стебель банановой травы иногда достигает 10 метров в высоту, и 40 сантиметров в диаметре. На одном таком стебельке висит как правило по 300 плодов общим весом 500 кг.

2. Первым президентом Зимбабве был Канаан Банана.

3. Бананы бывают не только желтые, но и красные. У красных более нежная мякоть, и перевозку они не переносят. Сейшельский остров МАО – единственное место в мире, где растут золотые, красные и черные бананы. Местные жители их, конечно, едят: это гарнир, который подают к омарам и моллюскам.

4. В бананах содержится больше витамина В6, чем в других фруктах. Известно, что этот витамин несет ответственность за хорошее настроение.

5. По весу урожай бананов составляет второй по величине урожай в мире, опережая виноград на третьем месте, и уступая первое место апельсинам.

Комментировать [2]Автор:4ertonok 12232 Просмотра Это интересно дата: 30-05-2007, 00:00

Из сочИнений

- Кирбальмандынтурбинкасы Баршидович — так ласково называют своего учителя жители села

Бешмаркантыгданбай. Пожелаем им удачи в том нелегком деле!

- Папа Карло вырубил Буратино.

- Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством.

- Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.

- Из произведений Некрасова крестьяне узнали, как им плохо живется.

- Старый князь Болконский не хотел свадьбы сына с Наташей Ростовой и дал ему год условно.

- Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.

- Пушкин был чувствителен во многих местах.

Комментировать [1]Автор:4ertonok 5665 Просмотров Приколы дата: 30-05-2007, 00:00

В архиве много не бяки!


1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 ... 15
Быстрый вход:
Вступить в семью!Забыли пароль?
Реклама Авторам
Наш хостинг