1. Та машина врезалась в мою, не предупредив о своих намерениях.

2. Пешеход столкнулся со мной и пропал под машиной.

3. Этот парень был повсюду. Мне пришлось несколько раз выкручивать руль, прежде чем я сбил его.

4. Я съехал с обочины, взглянул на свою тёщу и поехал сквозь ограждение набережной.

5. Я, как обычно, съезжал с дорожки у дома, когда в мою машину врезалась другая машина на том же самом месте, где врезалась и несколько предыдущих раз.

6. Когда я уже подъезжал к перекрестку, передо мной возник знак "СТОП" в том месте, где его никогда раньше не было. Я не смог вовремя остановиться и избежать столкновения.

Слово «мещанин» за годы Советской власти приобрело стойкий негативный смысл, стало нарицательным. Например, братья Стругацкие характеризуют мещанина, как индивидуалиста, эгоиста, довольного собой и всегда уверенного в себе, недоступного для идей глупца; он ленив интеллектуально, уверен, что смысл жизни заключается в удовольствиях и развлечениях, а работа является лишь средством к добыванию денег и славы. А.М. Горький замечает: «одно из свойств мещанской души - раболепие, рабье преклонение перед авторитетами». Большая Советская энциклопедия: «мещанами называют людей, взглядам и поведению которых свойственны эгоизм и индивидуализм, стяжательство, аполитичность, безыдейность».

Так кто такие мещане? В толковом словаре Даля дано следующее определение: «мещанин - горожанин низшего разряда, состоящий в подушном окладе и подлежащий солдатству; к числу мещан принадлежат также ремесленники, не записанные в купечество»; по словарю Ефремовой мещане - «городское сословие, преимущественно состоящее из мелких торговцев, ремесленников, низших служащих и т.п. в Российском государстве до 1917г.»
По «Жалованной грамоте городам» (1785г.) наименование «мещане» имело три значения: 1) городовые обыватели, 2) среднего рода люди («среднего рода людей или мещан название есть следствие трудолюбия или добронравия, чем и приобрели отличное состояние»), 3) мелкие торговцы и ремесленники.

Швейцарская компания ISA bоdywear сообщила о выпуске специальной линейки нижнего белья для мужчин. Фирма утверждает, что её новые трусы "защищают сперму от вредного излучения сотового телефона", и предлагает согражданам протестировать опытные образцы.

51-летний изобретатель технологии Андреас Заллманн (Andreas Sallmann) объяснил, что ткань, из которой изготовлены "революционные плавки", помимо хлопка и лайкры содержит серебряные нити — они и блокируют излучение.

По словам Заллманна, если мобильник "окажется между кожей и передней частью трусов", при вызове с другого аппарата он даже не зазвонит. И якобы это справедливо для большинства моделей телефонов.

ISA bоdywear уже произвела 4 тысячи трусов, и 500 из них будут распространены бесплатно в испытательных целях, вместе с анкетой, которую нужно будет заполнить и вернуть компании по электронной почте.

Все плавки чёрного цвета и могут быть заказаны в размерах S, M, L и XL по средней цене $24.

Производители программного обеспечения США сделали ошеломляющее открытие.
Оказывается, скорость чтения россиян в сотни тысяч раз превышает скорость американцев. Это стало очевидно после подсчета миллисекунд, за которые среднестатистический россиянин успевает прочитать пользовательское (лицензионное) соглашение и нажать "Согласен".

Со слов системного администратора:
- 95 процентов компьютерных ошибок сидят
в тридцати - сорока сантиметрах перед монитором...

— Я категорически настаиваю на разводе, — заявил в суде отчаявшийся истец.
— Жена продолжает держать в спальне ручную козу, и я просто не в силах выносить этот запах.
— Вам можно посочувствовать, — покачивая головой, согласился судья. — Но нельзя ли открыть окно?
— Что?! — воскликнул муж. — И выпустить всех моих голубей?


По телефону : Директор у себя?
Секретарша: - Нет.
- А заместитель?
- Нет.
- А где они?
- Уехали.
- С концами?
Секретарша после паузы и не совсем уверено:
- Не знаю, я не проверяла...

Два друга - больших начальника. Один приходит к другому на работу. Заходит в приемную. Там секретарша у него спрашивает: "Вам кого?"
Тот ей: "Да мне бы Иван Иваныча увидеть?"
Она: "А вы его подождите здесь, его сейчас нет - он сеет!"
Ну тот сел, сидит, ждет, думает - а что можно сеять зимой!
Заходит его друган -
"Привет Ванька!", "Привет Володька! Проходи ко мне!"
Зашли они в кабинет, а первый у того и спрашивает: "А что ты там сеешь зимой - мне твоя секретарша сказала!"
А тот ему: "Ааа, да нет, это она просто букву "Р" не выговаривает!"

Поймал одессит золотую рыбку. Рыбка взмолилась: "Отпусти меня, одессит, в море - я тебе три любых желания исполню!"
- Ага! - значит, так: хочу стать самым богатым банкиром в мире. Потом... хочу самую в мире большую и красивую яхту. А еще хочу Шерон Стоун... - это р-а-а-а-з!...

Умер старый еврей. Родственники решают, как сообщить родственникам и сэкономить. Они посылают телеграмму: "Изя все". Приходит ответ: "Ой".

Объявила Болгария войну Китаю. Приходит китайский народ к своему правителю и говорит:
— Болгария объявила нам войну.
— А сколько составляет население Болгарии?
— 8 миллионов.
— А в какой они гостинице?

Больше половины женщин мечтают о групповом сексе, об этом свидетельствует новое исследование в Великобритании. Среди тайных желаний слабого пола не редкостью оказалось и участие в съемках порнофильма. От секса с Брэдом Питтом, Джони Деппом и даже Анджелиной Джоли британки тоже будут в восторге.

Опрос, проведенный среди 12 тыс. читательниц журнала Glamоur, выявил, что 60% опрошенных дам мечтают заняться групповым сексом. Еще четверть спит и видит себя в роли порноактрисы. Каждая пятая – в душе лесбиянка, а 13% фантазируют о своих подругах-натуралках во время мастурбации, пишет таблоид The Sun со ссылкой на автора исследования.

Почти треть опрошенных получают удовольствие от садомазохистских игр и не против того, чтобы их шлепали по мягкому месту. 12% заявили, что предпочли бы быть похищенными перед этим.
Выяснилось также, что почти каждая женщина мечтает оказаться в постели с голливудскими звездами Брэдом Питтом или его возлюбленной Анджелиной Джоли.

В Древнем Египте ложки изготавливали из дерева, камня и слоновой кости. Греки и римляне отливали их из бронзы и серебра.
В словаре Даля упоминаются ложки: разливная, межеумок, боская, тупоносая, полубоская, носатая, тонкая, белая, бутырка и т.д..

10 место: Бурлаки носили ложку за ленточкой шляпы на лбу, как кокарду.

9 место: Турецкий султан Урхан создав войско янычар, в качестве его герба утвердил ложку, которая должна была напоминать воинам, что воевать они обязаны за султанское вознаграждение.

8 место: Как не вспомнить игру на ложках! По словам Александра Коржакова, Борис Ельцин мог потребовать ложки даже во время официального приема, правда, если давали металлические, он в кровь стирал себе пальцы.

7 место: Ложка совершенно необходима для сдачи экзамена. Студенты Казанского университета в позапрошлом веке клали чайные ложки под книжный шкаф как залог удачного исхода экзамена.

6 место: В Кембридже существует обычай дарить деревянную ложку студенту, получившему самую низкую оценку по математике.

"Ты чего, мужик, в своем уме? Обнаглел совсем. Руки убери! Пусти руку, кому сказала! Или полицию звать! Ну до чего мужик наглый пошел, а!? Опять?! Вот я сейчас как врежу по морде наглой! Руки убери, кому сказала! Господи! Да не дави ты так! Ой, да знаю я вашу любовь - ваше дело не рожать, сунул, вынул и бежать. Будет он мне тут про любовь рассказывать. Ну все, хватит. Хватит, я сказала! Порезвились, все! Да больно же, идиот! Встань! Сядь! Да погоди ты! Уже снимает, ишь, какой шустрый, а? А я, может, замужем... немножко....
Да дверь хоть закрой, идиот! И свет. И шторы...Да что ты на мне все рвешь, ты что, снять нормально не можешь? Да это французский, он спереди расстегивается, господи, вот же мужик бестолковый пошел! Ладно, пусти я сама. Тише! Да не туда, идиот, ты что, первый раз? Дай, я сама, а то на вас надеяться...Не смотри на меня, я стесняюсь. Ну, чего ты еще ждешь? Давай быстрее, ну! Времени нету на вас всех. Вправо! Влево! Вперед! Назад! Глубже! Сильнее! Еще! А- а-а! О-о-о! Вот так хорошо. Ближе ко мне, родной... любимый... хорошо как, господи! Обхвати меня пониже.