Рекорд номинации на премию Дарвина был переплюнут, и кем - немецкой лодкой VIIC серии - U-1206. У берегов Шотландии на глубине 70 м командир лодки кап-л-т Карл-Адольф Шлитт не смог справиться с системой клапанов слива фановой воды в гальюне - грубо говоря, смыть за собой - там не такая простая система противодавления. Он вызвал инженер-механика лодки, но вдвоем они только все усугубили, получив в прочный корпус фонтан дерьма под давлением, плавно переходящий в придонную водичку Северного моря. Остановить течь команда лодки не смогла! Пришлось всплывать, но из-за подтопления аккумуляторных батарей, дизелей и прочих вспомогательных механизмов и выделения мокрыми аккумуляторами хлора, лодку пришлось оставить, при этом погибло 4 человека. Вот уж рекорд так рекорд - потопить лодку... собственным командирским дерьмом. Да, явно прикольным днем для Кригмарине было 14 апреля 1945 года.

Как-то дружба народов привела к тому, что вьетнамский космонавт Фам Туан составил компанию нашему покорителю звездных пространств В. Горбатко. В точном соответствии с анекдотом, русский звездный воин обращался с вьетнамцем, мягко говоря, снисходительно. История умалчивает о фразах про "узкоглазую обезьяну", но если и не на языке, то в голове, похоже, что-то такое было. Причем не только у Горбатко, но и у ЦУПа.
Фам Туан почти сразу же стал жаловаться на Землю, что ему ничего важного не поручают делать, что его игнорируют, что в нем не видят покорителя космоса и настоящего помощника; он жаловался, что Горбатко заставляет его делать всю черную работу на борту, а все интересные фиговины выделывает сам.
Надо понимать, он так заколебал всех в ЦУПе своим нытьем, что однажды ему сообщили:
- Космонавт Фам Туан, для вас есть очень важное задание!
Восточный друг советского народа заметно оживился и превратился в само внимание.
- Космонавт Фам Туан, - сказали ему из Центра управления полетами, - срочно перейдите во второй отсек.
Он перешел.
- Откройте шкаф №7.
Он открыл.
- Достаньте синий ящик №5.
Он достал.
- Откройте его. Видите банан?
Открыл. Увидел.
- Очистите банан.
Наивная душа, он очистил. В предвкушении важнейшей миссии в истории космического Вьетнама.
- А теперь, - в ЦУПе, наверное, уже поднялось настроение, - передайте банан Горбатко…

1 день. Ходил на выставку черепах. Сфотографировать не смог - мельтешат.
2 день. Решил попробовать поймать в кадре кого-нибудь помедленнее. Долго думал, остановился на червях. А они нет. Не сфотографировал, ибо не догнал.
3 день. Прочитал тонну литературы, но так и не понял, как правильно сфотографировать порхающую бабочку.
4 день. Увидел очень красивый старый дом. Пока подгонял штатив, его снесли.
5 день. Сходил в зоопарк. Какой идиот придумал назвать это быстроногое животное - ленивец???
6 день. Раз не получается с фауной, решил попробовать с флорой. Опять ничего не вышло. Нарциссы вянут при одном моем приближении, а одуванчики вообще осыпаются. Может быть все дело в новом одеколоне?
7 день. Есть еще неизведанные территории. Попробую себя в эротике. Ну не самого себя, конечно...
8 день. Какие же капризные эти модели! То поесть хотят, то поспать. Ей Богу, хоть сам себя фотографируй.
9 день. Попробовал фотографировать сам себя. Теперь больше понимаю моделей. То поесть хочется, то поспать.

Еще тогда нас не было на свете,
Когда гремел салют из края в край.
Солдаты, подарили вы планете
Великий Май, победный Май!

Еще тогда нас не было на свете,
Когда в военной буре огневой,
Судьбу решая будущих столетий,
Вы бой вели, священный бой!

Еще тогда нас не было на свете,
Когда с Победой вы домой пришли.
Солдаты Мая, слава вам навеки
От всей земли, от всей земли!

Благодарим, солдаты, вас
За жизнь, за детство и весну,
За тишину,
За мирный дом,
За мир, в котором мы живем!

(М. Владимов)

Главное, что руководило нашим солдатом в войне - не желание освободить Европу, а стремление защитить свою мать, жену, невесту, ребенка. И в этом сражении за нашу страну, за наши леса и поля отцы, деды и прадеды победили

Год 1941. В так называемой "загадке 41-го года" самое загадочное то, что она вообще появилась и что кто-то и по сей день спекулирует на вопросе: как могли случиться поражения 41-го. Между тем никаких фантастических версий происшедшего 22 июня не требуется. СССР оказался тогда в том же положении, в котором окажется профессиональный боксер перед профессиональным убийцей, напавшим внезапно. Боксер и физически сильнее, и выносливей, но у убийцы техника, опыт, а главное — за ним выбор момента. Красная Армия перед войной была обычной армией 30-х годов, не хуже и не лучше немецкой или французской.

Вот только французскую немцы разбили, а у немецкой были два лишних года боевого опыта. Сталин сделал максимум для того, чтобы СССР как можно дольше оставался не втянутым в войну и был как можно лучше подготовлен.

Но точно предсказать момент нападения не мог ни он, ни советская разведка, ни даже немецкие солдаты и офицеры, думавшие до последнего момента, что через советскую территорию их будут вести в Персию. Агрессия готовилась в обстановке строжайшей секретности, и ставка на внезапность обеспечила Гитлеру первый успех.

И несмотря на эту внезапность, немцы очень быстро в России завязли, и в переносном и в прямом смысле слова. Эвакуация промышленности сделала немецкий удар ударом в пустоту, даже взяв Москву и Ленинград, Гитлер не смог бы лишить СССР экономической базы. Прекрасной оперативно-тактической подготовке имевших двухлетнюю боевую выучку немцев была противопоставлена перманентная мобилизация.

Немцы натыкались на все новые и новые дивизии, формировавшиеся вместо и на месте разгромленных. Красную Армию можно было сравнить с жидким металлом: его разбивали, а он собирался вновь. И в этих боях набирался тот драгоценный боевой опыт, выковывались те генералы и офицеры, создавалась та школа мужества и та новая военная тактика, которые в итоге и обеспечили победу.

Русские не проиграли войну за те восемь недель, которые отвел на наш разгром Гитлер. В декабре 1941 года вымотанные в боях под Москвой нацисты потерпели первое крупное поражение за всю Вторую мировую войну. И именно поражение 41-го года сделало итоговую катастрофу Гитлера неизбежной.

История возникновения водки тесно связана с возникновением дистилляции. Из одних источников следует, что изобретение принадлежит арабам. Другие считают, что спирт впервые получили в 11-12 веках итальянские алхимики. Третьи, что процесс дистилляции стал известен одновременно и на Востоке, и на Западе. Найдены первые упоминания об изготовлении водки в Вятской летописи: "...в 1147 году в Хлынове (Вятка) построена была винокурня и земская изба".

Водка - национальный напиток и "гордость великороссов", - как и многое другое, родилась на Востоке. Впервые она упоминается в начале Х века в трактате арабского алхимика Разеса. Он пишет: "вода жизни" используется алхимиками для опытов, а лекарями - как средство от всех недугов, в том числе от старости".

В Россию она была завезена в 1386 году генуэзским посольством. Водка легко вписалась в российскую историю.

Водка - это "русское национальное название хлебного вина (спирта), полученного на основе зернового сырья (ржи, пшеницы), передвоенного и затем разведенного мягкой родниковой водой до 40°". Иначе говоря, водка - это хлебное вино. Сам термин "водка" получил широкое распространение со второй трети 18 века, когда натуральные вина стали в обязательном порялке именоваться "виноградными", а для отличия крепких напитков потребовалось употребление других терминов. Однако водку не всегда именовали тем словом, под каким она известна сейчас. Бытовало название - "вареное вино", явно указывающее на технологические отличия приготовления водки - то что вываривают. Аналогично употреблялся термин "горючее вино" - отсюда и пошло название "горячительный напиток". Изначальное его значение было "напиток, который горит".

Водками в те времена называли лишь те крепкие алкогольные напитки, которые обладали дополнительным вкусом, ароматом или цветом. Простой хлебный спирт настаивали вместе с травами, ягодами, пряностями и другими ароматическими и вкусовыми компонентами. После этого настой перегоняли - передваивали. Получался достаточно крепкий напиток на уровне 37° - 45°. Его разводили родниковой водой или употребляли в чистом виде. Водку называли по имени основного ароматизатора: анисовая, тминная... Сейчас настоящие русские водки не делают, горькие же настойки, наиболее близко стоящие к ним, существенно проигрывают им в качестве.

Клип сделаный Галиной и Сергеем Брусницыными посвещённый 60 летию со дня победы.

Просто жуть...

Витамины до сих пор - одна из загадок природы, хотя о них многое изучено. Но почему одни из этих веществ образуются в организме сами, а другие могут попасть лишь извне? Почему без них обмен веществ нарушается, а при их избытке он нарушается еще больше? На эти вопросы пока однозначных ответов нет. Зато известно, где именно каждый из витаминов, содержащихся в пище, выполняет свою роль.

А - повышает сопротивляемость заболеваниям органов дыхания, сокращает длительность заболевания, сохраняет здоровыми кожу, кости, волосы, зубы и десны.
Лечит прыщи, нарывы, язвы.
Содержится: рыбий жир, печень, морковь, зеленые и желтые овощи, яйца, молочные продукты, желтые фрукты.

В1 - "витамин бодрости духа", нормализует работу нервов, мышц, сердца, уменьшает зубную боль, помогает при укачивании, улучшает переваривание углеводов.
Содержится: сухие дрожжи, цельная пшеница, овсянка, арахис, свинина, отруби, овощи, молоко.

В2 - способствует росту и репродукции, сохраняет здоровыми кожу, волосы, ногти, улучшает зрение.
Содержится: молоко, печень, почки, дрожжи, сыр, зелень, рыба, яйца.

В6 - предотвращает нервные и кожные болезни, препятствует старению, действует как натуральное мочегонное.
Содержится: пивные дрожжи, отруби, печень, почки, сердце, дыня, капуста, молоко, яйца.

В12 - участвует в кроветворении, увеличивает энергию, поддерживает нервную систему, у детей улучшает аппетит и способствует росту.
Содержится: печень, говядина, свинина, яйца, молоко, сыр, почки.

Война всегда начинается внезапно, хотя спустя поколение для историков она покажется неизбежной. В 1941 году началась самая страшная, самая близкая, самая дорогая — Великая Отечественная. Говорят, без огромных потерь нацистов было не остановить…

В Берлинской операции, в 1945 году, были задействовано свыше 2,5 миллионов солдат и офицеров, 6250 танков и самоходных орудий, 7500 самолетов. Потери оказались огромными: за сутки Красная Армия теряла, по официальным данным, более 15 тысяч солдат и офицеров. Всего советские войска в Берлинской операции потеряли 352 тысяч человек, в том числе 78 тысяч человек погибшими.
В ходе операции широко использовались танки в городе. В подобных условиях они не могли применить широкий маневр и становились удобной мишенью для противотанковых средств немцев. Это также привело к высоким потерям: за две недели боев Красная Армия потеряла треть участвовавших в Берлинской операции танков и САУ, что составило 1997 единиц. Также было потеряно 2108 орудий и минометов и 917 боевых самолетов. В результате советские войска полностью разгромили 70 пехотных, 12 танковых и 11 моторизованных дивизий противника, взяли в плен около 480 тысяч человек.

Десять минут смеха, особенно для тех, кто работает в порту...
Небольшой мульт про компанию AerоMar (АэроМар) которая готовит бортпитание в Шереметьево.

..Что есть мужчина?.. Пьянящий напиток из пороков и достоинств в соответствующем сосуде. В зависимости от соотношения ингредиентов, градусности и способов употребления предлагаем нижеследующую классификацию.

1) МУЖЧИНА - КОНЬЯК. Благороден. Выдержан. Горло не дерёт (если звёзд больше четырёх). Тонок и специфичен. Равнодушен к мясу и шоколаду: традиционным желудочным развлечениям мужчин предпочитает цитрусовую свежесть. Голову вскружить не торопится: действует по принципу «тише едешь – Альказельтцеру не товарищ». Менее симпатичный вариант – бренди. На любителя. К сожалению, крайне часты подделки, как-то: настоящий армянский «Ахтамар» павлопосадского разлива, «Ани» восьмилетней выдержки высокого сыктывкарского качества… Совсем пропащий случай – коньячный спирт. Внешне – коньяк, при ближайшем знакомстве – bоrmоtuha vulgaris.

2) МУЖЧИНА - ШАМПАНСКОЕ. Игрив. Речист не только сам, но провоцирует красноречие и у собеседников практически сразу же после знакомства; если вовремя не ликвидировать лишние пузырьки – очень скоро обеспечит дискомфорт всему организму злоупотребляющего общением с ним. Хорош в малых дозах. По большим праздникам. Редко.

Своим происхождением это расхожее понятие обязано арабскому слову "кэф", что означает время приятного безделья. В России оно прижилось в начале XIX века также для обозначения любого вида пассивного отдыха – времени, когда за курением табака, чашечкой кофе или бокалом вина можно было предаться мечтам и грезам. Федор Михайлович Достоевский использовал это понятие как состояние блаженной неги.

После Октябрьской революции употребление этого слова, как и многих других относящихся к проявлению буржуазной идеологии, сошло на нет, а в словарях значилось как устаревшее.

Вторым рождением "кайф" обязан московскому Всемирному фестивалю молодежи и студентов 1957 года. В это время стало модным "вворачивать" в разговоре слова иностранного происхождения. Слово "кайф", похожее на английское, быстро стало популярным наравне со словами "джинсы" и "рок-н-рол" и употреблялось в том же смысле, что и раньше. В наше время оно стало жаргонным и обозначает состояние, испытываемое под воздействием наркотических средств.

Китайца спрашивают:
- Ну как вам Москва?
- Отлично: чисто, тихо и народу мало...

Маленький мальчик заходит в ирландский магазин с большим горшком, подходит к прилавку и говорит продавцу: - Мне, пожалуйста, полный горшок меда.
Продавец наливает мед и говорит мальчику:
- С тебя фунт и пять пенсов.
- Вы понимаете, у нас сейчас не денег, но как только папа заработает, мы сразу же их принесем. - Знаю я эти ваши штучки! А ну отдавай сюда мед!
(Отнимает горшок и выливает мед обратно).
Мальчик выходит с горшоком из магазина, заворачивает за угол и говорит, заглядывая в горшок: ``Дааа, а папа был прав. Hа пару бутербродов тут вполне хватит.``

Шесть слепых слонов как-то собрались и давай рассуждать, на что похожчеловек. Один потрогал человека ногой и сказал: - Человек - это что-то маленькое. И плоское.
Остальные пять тоже потрогали человека ногами и согласились, что человек это что-то маленькое и плоское.

Сражается Иван Царевич с Кощеем Бессмертным. - Все равно ты меня не одолеешь, - кричит Кощей, - у меня смерть в яйце! Уа-а, да не в том!


- Алло! Вас беспокоит ваш сосед снизу. Вы не могли бы принести мне
туалетной бумаги, а то я в туалете сижу а у меня бумага закончилась!
- А вы что дома один?
- Нет, жена на кухне.
- И вы что - не можете попросить жену???!!!
- Я стесняюсь...


Из подслушанного в поликлинике:
- Извините за беспокойство, Вы не подскажете, где у Вас тут на анализ кала говно сдают?


Приносит учительница на урок ботаники дыню и спрашивает детей:
- Что это такое?
Дети ей: - Дыня.
Учительница: - Нет дети . Это Мичуринский огурец.
На следующий день приносит учительница арбуз и говорит:
- Дети, что это такое?
Дети: - Арбуз.
Учительница: - Нет . Это Мичуринская помидора.
На следующий день Вовочка приносит в класс рака и спрашивает учительницу:
- Что это?
Она: - Рак.
Он: - Нет Софья Петровна. Это Мичуринская мондавошка.



Учитель спрашивает учеников:
- Дети, скажите, сколько будет 7х7? Ну скажи, Вовочка.
- Я не слышу, Иван Сергеевич.
Учитель подходит к Вове поближе и спрашивает:
- Сколько будет 7х7?
- Не слышу, Иван Сергеевич.
- Врешь. А ну давай поменяемся местами.
Вовочка заходит за учительский стол и спрашивает:
- Иван Сергеевич! Когда вы перестанете ходить к моей маме?
- Ты смотри! И в самом деле не слышно на этой парте!



Однажды Чукча взял с собой на охоту Русского. Идут, видят - берлога. Чукча бросил туда камень, из берлоги вылез разъяренный медведь и бросился на охотников. Чукча бросился наутек, за ним Русский, за ними - медведь. Бегут, бегут, тут Русский сообразил, что у него на плече висит карабин. Он на бегу сорвал карабин, развернулся и убил медведя наповал. Чукча подходит и говорит: "Однако, русский охотник - плохой охотник. Зачем сейчас убивал медведя? Надо было сначала до дома добежать, а теперь кто тащить его будет?"



В школе, на уроке, рассказывают истории о зиме. Вовочка: - Иду я, значит, мимо реки - а там, на льду, справляют свою нужду волки... - Фу, Вовочка, как неудобно! - Конечно, неудобно - ноги-то разъезжаются!

Можно сказать и так — «изобретают». С некоторой натяжкой, конечно. Нас долго приучали к мысли, что разума у животных нет. А как же они производят те или иные действия? «Инстинктивно», — говорили нам. Сегодня взгляд на этот вопрос несколько иной. Наконец-то признано, что многие из них действуют осмысленно. Но мыслят они, разумеется, по-своему.

Вот что говорит Беджимин Бек, психолог, занимающийся сравнительным анализом в Смитсоновском институте (США): «Теперь мы уже не рассматриваем применение орудий труда как основной фактор развития человека». Такое заявление ученый сделал на основе многочисленных фактов, добытых наукой за последние десятилетия.

Еще в 60-х годах биолог Джейн Гудолл, проводя наблюдения над приматами, видела, как шимпанзе пользовался маленьким прутиком для исследования внутренности термитника. Позднее ученые обнаружили, что умение пользоваться орудиями труда демонстрируют около 15 видов птиц! Классический пример — африканский орел-стервятник, который разбивает камнем толстую скорлупу яйца страуса. Редкая фотография орла за работой обошла в свое время многие издания мира. Но если этот стервятник колет яйцо страуса стоя на земле, то австралийский хохлатый коршун бросает камень на яйца страуса эму с воздуха. Или такой пример.

В Великобритании на главной площади одного из маленьких городков ежегодно проводятся бега улиток. На круге диаметром 33 см (1 фут) улитки движутся от центра к краю. В соревнованиях участвуют более 1000 улиток, которых хозяева доставляют в капустных листьях. Рекорд принадлежит улитке по имени Арчи, которая в 1995 г. пришла к финишу за 2 мин 20 с. Сегодня – животные и спорт.

10 место: Среди всевозможных боев (рыбок, петухов и коров) выделяются бои богомолов. Богомол - хищное насекомое, особенно агрессивны самки. "Соревнования" чреваты опасностями, так как победительница убивает, а затем и пожирает соперницу.

9 место: Бои сверчков также популярны в Китае, еще с глубокой древности. Дерутся самцы сверчков, причем "спортсменов" разводят и держат в клетках, а во время сражения "подбадривают" специальными кисточками. В 1949 г. бои были запрещены китайскими коммунистами как вид азартных игр и с тех пор проводятся подпольно, несмотря на то что по закону организаторам поединков грозит три года тюрьмы.

8 место: Самое сильное животное (в "легком весе") - жук-носорог, который может держать на спине груз в 850 раз больше собственного веса. У людей-рекордсменов штанга лишь втрое превышает их массу тела.

7 место: Лучший скалолаз - снежная коза, живущая в Скалистых горах Северной Америки. Снежные козы передвигаются по совершенно отвесным скалам с едва заметными уступами и карнизами, хотя их рост и вес довольно велики (рост 90-105 см, масса до 135 кг). Прыгают они в основном вниз, иногда на 6-7 м, часто с поворотом в воздухе и всегда точно попадая на почти незаметный уступ.

Ребёнок капризничает за столом, отказывается есть то, что дают? Не бейте его. Расскажите ему о Гитлере, Муссолини, Пол Поте, об их судьбе. Как известно, в детстве они были капризными детьми, и к чему это их привело? Затем приведите обратный пример - Уинстон Черчилль, Марлон Брандо, Элвис Пресли. Эти люди всегда хорошо кушали, и вот во что превратились - в легенду!

Ребёнок не любит играть на пианино? Пообещайте, что когда он окончит музыкальную школу, вы позволите ему сделать с этим пианино всё, что угодно. И что учителя музыки вы подкараулите и отлупите вместе.

Если ребёнок во время прогулки потерял ключ от квартиры, просуньте ему под дверь напильник, железную болванку и чертёж ключа. Как выпилит - придёт домой и поест.

Сын принёс дневник с двойкой. Что ж, напейтесь с горя. Старайтесь, чтобы сын видел, какое у вас горе. Можно позвать друзей. Сын принёс дневник с двумя двойками - пейте два дня! С тремя двойками - ещё лучше, пейте три дня! Можно несильно ударить его мать. Главное, чтобы в голове у ребёнка отложилось: чем больше двоек - тем больше горя в семье.

Если ребёнок исправляет оценки в дневнике, то попробуйте сами ночью переправить его пятёрки на двойки и посмотрите, что будет... Если ребёнок не удивится, значит это изначально и были двойки!..

А невдалеке идет очень довольный и веселый гражданин - мужчина получил зарплату, по поводу чего напился.
Идет он домой, по такой траектории, какую называют еще синусоидой. Душа радуется. До дома осталось какая-то сотня метров. И непонятно каким образом, но замечает он увязавшйся за ним патруль ППС-ников. Патруль в количестве трех бойцов, ехидно ухмыляясь, мужичка желает догнать с целью денег отнять и в отделение доставить (или в другой последовательности).
Мужичок, хоть и пьян, да не дурак, и поэтому плавно увеличивает скорость и даже пытается погасить амплитуду своей синусоидальной траектории. Что отчасти ему удается. Патруль тоже прибавляет газу. Мужичок, обернувшись и заметив угрожающе малую и постоянно сокращающуюся дистанцию между ним и патрулем (метров 30), переходит на бег. Патруль поступает аналогично.

В Староплюйском переулке
Возмущается народ
Все кричат:
— Пожарник Булкин –
Тунеядец и урод!
Этот Булкин на машине
Не приехал на пожар
И не кинулся со шлангом
Прямо в пекло, в самый жар,
Не свершил геройских дел,
И четвёртый дом сгорел.

Он стоял ещё вчера
Там, где чёрная гора
Из обугленных вещей,
Старых труб и кирпичей.
Он был памятник культуры
И ещё – архитектуры,
Там ещё балкон держали
Две облупленные дуры.

Крестьяне организованной толпой направлялись к замку. Толпой, потому как толпой не страшно и ответственность мизерная.
Ну а чего? «Все пошли и я пошел». «Я один что ли?». Эти и прочие оправдания в толпе раздают сразу всем вновь прибывшим.
В данном случае, толпе оправданий не требовалось, потому как направлялась толпа вершить скорый, но справедливый суд Линча.
- Ну а чего? Вампир ведь! А с вампирами разговор короткий. Кол в сердце – всего и делов. Всем миром супротив. Взятки гладки! Испокон так было. – переговаривались в толпе.
- А замок – сжечь. Или библиотеку в нем устроить. Проверено уже - если где библиотеку устроить - всенепременный капец зданию. Крыша течет, книги сыреют, по телевизору репортаж, денег на ремонт нету, здание объявляется аварийным, двери заколачиваются и в два-три года зданию капец. Хотя, конечно, сжечь быстрее. – предлагали особо рьяные.
По мере приближения к замку решимость возрастала и конструктивные предложения перерастали в многоголосый рев «Выходи, сволочь!!!».
Орали безрезультатно минут пятнадцать.

В южном Судане, подавившись пластиковым пакетом, умерла коза по кличке Роза, насильно выданная "замуж" за местного жителя. Как пишет газета The Times, в феврале прошлого года бывший хозяин козы застал некоего мужчину по имени Чарльз Томбе за непристойным занятием с животным.

Злоумышленник предстал перед советом старейшин, которые заставили его выплатить хозяину "приданное", поскольку он использовал козу "как жену". Подобное решение вполне согласуется с консервативными традициями юга Судана, где застигнутый за прелюбодеянием мужчина должен взять потерпевшую в жены, чтобы защитить ее честь и честь ее семьи.

Томбе пытался оправдаться тем, что он согрешил, будучи сильно пьяным. Между тем, как утверждают местные жители, парочка с тех пор стала неразлучной.

В архиве много не бяки!