Многие знают про всякие приметы студентов, чтобы получить оценку повыше. Большинство из них не работают, но это никого не волнует. На самом деле, приметы берутся из воздуха. То есть один дурак сказал, десять повторили. И так далее. Давайте разберёмся, откуда взялись разные студенческие приметы.

Примета первая. Не мыться.
Не смывать знаний? Не очищать своё сознание? Бред! Просто в годах пятидесятых как-то после сдачи экзамена студенты сидели в общаге с приглашёнными из бара школьницами. И на вопрос "А почему вы, ребята, так воняете?" решено было ответить не "В общаге воды нет третий месяц", а "Девчонки, это же знаменитая студенческая примета!!" Девчонки повелись и сами не мылись. И их многочисленные парни - тоже переняли примету. Так, через год о примете знал весь универ, хотя и не скрывал, что чешутся все от антисанитарии, а не из-за предрассудков.

Примета вторая. Ловить халяву зачёткой.
Однажды студент Вася сидел в своей комнате в общаге и рассматривал фотографии голых девочек из мединститута, как в комнату нежданно-негаданно вошла его девушка. Но Вася был не дурак, схватил первое, что попалось под руку, и сунул фотки туда. На резонный вопрос: "Вася, а почему ты смотришь на зачётку с расстегнутыми штанами?" - парень не растерялся и сказал, что это новая модная примета перед сном ловить халяву. Подошёл к окну, открыл зачётку и выбросил почти все фотки на улицу с криком "Халява, приди! Слава КПСС!!" На балконе на два этажа ниже курил его сокурсник. Он не растерялся и стал ловить фотки с криками "Вот так халява пришла!" Тем временем, у Васи случился казус: одна из фотографий прилипла к зачётке, где остался клей после постоянного переклеивания фотографий. Но студент опять не растерялся, сказал девушке, что теперь зачётку до самого экзамена открывать нельзя, снял штаны и лёг спать. Девушка тоже была не дура, махнула рукой и пошла к студентам-инженерам. И Вася, хоть и был парень смекалистый, но долго понять не могу, почему это его приметой на завтра пользовалось половина города.

Оказывается, безумно сложное дело – снимать кино. И я могу понять режиссеров, которые громко кричат и топают ногами. Сегодня – сколько можно извести пленки, чтобы снять одну-единственную сцену, фильмы, в которых пришлось отснять наибольшее количество дублей.

10 место: Казалось бы, чего проще сказать «Я вернусь». Но, друзья, знаменитую фразу из Терминатора бедняга Шварцнеггер переигрывал 9 раз – кто бы мог подумать!

9 место: А несчастной Николь Кидман пришлось 12 раз подряд обрушиваться с потолка Мулин Руж в чахоточном обмороке – видите ли, каждый раз это было недостаточно натурально. Тем более обидно, что в конце концов в монтаж пошел 3 дубль – спрашивается, зачем было страдать еще 8 раз?

8 место: Харатьян на съемках «Гардемаринов» 19 раз пытался бесстрашно запрыгнуть на лошадь. На самом деле он их жутко боится, и, конечно, сначала у него получалось не очень хорошо.

7 место: Бэтмен Джордж Клуни, который 23 раза пытался поцеловать племянницу Альфреда, и в конце концов эту сцену из фильма исключили, а жаль – не каждый день видишь романтически настроенных супергероев.

6 место: С 31-го дубля удалось отснять как самоотверженно отжимается Дэми Мур - солдат Джейн. Конечно, мисс Мур имеет некоторую физическую подготовку, но нормы спецназа все-таки оказались для нее тяжеловаты. Пришлось ассистенту держать ее за ноги, а снимать только верхнюю часть.

В Берлине Friedrichsfelde Animal Park, слониха начала убивать свое дитя….

Раньше я пользовался шариковым дезодорантом... Теперь пользуюсь своим. Шарик больно кусается...

- слышь, а че когда я к тебе не приду ты вечно полы моешь?
- звонок у нас очень громкий, а кот очень пугливый

Запись в медицинской каpточке: «Психических заболеваний нет. Пpосто дуpак»

Из интервью с автором стихотворения:
- Это стихотворение я назвал "Пирдуха".
Ведущий едва не упал со стула:
- Простите, но нельзя ли было назвать Ваше стихотворение как нибудь более возвышенно?!
- А что по-Вашему может быть более возвышенным, чем Пир? - Духа??

На этой неделе в передаче "Whо wаnts tо bе thе milliоnаirе" ( О, счастливчик американский) показали самый лучший момент этой игры за ее историю. Парень уже имеет $500,000, последний вопрос, он может выиграть миллион, у него осталась одна подсказка, звонок другу.
Ну он звонит отцу и говорит: "Папа, мне, говорит, твоя помощь в принципе не нужна, я знаю ответ, просто я хотел тебе сказать, что я выиграл миллион."

- С кем же ты совьешь свое семейное гнездышко?
- Кто первой залетит, с той и совью.

Hевыносимых людей нет, есть узкие двери.

"Наши жены - пушки заряжены!" - весело пел Махмуд,
снаряжая шахидский пояс для своей жены.

Объявления
- Ремонт автомобилей по фотографии.
- ПРОДАМ: ВАЗ-2101, цветомузыка, все навороты. Не ездит.
- Учу жить по средствам. Дорого.
- Бригада 11 человек выполнит любые футбольные работы. Не "Динамо".
- Белоснежный ЗАЗ-965 для ваших торжеств. (Свадьба 2-3 человек, небольшие похороны).
- Снимаю, порчу.
- Женское ателье приглашает на работу мужчину, способного гладить и пороть.

Пиджачок, цвет на "в" начинается...
- ??? -
-"В клеточку!"

- Кто придумал чечетку? - Ее придумал грузин, у которого было 10 детей и один сортир на всех. - Кто придумал вальс? - Одна французская супружеская пара, когда при занятиях традиционным сексом они не смогли отделиться друг от друга, и им пришлось идти к врачу прямо в таком виде. - Кто придумал нижний брейк? - Один хиппи, которому скинхеды связали руки и насыпали муравьев за шиворот. - Кто придумал рэп? - Бригада ниггеров, которых за сачковство при сборе хлопка плантатор заставил потанцевать на раскаленных углях. - Кто придумал канкан? - Пожилая супруга одного ковбоя, которая никак не могла забраться на лошадь самостоятельно. - Кто придумал хип-хоп? - Владелец одного шапито, который замучился дрессировать свою обезьяну.

С 1 марта 2002 года Ваш автомобиль Тойота-Лексус гос. 307-56 находится на парковке возле дома по ул. Лермонтова, 10.
Каждую ночь жильцы этого дома вынуждены по несколько часов выслушивать разнообразные переливы мелодий, издаваемые охранной сигнализацией Вашего автомобиля. За это время Вы ни разу не соблаговолили дистанционно или напрямую отменить сигнал тревоги, имея возможность сделать это. Но Вы совершенно не в состоянии после Ваших ночных оргий проснуться и выключить Вашу сирену .

У меня к Вам огромная просьба: поуважительнее относиться к людям, живущим рядом с вами и стараться впредь контролировать звуки, издаваемые Вашей новой прекрасной машиной. Я настоятельно рекомендую Вам в ближайшие дни взять за правило своевременно отключать ложные сигналы тревоги, издаваемые охранной системой Вашего автомобиля при малейших посторонних звуках, как то: проезд патрульного автомобиля вдоль этой стоянки, лай бродячих собак, кратковременное дежурное срабатывание сигнализации в соседнем автомобиле, прочее.

В случае неудовлетворения моей просьбы в ближайшее время (два дня), и игнорировании отключения сигнала тревога в течении 10 минут, вашу роскошную машину постигнет следующая участь:

Гастроли провинциального театра, последний спектакль, трезвых нет.
Шекспировская хроника, шестнадцать трупов на сцене. Финал. Один цезарь над телом другого. И там такой текст в переводе Щепкиной-Куперник:
"Я должен был увидеть твой закат иль дать тебе своим полюбоваться".
То есть один из нас должен был умереть. И артист говорит:
- Я должен был увидеть твой...
И он текст забыл, надо выкручиваться, по смыслу, а это стихи, проклятье - но он выкрутился! Как поэт!!
Он сказал: - Я должен был увидеть твой... конец!
И задумчиво спросил:
- Иль дать тебе своим полюбоваться?..
И мёртвые поползли со сцены.

(из серии "Как это было на самом деле")

— Вонючие скопища протоплазмы, отбросы эволюции! Кровь у них, видите ли, теплая... Бурдюки смердящие! Что им стоило повымерзать в ледяные времена — нет, как-то выжили. И по всей земле расползлись, как красная плесень!
И угораздило же мой корабль на эту идиотскую планету шлёпнуться... Когда метеорит оторвал третий стабилизатор, пришлось на двух садиться. А что: сместил их под днище корабля, на концах упорчики растопырил во все стороны, словно пальцы, — и сели, как миленькие. Прямо посреди какого-то леса.
Не буду рассказывать, как мы с штурманшей многие лета куковали вдвоём — бывало, в голодные времена только регенерирующей водой и спасались. Спутница моя при посадке ногу повредила, пришлось ей протез сделать из кости какого-то четырёхлапого сарая. Сначала вместе жили; потом, само собой, полаялись вусмерть — кто ж столько лет бок о бок выдержит... Обшил я корабль поверх досками и уступил подруге по несчастью (а если честно, то просто сбежал от этой старой грымзы). Потом разыскал невдалеке укромную пещерку с подземным озером, расширил ее тарарахером до размеров дворца и зажил в своё удовольствие, собирая дань с окрестностей в периоды между спячками. Когда замечал в небе штурманшу в модуле-антиграве (ты тоже мог видеть — с виду обычная бочка, колонисты в таких грузы перевозят), сразу прятался под деревья от греха подальше. Сверху и захочешь не нагадить, так не удастся... Ладно, фрюк с ним, это не слишком напрягало, а отшельником я ещё с молодых лет слыл.

Россия провела успешный испытательный пуск новой межконтинентальной баллистической ракеты РС-24, сообщает РИА Новости. Ракета, оснащенная разделяющимися головными частями индивидуального наведения, была запущена боевым расчетом Космических войск с космодрома Плесецк в 14:20 по московскому времени.

По сообщению агентства Интерфакс, РС-24 представляет собой новейшую МБР тяжелого класса, которая должна будет заменить в составе российских стратегических ядерных сил устаревающие ракеты РС-18 (известные на Западе как "Стилет") и РС-20 ("Сатана").

1. Гранат - один из символов Армении, символизирующих изобилие, плодородие, брак.

2. Гранатовый сок не выводится, если случайно поподает на одежду.

3. Гранат - входит в официальные логотипы многих турецких городов.

4. В северном полушарии сезон граната с сентября до января. В Южном полушарии - с марта по май.

5. В одном гранате 40% необходимого человеку витамина С в день.

6. Гранат упоминается в нескольких мифах, включая миф о Персефоне, которую Аид заманил в свое подземное царство на четыре месяца в год из-за того, что она съела четыре гранатовых зернышка.

7. По греческой легенде первое гранатовое дерево на Кипре посадила богиня любви Афродита.

8. Название "гранат" происходит от латинского granatus (семенной).

9. Древних египтян хоронили с гранатами. В Вавилоне считали, что употребление зерен граната перед битвой делало воиное неуязвимыми.

10. Гранаты три раза упоминаются в Каране - два раза как примеры хороших вещей, созданных Богом, а один раз как фрукт, который можно было найти в Раю.

Новичкам рекомендуем просмотреть архивы, там очень много интересного!

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24