Британки настолько отвыкли слышать от мужчин комплименты, что в любом приятном замечании в свой адрес видят корыстную подоплеку. Согласно социсследованию, через пять лет совместной жизни 63% британских мужчин говорят о достоинствах своих партнерш в несколько раз реже, чем при ухаживании. 12% британских женщин могут не услышать ни одного комплимента в течение трех месяцев.

По данным телеканала Sky News, исследование, проведенное для компании Lоire Valley White Wines, показало, что 89% британок готовы выслушивать комплименты по несколько раз в день, но большинство из них (67%) предпочитают слышать их только от своих сексуальных партнеров. Комплименты, сделанные коллегами по работе, друзьями или новыми знакомыми, заставляют британок чувствовать себя неловко.

63% женщин отметили, что пять лет назад слышали от своих избранников намного больше приятных слов, чем сейчас. Около 12% сказали, что никто не сделал им комплимента за прошлые три месяца. Впрочем, каждая пятая из опрошенных с гордостью призналась, что слышит комплименты как минимум пять раз в день.

Ситуация: подъезжая к светофору, вы видите уже стоящих там БМВ и пассажирскую ГАЗель, битком набитую людьми.
Вопрос: за кем встать, чтобы быстрее уйти со светофора?
Зависит на какой машине...

1. Ока встанет между ними.
2. Зубильщик объедет и встанет впереди - медленно и гордо мигая писалками и рыча проржавевшим глушителем. При старте дернется и заглохнет.
3. Волгарь встанет сзади посредине, заняв оба ряда.
4. Автобусник вообще останавливаться не будет, а рассчитает время подката и подкатится потихоньку как раз к зеленому сигналу.
5. Запорожец подьезжать вообще не будет ближе 100 м, помня страшные анекдоты.
6. Газельщик встанет на встречке (заодно высадит и посадит пассажиров)
7. Классика сломается не доехав 50 м до этого светофора;
8. Нива торжественно начнет объезжать это дело по обочине, в этот момент загорится зеленый, и все уедут;
9. Мерин встанет сзади биммера и будет моргать фарами;
10. Стритрейсерская десятина встанет на встречке рядом с биммером и будет отчаянно газовать, вызывая на дрэг. В дрэге будут участвовать все трое.
11. УАЗик без тормозов отчаянно бибикая заставит занервничавший биммер проехать чуть вперед и горделиво займет его место, где и заглохнет.
12. Гаишный форд объедет по встречке, проедет на красный, развернется через сплошную и уедет обратно.

Когда-то Hик Палыч, препод из МГУ, объяснял студентам формулы
Вольтера-Лотки. Эта формулы описывает отношения между хищниками и жертвами.

Hапример, если в лесу развелось много зайцев, волкам достается много мяса. Становится больше волков, и все они жрут зайцев в три горла. Зайцев становится меньше. Мяса на всех волков не хватает, волков становится меньше. В отсутствие природного врага зайцы размножаются, их становится больше. И так по кругу.

Видимо, пример с зайцами и волками был недостаточно нагляден для части аудитории и Hик Палыча попросили объяснить еще раз.

- Ладно, - сказал он, - Объясню на более близком вам примере:

* Появляются деньги - появляются девки
* Появляются девки - исчезают деньги
* Исчезают деньги - исчезают девки
* Исчезают девки - появляются деньги

После такого объяснения врубились все студенты.

Как то шел через микрорайон хрущевок. Шел на официальное мероприятие, одет был соответственно. Эта деталь важна. Тут раздается:
- Мужик, не можешь нам помочь в нашем горе?
Смотрю, обращаются ко мне два конкретных алкаша, грязные болоневые куртки, рваные, потерявшие белый цвет кроссовки, непонятные штаны, возможно даже лосины.
- Чего надо? - спросил я.
- Понимаешь, тут такое дело... вобщем тут в подъезде "точка" на первом этаже, купи нам бутылек, - и протягивает грязную мелочь.
- А сами чего, не можете? Нашли, бля, гонца...
На что они мне говорят:
- Нам не продают, думают, что мы менты!

Весь урок не вылезал из портфеля.
Высморкался в рисунок товарища.
На музыке опять пел много лишнего.
Ваш ребёнок боится козла больше, чем меня. Физрук.
Бегал на уроке физкультуры!
На уроке ботаники съел наглядное пособие. Тов. родители, давайте ребёнку деньги на завтрак.
Огрызался вместе с учителем.
Сорвал урок алгебры, выставив ноги в проход.
Ваш сын списывал у двоечника!
Похабно разглядывал брошь у меня на груди!
Свиснул три раза в присутствие комиссии гороно.
Не хочет любить Пушкина!
Дышал курением!
На уроке физкультуры ходил вразброд.
Тов. родитеи! Ваш сын гадит каждый день!
Не по-человеческий сидел на стуле.
Переспрашивает всякую ерунду.
Пугал малышей жевательной резинкой.

История появления семечек
Семена подсолнечника были впервые привезены в Европу из Мексики в 16-м веке и назывались «травой солнца» или «перуанским цветком солнца». В Америке это растение знали уже 20-30 веков назад. Крупное ярко-желтое, как солнце, соцветие, поворачивающееся навстречу солнечным лучам, привлекало всеобщее внимание. Подсолнечником стали украшать сады и палисадники возле домов. В Англии употребляли в пищу молодые корзинки соцветий с уксусом и маслом. Славяне узнали подсолнечник в 18-м веке, а в первую очередь преимущественно на Украине, где его сажали прямо около хат.

Полезные свойства семечек
Интересно, что люди долгое время не знали основного качества цветка. Жареные семена подсолнуха, или семечки, издавна являлись лакомством. А благодаря разной степени прожарки, семечки имеют широкий спектр вкуса, аромата и послевкусия. Появившись в начале 18-го века, подсолнух быстро распространился, причём наряду с масличными сортами культивировались и сорта с крупными семенами - для еды. Семечки - очень полезный для человека продукт. Семена подсолнечника - главный поставщик в организм человека полиненасыщенных жирных кислот. В них сохраняются "живые" компоненты - фосфолипиды, стеролы, жирорастворимые витамины, препятствующие старению.

Мужчин приводит в трепет упоминание о женской логике. Трепеща, они начинают валяться, истерически ржать и тыкать пальцем в того, кто вообще осмелился поставить слова “женщина” и “логика” в одно предложение. Зато ну уж себя-то они считают в высшей степени логичными и разумными. Но мужскую логику понять бывает тоже весьма затруднительно.

Например, для того, чтобы вытащить размякший кусочек хлеба из кухонной мойки, мужчина наденет перчатки, возьмет 2 вилки и будет долго и упорно выуживать его оттуда, брезгливо отводя глаза. После этого он вымоет руки с мылом не меньше 2-х раз, окунет вилки в “комет”, и будет еще неделю содрогаться при воспоминании об этом омерзительном случае. Зато за колесо любимой машины, которое ездило черти знает по каким собачьим какашкам и канализационным разливам, он схватится обеими руками без малейшего колебания. Мало того, он еще и лобызнуть его может в приливе нежности, и к сердцу прижать.
Это – логично?

Или вот еще. Он может неделю не показываться и не звонить, хотя вы сидите дома и упорно ждете. Но как только до него донесется весть, что вы куда-то собрались поразвлечься, он тут же припрется. Причем припрется так вовремя, что вы уже никуда не пойдете. А когда через полчаса он удостоверится, что вы уже никуда не попадете, со спокойной совестью свалит, сославшись на дела. Ну просто железная логика.

- Как это – не было? - спросила я внезапно севшим голосом, - Совсем, что ли? Да у вас ошибка тут, в картотеке, посмотрите лучше!!
- Никак нет, - пожилой Ангел улыбнулся снисходительно и поправил очки в круглой оправе, - У нас тут все записано, все учтено, опять же, все под строгим оком Сами Знаете Кого. У нас за должностное преступление знаете что? – физиономия Ангела посуровела, - Про Люцифера слыхали? То-то. Моргнуть не успел – скинули. «Оши-и-ибка». Скажете тоже…
- Минуточку, - я попыталась взять себя в руки, - Посмотрите, пожалуйста, сюда.
Ангел благожелательно воззрился на меня поверх очков.
- И? – спросил он после секундного молчания.
- Меня, может, и нет. Но кто-то же есть? – я осторожно пошевелила кисельной субстанцией, которая теперь заменяла мне привычный земной организм. Субстанция заволновалась и пошла радужными пятнами.

Каждому из нас, вероятно, приходилось слышать слово «косуха», которое либо ничего не говорит слушателю, либо наводит мысли о байкерах и рок-н-ролле. Так что же все-таки это такое?

На мгновение перенесемся в далекие времена американо-корейской войны (1950-1953). Самолетостроение тогда было не на высшем уровне, самолеты страшно продувались на скорости, поэтому пилотам необходимо было одеваться соответствующе. Тогда-то и появилась кожаная куртка особой формации, которая сегодня зовется просто косухой (Rоcker jacket, англ.).

Её выделяли среди прочих толстая кожа с подкладкой, зауженная талия, подстраиваемая размерность, кожаная складка на спине для свободы движения. Откуда такое странное название? На самом деле все просто - она застегивается не снизу вверх, как мы привыкли, а от левого бедра к правому плечу (такая молния указывала на сходство с военным мундиром времен Гражданской войны).

Как только война окончилась, множество бравых молодых летчиков ушло из военно-воздушных сил, сменило стальных «птиц» на «коней».