<!--ThumbBegin--><!--ThumbEnd--><!--ThumbBegin--><!--ThumbEnd--><!--ThumbBegin--><!--ThumbEnd--><!--ThumbBegin--><!--ThumbEnd--><!--ThumbBegin--><!--ThumbEnd-->
<!--ThumbBegin--><!--ThumbEnd--><!--ThumbBegin--><!--ThumbEnd--><!--ThumbBegin--><!--ThumbEnd--><!--ThumbBegin--><!--ThumbEnd--><!--ThumbBegin--><!--ThumbEnd-->
<!--ThumbBegin--><!--ThumbEnd--><!--ThumbBegin--><!--ThumbEnd--><!--ThumbBegin--><!--ThumbEnd--><!--ThumbBegin--><!--ThumbEnd--><!--ThumbBegin--><!--ThumbEnd-->
<!--ThumbBegin--><!--ThumbEnd--><!--ThumbBegin--><!--ThumbEnd--><!--ThumbBegin--><!--ThumbEnd--><!--ThumbBegin--><!--ThumbEnd--><!--ThumbBegin--><!--ThumbEnd-->
<!--ThumbBegin--><!--ThumbEnd--><!--ThumbBegin--><!--ThumbEnd--><!--ThumbBegin--><!--ThumbEnd--><!--ThumbBegin--><!--ThumbEnd--><!--ThumbBegin--><!--ThumbEnd-->

Тупо но забавно

В тибетских монастырях следят за тем, чтобы послушники спали только на левом боку. Считается, что такая привычка продлевает жизнь.

- Лучше все обдумать перед сном, чем потом мучаться от бессонницы.
[Балтазар Грасиан]

- 27% дорожных происшествий и 83% смертей на дорогах связаны с сонливостью и недостатком сна

- Блаженный тот человек, который слишком занят, чтобы беспокоиться днем, и слишком крепко спит, чтобы беспокоиться ночью.
[автор неизвестен]

- Спят все: насекомые, рептилии, птицы, млекопитающие... Белки спят по 15 часов в сутки, слон - 4 часа, человек спит в среднем 7 часов. Это треть всей жизни - семидесятилетний человек проспал не менее 20 лет. Однако не все животные спят, что называется, без задних лап: черные стрижи, например, спят в полете, у морских котиков спит только одна половина мозга, змеи спят с открытыми глазами, аисты и фламинго - на одной ноге.

Входит посетитель к психотерапевту. Тот усаживает пациента, спрашивает:
- Как дела?
- Хорошо.
- А че пришли?

Буратино заходит в учительскую с пнем в руках:
Родителей в школу вызывали?...

Иван Сидоров поступил в институт за взятку. На его месте так поступил бы каждый!

Сидит наркоман на крылечке держит маленький коричневый шарик и приговаривает
- Гашиш не гашиш гашиш не гашиш,
подходит милиционер и спрашивает,
- ты что делаешь??
наркоман
- вот гадаю гадаю гашиш это или нет
милиционер взял резко понюхал попробывал,
- ТАК ЕТО ЖЕ ГАВНО!!!
наркоман ему
- а я тоже думаю откуда в жопе гашиш?!

Шотландский студент поступил в Оксфордский университет. Через год приезжают к нему родители.
Он показывает свою комнату в общежитии.
- Ну что сынок, тебя тут не обижают?
- Нет. Вот на этой кровати спит один мой однокурсник. Отморозок полный. Ночью вскакивает с постели
и начинает орать не своим голосом.
А на этой кровати спит другой мой содед. Этот тоже не лучше. Подрывается среди ночи и бъётся
головой в стену. Дурак наверное…
- Сынок, а как же ты в таких условиях живешь!?
- Очень просто. Я их игнорирую и всю ночь на волынке играю…

Мужик спрашивает у мужика:
- Что бы ты хотел иметь - пять тысяч баксов или пять дочерей?
- Пять дочерей.
- Почему?
- Потому, что сейчас их у меня восемь…

На учениях.
- Рядовой Бельдыев, у вас еще осталось немного воды во фляжке?
- Конечно, братан!
- Как это вы отвечаете старшему по званию! Повторяю вопрос:
у вас есть вода?
- Никак нет, товарищ сержант!

- Вань,не хватает 100$
- Ах,да дорогая,мужики пригласили в стриптиз,я не разу не был в стрептизе,вот и потратил 100$
- И тебе понравилось?
- Да
- Лучше бы ты мне дал 50$ и я бы тебе такой стриптиз устроила...
Дал он жене 50$.Та танцует-халат в одну сторону,носки в другую.Глядел, глядел муж:
- Да,дешёвка,она и есть дешёвка!

Мы ведем здоровый образ жизни – пиво, водка, курево, девочки.
Ну разве это не здорово?

- Мама бери Фейри.
- Не-е-ет я пользуюсь отечественным моющим средством.
- Мама бери Фейри!
- Нет мое моющее средство намного лучше.
- Мама бери Фейри пока продавец не смотрит!!!

Я, конечно, стараюсь не поддаваться массовой истерии по поводу плоских
животов и подтянутых поп - все во мне прекрасно и так, а сила моего
неземного обаяния отвлекает от возможных мелких недостатков..
Однако весна есть весна, за весной придет лето с купальниками и прочими
неприятными голыми животами, посему я собрала попу в кулак, выдохнула и
приняла волевое решение записаться на "Силовую тренировку на все группы
мышц с элементами степа. Рекомендуется для любого уровня подготовки".
Это очень хорошо, что для любого уровня - я, конечно, спортсменка
бывалая, в прошлом году три дня приседания по утрам делала, и у меня
гантели дверь в комнату подпирают, но все -таки начать надо с чего -
нибудь попроще. А потом как пойду в тренажерный зал, как покроюсь
кубиками, как стану одним сплошным клубком мышц!

Ничто не предвещало беды - тети разной комплекции в просторном зале,
похожие на гробики для карликов степ -платформы, ритмичная музыка,
тренерши нет пока.

Грустная рождественская история про ворону Лу

Я остался один. На целую неделю. Жена вчера уехала!!!!!!!

Воскресенье
Гоша запрыгнул ко мне на постель, виляет хвостом. Обнялись.
Поднялся, настроение хорошее. Хожу по квартире - солидно, неспеша.
Теперь курить могу везде. Прикинул распорядок дня. Посчитал, сколько времени уйдет на умывание, бритье, прогулки с собакой. Да у меня еще остается масса свободного времени!
Не понимаю, почему жена так часто жалуется на его нехватку?
Вечером включил настольную лампу, протер стол свежим полотенцем - создал праздничную обстановку. Включил Кая Метова - громко. Вот она, сила.

Понедельник
С работы вернулся поздно. Грязной посуды не убавилось. Надо бы слегка пересмотреть распорядок дня. Гоше объяснил, что праздник не всегда с нами, а довольно редко и чаще уже вчера, чем завтра. Поэтому ждать тушенки, конфет и котлет не стоит. На ужин поджарил вчерашние пельмени.

Ну что вы смеётесь? Тут что, свинья нарисована, или я вам огурец?

Слушайте меня чётко!

Кто там вместе со мной булькает?

Кашеваров, что у тебя в портфеле? Шило чешется???

Сочи и Анапа находятся в Подмосковье Краснодара.

Ты мне скажи: это взрослые или старые дети?!

А ну все встали! Я сейчас вас всех дрессировать буду, раз вы вести себя не умеете!

Я никак не пойму, у тебя когда-нибудь родители дома бывают? Или нет? Давай я тебя тогда усыновлю, что ли...

На биологии: "Вы знаете, а я с цветами разговариваю...

В Кении не так давно отменили телесные наказания в школах. До этого учителя спокойно били несчастных учеников бамбуковыми прутиками по мягкому месту. Правда, ученики там тоже не промах. Как-то раз они разломали за одну неделю шесть компьютеров и выбили 14 стекол. Кстати, после отмены телесных наказаний в кенийских школах по стране прокатилась волна протестов. Родители и учителя требуют немедленно вернуть все как было и говорят, что переступить порог класса в Кении без палки или ремня — это все равно, что дрессировщику войти в клетку со львом с голыми руками. Представляем способы поддерживать дисциплину в процессе обучения, или как наказывали в школах.

10 место: Тонкий бамбуковый прутик любили не только в Кении. В Китае был такой же, но им били не по попе, а по пальцам. Отменили это всего 50 лет назад.

9 место: В России били розгами. Тоже, говорят, больно, тем более, что розог обычно не одна, а целый пучок. В духовных семинариях розгами могли побить за чрезмерное усердие в еде или за незнание по имени всех 12 апостолов.

8 место: Там же практиковали британское изобретение – горох. На рассыпанный горох ставили голыми коленками. Поверьте, это не больно только первые 30 секунд, а русские школяры иногда стояли на горохе часа по 4. Кстати, в Великобритании телесные наказания в школах отменили только в 1986 году.

Язык веера имел много вариаций в зависимости от общественного круга и даже города. В европейских странах веер носили подвешенным на шелковой петле на правом запястье, а в Испании - и на правой и на левой руке; от этого значение изменялось. Положение в правой руке имело более смелое, положительное значение; в левой - "специальное", адресованное тайному зрителю, оно должно было привлечь внимание.
Классическая форма веера из деревянных или часто костяных пластинок, соединенных штифтом и часто обтянутых бумагой или тканью, раскрываемая полушарием была изобретена в Китае и получила распространение в Европе в XVI веке. Первоначально веер был атрибутом благородной дамы или даже светского юноши. Эпоха барокко вводит моду на разрисованные веера с зеркальцем посередине, обрамленные страусиными или павлиньими перьями.
С XVII века веера проникли и в среду обычных горожан.

Часто к вееру прилагалась инструкция для пользователей, которую, вероятно, старательно изучали красавицы того времени.

- "Чтобы выразить "да", следует приложить веер левой рукой к правой щеке.
- "Нет" - приложить открытый веер правой рукой к левой щеке.
- "Я вас не люблю" - сделать закрытым веером движение в сторону.
- "Мои мысли всегда с вами" - на треть открыть веер и легко провести им по лбу.
- "Я вас люблю" - правой рукой указать закрытым веером на сердце.

Уважаемое «Авторадио»! Передайте, пожалуйста, для водителя черного «Мерседеса» номер *****, обрызгавшего нас только что грязью на автобусной остановке, песню «Мальчик-гей».

Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.

По факту исчезновения мужа возбуждено... два соседа

Молодой, красивый, спортивный, успешный бизнесмен, имеющий жену - красавицу, двух обаятельных детишек, а также 5 комнатную квартиру в Москве, дачу на Кипре, 3 спортивных автомобиля, счет в Швейцарском банке на 1,5 млрд долларов ничего не продает, ничего не покупает, ничего не рекламируеет, ни с кем не знакомится. Просто ХВАСТАЕТСЯ!!!!!

- Девушка, а что это вы читаете такое толстое?
- Свою медицинскую книжку...
- Ой, извините - меня, кажется, жена зовёт.

Мент сидит в кабинете, линейкой шлепает мух, которые на стол садятся.
Вдруг одна говорит ему человеческим голосом:
— Не убивай меня, три твоих желания исполню!
Мент:
— Во-первых, хочу жить на юге у моря, в своей собственной вилле!…
Хлоп — сидит во дворе роскошной виллы с видом на море.
— Во-вторых, хочу иметь массу прекрасных женщин!…
Хлоп — вокруг него толпа шикарных женщин.
— В-третьих, хочу хорошо жить и ничего не делать!…
Хлоп — сидит в кабинете, линейкой мух шлепает…

Два соседа встpечаются на лестничной площадке.
— Как дела, Коля?
— Да хpеново, все вpемя в бокy колет.
— Покажи, где.
— Здесь.
— Это почки.
— А ты что, вpачом pаботаешь?
— Hет, милиционеpом.

Врач говорит новому русскому, который сломал руку:
— Придется наложить вам гипс.
— На хрен мне гипс, накладывай мрамор, я заплачу.

Гаец останавливает машину:
- Ваши права.
- Пожалуйста.
- У вас фотография не в порядке.
- Как не в порядке, дорогой. Вот же я, третий слева.

В небольшом офисе звонит телефон. Мужчина поднимает трубку:
— Алло!
Голос с Одесским акцентом:
— О, шо за незнакомый голос, не узнаю?
— А вам кто нужен?
— Галя.
— Вы ошиблись номером, — кладет трубку.
Через минуту опять звонок, мужчина берет опять трубку.
— Да…
— О, Галя, это шо опять не ты?!

- Посоветуй, где можно срочно купить хомячка?
- Ты так любишь животных?
- Вообще-то да. Но в данный момент мне нужен недорогой чехол для сотового.

На Птичьем рынке:
- Ой, кто это у нас - котик или кошечка?
- А что, по ушам не видите?
- Нет.
- Это - заяц!

Родители английской девочки Отам Браун дали ей 25 имен чемпионов мира по боксу в тяжелом весе. Мать родившегося полтора месяца ребенка Мария назвала это продолжением семейной традиции. Она считает, что чувство юмора ее родителей, начавших эту традицию, отчасти передалось ей и должно передаться дочери, пишет английское издание Express&Star.
Полное имя девочки звучит так: Отам Салливан Корбетт Фитцсиммонс Джефрис Харт Бернс Джонсон Уиллард Демпси Танни Шмелинг Шарки Карнера Бэр Брэддок Луис Чарльз Уолкотт Марчиано Паттерсон Юханссон Листон Клэй Фрэйзер Формэн Браун.

Отметим, что бабушка и дедушка Отам Браун (Брайан и Сью) дали трем своим детям Марии, Беки и Брайану в общей сложности 103 имени боксеров. При этом брат и сестра Марии Браун (Беки и Брайан) назвали своих детей нормальными именами.

"Отам - мой первый ребенок, и я захотела продолжить нашу традицию, - рассказала Мария. - Когда я была маленькой, то очень долго не могла запомнить, как меня зовут. Я выучила свое имя к десяти годам. Надеюсь, Отам будет относиться к своему имени с юмором. Мне мое имя никогда не мешало".

<!--dle_leech_begin-->Источник<!--dle_leech_end-->

Я был единственным в ночном клубе, кто вел себя адекватно. А охранника пригласил на медленный танец, потому что это модно и адекватно.

Я плюнул в очки продавца потому, что мне его стало жалко, и я решил не разбивать ему очки, а просто в них плюнуть. Разбил же я ему очки потому, что он не оценил моей доброты и стал кричать.

Рыбу я не глушил, а наоборот, бросил динамит в озеро, чтобы потушить случайно загоревшийся фитиль. А огромное количество рыбы у меня в лодке — из магазина "Продукты". А чек за рыбу утонул. Я кидался гнилыми помидорами, потому что они мне были не нужны. А то, что попали они в машину "Мерседес", госномер Я111ЫУ, виноват "Мерседес".

Четырнадцать зимних шин и пять бетонных блоков, обнаруженных у меня дома, мне сама милиция и подбросила, чтобы "висяки" закрыть, а сам я не знаю, чего с ними делать.

В окно женской бани я не заглядывал, потому что у меня в котельной есть специально оборудованный глазок в женское моечное отделение, установленный без моего ведома неизвестно кем.

1. Снять одежду и разместить её в различные секции шкафа с грязным бельём в зависимости от цвета.

2. Одеться в длинный халат и пройти в ванную комнату. Если муж попадётся по дороге, то прикрыть всё, что распахнулось.

3. Посмотреть в зеркало на свою женственную внешность и решить, что нужно будет делать больше приседаний.

4. Забраться в душ. Употребить мочалку для лица, мочалку для рук, мочалку для ног, длинную мочалку для спины, широкую мочалку, а также пемзу для ступней.

5. Промыть волосы огурцом и шалфеем.

6. Промыть волосы ещё раз, чтобы они были чистыми.

7. Употребить кондиционер из грейпфрута и мяты, с добавкой натурального масла авокадо. Оставить на волосах на 15 минут.

Заливать их можно как холодной, так и горячей водой – в последнем случае яйца сварятся быстрее, но если в них будут трещины, то они полопаются от резкого повышения температуры (только что вынутые из холодильника яйца все же лучше класть в холодную воду). Впрочем, этой неприятности тоже можно избежать (частично), насыпав в кастрюлю ложку-другую соли.
А теперь точное «расписание»:

- яйца всмятку (жидковатый белок, жидкий желток) варятся 3 минуты;
- яйца в мешочек (жидкий желток, твердый белок) варятся 4-5 минут;
- яйца вкрутую (твердый белок, твердый желток) варятся 7-8 минут.

Любая степень готовности достигается варкой на среднем огне, без бурного кипения – в нем нет проку, потому что при меньшем огне яйцо варится равномернее и не трескается. Вода в кастрюле должна покрывать яйца на 1-1,5 см. После варки их нужно немедленно охладить под струей проточной воды - иначе они еще какое-то время будут продолжать готовиться.

Яйца всмятку и в мешочек можно не чистить, а просто отрубать острый конец тяжелым ножом. Яйца вкрутую лучше чистить, предварительно «растрескав» их и поместив под струю холодной воды. Начинайте с тупого конца – вода проникнет под пленку, отделяющую белок от скорлупы, и она отойдет легче.

Проследить эволюцию арабской одежды, начиная с доисламских времён, непросто из-за отсутствия достаточного иллюстративного материала.

Частично этот пробел восполняют мусульманские миниатюры, в основном средневосточного и центральноазиатского ареала, хотя они и относятся уже к позднему средневековью, а также зарисовки христианских паломников.

Мы видим на них прежде всего мужчин в распашной одежде. Такую одежду шили из двух полос тканей, орнаментированных в соответствии с традициями местности.

Обладатель подобного костюма обвязывался широким поясом, в котором можно было хранить разные полезные предметы — от пистолета или кинжала до кисета и кошелька.

Как правило, под распашным халатом находилась длинная туникообразная рубашка (ее носили и мужчины и женщины). Была ещё и нательная рубаха, заменявшая бельё.

Штаны также имели универсальный крой: широкие штанины сужались книзу, иногда имели завязки на щиколотках. На талии они держались на шнуре, продёрнутом в подогнутый и прошитый край.

Сегодня в арабском городе вы увидите одежду того же покроя, но, конечно, она сшита на фабриках из современных тканей. Европейский костюм значительно потеснил национальный костюм из официальных сфер.

Все народы придают большое значение телесной красоте и физической полноценности человека. В индуизме телесный порок-наказание - им наделены люди, совершившие тяжкие грехи в своих прежних перерождениях. В китайских преданиях общественные несчастья пошли оттого, что государство было доверено наследнику с поврежденной ногой. В Древнем Риме жрицами огня - весталками - могли быть только девушки без телесных недостатков.

Заботливые матери из племени туарегов, проживающего в Сахаре, насильно откармливают своих дочерей - полнота в этой стране ассоциируется с плодородием. Если у девушки при наклоне вперед на животе будет меньше 12 жировых складок, ее никто не возьмет замуж. А в Папуа-Новой Гвинее девочкам начинают скручивать и оттягивать груди, как только они появляются: невеста с торчащей грудью не будет пользоваться успехом у женихов.

Эталоны красоты складывались столетиями и зарождались в каменном веке, когда первая модница случайно вытянула себе мочку уха или, подражая животному-тотему, выбила себе нижние зубы, став затем образцом для многих поколений. Странная, с точки зрения европейца, внешность - предмет гордости женщин в отдаленных уголках земного шара. Обитательницам острова Борнео в Малайзии с юных лет начинают оттягивать мочки ушей, подвешивая к ним специальные бронзовые гирьки. Постепенно вес гирек увеличивают до трех килограммов, и в пору расцвета женской привлекательности мочки ушей достигают желанной длины - до плеч. Изящная татуировка на руках (от кончиков пальцев до локтей), выполненная в виде кружев, служит важным дополнением к созданному образу.

В архиве много не бяки!