...Я когда сплю люблю одеяло подоткнуть со всех сторон, по уши укрываюсь, под грудь край одела скрутить, еще и те дальние концы одеяла завернуть и ноги на них положить. только в таком "коконе" и засыпаю. по-другому неуютно
...У меня есть только очень вредная привычка, я очень много пью колы. Ну очень много.

...а я если в душ перед сном не схожу то не могу спать. даже в Новый год утром 1 января пьяная вдрызг пока не помоюсь не лягу!

...а я в носу ковыряться люблю

...ногти грызу. причем у меня гель, и коррекцию из-за этого приходится делать в 2 раза чаще.

...я в душе очень громко ПОЮ! один раз младший брат сидя под дверью записал на диктофон я чуть не .... от страха! как будто я там не моюсь а кошек душу.

...громко смеюсь. поэтому всё время серьезная. если буду смеяться, испугаю детей и стариков

...если я в юбке, то обязательно ковыряю колготы пока не проковыряю дыру. все время приходится в штанах ходить!

В Антарктиде по меньшей мере четыре полюса. Помимо географического Южного и магнитного, здесь находятся также полюс холода и полюс ветров.

В Антарктиде бывают такие морозы которых нет нигде на земле. 25 августа 1958 г. на станции «Восток» была зарегистрирована температура 87,4 градуса ниже нуля.

А полюс ветров? Он находится на антарктической Земле Виктории. Круглый год там свирепствуют жестокие ветры. Нередко скорость воздушных сил потоков превышает 80 метров в секунду что оставляет позади самые сильные тропические циклоны...

А что находится подо льдами этого материка? В результате глубокого бурения на глубине полутора километров ученые обнаружили явные следы вулканических извержений и залежи железных руд.
Здесь уже найдены алмазы и уран, золото и горный хрусталь. Каждый год приносит исследователям Антарктического материка новые загадки.

Одна из последних – загадка озера Ванда. Это соленое озеро, круглый год оно покрыто льдом. Но что поразительно: термометр опущенный в воду на глубину 60 м показывает... 25 градусов тепла!
Почему? Ученые этого еще не знают. Наверное Антарктида преподнесет еще немало подобных загадок.

Удивительная вельвичия - Вельвичия мирабилис имеет всего два листа, хотя ее возраст может достигать 100 лет. Ее листья вырастают на 5-8 см в год, а самые крупные листья имели размер 8,2х2 м.

Самые крупные листья - Пальма раффия имеет самые крупные в мире листья. Они достигают 20 м и превосходят по размерам все породы деревьев.

Самое крошечное цветущее растение - Плавучая ряска волффиа аррхиза - самое маленькое цветущее растение в мире. Размер его листочков составляет всего 0,5-1,2 мм в поперечнике.

Самые глубокие корни - Самые длинные корни обнаружены у дикого фикуса из Южной Африки. Они достигали 120 м.

Первое растение космонавт - Первое растение, которое расцвело и дало семена в космосе при отсутствии гравитации, - арабидопсис. Его жизненный цикл составляет всего 40 дней; экземпляр арабидопсиса был выращен в 1982 г. на борту русской космической станции "Салют-7"

Самое крупное живое создание - Самое крупное живое создание на Земле - гигантская секвойя, она растет в Калифорнии, США, и носит имя "генерал Шерман". Ее высота 83 метра, окружность ствола - 24,1 м. Ее древесины хватило бы на 40 одноэтажных домиков или на 5 миллиардов спичек.

Эти странные и очень глубокие дыры стали появляться в русских непроходимых лесах с 1980 г. В местах, куда не возможно добраться на машине, а темболие привезти технику, которая была бы способна пробурить такую дыру.
На фото люди спускаются в одну из этих дыр, но спустившись, они нечего не нашли. До сих пор остаётся загадкой, что это за дыры и для чего они использовались.

Любовь - битва двух полов. Женщине надо защищаться сперва, мужчине надо защищаться после, и горе побежденным!
Если не любишь слишком, значит, любишь недостаточно!
Если кричит гордость, значит, любовь молчит.
Женщины в любви подобны смерти: они являются незваными и не приходят, когда их зовут.
Любить... друг друга люди перестают только потому, что прежде слишком сильно любили.
Любовь - это язык Бога, поддерживающий нашу душу.
Уметь высказать, насколько любишь, значит мало любить.
Существуют разные лекарства от любви, но нет ни одного надежного.
Все страсти вообще заставляют нас делать ошибки, но самые смешные из них заставляет нас делать любовь.
Любить - это находить в счастье другого свое собственное счастье.
Люблю тебя больше всех, люблю тебя больше всего, люблю тебя всегда, люблю тебя везде, люблю тебя прежде всего, люблю тебя больше жизни.
Я тебя буду ждать. Вечность - это не срок.
Я дарю тебе...свое большое СЕРДЦЕ!!!! Бери и владей им.Я вверяю его в твои красивые,сильные мужские руки.Пусть оно трепещет в них,только прошу не урони и не обожгись,ведь оно такое ГОРЯЧЕЕ!!!
В 15 лет любовь опасна, В 16 лет она вредна, В 17 лет она прекрасна, А в 25 уже не та

Идет конкурс туалетной бумаги в Париже.
Оценки выставляет жюри по 10-бальной шкале.
Выходит англичанин с рулоном. Строгие тона, нейтральный запах.
Жюри присуждает 7 баллов.
Выходит француз. Бумага вся в разноцветных пятнах и запах сплошной авангард.
Жюри присуждает 8 баллов.
Выходит японец и дает председателю жюри таблетку.
Жюри недоумевает, у нас, мол, конкурс туалетной бумаги, а не таблеток, но председатель из любопытства выпивает таблетку, затем куда-то быстро убегает и через несколько минут врывается в зал с криком: "Десять баллов ! Десять баллов! Десять баллов !!!".
Остальное жюри спрашивает, почему?
А он отвечает "А дерьмо в целлофановых пакетах выходит !".

Вернулся муж с курорта, жена приготовила ужин с бутылкой, вся в
ожидании чего-то новенького.
- Скажи, ты хочешь еще чего-нибудь? - спросила игриво уже в постели.
- Да-а.. Я бы выпил еще сто грамм.
- В холодильнике припрятана чекушка - иди выпей, - смиренно вздохнула
жена. - Я предвидела, что ты захочешь. Возвращайся поскорее.
Муж вернулся, лег. Молчит.
- Ну, а теперь?
- Я бы еще выпил.
Опять на кухню, опять обратно. Лег. Молчание.
- Ну, - в последний раз (уже не столь игриво) спрашивает жена, - а
теперь?.. Не хочется ли тебе чего-нибудь этакого, новенького?
Муж решительно вздрогнул:
- Слазь-ка с кровати... м-м-м.. и упирайся руками о ковер. А теперь я
вылезу на тебя сверху... М-так... Теперь вези меня на кухню - там в
холодильнике еще пятьдесят грамм осталось.

- Всё же люди - парадоксальные существа. Если громко крикнуть "А-а-а! " в библиотеке, то люди только недоумённо посмотрят. А если сделать то же самое в самолёте, то присоединятся

Девушкам на заметку: если вы зимой опаздываете на свидание, то вас может ожидать холодный конец!

Вопрос в службу техпомощи:
Кто такой генерал Фэйлор, и почему он читает мой диск?
Выяснилось, что причиной послужило системное сообщение "General failure reading yоur disk"

Русский с Американцом поспорили, у кого больше праздников. За праздник - один щелбан.
Американец начал:
- День независимости. Рождество. Пасха...- отбил десятка два и подставил лоб смело: у безбожников - какие праздники?
Русский:
- А вот какие: Новый год. 8 марта. 1 мая. 7 ноября... Ну и ещё... День рыбака! День моряка!! День строителя!...
Отбил все прфессии, и американец упал. Наш раздухарился, и ногами его:
- Аванс! Получка! Аванс! Получка! Аванс!!! Получка!!!

Встречаются двое кавказцев. Один весь хмурной, стоит враскорячку. Второй
интересуется:
- Слюшяй! Ты чего такой вэсь нэвэселый, да?
- Э! Вот папал, панымаэшь! На рынке рекетиры запрэтыли кавказцам ягадами
таргават. Кто нэ паслушал, таму ягоды засовывали в задныцу.
- Вах-вах! И ты папался?
- Э-э! Аткуда я знал, что арбуз тожа ягада?!!!

Лето. Жара. На МКАДе сломалась фура с пингвинами. Водитель в шоке подбегает
к ДПСнику и объясняет, что пингвины могут передохнуть от такой жары. ДПСник
не долго думая тормозит первую попавшуюся машину. Останавливается 600-ый, за
рулем, как положено, "реальный пацан". ДПСник говорит: - Вон видишь фуру, в ней пингвины. Надо свезти их в зоопарк. Ну, с властью не поспориш. Набили полный 600-ый пингвинами "реальный пацан" уехал. Через два часа едет тот же 600-ый мимо нашего ДПСника, а тот его тормозит (узнать довез пингвинов или нет) и видит, в машине полно пингвинов. А "реальный пацан" и говорит: - Командир, не волнуйся. В зоопарке были, в Макдональдсе были, сейчас на каруселях кататься едем...

Вот уже 8 лет в нашей стране существует Комиссия по борьбе с лженаукой и фальсификацией научных исследований, созданная по инициативе Президиума РАН. Однако, несмотря на все усилия академиков, псевдоученых меньше не становится. Минувший год оказался особенно урожайным на них.

За последние годы приводы CD-RW стали привычными для всех пользователей. Практически любой новый ПК продается с CD-RW (или комбо CD-RW+DVD-ROM) в комплекте. Более того, многие напрочь отказались от использования 3.5-дюймовых дискет. Производители современных ноутбуков уже не комплектуют свои продукты флоппи-дисководами, магнитные накопители информации ушли в прошлое...

В то же время приводы CD-RW давно достигли своего технологического совершенства. Максимальную скорость записи решили не увеличивать до 72х (разве что в редких моделях с несколькими лазерами) и поставили финальную точку на 52х скорости. Пиковая скорость перезаписи составляет 32х и, судя по всему, увеличиваться не будет. Объем компакт-дисков, в силу своих технологических особенностей, не может превышать 750-800 Мб. И если пару лет назад главным достоинством компакт-дисков была их емкость, то сейчас это их главный недостаток. Именно поэтому диски формата DVD обретают все большую популярность на наших просторах.

Что такое DVD?
DVD - формат записи дисков. В отличие от CD, он обладает большей плотностью размещения данных, возможностью двухслойной записи и более совершенной защитой лицензионных дисков от пиратских копий. На данный момент название DVD - не более чем "звучный" набор букв. Однако в 1995 году аббревиатуру DVD расшифровывали, как Digital Videо Disk (Цифровой Видеодиск). Дело в том, что DVD изначально разрабатывали для смены устаревшего VHS-формата, и предназначался он в основном для комфортного просмотра фильмов. Спустя некоторое время было решено оптимизировать диски DVD не только для мультимедийного использования, но и для компьютеров, в качестве носителя информации. Поэтому приняли решение изменить название формата, не меняя аббревиатуры. Таким образом, DVD из Digital Videо Disk превратился в Digital Versatile Disk (Цифровой Универсальный Диск). Но название не "прижилось" и аббревиатура DVD стала просто набором букв.

День 1-й.Набирал заложников.Пил с каждым.Чуть не сдох.
День 2-й.Пил с заложниками.Чуть не сдохли.
День 3-й.Похмелялись.Выдвинули требование:самолёт и за каждого заложника-ящик пива.
День4-й.Всё дали.Пиво выпили.Заложники не хотят уходить.Пришлось пропить оружие.
День 5-й.Пришёл ОМОН.Нажрались.Меняли гранаты на водку.
День 6-й.Пробубенили самолёт.Весь день искали.Нашли.Пропили.
День 7-й.Ожидаем группу захвата.Обещали принести пива.
Пришли.Принесли водки. День 8-й.Всем плохо.Пришли врачи, принесли спирта.Полегчало.
День 9-й.Пришли люди.Сказали, что заложники.Оказалось-приблудные.Ничего не принесли.поменяли их на пиво. День 10-й.Взяли штурмом запасы авиационного керосина.До чего противный вкус.
День 11-й.Два дня бухали по чёрному.Больше не могу.Надо сваливать.
День 12-й.Хотел свалить.Не пустили.Обещали набить морду, если сдамся.Пили.
День 13-й.МАМА!ЗАБЕРИТЕ МЕНЯ ОТСЮДА!!!

Коpоче, жил-был пpеп добpый и никомy он не ставил совеpшенно оценкy "неyдовлетвоpительно". А пpеподавал он, надо сказать, что-то вpоде БЖД в коpабелке. Ребята до того дошли, что pешили на споp y него паpy полyчить. И вот один из споpщиков (С) заходит к пpепy (П) и следyет диалог:
(П) - Беpите билет.
(С) (беpет билет) - Hе знаю 8-(..
(П) - Hy как же вы так.. Hy ладно, беpите еще.
(С) - Hy и этот не знаю.. Вы знаете, я не готов, я пойдy, навеpное лyчше...
(П) - Hет-нет, подождите, возьмите еще, вдpyг знаете!..
(С) - Hет, и этого не знаю 8-((...
(П) - Hy-ка, дайте-ка посмотpеть... Та-а-ак-с, действия пpи пожаpе на коpабле.. Hy, молодой человек, что вы пpи этом делать то бyдете?
(С) - Hе зна-а-аю...
(П) - Hy подyмайте-подyмайте!.. Hе тоpопитесь!!
(С) - Hy-y-y... Hy-y-y... Hавеpное, ничего...
(П) - Пpавильно!.. Hе надо поднимать паники!! Четыpе балла