-Веришь-нет, я вот негров,азиатов и прочих ваще не люблю. Понаехали тут.
- Да ладно тебе, тебя лично они чем задели?
- Они меня просто бесят, я как патриот...
- Чё,чё,чё...патриот он, усраться можно. Ты родню-то свою хорошо знаешь? В самом не пойми что намешано и вообще, это расизм называется.
- Не гони, главное где ты вырос.
- Ну-ну, что ж ты,допустим, негров тогда не любишь, многие из них здесь выросли.
- И что, ты всё равно меня не понял, ведь дело не в... Звонок в дверь прервал наш спор,который возник пару месяцев назад и переодически возобнавлялся.
-О, пиццу привезли.
-Давно пора, пол часа уже прошло,деньги на холодильнике возьми.
-Ок, я щас.

Выпили мы с одним знакомым после того, как написали крутую программу. Выпили очень сильно, гнали, бегали по улице. Нас взяли менты. Обыскали, нашли у моего друга презерватив в кармане. Мент спрашивает:
- Что это такое?
Мой друг отвечает:
- А вы сами не догадываетесь?
- И все же.
Мой друг распечатывает, надувает его, потом со свистом выпускает поток ароматизированного воздуха менту в лицо и улыбаясь говорит:
- Освежитель воздуха.
Шутник тоже мне, потом 5 часов в обезьяннике сидели.

ГЕРБ ИЗ НАСЕКОМЫХ
Уникальность этой коллекции — не в количестве насекомых (хотя их здесь несколько тысяч) и не в разнообразии видов, а в «форме подачи». Герб Российского государства выполнен из жуков и бабочек немцами Шмидтом и Лейбахом в 1842 году. Из Московского общества испытателей природы он был передан Зоологическому музею МГУ имени М- В. Ломоносова, где и хранится по настоящее время.

КОЛЛЕКЦИЯ КОЛЛЕКЦИЙ
Собрана инженером вильнюсского производственного объединения «Вильма» В. Торопыгиным. В ней — множество газетных и журнальных вырезок, своего рода картотека с информацией об отечественных коллекционерах. Просматривая эту «коллекцию коллекций», еще раз убеждаешься в том, какими разнообразными могут быть увлечения самых разных людей. Например, москвич Р. Самарин коллекционирует... пряники, а тбилисец А.Ревазашвили — шарманки...

Ока форум
- А я, лично, обожаю всё обтягивающее!

Supra форум
- Причина продажи: не влезаю в машину. Или обменяю на такую же, но без крыши и дверей.

Мазда 3 форум
- А машинка то у нас редкая, сегодня с утра на работу в Иркутск ехал всего 119 насчитал.

Cоrvette форум
- Почему я должен платить 150000$ за тачку с тем же рулем, что и у Lacetti?

Fоrd Fоcus форум
- Помогите! Поменял всё! Все равно не заводится!

Mustang форум
- Какой-то урод пытался гоняться со мной на своем дохленьком Civic-е.

Civic форум
- Какой-то урод пытался гоняться со мной на своем уродском Mustang-е.

В 1782 году братья Этьенн и Жозеф Монгольфье решили продемонстрировать в кругу родных и знакомых изобретенное ими средство, с помощью которого можно подняться в воздух. Этим средством оказалась наполненная дымом оболочка в виде шара диаметром 3,5 метра. Успех был ошеломляющий. Оболочка продержалась в воздухе около 10 минут, поднявшись при этом на высоту почти 300 метров, и пролетела по воздуху около километра. Окрыленные (или одымленные) успехом, братья решили показать изобретение широкой публике. Они построили огромный воздушный шар, диаметром более 10 метров. Демонстрация воздушного шара состоялась 5 июня 1783 года в присутствии большого числа зрителей. Шар, наполненный дымом, устремился ввысь. Специальный протокол, скрепленный подписями должностных лиц, засвидетельствовал все подробности опыта. Так впервые официально было заверено изобретение, открывшее путь воздухоплаванию.

В то же время молодому французскому физику профессору Жаку Шарлю было предписано подготовить и провести демонстрацию своего летательного аппарата. Шарль был уверен, что дымный воздух - это не лучше решение. Он считал, что гораздо больше выгоды сулит использование водорода, так как он легче воздуха. В качестве легкой оболочки, способной длительное время держать летучий газ, Шарль использовал легкую шелковую ткань, покрытую раствором каучука в скипидаре. 27 августа 1783 года на Марсовом поле в Париже стартовал летательный аппарат Шарля. На глазах 300 тысяч зрителей он устремился ввысь и вскоре стал невидимым.

Владелец пачки 100 доларовых купюр, перевязанных розовой ленточкой радуйтесь! Ленточка нашлась!

Маленький Петя по лесу гулял,
Хобботом яблоки с веток срывал,
Левым копытцем в лужу залез,
Тихо качался чернобыльский лес....

Танька и Ванька-маляры,красят 16 этаж здания. -Танька,мля,по-маленькому хочу,сил нет!!! -Дык с люльки помочись,как раз в фонтан попадешь! -Я ж упаду! А я тебя подержу! -Крепко? -Крепко,крепко,не бойся! Ванька мочится с люльки в фонтан с высоты 16-го этажа,кайф,и тут Танька чихает... Спустя неделю в баре выпивают три женщины "бальзаковского возраста" и обсуждают,какие-же мужики самые лучшие. 1-я:"Самые лучшие-это негры,они такие черные,мускулистые,так и норовят в постель затащить!" 2-я:"Да нет,самые лучшие мужики-это кавказцы,такие волосатые,темпераментные,проходу не дают!" 3-я:"Ой,да что вы чепуху-то мелите,самые лучшие-это наши.Вот неделю назад иду мимо новой шестнадцатиэтажки,которая около фонтана,слышу вверху какой-то шум,поднимаю голову,и вижу как на меня мужик летит:глаза во,в руках член и орет "ПИЗДА-А-А!!!!...""

Из диалога в чате:
Ты на кого в натуре баклан шрифт повышаешь..!?


Когда-то с коллегой очень сильно бухали, закончилось все это около 4-х утра, на работе мне нужно быть в 9, дальше ставлю будильник на 9, ложусь спать, продираю глаза по сигналу, лежа на спине, беру телефон и начинаю пытаться писать смс начальнику , сообщение должно было быть следующего содержания: «Рома, я где-то на полтора часа задержусь», тут я выпускаю телефон из рук, он падает мне на грудь, я его поднимаю и вижу надпись «Сообщение отправлено»... короче сообщение ушло с текстом «Рома, я где»!!!

Через 30 сек мне перезванивает давящийся от смеха Рома. Когда я пришел на работу, стоя аплодировал весь офис.



Молдоване после секса отворачиваются к стенке и штукатурят.

Муж с женой в гостях у соседей на именинах.
Сосед угощает черной икрой.
Гость ест и нахваливает.
Все съел и просит добавки.
Хозяин на ухо жене: "Нет больше икры? Насыпь-ка дроби с лучком и маслицем, но не забудь посолить".
На следующий день хозяйка спрашивает соседку:
"Вчера хорошо посидели. Твой-то как?"
- Да нормально. Только когда ботинки шнуровал, кота застрелил

Дальневосточный леопард! Их осталось всего 30. И все они у нас. Мир кожи в Сокольниках!

- Кто-кто в теремочке живет?
-Я Мышка-норушка.
-Я Лягушка-квакушка.
-Я Лисичка-сестричка.
- Вот так тупо отмазывались таджики во время проверки службы миграционного
контроля.

Идет беременный Пятачок по лесу и бормочет про себя:
- Любимый цвет! Любимый размер! Входит! Выходит! Козел ушастый!


Одиночество - это когда приходится выбрасывать презервативы, потому что у них истек срок годности

- Дорогой, что ты делал?
- Бегал.
- А почему футболка вся в крови?!
- Догнал!!!

В.В.П.:
- Ну вы, водолазы, всю рыбалку с князем испортили.
Кто акулу ему нацепил? - мы же в Сибири.


- Попросил свою девушку шарфик мне связать "Спартак – чемпион".
- А она?
- Да, дура она у меня - двух слов связать не может.

В начале века, когда еще русский летчик Арцеулов не продемонстрировал возможность выхода из штопора, самолет, попавший в него, считался обреченным. Один из летчиков, испытавший столь неприятную ситуацию, отстегнул привязные ремни и, дождавшись, когда аппарат перевернулся вверх колесами, выскользнул из кабины. Смешение центра тяжести привело к выходу аппарата из штопора. Завершив виток и войдя в горизонтальный полет, самолет устремился навстречу покинувшему его пилоту и "поймал" его, "усадив" в кабину! Придя в себя, летчик взялся за рычаги управления и благополучно приземлился.

Французы предприняли попытки преодолеть пролив ЛаМанш воздушным путем. За рулем аэропланов тогда, разумеется, находились мужчины, но французские женщины решили не отставать. Эдит Дюран, жена летчика Анри Дюрана, уговорила его на этот безрассудный поступок.

И вот аэропланы супругов поднимаются в воздух и направляются в сторону побережья (Анри, естественно, взялся сопровождать жену до самого финиша на английском побережье). Когда оба аэроплана набрали достаточную высоту, у Эдит вдруг забарахлил мотор, а затем окончательно заглох. Эдит беспомощно оглянулась на мужа и увидела, что он приказывает ей прыгать с парашютом. Что она немедленно и сделала.

Своим весом женщина уравновешивала находившийся в носу мотор, теперь же центровка нарушилась, и самолет еще круче пошел вниз. Но за счет аэродинамического напора его винт начал раскручиваться, и мотор, у которого, по видимому, образовалась воздушная пробка в карбюраторе, снова заработал.

Это единственные документальные кадры с Сергеем Есениным. Снято на открытии памятника Алексею Кольцову в 1918 году. Есенину — 23 года.

Вчера состоялся разговор с драгоценным, выставил претензии по поводу того, что я вполне сомостоятельная женщина, и создаю ему много проблем своими просьбами и что много чего в жизни я могу делать сама, минуя его непосредственное участие.

Задумалась. Решила попробовать, завела дневник, дабы записывать возникающие проблемы, способы решения и результаты .

20 июля 2004г.

проблема. Нехватка нормального общения.

подробное описание: пыталась поговорить с любимым, расказать как прошел мой день, и провести аналогию с его время провождением. За 20 минут моего монолога 10 раз поглядывал на часы, 3 раза пытался насвистывать мелодию из бумера, плавно переходящюю в похоронный марш,2 раза порывался убежать в ванную - попытки дизертирства были присечены , путем приковывания наручинками к стулу. В итоге оба возбудились и получился сногсшибательный секс с новыми ощущениями.

Довольна! Поход в секс шоп не прошел даром. надо будет сказать спасибо продавцу за рекомендацию.

Над днях артист-карлик Дэн Блэкнер репетировал свой цирковой номер, в ходе которого он при помощи пениса должен протащить пылесос.

Однако всасывающая трубка пылесоса поломалась и недостаточно крепко держалась. Тогда карлик решил починить ее при помощи клея, пишет The Sun.

Однако 42-летний Дэн плохо прочитал инструкции на тюбике. Вместо того, чтобы дать клею засохнуть в течение 20 минут, как написано, он подождал всего 20 секунд. Поэтому когда он засунул член в трубку, тот приклеился и вытащить его никак не удавалось.

Дэн, который выступает в "Цирке ужасов" города Эдинбурга под псевдонимом Капитан Дэн -"демонический карлик", в отчаянии позвонил своему менеджеру, который отвез его вместе с пылесосом в больницу.

Там при помощи специального растворителя врачи освободили артиста. "Это был самый неловкий момент в моей жизни, когда меня на коляске с приклеенным к члену пылесосом везли в процедурную. От стыда мне хотелось провалиться под землю", - рассказывает Блэкнер.

Источник: factnews.ru

Новичкам рекомендуем просмотреть архивы, там очень много интересного!

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22