Под грустное мычание, под бодрое рычание,
Под дружеское ржание рождается на свет
Большой сервак для маленькой,
Для маленькой такой компании,
Для скромной такой компании
Огромный такой сервак!


Не секрет,
Что сервак не растет в огороде,
Не продашь, хоть и купишь, сервак,
И поэтому я
Головой на keybоarde
Засыпаю, устав от
Дневных передряг

Под тихое бурчание,
Процессора журчание,
Под клавиш стрекотание,
Под ругань и напряг
Создам сервак для маленькой,
Для маленькой такой компании,
Для скромной такой компании
Огромный такой сервак

Далекие 50-е годы. Хищное око израильских сионистов и мирового империализма недобро моргает на Египет. Истинный друг всех арабов СССР решает снабдить своих прогрессивных друзей прогрессивной техникой и высылает им корабли, полные МиГ-15. Через некоторое время после прихода кораблей и отбытия в Египет группы натренированных в СССР египетских летчиков из Египта раздается крик: "Вы шлете нам неисправные бракованные МиГи! Летчики с трудом на них летают!"

У нас, естественно, возбуждение, требования снять к чертям собачим директора Комсомольского авиазавода, но охладевают и решают послать в Египет специалистов и заводского испытателя.

Приезжают на аэродром. Летчик, бывший фронтовик, матерится: "Да что же вы несете... да у нас же любой летчик на МиГе... Да что у вас за летчики... Да я вам сейчас класс покажу...". Подходит к самолету, запрыгивает, стартует и взлетает. Обещанный класс в воздухе не происходит и полет выглядит как-то бледно. Египтяне на земле пищат от радости и торжествуют. Приземление. Летчик вылезает из самолета, садится прямо на бетон и закуривает. Потом задумчиво произносит: "Беру свои слова о ваших летчиках обратно... Летать на самолете в заводской смазке и с узлами, заблокированными в транспортировочное положение, это надо уметь..."

Оказывается, простодушные арабы сняли пару фиксаторов, что уж явно бросались в глаза, а остальное оставили так. Смазку, изоленту, стопоры - все оставили как было.
И ведь летали!!!

Южноафриканский политический деятель Ян Христиан Смэтс в преклонном возрасте выучил наизусть 5000 книг, а бирманец Виситтабм Вумса в 1974 прочел наизусть 6000 страниц буддийских канонических текстов.

Японец Хидеаки Томоери назвал по памяти число "пи" с точностью до 40 000 знаков после запятой.

Мехмед Али Халиси из Анкары 14 октября 1967 года прочел на память 6666 стихов Корана за шесть часов. Совершенство памяти Мехмеда было удостоверено дюжиной присутствовавших при чтении академиков.

Японец Хидеаки Томоери назвал по памяти число "пи" с точностью до 40 000 знаков после запятой.

Мехмед Али Халиси из Анкары 14 октября 1967 года прочел на память 6666 стихов Корана за шесть часов. Совершенство памяти Мехмеда было удостоверено дюжиной присутствовавших при чтении академиков.

Валерий Лавриненко запоминает 100 знаков за две с половиной минуты, а 200 - за три, делая при этом максимум две-три ошибки. Он воспроизводит числа в любом порядке и опишет внешность людей, предложивших эти числа.

Новый русский выходит из тачки и идет к офису. Навстречу
ему - старушка. Согнулась, старая, в три погибели, еле ноги
волочит, а в вытянутой руке - кружка. В голове нового русского
мгновенно проносится: "Одинокая старость... инфляция...
рыночные цены... нищенская пенсия..." Ему вдруг становится
жалко старушку, он нащупывает в кармане завалявшийся
металлический стольник, вынимает его и бросает в кружку...
И неожиданно слышит истошный старушкин вопль:
- Иро-о-о-од! Ты мне что в сметану кинул?!?!

Заспорили муж с женой. И вгорячах муж неосторожно сказал жене:
- Ты неправа.
Жена вспылила не на шутку:
- По-твоему, я говорю неправду! Выходит, я обманываю! 3начит, я
вру? Брешу, так сказать? Значит, я собака? Мама! Он меня сукой обозвал!

У речки с удочками сидят Счастливчик и Неудачник. У одного,
естественно, клюет, у другого - нет. Неудачник интересуется:
- На что ловишь?
- На червя,- отвечает Счастливчик,- хочешь, бери!
Вынимая жирного червя, тот спрашивает:
- Ты где берешь таких красавцев?
- Все очень просто. Отвожу от розетки провода и втыкаю их в
огороде на грядке. Черви ползут как миленькие, собирай - не хочу.
На следующий день Неудачник приходит весь в синяках.
- Что с тобой? - изумился Счастливчик.
- Да мало мне показалось двести двадцать вольт. Вышел в поле,
там, где ЛЭП проложена, закинул провода, воткнул в землю и жду, когда
черви появятся. А тут вылезли шахтеры и так морду дали.

Штирлиц погладил кошку. Кошка сдохла. "Странно" - подумал Штирлиц и выключил утюг.

Мюллер Штирлицу: - А теперь, Штирлиц, послушайте меня, не перебивая! «Ничего, еще перебьем вас всех, гадов, до 9 мая! » - подумал Штирлиц.

Учёными открыт новый вид рыб - рыба-падла. Не ловится и всё тут...

Если у мусоропровода лежит пачка журналов "Playbоy", значит кто-то подключился к интернету.
Чисто прибранная квартира, вкусный ужин - два признака неисправного компьютера.
Не плюй в bооt sectоr - пригодится с флопа грузиться.
Хакер хакеру комп не выключит.
Вначале было слово, и слово было 2 байта.
Глюк не грянет - мужик не забэкапится
Как запишется, так и считается.
Не говори OK, пока не перепишешь.
Большому пакету - большое зависание.


- Почему у тебя след от сапога на заднице?
- Да это я в парашютную школу записался..

Новый моющийся пылесос создан на Ереванском вагонно-тракторном заводе.
При включении он говорит с легким акцентом:
- Извыны дарагой я ыду мыться.

Известная французская пословица "о вкусах не спорят" по-итальянски звучит - "о тортах не спорят". Само слово "торта" по-итальянски означает скрученность, извилистость и имеет в виду замысловатые извилистые украшения кремом, которые делают поверх тортов.

Книга рекордов Гиннеса зафиксировала отдельные выдающиеся кондитерские достижения:

Самый высокий торт - 30,85 м (100 ярусов) - был приготовлен Бетой Корнелл и группой помощников на ярмарочной площади, в округе Шиавасси, штат Мичиган, США.

Самый большой торт, когда-либо приготовленный, весил 58,08 т, включая 7,5 т мороженого, он был изготовлен к 100-летнему юбилею города Форт-Пайн, штат Алабама, США, и выполнен в виде рельефной копии штата.

Самое длинное пирожное (513,04 м) было изготовлено шеф-поварами "Хайатт редженси Равиния", Атланта, штат Джорджия, США, 26 июля 1986 г.

Динамичный работник - вечно где-то шляется

Обладает представительскими навыками - классно врёт

Коммуникабелен - много трепется по телефону в рабочее время

Относится к работе как к главному приоритету в жизни - такой урод, что даже бабу найти не может

Общителен - поддерживает каждую пьянку

Самостоятельный работник - никто вообще не знает чем он занимается

Быстро думает - всегда наготове отмазки

В Таврическом районе Омской области охотники за цветными металлами раскопали могильник с трупами животных, умерших от сибирской язвы, сообщает Сибирское агентство новостей. Инцидент создал реальную угрозу биологической безопасности региона: споры сибирской язвы в почве могут сохранять жизнеспособность многих десятков лет.

В начале прошлого века заболевания животных сибирской язвой фиксировались более чем в тысяче населенных пунктов Таврического района. Всего в регионе насчитывается более семисот захоронений инфицированного скота.

Как показала прокурорская проверка, ни один из этих могильников не соответствует санитарным нормам. В частности, случайно раскопанное охотниками за металлом захоронение не имело никаких опознавательных знаков.

Заделался я тут как-то бригадиром. А чего? Ребята нормальные, дорогу строят. Вот я ими и командовал. Дело хорошее. Ну, как полагается, первый день на работе, надо выставиться. Вечером купили самогона у местных, сели пить в бытовке. Сидим так весело, хорошо, но тут я смотрю, что один из мужиков самогон как-то невесело пьет. Я ему говорю, мол, западло, что ль с новым бригадиром пить? А он только ухмыляется. Ну, тут я давай бычать, типа счас тебя порву, козла. Мужики меня маленько от него оттащили и объяснили, что у него прикол такой, что он когда траву курит, то синьку не пьет. А-а-а, говорю, так бы сразу... Потом думаю, а ну ка я тоже курануть попробую. Ведь сколько раз слышал, а ни разу не пробовал. Говорю этому, мол, давай. Он предупреждает, что на синьку дурь не очень ровно ложится, глядишь плохо будет. Ладно, говорю, прорвемся...
Вобщем, когда я очнулся, все вокруг уже мирно спали: кто на стуле, кто на столе, а кто и просто на полу. А этот, который с дурью-то, примостился на батарее и сидит, почти падает. Ну, думаю, надо ж мужика хоть приложить куда-нито, а то упадет, побъется весь. Давай я его тащить, а он пьяный-то такой тяжелый. Я его и так и эдак, кое как от батареи оторвал. Сам я, правда, тоже не очень хорошо себя чувствовал. Все-таки побился мужик, уронил я его. Ну, думаю, не получаются сегодня добрые дела, буду спать.

Мой товарищ снимал однокомнатную квартиру, а этажем ниже жила семъя глухонемых. Поэтому по поводу шума мы не особо парились. Как-то раз, во время какой-то вечеринки, звонок в дверь, открываем - стоит соседка с листом А4 с надписью "перестаньте вибрировать".

В XV веке оптические устройства для коррекции зрения были скорее исключением, чем правилом, но и тогда на дорогах Европы можно было часто встретить людей в очках, "дорожные очки" применялись уже тогда для защиты от солнца и пыли. Людовик XV как-то раз в ответ на льстивый панегирик, написанный в его честь, сказал, что именно очки автора увеличивают заслуги короля. Психологи считают, что, надевая очки, человек меняется не только внешне, но и внутренне. Что еще можно сделать при помощи очков?

10 место: Зрительно повысить IQ. По исследованиям психологов, наличие у вас очков приводит к повышению мнения окружающих о вашем IQ приблизительно на 15 пунктов.

9 место: В древнем Китае очки обязательно надевали судьи для того, чтобы нельзя было прочитать их мысли. Очки могут не просто корректировать изображение или скрывать синяк под глазом.

Много легенд ходит о происхождении матрешки.

Но, по утверждению сотрудников Научно-исследовательского института игрушки, эта деревянная фигурка появилась в 1890 году в мастерской "Детское воспитание" в Абрамцевской усадьбе, в Подмосковье..

Первые матрешки вырезались вручную и расписывались гуашью без предварительного рисунка, на глазок и покрывались лаком, в результате гуашные краски приобретали яркость и насыщенность.

До 1890 года матрешки изготовлялись в мастерских "Детского воспитания" в Абрамцеве, а затем, когда мастерские были закрыты, производство их переходит к Московскому губернскому земству, которое еще в 1891 году в Сергиевском Посаде в Загорске открыло учебно-показательные мастерские. Здесь и началось массовое производство этой игрушки, вызывавшей у детей и удивление, и восхищение, и неувядающий интерес. Матрешка полюбилась и взрослым.

Новичкам рекомендуем просмотреть архивы, там очень много интересного!

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22