Если вы думаете, что кактусы - это голые колючие монстры, лишенные листьев, то вы не одиноки. До недавнего времени так считала и официальная наука. Но этим летом в журнале Internatiоnal Jоurnal оf Plant Sciences были опубликованы результаты сенсационного исследования. У кактусов есть листья! И практически - у всех.

Нет, это не иголки. Иголки - это иголки, а листья у кактусов - это совершенно другое. Каждый взрослый кактус покрыт тонким слоем микроскопических листьев, размер которых составляет от 30 до 2310 микрометров. Для сравнения можете выдернуть у себя волосок и посмотреть на него. Потому что человеческий волос как раз укладывается в этот диапазон, так как имеет толщину в 100 микрометров.

Открытие сделал Джеймс Мосет (James Mauseth), профессор биологических наук из университета Остин в Техасе (США). Он исследовал образцы более чем 150 видов кактусов и обнаружил, что листья группируются у основания кактусных шипов. Это самые маленькие листья в мире, так что если у вас есть кактус, можете с гордостью показывать его гостям, как рекордсмена из книги Гиннеса.

Одним теплым, летним вечерком сидели мы с друзьями пиво пили (тогда я ещё злоупотреблял). День подходит к концу, а тут ещё начало выходных (кроме того, сессию сдали). Естессна отметить енто дело надо? надо. Стали думать, как провести завтрашний день. И тут в одну светлую голову (блондин потому что, а так там лес густой) пришла идея, поехать на речку. Ну, шашлыки, выпить там, девчонки соответственно. Всем мысля, понравилась. Быстро допили пиво и поехали по магазинам. А что надо для хорошего отдыха правильно, побольше выпить. Заехали в какой-то магазин за мясом, зашли, а там (мечта сантехника во времена Горбачёва) стоит трёх литровая, мега бутылка Ваш выбор. Проголосовали единогласно, берём. (уж что-что, а тут наша партия без сбоев работает). Потом ещё пивка взяли, мяса ну и т.д и т.п. С вечера созвонились с девчонками, договорились, кто за кем заскочит (обо всём короче договорились, у меня язык вспотел от договариваний. Как всегда, планы Наполеоновские и хоть когда-нибудь, что-нибудь по человечески вышло)

Чукчу предупредили, что московские таксисты - жулики. Приехал
Чукча в Мосву, проехался на такси. Ему водитель говорит: "С вас
три - двадцать пять." Чукча думает: "Чукча не дурак, Чукчу не об-
манешь." И начинает отсчитывать: раз - двадцать пять, два - двад-
цать пять, три - двадцать пять.

Однажды Чукча зашел в магазин: "Однако, шампуня есть?" - "Есть
только "Яичный", - "Однако, жаль. Я весь хотел помыться."

Однажды Чукча ехал в одном купе с Девицей. Чукча зажал в зубах
металлическую пластинку и сидит играет на ней: "Дззинннь!..Дззи-
нннь!..Дззинннь!.." Девица: "Перестань!" Чукча отложил свой музы-
кальный инструмент и стал смотреть в окно. Через некоторое время
Девица вышла, переоделась, вернулась и села весьма соблазнительно.
Чукча стал смотреть на нее. Девица: "Хочется?" - "Хочется." - "Ну
давай, только быстро!" Чукча схватил зубами пластинку: "Динь -
динь - динь - динь - динь!"

Однажды Чукча с сыном охотятся в тайге. Видят - белка. Пфф!
"Однако, - шкурка." Видят - лось. Пфф! "Однако, - мясо." Видят -
геологи. Пфф! Пфф! Пфф! "Однако, - спички."

-Капитан у нас пробоина ниже ватерлинии!
-Шлюпки есть?
-Никак нет
-А спасательные жилеты? -Только 1 После недолгих раздумий капитан хватает жилет и прыгает за борт. -Капитан мы же пошутили,сегодня же 1 апреля,что мы на земле скажем? "Какая пробоина, какая ватерлиния"-дума стремительно приближающийся к земле капитан самолета.

- Что общего между современными бикини и колючей проволокой? - И то и другое защищает собственность, не мешая обзору.

В славном городе Бангкоке, что в стране Тайланд, есть гостинница 4 звезды. Очень хорошая гостинница, немцы ее очень любят, китайцы, корейцы, англичан в ней полно, и расположена удобно, но русских в ней нет. Не живут, и все тут! А владелец этой гостиннцы, как раз-таки очень русских любит! В Москву ездил на конференцию по гостинничному бизнесу - тряс там русских коллег:
-У меня что плохая гостинница?
-Нет, хорошая гостиннца.
-У меня плохо кормят?
-Нет, отлично кормят.
-У нее плохое место расположения?
-Да нет-нет, все отлично! Хорошая гостинница!
-Ну почему тогда в ней нет русских?
Вот как объяснить господину Поебуну, что ни одно нормальное тур-агенство русским отель Ебина-Хаус не предложит???


- Кто-кто в теремочке живет?
- Кто-кто стучиться в 3 часа ночи ко мне в дом? Кто-кто сейчас по роже получит? Кому-кому сейчас попереломаю руки? Куда-куда побежал?

По поляне на опушке леса бегает взъерошенный мужик с корзинкой в руке и, размазывая слезы, суматошно орет:
- Ау...!! Ау...!!! Ау...!!!!!!
Проходящий мимо грибник интересуется:
- Ты чего так орешь, земеля? Заблудился, что ли?!
- Ау...!!! Ау...!!! Ауди сперли, гады!!!!


Барин с барыней забавляются в постели. Слуга стоит рядом с кроватью, держит свечку.
- Хорошо ли тебе, барыня ?
- Плохо.
- Ванька, встань справа !
Через некоторое время:
- Хорошо ли тебе, барыня ?
- Плохо !
- Ванька, встань слева !
Через некоторое время:
- Хорошо ли тебе, барыня ?
- Плохо !
Барин - слуге:
- Дай сюда свечку, а сам ложись на мое место !
Сам со свечкой стоит у изголовья и через некоторое время спрашивает:
- Хорошо ли тебе, барыня ?
- Ой, хорошо, хорошо !
Барин - слуге:
- Учись, дурак, как свечку держать надо !


- Кто там?
- Твоя смерть.
- Пошла в жопу!
- Так и запишем: рак прямой кишки...

Ни одна приличная улица в центральной части любого крупного города, не сможет прожить без кричащих, зазывающих, огромных плакатов с изображением полуобнаженных, девушек-моделей, потрясающей красоты. Вне зависимости, что они рекламируют, лак для волос, новые, невидимые трусики или зимние шубки из песца на голое тело, они все как на подбор, стройны, подтянуты, спортивны, изящны, грациозны...
Они рождают в головах у мужчин странные мысли, разжигают похоть. Создают пробки на перекрестках. Повышают аварийность и температуру. Дарят фантазии. Способствуют торговле и конечно, повышению рождаемости.
Если мужчины в едином порыве, восхищенно созерцают их невероятную, пленительную привлекательность, поднимая головы вверх и открывая рты, то те странные, полные существа, что тихо и незаметно идут рядом, подобных восторгов не разделяют. Существа опускают глаза. Прячутся за воротнички. Надевают шляпки с большими полями. Прижимают к себе сумочки. Незаметно втягивают живот, поправляя платье.

1. Каштан - это единственный орех с витамином С.

2. Каштаны - единственный низкокалорийный орех: на 30 грамм запеченного или сушеного каштана приходится 1 грамм жира и 70 ккалорий.

3. Как в случае с попкорном, внутри скорлупы каштана содержится влага. Когда он нагревается, эта влага может с силой разорвать скорлупу (что происходит с характерным звуком), поэтому всегда нужно надрезать скорлупу каштана, чтобы входил пар, иначе произойдет маленький взрыв.

4. Орехи каштана богаты углеводами и скорее напоминают картофель, чем другие орехи. Из-за высокого содержание крахмала, каштаны идеально подходят для перемалывания в питательную муку.

5. Название "каштан" обычно относится к нескольким видам растений. Каштаны одного рода съедобны, а другого - нет, поэтому желательно покупать каштаны в магазине.

Водопад на р. Игуасу (на участке, образующем границу Аргентины и Бразилии), в 26 км от места впадения её в р. Парана. Спадает в ущелье с двух отвесных базальтовых ступеней 275 струями и потоками, разделёнными скалистыми островками, покрытыми пышной тропич. растительностью. Общая высота падения 72 м, общая ширина обоих ступеней - до 4 км. Средний расход воды ок. 1200 куб.м/сек. Открыт в 1892 под назв. Санта-Мария. В районе водопада национальные парки Аргентины и Бразилии под тем же названием.

1. Чувство сожаления по отношению к себе.

Настроенные на бедность люди жалеют себя и полагают, что быть богатым им не предначертано судьбой. Кто-то жалеет себя за то, что родилась женщиной (потому что у мужчин больше возможностей), кто-то жалеет себя за полную фигуру (потому что стройные люди получают лучшие рабочие места), кто-то оплакивает свой рост, национальность, цвет кожи, религию предков, некоторые люди жалеют себя за то, что до сих пор не вышли замуж и не женились, другие плачут из-за кольца на безымянном пальце или из-за штампа о разводе, молодые видят источник проблем в неопытности, пожилые – в своем возрасте. Как вы думаете, если человек жалеет себя из-за какого-то неважного факта и целыми днями фокусируется на нем, как будут поступать окружающие его люди? Жалеть себя – это прекрасный способ обрести многотонный якорь, который остановит вас на пути личного развития и обеспечит вечную бедность. Жалеть себя – это самый лучший метод поиска низкооплачиваемой работы и обретения жалкого существования.

Ты можешь, гад, уйти с Исусом.
Ты можешь, гад, себя спасти.
Ты просто должен, сука, верить
И хорошо себя вести.

Сиди под яблоней, скотина,
Не вздумай дерево трясти.
Ты просто должен, сука, верить
И хорошо себя вести.

Сиди, не рыпайся, паскуда,
А то ведь можешь огрести.
Ты просто должен, сука, верить
И хорошо себя вести.

Новичкам рекомендуем просмотреть архивы, там очень много интересного!

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22