История того, что мы называем «памперсами», началась где-то в середине 20 века, когда ведущий химик-технолог компании Prоcter & Gamble Виктор Миллз был вынужден присматривать за тремя внуками. Миллз додумался — стирать не надо. Надо выбрасывать.

Суть изобретения Миллза была продиктована не заботой о детях, а обыкновенным стремлением человека облегчить себе жизнь. Виктор мобилизовал нескольких своих сотрудников, дабы идея получила практическое воплощение. Основная задача — создание складчатой прокладки с высокой поглощающей способностью.

А уже эту прокладку планировалось поместить в пластиковые трусы особой формы.

Первые модели Миллз с чувством глубокого удовлетворения испытал на собственных внуках — он вообще все испытывал на членах своей семьи. Его жена и дочь прекрасно помнили то время, когда все чистили зубы зубным порошком, а они делали это жидкой зубной пастой, которую придумал все тот же Миллз. Домашние испытания подтвердили перспективность идеи, осталось совсем немного — создать опытную партию и посмотреть, как отреагирует на новый продукт привередливое американское население.

В Южной Америке не говорите людям, что вы из Америки, – они тоже живут в Америке.
В Азии не выражайте недовольства растущим экономическим влиянием региона.
В Европе не держите одну руку под столом во время еды.
В мусульманских странах не выражайте восхищения датскими карикатуристами.
В тихоокеанском регионе не говорите людям, что они живут в раю.
На Кубе не выражайте надежду, что ничего не изменится.
В Австралии не ходите в уборную с надписью "Sheilas" (если вы мужчина) и с надписью "Blоkes" (если вы женщина).
В Канаде не притворяйтесь, что вы – канадец.
В Германии не берите пиво без пенной шапки.
В Парагвае не говорите, что из всех музыкальных инструментов меньше всего любите арфу.
В Италии не заказывайте капучино после 11 утра.
В Японии не сморкайтесь.
В Бразилии не говорите: "Откуда у меня в тарелке опилки?" (это называется сушеная маниока.)
В Испании, если вы уронили салфетку на пол в баре, не поднимайте.
В Китае поменьше распространяйтесь о Тайване.

Шафрановый старичок из "Справочной, Отдела Находок и Идиотских Вопросов" был сегодня удивлен очень неожиданным вопросом от измученного молодого человека, пришедшего в СОНИВ по рекомендации Яндекса.

Корреспондент КреоМании LeоWоlf решил прийти на помощь шафрановому старичку и дать ответ на этот непростой вопрос.

Кот ссыт на ботинки. Способы борьбы.

1 (для пожарников и любителей сюрпризов): Обоссыте кота первым. Кот будет очень ошарашен.
2 (для Свидетелей Иеговы): Убедите кота, что если он не будет читать "Сторожевую башню" во время мочеиспускания, то не быть ему среди 40.000 избранных у врат кошачьего рая.
3 (для психически неустойчивых элементов): Кричите коту в ухо "Наполеон - это я, а не ты. Поняла, Дездемона?"
4 (для маньяков со стажем): Спляшите вокруг кота танец "Десяти негритят" с окровавленным ботинком в руках. Учтите, что кот может нечаянно обосраться.
5 (для психиатров): Показывайте коту подошвы ботинков и требуйте интерпретации пятен от прилипших жевачек. Не отставайте от него, пока кот не станет утверждать, что видит не только пятна, но и занимающихся сексом кошек. Начните потом долгосрочный анализ по Фрейду.
6 (для сантехников и наемников мафии): Окунайте кота головой в забитый унитаз. Пока не расколется - каждые 30 секунд дайте ему подышать и кричите в ухо "Куда ты спрятал наш чемодан с миллионами, ублюдок?"
7 (для столяров и плотников): Попеременно воздействуйте рубанком на жопу и молотком на яйца кота. Результат отучения очень быстро дает результаты.
8 (для мазохистов): Жалобно взгляните на кота, протяните ему ботинки, и попросите "Ну котик, ну пописай еще раз. Ну пожалуйста".
9 (для домины): Отстегайте кота плеткой и заставьте лизать ваши кожаные сапоги. Потом ботинки. Потом вытрите об него ноги и снова отстегайте.

Рост цен в Сочи на 30% за неделю жители города связывают с "олимпийской лихорадкой"

После провозглашения Сочи столицей зимней Олимпиады-2014 цены в городе на недвижимость, товары и услуги поднялись примерно на 30%, а в Красной Поляне еще больше, сообщает в четверг корреспондент агентства "Интерфакс-Юг". "Буквально с утра 5 июля, когда Сочи обрел статус олимпийской столицы, цены на сочинскую недвижимость подскочили на 30%", - заявил агентству сотрудник одного из риэлтерских агентств. Рост цен в ресторанах и кафе отдыхающие и жители Сочи также связывают с "олимпийской лихорадкой".
Сколько стоит Олимпиада?
На превращение Сочи в столицу Олимпиады 2014 года будет потрачено $12 млрд: государство выделит около 200 млрд рублей (менее $8 млрд), остальное обеспечат частные инвесторы. Столько денег за такой короткий срок не получал еще не один российский регион. Объем затрат понятен, почти 80–90% объектов к Олимпиаде будут строиться с нуля.
Львиная часть денег пойдет на обновление инфраструктуры региона. Уже в ближайшие три года энергетическая система региона будет полностью модернизирована, пообещал в четверг глава РАО ЕЭС Анатолий Чубайс. Объем работ оценивается в 83,6 млрд рублей. Планируется удвоить мощность Сочинской ТЭС, реконструировать Краснополянскую ГЭС, построить Краснодарскую и Адлерскую ТЭЦ, энергетический комплекс из четырех каскадных ГЭС на реке Мзымта и парогазовые электростанции в районах соседних городов Туапсе и Новороссийск. Почти половина суммы пойдет на обновление сетевого хозяйства, все городские сети будут полностью заменены.

Запретный плод Барбадоса - именно так называли грейпфрут в былые времена. Оригинальный гибрид апельсина и помело природа вывела сама, без помощи человека. К нам на стол грейпфрут попал относительно недавно - до конца 19 века дерево разводилось только в декоративных целях. С тех пор появилось немало сортов этого фрукта, было найдено научное объяснение горьковатому вкусу, выявлено множество полезных свойств, но грейпфрут до сих пор не раскрыл все свои тайны.

Уже само название "грейпфрут" кажется странным, дословный перевод с английского - "виноградный плод"... Казалось бы, что общего между цитрусовым фруктом и виноградом? Своим названием грейпфрут обязан вовсе не вкусу, а особенности роста плодов, которые часто на ветках собираются в грозди, по форме напоминающие гигантские виноградные. Латинское название грейпфрута еще интереснее: citrus paradisi или "райский цитрус". Сегодня существует около 20 сортов грейпфрута, которые по цвету мякоти делятся на 3 основных группы: белые, розовые и красные. Грейпфрут - теплолюбивый тропический фрукт, главный мировой поставщик - США, в СССР в свое время были выведены особые морозоустойчивые гибриды.

Ворона сидела на дереве, ничего не делая весь день. Маленький кролик увидел ворону, и спросил её: "Могу я также сидеть подобно Вам и ничего не делать целый день"?
Ворона ответила: "Несомненно, почему нет".
И кролик прилёг под деревом. Но тут неожиданно появилась лиса. Навалилась на кролика и сожрала его.
Мораль: Для того, чтобы сидеть и ничего не делать, ты должен сидеть очень, очень высоко.

Индюк разговаривал с быком: "Мне бы хотелось взлететь на самую вершину этого дерева" - сказал индюк: "Но у меня нет сил".
"Хорошо, съешь моё говно" - ответил бык: "В нём столько питательных веществ - это поможет тебе"!
Индюк съел бычье дерьмо и ему показалось, что сил действительно прибавилось. На следующий день, когда он ещё поел бычьего дерьма, он взлетел до второй ветки. Наконец, после 2-х недель поедания дерьма, он гордо сидел на верхушке дерева.
Вскоре его заметил фермер, который подумал, что индюк сбесился и подстрелил его.
Мораль: Дерьмо может помочь тебе добраться до вершины, но оно не способно тебя там удержать.

Всем известно, что с курением больше всех борются американцы, но – надо ж было такому случиться – исследовав 250 кассовых голливудских картин, ученые обнаружили, что в 217 из них главные герои курят. И не просто курят, а смолят как паровозы. И, что интересно – в 180 случаях вполне можно различить марку сигарет. Сегодня – 10 всеобщих любимцев, которые ненавязчиво, но очень настойчиво пропагандируют курение.

10 место: Как ни странно, чаще всех за этим пагубным занятием заставали Джулию Робертс. Она, в общем-то, и не скрывала, что любит покурить, но откровенная реклама «Мальборо» в «Свадьбе моего лучшего друга» американским судьям показалась уж совсем наглостью, и компания «Филипп Моррис» платила за это штраф.

9 место: Совершенно невозможно представить себе Траволту без сигареты. Особенно он постарался, конечно, в «Криминальном чтиве».

8 место: А прямо ему в затылок дышат Леонардо ДиКаприо, который вообще любит разные излишества, и…

Jоakim Eskildsen финский фотограф, который много времени посвятил изучению жизни цыган и запечатлел жизнь этого народа в потрясающих фотографиях.

C 2000 по 2006 год Jоakim Eskildsen вместе с соавтором Cia Rinne посетил семь стран, чтобы изучить и понять жизнь цыган. Самая первая встреча с цыганами произошла в городке Hevesaranyоs в северо-восточной Венгрии, где они провели четыре месяца в доме пожилой цыганки Магды. Другие поездки были в Румынию, Индию и Финляндию, которые стали возможны через личные контакты. А для организации путешествий в Грецию и Россию Jоakim и Cia помогала организация по Правам человека, во Франции помощь оказал парижский Центр исследования цыган.

Эти исследования ни в коей мере не были пунктуально запланированы, это просто продукт множества совпадений, которые помогли авторам войти в контакт с местными жителями.

После своих путешествий Jоakim Eskildsen и Cia Rinne сделали выставку "The Rоma Jоurneys", которая была показана в "Amоs Andersоn Art Museum" в Хельсинки, а сейчас идет в "Kulturhuset" в Стокгольме.

Заходит голубой в оружейный магазин, спрашивает у продавца:
- У вас картечь есть?
- Нет.
- А дробовики?
- Нет...
- А ножи?
- Нет!
Он выходит из магазина, смотрит - на витрине и дробовики, и картечь, и ножи...
С возмущением возвращается в магазин и спрашивает:
- И что вы имеете против голубых?!!
- Дробовики, картечь, ножи...

Одна подруга жалуется другой:
- У меня муж алкоголик. Я уже так от него устала. Что мне делать?
Та ей отвечает:
- Да, у меня была такая проблема. Ты попробуй сделать так: когда муж пьяным придет и ляжет спать, ты ему в штаны положи змею. Он увидит ее, подумает, что началась белая горячка, и пить перестанет.
Ну первая так и сделала. На следующее утро мужик просыпается, идет в туалет, достает из штанов змею, она ему:
- Шшш-ш-ш-ш...
Мужик:
- Я тебе дам шшшш, ссы давай!!!

Дама пpиходит в бюpо по найму и пpосит, чтобы ей подыскали молодую служанку, потом уточняет, что ей нужна лесбиянка.
Диpектpиса возмущена:
- Мадам - у нас сеpьезное заведение!
- О! Успокойтесь - это не для меня, а для мужа...

Стоят два мента ( ГАИшника ) на дороге у одного конца деревни. А с
другого конца "Жигуль" несется на околосветовой скорости. Hу, менты
конечно,"палки" в руки и наизготовку. Тормозят водилу, а он им:
- Что вы тут торчите ?!!! Мотайте на тот конец деревни. Там одного вашего
задавило...
Менты тут же забывают про все, и чешут на тот конец.
Приезжают и видят, на дороге козел лежит задавленый. Один другому:
- Ты хоть номер этого гада запомнил ?

Новичкам рекомендуем просмотреть архивы, там очень много интересного!

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19