В соляной пустыне Уюни (Salar de Uyuni), что в юго-западной части Боливии, местные жители строят новый отель из соляных блоков. Строят собственными руками, без всякой спецтехники.

Уюни — самый большой солончак в мире. Его площадь составляет более 10,5 тысяч квадратных километров. Эта настоящая пустыня соли находится на высоте 3650 метров над уровнем моря в центральных Андах.

40 тысяч лет назад здесь было огромное доисторическое озеро, от которого со временем осталось два современных — Поопо и Уру Уру, а также два солончака Уюни и чуть меньший по площади Койпаса.
Несмотря на кажущуюся бесплодность окружающих солончак земель, здесь произрастает несколько видов кактусов, а также живут и размножаются редкие виды колибри и три вида фламинго.

Не обошлось и без туристов, жаждущих поглазеть на чудо природы и испытать экстремальные ощущения. Поговаривают, что, оказавшись посреди бескрайнего чисто белого пространства с небольшими холмиками добываемой соли, чувствуешь, будто ты оказался на другой планете или настал конец света.

1. Язык кита весит как слон.
2. В 2003 г. количество людей, живущих вместе до брака, немногим превышало 70% по сравнению с 5% в 60-е годы.
3. Согласно последним исследованиям, внимание людей, которые разговаривают по сотовому телефону во время вождения автомобиля, рассеяно настолько же, как если бы они были пьяны. Даже если они используют устройства для разговора без участия рук.
4. Количество людей, страдающих диабетом, возросло с 30 до 230 млн. по всем миру.
5. Три самых богатых человека в мире владеют состояниями равными богатствам 40 самых бедных стран.
6. За последние 8 лет как минимум 130000 детей были похищены с целью продажи, сексуального или трудового рабства, либо для извлечения их органов.
7. В течение 2005 г. по всему миру произошло 28 полномасштабных войн и 11 вооруженных конфликтов.
8. Согласно исследованию «The Wall Street Jоurnal» (США), половина опрошенных пар призналась в «финансовой неверности» - они лгут своим половинам по поводу расходов.
9. Половина взрослого населения США страдают заболеваниями десен, либо имеют плохие зубы. Трое из десяти старше 65 потеряли все свои зубы.
10. В Испании 25% детей рождаются вне брака, 43% во Франции, 45% в Дании и 55% в Швеции.
11. Около трети британцев спят менее 5 часов в день. В результате, человек склонен к ослаблению внимания, провалам в памяти и переменам настроения. Это также повышает риск ожирения, заболевания диабетом и депрессии.
12. Около 18000 кусков пластика плавают в каждом квадратном километре мирового океана (Экологическая программа ООН).

Чем отличался этот день? Да ни чем, все как обычно, кто слонялся без дела, кто спал, кто смотрел телик. Короче день, обычный день.
- Личному составу корабля, приготовиться к построению на юте,- железным голосом прогундосил транслятор. Корабль с неохотой зашевелился. Шинель, шапка, слюнявчик
- Личному составу корабля построиться на юте. Бля, да они что совсем с ума посходили, на подготовку две минуты. Бегом, 14 отсек, 15 отсек, выход на ют, бегом только бегом, на построении командир корабля, шутки могут закончиться в карцере.
Командир подошел к микрофону.
- Внимание личному составу корабля, объявляю авральную загрузку боекомплекта и продовольствия, через 12 часов выход в море.
Я охуел.
Объясняю почему. Как происходит загрузка этой хренью. Две тысячи человек, делятся на три части, выстраивают цепочку и вперед. Восемь часов, одна часть работает, потом другая и третья без остановок. Через два три дня такой хренотени, корабль полностью загружен и готов к выходу. А тут 12 часов, это просто не возможно!
-Личному составу разойтись и приготовиться к загрузке.
На причал потянулась длинная вереница крытых грузовиков. Вот оно началось, но все было как-то не так как обычно. При обычной загрузке, боезапас отдельно в арсеналы и хранилища, продовольствие отдельно. Тут же полный мрак, бочки с помидорами и снаряды, вино и сухофрукты, персики и сухая картошка, крупнокалиберные патроны и вакуумный хлеб. Подключались рукава для закачки пресной воды. Еще очень сильно напрягали четыре черные волги, подъехавшие к кораблю. Из них вышли абсолютно безликие мужчины в штатском и молча направились к кораблю.

Говорят, Билл Гейтс собирает коллекцию рукописей. Самая большая сумма, которую он когда-либо потратил на свое увлечение – 30 миллионов 800 тысяч долларов. Столько стоила записная книжка Леонардо да Винчи с чертежами и пояснительными записками.

10 место: Самым приличным в этом списке выглядит наш Николай II. Он всего-навсего коллекционировал марки.

9 место: И, конечно, это не идет ни в какое сравнение с увлечением британского короля Георга IV. Он придумал увлекательнейшую систему регистрации женщин, с которыми, скажем так, тесно общался. У каждой из них он просил на память локон, и, когда дама уходила, упаковывал локон в коробочку и наклеивал на нее ярлычок. Когда Георг скончался, его брат обнаружил в его секретере 7 тысяч таких коробочек.

8 место: Египетский фараон Менафта, который жил в 1 300 году до нашей эры, коллекционировал мумии своих врагов, убитых в сражениях. Говорят, на то, чтобы забальзамировать всех, кого фараон хотел видеть в своей коллекции, уходило по несколько сот килограммов специального состава из трав и смолы.

7 место: Английская королева Мэри была клептоманкой. Особенно ей нравилось тащить разные цепочки и медальоны.

Не так страшен русский танк как его пьяный экипаж

Во всем мире люди покупают фотоаппарат, чтобы снимать семью, у нас - пьянки.

Если нас отчислят с института, то мы сдадим бутылки и поступим на платное обучение

как можно бросить пить в той стране где пиво дешевле молока

Зарплату лучше оставлять в пивбаре, чем в аптеке

В какой еще стране спирт хранится в бронированных сейфах, а "ядерная кнопка" - в пластмассовом чемоданчике

Никому не поставить нас на колени! Мы лежали, и будем лежать!

Производная от пьянки - это пьянка на сданную посуду

Стакан водки... Эта цифра меня пугает

В обеденный перерыв купила на рынке 3 десятка яиц. До ровного счета, чтоб не давать мелочь на сдачу продавщица всучила еще 2 яйца. Яйца ношу в специальной переноске - яйцеклеткой я ее называю, чтоб в общественном транспорте не придавили ненароком. Так что лишние были совсем не к месту.

Возвращаюсь на работу, предлагаю коллеге:
- Ирин, - говорю, - давай эти лишние сейчас в чайнике отварим (тогда еще чайники были старой конструкции со спиралью внутри и без автоматического отключения) и съедим на обед.
- Ну они же грязные, как мы их в чайник?
- Говорю, мол, сейчас схожу, помою.

У меня тесть храпит. Казалось бы, что тут такого? Многие храпят. Да я и сам храплю - жена говорит, что часто. А тесть - он пожилой, ему за 70. Мне 40 а уже храплю. А что в 70 будет? Тесть сейчас на даче живет. С тещей, внучками и собакой. Собака большая, охотничья и, по собачьим меркам, уже в возрасте. Ежели на человечьи годы перевести, где то посреди между мной и тестем. Я эту компании по выходным вижу. С тестем, конечно, выпиваем культурно по вечерам. Не пьянства ради а лишь для тепла телесного и душевного. Максимум, грамм по 200 накатим и потом разговоры или отдых.

Вот и последний раз накатили и потихоньку переместились в комнату. Тесть устроился на диване, а я с другой стороны комнаты, в кресле. Комната немаленькая, между креслом и диваном еще шкафчик стоит. Я сижу газетку читаю, а тесть спить. И храпит. То есть, раз храпит - значит спит, верно? И храпит по нарастающей. А человек так устроен, что ежели где-то шумит, то он туда взглянуть должен. Рефлекс такой - обернуться на шум. Вот я и взглянул на тестя. Рефлекторно. И слегка офигел. Тесть на диване храпит, а глаза открыты. И мало этого, так он еще пристально на меня смотрит. Очень пристально. Я бы даже сказал - с удивлением. Ну и я на него смотреть стал пристально и, наверное, тоже с удивлением. А как не удивляться, когда видишь картину, которая противоречит всему жизненному опыту и здравому смыслу? Ведь люди если храпят, значит спят, правда? А тут лежит человек на диване храпит, но не спит, глаза у него открыты и он явно чем-то заинтересован.

- Доктор, все считают меня сумасшедшим.
- И почему?
- Ну потому что я люблю сосиски!
- господи, глупость какая! Я тоже люблю сосиски!
- Правда? Ой, а пойдемте ко мне, я вам покажу свою коллекцию!!!

В продовольственном магазинчике у метро Действующие лица: Продавщица (П), дама средних лет, явно необремененная интеллектом; два Гастарбайтера (Г1 и Г2), лица южноазиатской национальности, в столице, похоже, недавно, с русским языком нелады. Гастарбайтеры пытаются подзакупиться провизией. Г1: Хлэб пачиму? П: Что значит почему? Потому что это магазин. Г1: Э, нэт. Пачиму хлэб? П: Откуда я знаю почему хлеб? Наверное, потому, что вы его хотите кушать. Г1 (начинает беситься): Хлэб пачиму, пачиму, пачиму хлэб? П: Отвяжись ты, сейчас милицию позову. Г2 (отодвигает товарища): Э... Он па-русски плохо гаварит... ХЛЭБ ЗАЧЭМ?

Психологический тест оптимиста.
Психолог:
- У вас умер дедушка.
Оптимист: - А у меня еще один есть. - И вы опаздываете на похороны. - А я сяду в машину и по газам. - Нет, вы боитесь ездить за рулем. - А я выпью для храбрости бутылку водки. - Вот! И вас, пьяного, останавливает ГАИшник. - А я договорюсь. - Не договоритесь - это женщина. - А я познакомлюсь. - Но она страшная. - А я-то уже пьяный!

Очередное испытание оружия с элементами искуственного интелекта в районе Камчатки закончились неудачей. Опытный образец "умной" бомбы так и не удалось выпихнуть из самолета без парашюта

- Я тока что порядок на столе навел!
- Умничка.
- Просто я решил, что если cоставить всю грязную посуду в одну кучу, места станет больше.

- Молодой человек, здесь не пробегал високий усатый мущщщина?
- Пробегал? Мадам, да он пролетал бистрее торпэды! И совсем не усцатый.
Может еще успеет...

По количеству Героев Советского Союза и Социалистического Труда,лауреатов Ленинской и Государственной премий на душу населения Россияпо-прежнему впереди всех! Кроме Израиля.

- Жена:
- Пойди мусор вынеси и половики вытряхни!
Муж:
- Не мужчинское это дело - мусор, половики!
- Ах так?! Я снимаю трусы, иди мужчинское дело исполнять!
- Вот извращенка! Где половики, я спрашиваю?!

Мальчик-дебил смастерил арбалет.
К старому деду пришел на совет.
Старче изрек: "Нажми на крючок..."
К стенке прибит мудрец-старичок

— Сейчас в моде женская эмансипация.
— А что такое «эмансипация»?
— Деревня! Эмансипация — это когда женщины за права борются.
— Сам деревня! Когда женщины за права борются — это экзамен в ГАИ.

У знакомого знакомых, молодого, но уже довольно известного физика-теоретика, рядом с домом растет неслабых размеров дерево. После пронесшегося над атлантическим побережьем урагана огромная ветка, нависавшая прямо над крышей, начала угрожающе скрипеть и потрескивать. Стало ясно, что ее нужно срочно спилить. Чтобы упавшая ветка не повредила дом, требовалось очень точно рассчитать траекторию падения, место и направление распила.

В субботу утром физик приступил к делу, позвав на помощь двоих соседей. Дело происходило в аспирантском поселке университета Стони-Брук, поэтому неудивительно, что один сосед тоже был физиком-теоретиком, а другой - математиком, специалистом по теории множеств.

Чтобы вычислить массу криволинейной ветви переменной толщины, пришлось взять несколько не очень сложных интегралов. Затем в расчет добавили более тонкие ветки. Учли силу и направление ветра, сопротивление воздуха, коэффициент упругости древесины, крутящий момент, дивергенцию и ротор. Стопка бумаг на кухонном столе быстро покрывалась формулами. Увлекшись, стали выводить универсальное уравнение, описывающее поведение ветки произвольной конфигурации в N-мерном пространстве. Незаметно стемнело.

Оскар – ласковый пушистый зверек, но обитателям дома престарелых при его появлении становится жутко. Кот умеет предсказывать, кто из пациентов умрет следующим. Старики знают – если Оскар пришел в палату, значит, жить осталось меньше четырех часов. Ошибок еще не было.

Кот, обладающий удивительным даром, живет в американском городке Провиденс. Оскар безошибочно напророчил уже 25 смертей. «Он еще ни разу не ошибался. Похоже, он понимает, когда пациент висит на волоске от смерти», - говорит Дэвид Доса, лечащий врач реабилитационного центра.

«Родственники многих пациентов находят в подобных предсказаниях утешение. Они ценят поддержку, которую оказывает кот их умирающим родственникам», - говорят медики.

Кота подобрали в возрасте двух лет. Поселился новый обитатель дома престарелых на третьем этаже, в отделении для слабоумных и людей, страдающих болезнью Альцгеймера.

Спустя полгода сотрудники заметили, что Оскар, подобно врачам, совершает обходы пациентов. Кот обнюхивает стариков и, если чувствует, что больному суждено умереть, садится рядом с ним.

В выходной день водитель столичной роты ППС, 46-летний Виктор Сорокин, приехал в техцентр на Варшавском шоссе. Решил присмотреть запчасти для своего авто и вдруг заприметил на асфальте рядом с магазином подозрительный пакет.

Когда Тутанхамона хоронили в 1324 г. до н. э., его, как и любую другую важную персону в Древнем Египте, похоронили с многочисленными сокровищами, чтобы он смог взять их с собой в следующую жизнь. Но когда в 1922 году была обнаружена его почти нетронутая никем гробница, те сокровища нашли почти неиспользованными духом покойного мальчика-фараона..., за исключением одного – отсутствовало вино. Кувшины все еще находились в гробнице, однако вино из них исчезло.

Тут любой разумный человек сказал бы, что оно просто испарилось за прошедшие 3246 лет. Но я себя к таковым людям не причисляю.

Фараон Тутанхамон, очевидно, осознал, что чрезмерное употребление вина только плохо скажется на здоровье, если пить его при жизни. Но как только ваша печень благополучно погружена в погребальный сосуд, и вы гарантировано не очнетесь утром с похмельем – самое время взяться за вино всерьез. В конце концов, если ты не можешь немного переборщить с вином, даже когда ты мертв, тогда какая это жизнь после смерти!

Мы знаем кое-что о таких винах, поскольку египтяне, по сути дела, изобрели винные этикетки. Впечатляющие иероглифы на глиняных кувшинах содержали такого рода информацию, как сезон сбора винограда, имя винодела или название винодельни и качество вина – будь то вино высшего качества, или просто вино, которое можно осушить залпом или что-то среднее между ними.

Современные дети знают, кто такая Бритни Спирс, Беркова, Буш, Путин, или Ющенко, разбираются в мобильниках и помнят наизусть имена 38 покемонов. Но такие фамилии как Ленин, Гагарин, Достоевский им уже ни о чём не говорят. Мало того, 12-13 летние школьники понятия не имеют, что такое СССР, о чём наглядно свидетельствует серия проведённых в конце 2006г опросов...
На вопрос "Кто такой Михаил Кутузов?" четвёртая часть учащихся ответила что: "Кутузов возглавлял войска России в период Великой Отечественной Войны и погиб, подорвавшись на мине"
..При этом "главный полководец" "перешёл через Альпы", "возглавил борьбу против поляков" и "отстоял Москву зимой 1941г". За что, надо полагать, и был "удостоин Сталиным" званий "военначальника Советской Армии" и "Заслуженного Маршала СССР". В свободное от ратных дел время, по мнению детей, ему довелось побыть спортсменом и актёром кино...

Ленина половина ребят не знает в принципе. Многие считают, что это бывший президент не то России, не то Украины, не СССР. Также известно, что "великий писатель" В.И.Ульянов не выговаривал букву "р", "основал бывший город Ленинград", "лично расстрелял царскую семью, за что и был отравлен Сталиным". Теперь он "памятник на площади", а "тело его лежит в КрЫмле. Это территория России".

По всей видимости, кулаки пускали в ход для доказательства силы и превосходства много столетий назад. А к 686 году до н.э. кулачные бои даже включили в программу Олимпийских игр. Поединки проходили на открытом воздухе в кольце зрителей. Борьба продолжалось до тех пор, пока соперники были способны держаться на ногах. Наградой за победу, кроме всеобщего уважения, служили дорогие дары — золото, серебро, нарядная одежда и даже домашний скот.

Основателем современного бокса считается Джонс Браутон — десятикратный чемпион Англии. Он разработал правила поединков, которые отличались от проводимых ранее грубых кулачных боев. С этого времени бои стали проходить на специально отведенных площадках — рингах (англ. ring — круг). Количество раундов не было ограничено. В зависимости от выносливости спортсменов их могло быть около 70.

7.12 Проснулся оттого, что уплыла подушка.
7.24 Пошел умываться. Ура! Наконец-то отключили горячую воду!
7.24 А, нет, не отключили :-(
7.26 Все-таки отключили! Это была холодная вода!
7.38 Захотел кофе. Поставил чайник в холодильник.
7.53 Чайник вскипел.
7.58 Кофе испарился.
8.10 Никак не мог решить, что надеть на работу. В семейных трусах жарко, а стринги режутся...
8.15 Решился на стринги и покупку карманного вентилятора
8.16 Подумал и решил, что в стрингах нет карманов, вентилятор класть некуда.
8.18 Вот блин, стринги то задом наперед надел...Или это все-таки перед?
8.25 До остановки добежал легко, высоко подбрасывая ноги. Горячо. Проезжающие машины весело окатывали пешеходов брызгами асфальта.

Фея была прекрасна, как ангел. Изящные полупрозрачные крылышки, тонкая талия, нежная золотистая кожа и огромная копна волос.
- Какая ты красивая, - прошептала, девочка Маша, хлюпнув сопливым носом. – Аж дух захватывает.
Фея загадочно промолчала.
- И платьице у тебя классное, прям как у Тоньки из старшей группы до того, как я её кашей измазала. И компотом. Ты любишь, компот, добрая фея?
Фея ласково улыбалась.
- Вот и я люблю. А Тонька, дура, нет. Нервная, вообще, девица была. Честно-честно.
Лицо феи выражало крайнее изумление.
- Ну и не верь, - обиделась Машенька. – Вот я – спокойная. Тонька платье надела, я, вдумчиво, аккуратно, палкой по башке, а затем – компотом. Нет, что б лежать спокойно, не дергаться, когда тебя хорошим компотом обливают...
Фея не отвечала.
- Хороший ты человек, добрая фея, как есть хороший, - прослезилась Машенька. - Как есть хороший. Жаль только, ты жужжать любишь. Наверное, тоже нервная. Как Тонька. Ну ничего, она теперь спокойная. Как я. И ты спокойная. Вы подружитесь.
И, поцеловав фею на ночь, девочка потянулась, и, сладко зевнув отправилась спать. Ей снились хорошие сны. Со стены на Машеньку ласково таращились выпученые глаза Тоньки и расплющенная тапком удивлённая добрая фея.

Блины - национальное русское кушанье. Круглый, горячий блин - символ яркого солнца.

По результатам исследований русских историков, дрожжевой блин появился на рубеже 1005-1006 годов. Поэтому в 2006 году русскому блину исполняется 1000 лет.

Предтечей современного блина был овсяный кисель, который кто-то решил подогреть на огне. Человек этот, видимо, зазевался, кисельная гуща поджарилась, подрумянилась и получился готовый блин. Такой же, какой готовили в русской печи или сегодня готовят на электрической конфорке современники.

На Руси испокон веков пекли блины не только из овсяной, но и пшеничные, ржаные, гречневые, гречнево-пшеничные. В русской домашней кухне были очень популярны блины с припеками, луком, мясом, рыбой, грибами, яйцами, в качестве начинки также использовали творог или лесные ягоды.

Плакала береза,
Хохотал крыжовник.
Подрались за вишню,
Клубника и шиповник. Матюкался тополь, Пела песни слива. Вот такая штука, Димедрол и пиво!!

Приходит муж с работы и прямо с порога:
— Так, жена, быстро раздевайся и в кровать!
Жена дар речи потеряла, 25 лет вместе прожили — такого не было, чтобы с порога и сразу в постель. Быстренько разделась и в кровать. Муж прыгает к ней, накрывается с головой одеялом и:
— Смотри, жена, часы купил, светятся!

Получив 50-долларовый аванс от своего пациента, психиатр сказал:
- Чудесно! Моя психологическая проблема решена. Перейдем к вашей.

- Жан, признавайся честно, кто делал за тебя твое домашнее задание?
- Честное слово, не знаю, месье, я рано лег спать…

Секретарша:
- Господин директор, только что пришло письмо из нашего филиала, расположенного в Сахаре... Пишут, что у них там просто катастрофическая ситуация с водой!
Директор:
- Да ну их - вечно они что-нибудь сочиняют...
Секретарша:
- Я бы не сказала, посмотрите - марка к конверту приколота скрепкой...

Иду мимо детской площадки, там дети тусят лет 7-8..
Слышу краем уха, как один из мальчуганов втирает остальным:
- Мы же еще маленькие дети и должны обзываться хорошими словами, например: "Козел! Урод! Дебил! ... а словами "Пошел нах*й, чурка е*аная!" мы дразнить пока не можем...

- Почему православные и католики крестятся по-разному?
- Как обычно - кодировка не совпадает.

Окулист - пациенту:
- У меня для вас две новости. Хорошая и плохая. С какой начать?
- С хорошей, доктор.
- Скоро вы сможете читать без очков.
- Боже! Доктор! Это чудо! Но... как же... я ведь и в очках почти ничего не вижу... Как же я буду читать без очков-то?!
- Пальцами, мой дорогой, пальцами!

- Нет-нет, гражданин, в нетрезвом состоянии я вас в метро не пущу!
- Л-л-адно… Я… это… не пойду… тока скажи, будь другом – а там, правда, лестница сама едет?
- Правда.
- А внизу… ик… все мрамором обла… облу… обложено?
- Да…
- И элестри... электрички под землей ездят?
- Да ты что, никогда в метро не был?!
- Не-а…
- Приезжий, значит?
- Не-е, москвич…
- И ни разу в метро не был?
- Дык, не пускают ведь!!!

В архиве много не бяки!