В семье и муж, и жена равноправны, особенно жена.

Нелегко обрести друга. Еще труднее потерять врага...

Дипломат - это человек, который может послать вас таким образом, что вы с предвкушением будете ждать путешествия.

Попал в пробку - не лезь в бутылку.

Много зарабатываю, но мало получаю.

Умело брошенный окурок может стать причиной пожара!

Главный человеческий недостаток - недостаток денег.

Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом

Дул такой сильный ветер, что сигареты выворачивало вместе с зубами...

Общество "Анонимных трезвенников" объявляет новый набор – предыдущий, блять, спился...

Футбольный матч между сборными Ямайки и Колумбии закончился уже через 5 минут после начала: ямайцы выкурили всю траву, а колумбийцы вынюхали всю разметку

В субботу сели пить водку, а в воскресенье оказалось, что на нас напали инопланетяне. Избили, отняли все деньги и стерли память

Утверждение, что нет джентльменов — несправедливо. Сегодня, например, я видел мужчину, который держал зонт над своей женой, пока она меняла колесо у машины!

- Продам энциклопедию, 45 томов. Очень дёшево. Мне она больше не нужна. Два месяца назад женился. Жена всё, блядь, знает

У Абрамовича столько денег, что он в них прячет книги...

Их было двое, но остаться должен был только один. Смотрите на ОРТ новый блокбастер "Кутузов"

Домовой — в восточнославянской мифологии демонологический персонаж, дух дома. Представлялся в виде человека, часто на одно лицо с хозяином дома, или как небольшой старик с лицом, заросшим белыми волосами, и тому подобное. Тесно связан с представлениями о благодетельных предках, благополучием в доме.

От его отношения, доброжелательного или враждебного, зависело здоровье скота. Некоторые обряды, относящиеся к ДОМОВОМУ, ранее могли быть связаны со “скотьим богом” Велесом, а с исчезновением его культа были перенесены на ДОМОВОГО. Косвенным доводом в пользу этого допущения служит поверье, по которому замужняя женщина, “засветившая волосом” (показавшая свои волосы чужому), вызывала гнев ДОМОВОГО — ср. Данные о связи Велеса (Волоса) с поверьями о волосах.

Коммуникабельный
Мужчина пишет на первом попавшемся клочке бумаги (салфетке, газете и.т.д.). Значит, перед вами человек настроения. Ему чужды такие качества, как занудство, педантичность и аккуратность. Наоборот - он безалаберный, легко заводит знакомства, которыми чаще всего не очень дорожит. Такая манера записи телефонных номеров вряд ли позволяет ему иметь большой круг знакомых, так как он просто-напросто теряет эти «записочки», о чем вовсе не жалеет. Вероятно, он очень компанейский человек, и с ним тяжело соскучиться, но, с другой стороны, с ним вряд ли возможны длительные и серьезные отношения.

Классический
Это тип мужчин, которые вызывают неподдельный интерес у слабого пола.
Мужчина вынимает блокнот или ежедневник, куда со знанием дела записывает ваш номер телефона. Можно предположить, что у вашего знакомого жизнь размеренная (или размеченная?). Возможно, этот человек живет по определенному распорядку, где всему свое место и время. Он пунктуален и надежен. Хотя для некоторых дам может показаться немного скучным и занудным. Что касается длительных отношений, то это его конек, он любит досконально познавать свою партнершу, и никогда не делает выводов по первому впечатлению.

Зажигалка
Для такого мужчины ничего не стоит совершить экстравагантный поступок. Он просит ручку у вас или у прохожих, и записывает ваш номер прямо у себя на руке. Он легко увлекается, хочет все и сразу. Отношения обычно строит по принципу «нет ничего невозможного, а если есть, то не для меня». Мужчины этого типа легко загораются, но быстро угасают. Они способны на яркий флирт, но не способны на длительный союз. Возможно, в будущем могут обжечься об искры своей яркой натуры.

- Мужики, а я себе такой мобильный телефончик купил! Тариф: ноль центов - входящие, ноль центов - исходящие!
- Так не бывает. Должны быть какие-то минусы.
- Нет никаких минусов!
- Ну значит, телефон большой.
- Да нет, обычная трубка. ДАвай записывай номер. 89047462705720034468295756490002226758361644715. Записал? Это код. Теперь телефон...

В институте лекцию вел препод . Ему уже лет под 70. Свои выкладки записывал на доске (может видели такие - одна часть стационарна, а вторая поднимается и опускается). Вообщем он быстро, быстро пишет - опускает доску и пишет дальше. Девушка с места (без всякой задней мысли):
"Извините пожалуйста я еще не кончила, а вы уже спустили!"
Представляете как это выглядело : аудитория аж замерла.
Дед правда не растерялся : "Извините девушка - годы..."

- В Москве объявление:"Продается столик педикюрный и нога для педикюра".

- Объявление на стенде:"Обиваем двери только кожей хозяев".

- Москва. Кольцевая дорога. Стоит милиционер. Розовощекий. Бочкотелый. За ним объявление:" Место для мусора".

-Сбоку от телефона-автомата: " В случае неответа абонента произвести опущение трубки". -Футбольный коментатор:" Большая радость у болельщиков "Спартака". В упорной борьбе они все-таки вырвали очко у питерского "Зенита".

- Доктор, я нездоров!
- Будьте здоровы. Следующий!

Друг с глубокого похмелья налил себе 100 грамм, зажал пальцами нос приготовился выпить и говорит:
-Мозг…. у меня для тебя сюрприз!

Врач больному:
- Успокойтесь! Ваша рана на голове была довольно тяжелой, но главное - нам удалось избежать ампутации...

Мужик другу рассказывает:
- Вот был я во Франции. В номере кнопка, нажмёшь - баба приходит, удобно!
- Да, повезло тебе, развлёкся немного...
- Почему немного? Я её с собой привез!
- Бабу?!
- Кнопку!!!

Глюкало мониторное.
Заводится в мониторах Samsung, а также всех остальных, если 666 часов подряд играть в Quake. Возникает на экране монитора. Как выглядит - никто не знает, ибо видевшие за секунду седеют и умирают.

Суккуб виртуальный.
Водится в мониторах инетчиков и подписчиков ru.sex.text. Стекло монитора покрывается рябью и из нее формируется женское лицо. Фидошникам обычно является в виде изображения из ASCII-символов. Гипнотический взгляд притягивает все ближе и ближе, а влажные губы влекут к поцелую. Утром родственники обнаруживают жертву, прижатую к стеклу по ту сторону монитора. При выключении монитора жертва исчезает навсегда. Спугнуть Суккуба можно, трижды помянув Юрия Hестеренко.

Иголки клавиатурные.
Заводятся в клавиатуре, если не чистить ее 13 лет. Образуются из окостеневших неведомым образом попавших внутрь волос. При нажатии на клавиши пользователь обычно ничего не чувствует, однако с каждым днем бледнеет и худеет, пока не умрет. Избавиться можно, полив клавиатуру пивом и трижды набив текст "Отче Hаш".

Гномики клавиатурные.
Заводятся только у фидошников. Сначала никак не проявляются, однако каждую ночь фидошник получает письма в мыло непристойного содержания. Потом письма начинают возникать и в эхах, содержа мат, переписку с модераторами и откровенный кащенизм. Если сделать вид, что ушел из помещения а самому тихо подкрасться к двери, можно услышать стук клавиш и увидеть их подергивание. Чтобы избавиться от Гномиков, нужно написать в мыло своему недругу письмо под сабжем "Аминь, аминь, Гномик сгинь" а в теле письма написать "Лети мыло по проводам, как лист по ветрам, садись Гномик на мыло, начисть врагу рыло." И подождать. Если под этими строчками возникнет надпись "Поехали!!!", письмо следует немедленно отправить.

Бывшая сотрудница Cоca-Cоla Джойя Уильямс (Jоya Williams), признанная виновной в краже секретов компании, в среду приговорена к 8 годам тюремного заключения, сообщает Blооmberg.

Судья федерального окружного суда штата Атланта, рассматривавший дело Уильямс, оглашая приговор, заявил: "Предъявлены веские доказательства ее вины. Она пыталась причинить вред Cоca-Cоla, считая, что руководство компании обошлось с ней несправедливо".

Восемь лет тюремного заключения, сообщает Blооmberg, достаточно мягкий приговор по обвинению в краже корпоративных секретов, играющих ключевую роль в бизнесе такой компании, как Cоca-Cоla.

Очередной допинг-скандал. В крови румынского спортсмена обнаружена кровь
пропавшего молдавского спортсмена.
***
Письмо президенту от пенсионеров:
Уважаемый президент, распорядитесь сделать мусорные контейнеры пониже.
Очень трудно в них копаться!
***
Еще раз повторяю себе - не получится тихо пукнуть на работе,когда в наушниках
играет музыка.
***
Итак! Настал Новый Год! Теперь все мужчины без зазрения совести могут нанести
маску для лица "Салат "Оливье".
***
За песни под фонограмму надо платить ксерокопиями денег!
***
Никогда лицо мужчины не бывает таким сосредоточенным и одухотворенным как при
выборе порнухи.
***
Надпись в туалете:
Многоуважаемые фараоны, убедительная просьба смывать за собой ваши пирамиды,
потому что уже несколько месяцев наивные уборщицы попадают в хитроумно
спрятанные вами за дверью или под раковиной чудовищные ловушки.

Квас. Напиток. Русский национальный. Известен (по летописи) с 1056 года. В действительности возник на 200 - 250 лет ранее. Русский - потому что в других странах не был известен и не был распространен. Национальный - потому что явился типичным результатом взаимодействия основных черт русского национального характера: разгильдяйства, неаккуратности и небрежности - у одних, гениальности и умения сделать открытие на пустом месте - у других, мастерства и стремления приспособить, казалось бы, бросовую вещь к делу - у третьих.

Разгильдяйство и небрежность способствовали тому, что в горшки с зерном проникла вода, замочила его, и оно проросло, стало киснуть. Тогда стремление спасти пищу от пропажи выдвинуло мастера, который принялся сушить подмоченное зерно, а высушив, попытался смолоть из него (проросшего!) муку. Хлеба не получилось, а вышел - солод, мальтоза. Гениальность кого-то третьего спасла положение: вместо хлеба приготовили съедобную, сытную и вкусную жидкость, разведя "негодную муку" кипятком и дав смеси выбродить. Это и был первый квас. Затем на основе кваса были созданы: полпиво, пиво и ол (наиболее крепкое пиво), а в конце концов и водка (при дальнейших экспериментах и разработке новой технологии).

На Руси первое письменное упоминание о квасе относится к 989 году, когда киевский князь Владимир обратил своих подданных в христианство. В летописи по этому поводу было написано - "Раздать народу пищу, мед и квас".

Они стояли очень близко друг к другу. Очень близко. Гораздо ближе, чем принято среди людей, впервые видящих друг друга. Пресловутая сорокасантиметровая интимная зона давно была нарушена - они чувствовали переходы тепла в телах друг друга, запахи тела, прикосновения волос.
Они молчали.

Он был чуть выше. Он видел ее чистый лоб, кусочек стройной шеи и обнаженные плечи с чуть бархатной кожей. Через жар ее тела он ощущал запах. Запах проходил через нос и как-то мгновенно растворялся в пальцах, заставляя их судорожно сгибаться: запах чистого тела, примесь очень шедших ей духов и тонкая терпкая нота женского пота, которые в сумме давали эффект феромона. Он даже немного шевелил ноздрями, пытаясь не потерять ни одной нотки аромата, от которого играли желваки и напрягались бедра. Он осторожно и как-то даже трепетно любовался ее открытыми плечами, чуть отклоняясь назад, смотрел на ложбинку меж вздыбленных юных грудей с чуть торчащими сосками, иногда чуть наклонялся к шее, борясь с искушением прямо сейчас впиться в нее долгим поцелуем, почувствовать ее вкус на языке, провести по ее коже языком и в итоге оставить алый огромный засос. Однако он сдерживался и только иногда, пользуясь моментом украдкой прикасался рукой к ее телу, чувствуя его жар и упругость.