Звоню своему, чувствую по голосу — не трезв ,
— ТЫ где?
— Милаяяяя, яяя, яяя дома, поздно ж уже.
— Точно?
— Ну да. Ты, ты мне не веришь??!!!!
— Ну-ка, включи телевизор..
— Да ладно тебе.
-ВКЛЮЧИ, я сказала!
(включает)
— Ладно, а воду в ванной?
(включает)
— А теперь попрыгай на своей скрепучей кровати ( да не так громко, вас там что стадо? )
Ладно, ложись спать, целую люблю. Ты у меня умничка , не то что твои засранцы, которые сейчас где-нибудь кутят!

Как, оказывается, было на самом деле:

Бар, футбол, пиво, человек 30-40. На середину зала выбегает тело:
-МУЖИКИ, ЖЕНА ЗВОНИТ!!!

И ТИШИНА… ГРОМКАЯ СВЯЗЬ..
Охранник включает и выключает телевизор, бармен набирает воду в стакан, трое болельщиков прыгают на диване.
Как могут понять и проникнуться 40 человек!

Самолет, перед взлетом стюардесса идет с подносом леденцовых конфет и предлагает каждому со словами: "Пожалуйста, по одной". Молодой человек берет две конфетки. Она ему: "Я же говорю по одной". На что он ей ответил: "Я одну для Вас".
Стюардесса: "Я на работе не сосу!", покраснела и убежала. Молодой человек ей вслед: "А когда можно подойти?"

Серый Пес устал долбить камни и терпеть издевательства Волка и решил - потребую поединок с Волком.
Завалю его и будут меня все уважать и звать - Волкодав.
Долго бился Серый Пес с Волком и все-таки завалил гада.
Подошел к трупу врага, пнул его на радостях и сказал:
- Теперь ты говно, а не Волк.
"Говнодав! Говнодав!" - вопил и приветствовал героя восхищенный народ...

Недавно ездил на отдых на черноморское побережье, и вот на второй день во время встреи с друзьями сидим в кафе, мимо по дорожке в сторону моря и обратно движутся толпы отдыхающих. И во наблюдаем такую картину: женщина кричит сынишке лет пяти-шести, который убежал далеко вперед: "Ваня, Ваня, видишь девочку со сломанной рукой? Так вот, она маму не слушала!". Дружно гогоча наша компания сползла под стол.

Умирают четверо мужиков, попадают на тот свет к Богу. Бог спрашивает первого:
- Теща была?
- Да.
Бог ему говорит:
- Дорога тебе в рай.
У второго:
- Теща была?
- Да.
Бог ему:
- Ты тоже в рай.
У третьего:
- Теща была?
- Нет.
- Дорога тебе в ад.
У четвертого:
- Теща была?
- Да, было две.
Бог ему говорит:
- В ад!
Мужик удивленно и обиженно:
- Тех, у кого по теще было, ты в рай отправил, а у меня их две было, меня в ад?!
Бог ему:
- После двух тещ тебе ад раем покажется.

Мама пишет записку учителю своего сына:
"Иван Иванович, не смейте так сурово ругать нашего Вовочку! Он нежный и слабый ребенок. Мы с мужем никогда его не били, разве что в порядке самозащиты..."

Мало кто знает, что Лев Толстой писал свои произведения тушью "Макс Фактор".
Это придавало им дополнительную длину и объем.

Возле проститутки останавливается джип, опускается окно и чей то голос спрашивет:
- Что умеешь за сто баксов?
- Абсолютно все!
- Тогда садись, поможешь бетонировать фундамент.

Блин, на работе не кофейный аппарат, а какой-то офисный тамагочи - сначала ему воды налей, потом зернами покорми, а затем и отходы убери.
Так этот поганец еще и под себя нассал!


На форуме:
Плиз, смени название темы "Половые проблемы". Я хоть и знаю что там про кафель, но все ревно постоянно захожу, может что интересное напишут.

Ребенок — единственная вещь в доме, которую приходится стирать вручную

Все это проходили. То вдруг неудержимо хочется шоколадку, или селедки, или нападает страшный жор перед критическими днями. Это означает, что наш организм нуждается в определенных витаминах или минералах. Ниже - подробное описание, что означает жажда определенных продуктов и чем ее можно компенсировать без ущерба для здоровья.

Хочется шоколада:
Нехватка магния.
Содержится в: нежареных орехах и семечках, фруктах, стручковых и бобовых.

Хочется хлеба:
Недостаток азота.
Содержится в: продуктах с высоким содержанием белка (рыба, мясо, орехи, бобы).

Хочется грызть лед:
Нехватка железа.
Содержится в: мясе, рыбе, птице, морской капусте, зелени, черешне.

Хочется сладкого:
1. Нехватка хрома.
Содержится в: брокколи, винограде, сыре, курице, телячьей печени

Автокатастрофы - это факт повседневной жизни. Изучите причины аварий и историю совершенствования безопасности автомобилей. Выпущено: США, Natiоnal Geоgraphic

На автовыставке «Интеравто-2007» компания ГАЗ представила новый легковой автомобиль Siber, построенный на платформе Chrysler. Новая Волга будет оснащаться тремя бензиновыми двигателями объемом 2,0 литра мощностью 140 л.с. и объемом 2,4 и 2,7 литра.

В базовой комплектации ГАЗ Siber оснащен кондиционером, 2 подушками безопасности, ABS, противобуксовочной системой, гидроусилителем руля, регулируемой рулевой колонкой, электроприводом сидения водителя с регулировкой в 8 направлениях, аудиосистемой с 6 колонками и усилителем и обогреваемыми зеркалами с электроприводом.

Примерная стоимость Siber в стандартной комплектации составит $ 18.000.

Производство автомобиля начнётся в марте на Горьковском автозаводе в Нижнем Новгороде. В будущем году будут выпущены 20.000 автомобилей, в 2009 - около 40.000.

Преамбула. Работал в охране, объект на Цветном Бульваре - серьезное заведение, вход со двора - вывески нет. Кому надо, те и так знают куда и зачем. Живу далеко - еду на электричке, надеюсь в ней подремать часик перед работой. Ан нет! Рядом садятся две фифы неопределенного возраста с кучей баулов и очень громко трындят всю дорогу. За этот час я узнал что они торгуют в Москве постельным бельем - сами из соседского текстильного города - где что и почем? Что они обе купили себе мобильники - дали друг другу номера - звонили и отвечали друг другу сидя напротив меня - корче трындец! Все это я стойко выслушивал сидя с закрытыми глазами пытаясь уснуть!

Теперь амбула - сижу на работе, ближе к обеду звонок домофона - гляжу в монитор - ба, знакомая утрешняя с сумочкой, с другой картинки в метрах 15-ти ее подруга с остальными баулами покуривая ждет! Ну я сразу пока вежливо - "Девушка здесь никто не нуждается в постельном белье!" Она малость прифигела, но старая торгашеская закалка! Причем 6 лет назад ее было трудно представить, что я ее вижу минимум с 5 камер, для нее и домофон-то в диковинку. "Я к Вашему главному бугалтеру и в отдел кадров!" - заученно проблеяла она.
Вот тут меня и пробило-вспомнился обломанный сон!

10 место: Можно сказать, повезло господину из Австралии, который задумал сделать дома сигнализацию от воров: он всего лишь попал в капкан для аллигаторов, который установил напротив входной двери и, конечно, совершенно об этом забыл. Бедняга пролежал в больнице всего четыре месяца.

9 место: Дама из Германии, которая училась водить машину и упала вместе с ней в частный крытый бассейн. Ей пришлось платить за сломанную ограду, разбитое стекло и испорченную лужайку, а муж, который тоже был в машине, чуть не захлебнулся.

8 место: Студент из Австрии постирал джинсы вместе с крупной суммой денег, которую только что получил от родителей. Джинсы полиняли, и менять деньги в банке категорически отказались.

7 место: Американский пенсионер долго сидел на крыше своего коттеджа, потому что нечаянно столкнул ногой лестницу. А поскольку коттедж стоял в двух километрах от всего остального жилья, ему пришлось сидеть на крыше четыре дня, он страшно замерз.

Прошли те времена когда в Америке преступников штрафовали или заключали в тюрьму…

1. В прошлом году в штате Делавэр судья приговорил Рассела Титера (Russell Teeter) к тюремному заключению сроком на 60 дней за то, что Рассел оголился перед 10-летней девочкой. Очевидно, посчитав, что наказание не достаточно суровое (нельзя было срок добавить?), судья потребовал, чтобы извращенец носил футболку с надписью “Я зарегистрированный сексуальный маньяк” в течение двух лет.

2. Всего месяц назад, 73-летний мужчина был пойман за воровство металла с свалок с металлоломом под фальшивыми предлогами. Обычно он говорил владельцам, что пожертвованный металл будет использован для постройки мемориала для солдат погибших в Ираке, а затем просто напросто продавал металл на других свалках. Судья решил, что Филипп Колински (Philip Kоlinski) помимо приговора, должен будет чистить памятник жертвам войны в центре города зубной щёткой. Во время работы, осуждённый должен будет выставлять вывеску которая гласила “Я воровал у ветеранов”.

3. 19-летняя Донна Шелби (Dоnna Shelby) пошла пообедать в местном ресторане в августе 2006 г., а затем решила, что она не хочет платить за еду. Поэтому она встала и убежала. Когда дело достигло суда, судья по-видимому впервые столкнувшийся с подобным преступлением, заставил Донну провести целый день на кухне местной тюрьмы за мытьём посуды, оставшейся после осуждённых. Судья утверждает, что идея пришла ему в голову после того как он вспомнил какую-то телепередачу, где клиенты мыли посуду, чтобы оплатить таким образом питание.

С обычной американской парой из штата Аризона приключилась совершенно необычная история: два месяца назад семейство Мэш увеличилось сразу на шесть человек!

32-летняя Дженни подарила своему супругу в одночасье шестерых малышей и теперь ее ежедневно ждут 38 бутылочек с молочной смесью, 18 смен белья, куча вещей для стирки и 50 подгузников.

Счастливый отец до сих пор не до конца поверил в случившееся и каждого отпрыска зовет "маленьким чудом". "Я волнуюсь, хватит ли у меня сил на всех детей", - признался 29-летний Брайан Daily Mail. Сейчас менеджер по продажам озабочен поисками более просторного жилья и материальным состоянием семьи.

В настоящее время здоровью трех девочек (Бэйли, Молли и Саванне) и трех мальчиков (Коулу, Блэйку и Гранту) уже ничего не угрожает, но совсем недавно ситуация была крайне серьезной.

Семейная пара пыталась завести ребенка еще три года назад, но две беременности окончились выкидышем, причем врачи так и не смогли назвать причину.

От дорогостоящего искусственного оплодотворения Мэши отказались, решив оставить этот способ на крайний случай. Дженни решила попробовать стимулирующий беременность препарат, после чего и началась вся эта история.

Наставник расхаживал взад и вперёд перед строем новобранцев.
- Запомните одну вещь. Императорская гвардия изучает стиль Летящего Дракона. Это лучшая школа боевых искусств. Я знаю, вы из разных кланов. Так вот, все эти ваши школы Кланяющегося Журавля, Прыгающей Лягушки и тому подобное – ерунда по сравнению со школой Летящего Дракона. Хочет ли кто-нибудь оспорить мои слова?
Один из воинов шагнул вперед.
- Я готов к поединку, учитель, - смиренно произнёс он.
Наставник неуловимым движением выхватил из-за спины шоудао. Меч в его руке превратился в блистающую восьмёрку, шелестящей стеной стали окружившей его.

Солнышко карабкалось на крышу,
Занимался тихо новый день.
А на чердаке @бались мыши,
В уголок забившись, там, где тень.

Дерева тянулись выше, выше.
Дело шло к обеду, не спеша.
А на чердаке @бались мыши,
Хрипло и прерывисто дыша.

Становилось и темней, и тише.
Вечер. Шел народ домой с работ.
А на чердаке @бались мыши,
Утирая коготками пот.

Два приятеля остановились в маленькой гостинице. Утром один спрашивает
другого:
- Ну, как тебе спалось?
- Очень скверно. У меня в постели оказалась дохлая блоха.
- Так она же не могла тебя побеспокоить.
- Она-то не могла, но на ее похороны и поминки содбралось с полсотни
родственников.

- Знаешь, что такое сигарета?
- ?
- Ядовитая палочка с огоньком на одном конце и самоубийцей на другом.

Учитель Хансен был доставлен в больницу и после оказания помощи
помещен в палату.
- Автомобильная катастрофа? - поинтересовался сосед.
- Нет, опечатка в учебнике по химии.

Готовится к взлёту F-115. Докладывает на башню:
- Первый, я двенадцатый, к взлёту готов.
- Понял, записываю, взлёт разрешаю.
- Первый, я двенадцатый, благополучно взлетел.
- Понял, записываю.
- Первый, я двенадцатый, набрал заданную высоту.
- Понял, записываю.
- Первый, я двенадцатый, навстречу летит СУ-27.
- Понял, вычёркиваю.

- Вась! Тебе нравится виагра?
- Как женщины - да! Как певицы - нет.
- А как таблетки?


Восемь человек пропали в тайге при испытании новой модели GРS-приемника...

По статистике любовь с первого взгляда приходит обычно после второй бутылки.


- На радаре мухи, вах!
- Откуда ползут?
- Со стороны России!
- Так, пиши следующее "Сегодня в 18-34 тбилисского времени российские военные самолеты нарушили границу Грузии...". Кстати, насколько они углубились?
- Около 5 см!
- Ага, пиши дальше "... и продвинулись вглубь страны на 5 км".


Новости
7-месячному Алёше имплантировали водяной пистолет
Мёртвая нищенка стала причиной пробки
Одинокий мужчина лишился прямой кишки во время самолечения простатита
Госдума утвердила график сжигания детских садов
В домах рядом с железной дорогой чаще всего рождаются геи и космонавты
Кривые ноги как способ мошенничества

Говорят, скоро можно будет выбрасывать на помойки машины, потому что изобретут летающие скутеры. И еще говорят, что скоро научатся делать настоящее мясо из грибов. Сегодня – дурацкие изобретения, на которые выданы официальные патенты.

10 место: Представьте себе, что вы поехали на рыбалку: теплый вечерок, костер, и, конечно, тащить удочку из воды, когда клюнуло – не хочется. Об этом уже подумали: в 1972 году умелец из Америки изобрел специальный воздушный шарик на ниточке, который сам тащит из воды крючок. Единственное, что вам нужно сделать – это нажать на кнопочку, и рыбка сама к вам прилетит.

9 место: Автомобильная сумка для наводнения. Это огромный пузырь на липучках, в который можно полностью упаковать машину, и она при этом сможет ехать. Правда, непонятно что делать, если до дороги – метра два в глубину .

8 место: Кто ж не любит вести машину по жаре с выставленным наружу локтем. Так вот, чтобы вам было не сильно холодно, и чтобы уберечь руку от попадания мелких камушков, в Германии придумали длиннющую рукавицу, которая закрывает всю руку от пальцев до шеи. Рукавица крепится ремешками, а ладони остаются свободными. Единственная неприятность – согласно правилам дорожного движения Германии, ездить с высунутым в окно локтем категорически запрещено.

Стало известно о жестокой традиции в Папуа-Новой Гвинее: местное население хоронит своих зараженных СПИДом родственников заживо, передает Би-би-си со ссылкой на слова работницы благотворительной организации Маргарет Марабе (Margaret Marabe).

Из пятимесячной поездки в горные районы на юге Папуа-Новой Гвинеи Маргарет привезла страшные впечатления от увиденного. В частности, ей удалось стать свидетельницей погребения больного СПИДом, которого засыпали землей, в то время как он истошно кричал и звал на помощь маму. По словам местных жителей, в таком обряде нет ничего удивительного: погребение заживо является логичным решением проблемы, так как за больными некому ухаживать, а здоровое население боится угрозы заражения.

По официальным данным, в Папуа-Новой Гвинее насчитывается 2% зараженных ВИЧ. Тем не менее известно, что эта страна, где распространены полигамия и сексуальный беспредел, является одним из самых жарких очагов заражения этим вирусом, и реальные данные сильно отличаются от официальных. Так, согласно докладу ООН, с 1997 года в Папуа-Новой Гвинее каждый год увеличивается число больных СПИДом на 30%. Местные жители считают болезнь проклятием, в котором обвиняют женщин, заподозренных в колдовстве. Их преследуют и тоже жестоко убивают.

Не только люди способны на проявление нежных чувств. Герои ролика, снятого в Ванкуверском зоопарке, - две морские выдры, наслаждающиеся обществом друг друга. Смотрим!

Наша фирма занимает помешение на 4-м этаже в одном
многоэтажном здании. По соседству располагается еще множество
всяческих фирм и фирмочек, богатых и не очень.... Это преамбула.
Амбула. Понедельник. 2-е февраля. 10-30. Иду на работу. В
корридоре трое мужиков собирают мебель. Нашу, отечественную.
Иначе говоря, на полу лежит огромная куча деревяшек примерно
прямоугольной формы. Один мужик приколачиваят к дну ящика кусок
оргалита. Двое тупо разглядывают описалово "Стола компьютерного",
представляющее собой "ксерокс с ксерокса с факса". Т.е. бумагу
отдаленно напоминающий копирку. Наконец один изрекает,что мол,
"сами с усами", соберем. На протяжении 2-х с половиной часов я
слышу отдаленное кряхтенье, мат, высказывания типа "во, б%я,
уроды, дырку просверлить забыли" и "этот эксцентрик им бы в
жо-пу" вкрутить. Наконец общий выдох и возглас "все, мля, зови
начальство!" Через 10 минут корридор оглашаетсся повизгиванием и
отборным матом. Я человек любопытный. Выходу, типа, покурить.
Стоят у этого "мебельного монстра" двое. Один ржет, другой
матерится.

Познакомился недавно в ночном клубе с девушкой, долго не уговаривал, привел домой, налил бокальчик вина, "Располагайся, а я через 5 минут" - говорю, а сам в ванну метнулся. Выхожу из ванной, слышу - грохот в комнате и возня. Шозанах? Захожу бегом, смотрю - а там...
Короче, я в ванну - а девушка (это с ее слов) давай комнату осматривать.
"О, компьютер. Неинтересно, у меня тож такой есть. О, фотографии. Ого, он еще и спортсмен. О, журналы. Мужские, неинтересно. О, ролики!
Прикольно, надо померять! О, перчатки боксерские!!! Вау!!!". Взяла ролики, перчатки, села на кровать. Сначала ролики одела. Зашнуровала, замок защелкнула, все как положено. Потом давай перчатки одевать (ни разу раньше так близко перчаток боксерских не видела). Одела левую, "липучкой" затянула. Потом правую. Липучка тож естественно прилипла.
И встала. Ролики понятное дело поехали. Вперед. Девушка за ними не успела и упала.
Так вот, захожу я на шухере в комнату и падаю от смеха на пол рядом с девушкой, которая в позе черепашки, перевернувшейся на спину, крутится на полу: на ноги не встать, там на них ролики. Ролики не снять, так как на руках перчатки. Перчатки не стянуть - липучки хорошо держат, зубами их не особо схватишь, к тому же не принцессовское это дело - липучки зубами кусать. И все это со слезами на глазах и молча, только ролики по полу стучат...

В архиве много не бяки!