Астматический: (охи, ахи) "А..а..а.."
Географический: "Сюда, сюда..."
Математический: "Еще, еще!"
Спортивный: "Быстрее! Еще, еще чуть быстрее..."
Научно-исследовательский: "Глууубже, глууубже... а-а-а... и не вынимай..."
Звериный: женщина вцепляется ногтями в спину и "нечленораздельно рычит". Иногда может нанести травмы зубами.
Агрономический: "О! Засади глубже!..."
Положительный: " О!.. Да... О!.. Да..."
Отрицательный: "О!.. Нет... О!.. Нет..."
Религиозный: "О!.. Боже..."
Суицидальный: "О! Я сейчас умру!"
Криминальный: "О! Ты меня убиваешь!"
Угрожающий: "Если ты остановишься, я тебя убью!" Проверять искренность ее угроз не рекомендуется.
Инцестуальный: "О! Мама!"
Симулированный: "О! ... Вася (Миша, Коля, Толя и т. п.)! "
Виртуальный: "Маша[15.07.2005 16:22:56] >> Кончаю..."

Пиво - древнейший народный напиток

Кто первым сварил пиво, мы не узнаем никогда. И если бы, выпивая кружку этого вкусного, освежающего, немного хмельного напитка, захотели мысленно поблагодарить тех, кто его "придумал", то оказались бы в затруднительном положении.

Пивоварением люди начали заниматься в незапамятные времена. Изучение рецептов приготовления пива, высеченных на камне, дает основание утверждать, что около 7000 года до нашей эры, то есть 9 тысяч лет назад, шумеры, проживающие в Двуречье - на территории между реками Тигр и Евфрат, уже умели варить напиток с применением ячменного солода.

Процесс пивоварения был примерно такой же, как в наши дни. Из солода вырабатывался пивной хлеб, баппир, который потом крошили, опускали в бочку, заливали водой и квасили. Текутину процеживали и приправляли. Пилось пиво через специальные тростниковые трубочки, чтобы нерастворившиеся плевела и зерна не попадали в пищевод пьющего.

Древние народы, населявшие Мессопотамию, - шумеры, вавилонцы, ассирийцы - знали более 70 сортов пива, имевших разные названия в зависимости от вкуса, цвета и других свойств. Было пиво сладкое, которое якобы любили женщины, пиво темное и светлое. Пили "пиво хорошее", "очень хорошее" и со множеством других названий. Наиболее распространенным в Мессопотамии было темное пиво, довольно густое с осадком, умеренно игристое с небольшим содержанием алкоголя, запахом кисловатого солода и освежающим кисловатым вкусом. Сдобренное пряностями, пиво было более или менее горьким, в зависимости от использования трав.

1. Тыква из того же семейства, что и огурец.

Тыкву можно выращивать абсолютно в любой точке мира, кроме Антарктики.

3. Тыквенная столица мира находится в США. Мортон, в штате Иллинойс - самое правильное место, куда нужно ехать за тыквами.

4. Традиция вырезания фонарей из тыкв была привезена в США ирландцами, которые вырезали фонарики из брюквы к ежегодному празднику Самайн. Но со временем они обнаружили, что тыквы вырезать проще.

5. Существует более 50 сортов тыкв.

6. Самая маленькая тыква может весить чуть меньше килограмма, а самая большая тыква, которую можно вырастить в своем огороде, может весить до 250 кг.

7. Если фонарик из тыквы сожмется, его можно замочить на ночь в воде (без свечки).

8. Кроме оранжевых бывают синие, зеленые и белые тыквы.

9. Самую большую тыкву в мире вырастил в 1999 году Джерри Чектон в Пеннсильвании (США). Монстрский овощ весил 513 кг.

10. Тыквы очень полезны. Семечки тыквы используются для избавления от глистов, а мякоть часто используется для облегчения боли при ожогах.

ИЗОБРЕЛ ЭЛЕКТРОСВАРКУ

Способ электрической сварки металлов придумал и впервые применил в 1882 году русский изобретатель Николай Николаевич Бенардос (1842 — 1905). «Сшивание» металла электрическим швом он назвал «электрогефестом».

СИНТЕТИЧЕСКИЙ КАУЧУК

Синтетический каучук был впервые создан в нашей стране в Ленинграде в 1928 году. А в 1932 году завод «Красный треугольник» освоил его промышленный выпуск (на 6 лет раньше, чем в Германии, и на 10 лет раньше, чем в США). Его изобретатель — советский ученый, академик Сергей Васильевич Лебедев (1874 — 1934) открыл способ получения искусственного каучука из... картофеля (перегнанного в спирт). Любопытно, что по поводу создания синтетического каучука известный американский изобретатель Эдисон писал: «Известие о том, что в Советском Союзе удалось получить синтетический каучук, невероятно, этого никак нельзя сделать. Скажу больше, все сообщение — ложь; из собственного моего опыта и других ясно, что вряд ли возможно получение синтетического каучука вообще».

САМОЕ ТОНКОЕ ДЛИННОЕ ОТВЕРСТИЕ

Самые длинные в мире отверстия малого диаметра может прошивать изобретатель из Узбекистана Эркин Абдукаримов. В 1991 году он построил станок, прошивающий 300-миллиметровый вольфрамовый стержень отверстием 1 миллиметр в диаметре. Изобретатель приступил к изготовлению нового класса электроэрозионных станков, на которых можно прошивать множественные параллельные и даже фигурные отверстия с переменным по глубине профилем сечения в любых металлах.

Легенда №1

Однажды крестьянин поставил на улицу горшочек с ячменем и забыл про него. Дождь и солнце тем временем сделали свою работу. И когда случайно был обнаружен горшочек с некой пенной жидкостью, крестьянин решил попробывать опираясь на мысль, что природа ничего плохого сделать не может. Попробывал и ему понравилось. Тогда он выставил на улицу целый ряд горшков, и каждое утро выпивал по одному. Другие боги увидели это. Решили тоже попробовать. Им тоже понравилось. Решили они отблагодарить крестьянина, и во сне рассказали ему как надо готовить пиво. С тех пор и пошло...

Легенда №2

Когда Ной плавал на своём ковчеге, промок ячмень и несколько пророс. Когда они спустились на землю, Ной сказал не выбрасывать подпортившегося зерна и приказал приготовить из него что-нибудь. Жена не знала что из него сделать, но ослушаться не смела. Ночью к ей приснился ангел и во сне рассказал как приготовить волшебный напиток. Она сделала так, как ей сказали. Ной попробовал, и ему понравилось. Так появилось первое пиво.

Легенда №3

Однажды воин прилёг отдохнуть в поле ячменя. несколько зёрен затерялись у него в складках одежды. Придя домой, он кинул одежду в мокрый чулан. Спустя некоторое время, супруга увидев жидкость подумала, что она пролила вино, и боявшись гнва мужа она собрала эту жидкость в кувшин и поставила на пороге, чтоб потом вылить. Вернувшийся воин решил, что жена решила поставить холодное вино на пороге, чтоб он уставший мог выпить его. Он выпил и ему очень понравилось. Начал хвалить свою жену. А ей ничего не оставалось делать, как согласиться с тем, что она изобрела новый напиток.

Девушки надевают набедренные повязки - жди европейских туристов. (папуа-ново-гвинейск.)
Встретить девушку с полными грудями - уже счастье. (российск.)

Утконосы шмыгают носами, а коалы забираются в сумки к кенгуру - к холодам. (автралийск.)

Столкнуться нос к носу с белым медведем - последняя примета, однако. (чукотск.)

Тигры спариваются с антилопами - к концу света. (бенгальск.)

Взвешенная рыночная стоимости акций эмитентов, специализирующихся в области высоких технологий, понизилась - жди падения индекса NASDAQ. (нью-йоркск.)

Судья свистнул три раза - к скорому окончанию футбольного матча (бразил.)

Самураи держатся за живот - к скорым похоронам. (япон.)

Мужчины задирают юбки - выпили много пива. (шотл.)

Упала вилка и зубчики погнулись - придет девушка с кривыми ногами. (российск.)

Упала вилка, и зубчики затупились - придет блондинка. (российск.)

Упала вилка, а сверху на нее упал нож - придет девушка. Но не к вам. (российск.)

Лягушка квакает на лугу - через 2 часа 46 минут начнется дождь. (нем.)

Коровы кувыркаются через головы, на рогах у них треуголки, пьют молоко друг у друга - жди падения цен на нашу говядину. (британск.)

Неважно что происходит - к засухе. (бедуинск.)

Девушка потянулась в стороны - к хорошему отдыху. (турецк.)

Девушки должны опасаться встретить мужчину с пустым кошельком. Такая встреча сулит разочарования. (повсеместн.)

Просыпать в туалете хлорную известь - к ссоре с женой, к её слезам. (российск.)

Белые люди идут по улице - к деньгам и богатству. (гарлемск.)

Подарить человеку нож и не взять с него денег - к увольнению с работы. (магазинск.)

Следует ждать сильной антарктической снежной бури, если пингвины обнимаются, прощаются и кричат друг другу: «Береги мать!» (полярн.)

Застойные времена. Участковый получает сигнал, что на его участке проживает бабка, и явно не посредствам. Приходит. Квартира...ковры, хрусталь.
- Ну чё, бабка, на какие средства шикуем? Неужели на пенсию?
- Не, милок. Я, ит-ить, спорю....
- ....???
- Ну, например, давай с тобой поспорим на червонец, что я прямо сейчас свой глаз укушу.....
-....??? - достает червонец.
Бабка ловко выковыривает свой стеклянный глаз и сует его в рот.
- Вооот! А теперь спорим на четвертной, что и другой укушу...
- Два глаза не могут быть стеклянными - думает учаcтковый, и достает четвертной.
Бабка получив деньги выплевывает обе вставные челюсти и взяв их руками прикусывает веко второго глаза.
- !?!?!?....
- Ну, а теперь давай на стольник, что завтра у тебя на заднице здоровееный чиряк вскочит….
- Ну это вообще маловероятно - достает стольник.
На следующий день, довольный участковый появляется у бабки.
- Ну чё старая, нету чиряка-то…
-Нету, нету, - ворчит бабка –пойдём-ка к свету, темно тута…
Подводит его к окну, тот предъявляет задницу. Бабка, осмотрев её возвращает ему двести рубрей.
- Ну чё, старая, -прячет деньги, - бизнес осечку дал – смеётся…
- Ну как тебе сказать, вон видишь толпа стоит – показывает за окно – я с каждым из них поспорила на сто рублей, что участковый сегодня из окна задницу голую покажет…..

Едет Илья Муромец утром по лесу. Видит: сидит Соловей-Разбойник. Весь побитый и без позолоченного зуба!
- Соловушка! Кто это тебя? Да я за тебя рубаху порву полностью...
- Езжай, Илья, все в порядке - это я с дуба навернулся.
- Смотри. Если чего... Едет он дальше. Видит: Змей Горыныч в бинтах лежит весь. - Змеюшка! Милый! Кто тебя, да я его... - Ох, езжай, милый, езжай, это я на самолет напоролся. - Если что, змеюшка - свистни! Поехал он далее. Встречаются Змей Горыныч и Соловей-Разбойник. Один другому: - Вот Илья-то! Когда трезвый - золотой просто человек, а когда пьяный - то низко летишь, то тихо свистишь.....

ВЫШЕЛ ЕЖИК ИЗ ТУМАНА
Выпил водки пол стакана
Вынул ножик, колбасу
Хорошо в родном лесу
Тихо песню затянул
О несбывшемся всплакнул
Посмотрел в пустой стакан
И опять ушел в туман...

Дети с училкой снялись на фотку. Учительница убеждает их купить
каждому себе по фотографии:
- Представьте, как это здорово - когда вы уже будете взрослыми,
посмОтрите на фото и скажете: "А вот Машенька, она теперь актриса. А это вот Петечка, он теперь врач..." Тут раздался тихий голос Вовочки с задней парты: - "А вот это Марь Ивановна, давно уж померла..."

Час пик, переполненный автобус. Обкуренный наркоман едет, закрыв глаза. Вдруг просыпается и, обводя окружающих мутным взглядом, выдает: - Кто потерял 10 рублей? - :. - Не, ну я не понял, кто потерял 10 рублей?! Бабка, пробиваясь с другого конца автобуса: - Я, я, сынок, потяряла! - Ну а чо ты - ищи давай!

Решил один мужик, по пьяни конечно, Виагрой накормить бычка, чтобы потом друзьям прикол рассказать. Дал ему таблеток, но не учел, что рядом нет ни одной коровы, да и вообще никого кроме него нет. Вот. Хотел друзьям рассказать, а теперь это его самая главная тайна. ...

Когда я был молодым, мне повстречалась добрая волшебница, которая предложила мне на выбор хорошую память на всю жизнь или большой член. Я уже даже и не помню, что я тогда выбрал:

- Алло! Это 152-89-70?
- Нет. Это 152-89-71.
- А... ну так все равно рядом! Васю позови.

Сидит однажды в баpе гpyстный такой мyжичок и печально взиpает на свой стакан. Тyт в баp вваливается детина - косая сажень в плечах, помесь pокеpа и водилы-дальнобойщика. Зыpкнyл кpиво, к мyжичкy подвалил и одним глотком осyшил его стакан. Мyжичок ypонил головy в ладони и гоpько заpыдал. Детина, неожидавший такого повоpота, аж pот pаскpыл. Похлопал мyжичка по плечy:
- Да не yбивайся ты, блин! Это же шyтка!.. Я тебе следyющий стакан оплачy.
- Да не понимаете вы, это мой самый хyдший день в жизни! Сначала
я пpоспал. Пpишел в контоpy и меня с тpеском yволили. Выйдя на yлицy, я обнаpyжил что y меня yкpали машинy. В полиции мне сказали, что вpяд ли помогyт. Пpишлось домой на такси ехать, в котоpом я забыл поpтфель со всеми докyментами и кошельком, а водитель, сволочь, сpазy смылся. Дома застал женy в постели с садовником. Жена мне высказала, что в постели я нахpен не гожyсь и выгнала меня. Hy, я идy в баp, напиваюсь, и вот, когда я pешаю поpвать с этой жизнью, а тyтпpиходишь ТЫ... И выпиваешь мой ЯД!

На уроке химии Вовочка перепутал реактивы и составил не тот раствор.
Мокнул палец - и он перестал сгибаться. Принес он колбу домой, рассказал отцу. Тот дал ему десятку и забрал раствор. Утром просыпается Вовочка, а под подушкой еще тридцать рублей.
- Это тебе от мамы, - сказал отец.

Новый русский на рыбалке. Весь в золотых цепях, на каждом пальце по болту инкрустированному бриллиантами, Плащ золотой, подстилка - платина. Удочка золотая, вся в бриллиантах. Глядит, клюёт, вытаскивает, ну точно… золотая рыбка. Она, разумеется, ему и говорит:
- Слушай, братан, отпусти ты меня.
Новый русский посмотрел на неё, подумал, кинул в воду, и дальше рыбачит. Рыбка хвостом вильнула, оборачивается и говорит:
- Эй, а как же три желания? Новый русский взглянул на неё: - Не ну ты вообще офигела… Ладно, загадывай.

Прямой радио эфир:
- Передайте моему дорогому папочке поздравления с
праздником от всего сердца до члена!
DJ в шоке: - До чего-о?! - Я говорю:"Дочь Лена!"...

Жена, которая утром приносит мужу опохмелиться, не только умница, но и красавица!!!

В областном управлении ГИБДД в пятницу, 6 апреля, начали специальную проверку в отношении экипажа дорожно-патрульной службы. У одного из новосибирских водителей после общения с инспекторами ДПС в документах появились непонятные знаки.

Новосибирец Сергей Демянский - водитель со стажем. Не скрывает: на дороге не безгрешен. Говорит, в этих случаях без разговора платил штрафы. Но последнюю встречу на дороге с сотрудниками ДПС запомнит на всю жизнь.

Сергей Демянский, водитель: "Остановили сотрудники ДПС, причину остановки объяснить не смогли, минут через 15 выяснения вернули документы, вскользь заметили, что внесли коррективы".