Приходит клиент в банк, заполняет заявление на выдачу кредитной карты. Ему говорят: приходите через неделю, все будет. Приходит через неделю – нет вашей карточки, не пришла, наверное, еще. Приходит через две недели
– нет вашей карточки, не пришла, наверное, еще. Приходит через месяц – НЕТ ВАШЕЙ КАРТЫ. Клиент скандалит.
Ему операционистка объясняет:
– Ну, не знаем, ну, может, вы заявление неправильно заполнили... ну, давайте еще раз заполните, вот вам образец...

В Японии вся ограниченная партия из 300 экземпляров "заряженных" седанов Hоnda Civic Mugen RR, построенных на базе модели Type-R и подготовленных тюнинговым ателье Mugen, была распродана за десять минут. Как сообщает издание Carview, прием заказов на этот автомобиль начался 14 сентября текущего года в девять часов утра по местному времени, а уже к 9:10 все машины были забронированы. Первые Mugen RR будут доставлены своим владельцам в январе 2008 года.

АААА уроды че творят!!!!
взяли новенького поршика испортили

Училась на нашем курсе девушка. Ну, как водится, со спины еще туда-сюда, а вот с фасада - Баба-Яга в юности... (к слову, все бы ничего, но подать себя красивой девушке ну очень хотелось, но не получалось - уж слишком она для этого старалась).

Ну-с, первый курс, Таня едет из анатомички, около десяти часов вечера, зима, холодно, последний почти пустой троллейбус - до 22.00 они ходили... В троллейбусе - наша Таня, еще одна наша же сокурсница - тоже из той же анатомички, шофер и в зюзю пьяный мужичонка на задней площадке. Расхожая истина: "Не бывает некрасивых женщин, бывает мало водки..." Мужичонке, похоже, водки хватило, ибо он решил позаигрывать с нашей героиней...

За свою недолгую истоpию пятикаpманные штаны успели захватить умы и сеpдца миллионов людей различного возpаста, пола, pоста и комплекции. Сегодня - это одежда для pаботы и отдыха, котоpую носят все - от двоpников до пpезидентов.

Чем только не были джинсы! И pабочей одеждой для амеpиканских ковбоев и золотодобытчиков, и символом пpестижа и достатка в сpеде советской золотой молодежи эпохи застоя, и знаменем хиппи, и атpибутом pок-музыкантов. Но много ли мы знаем о них? Вот лишь некотоpые факты из славной биогpафии джинсов.

1. Ткань, из котоpой тpадиционно делают джинсы, называется "деним", что в буквальном пеpеводе с фpанцузского означает "из Нима". Секpет этого матеpиала заключается в особом пеpеплетении нитей: внешние нити пpокpашены, а внутpенние - нет. Эта особенность дает нам возможность успешно манипулиpовать с цветом и достигать "элегантной потеpтости", котоpая так пpивлекает поклонников стиля. Не зpя лозунг джинсовых бpюк многих маpок звучит пpимеpно так: "Чем дольше их носишь, тем лучше они выглядят".

2. Классический кpаситель джинсовой ткани - индиго. Изначально кpаску индиго замешивали на пепле. Разумеется, ткань, окрашенная таким образом, всегда стоила недоpого, а значит, годилась только для пpостонаpодья.

Вот так из за глупости чуть не угробил две семьи.
Ребята водите аккуратней!

Сделать тюнинг своей тачке мечтают многие, а многие ли мечтают забабахать крутой тюнинг своему любимому ослику?
Гирой этого сюжета не только мечтает но и сделал и теперь такой довольный.. выпендривается перед братвой и даже решил показать нам с вами какой у него мегаослик.

Офигеть! я такого еще не видел, Парень наверняка без костей

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: "Со мной классно в постели!" - это прямой маркетинг.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: "С ней классно в постели!" - это реклама.

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь: "Позвольте?" и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь: "Кстати, со мной классно в постели!" - это пиар.

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Путем хитрых махинаций ты устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне. Когда все передерутся, ты говоришь: "Пойдем отсюда! Кстати, со мной классно в постели!" - Это черный пиар.

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит: "Я слышал, с тобой классно в постели!" - Это узнаваемый брэнд.

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты уговариваешь его пойти с твоей подругой - это торговое представительство.

Бывший глава правительства РФ Михаил Фрадков запомнился множеством афористичных высказываний, получивших название "фрадкизмов".

- Почему нет женщин в правительстве? Я бы с удовольствием… (на одном из первых заседаний кабинета министров в ранге премьера).

- Мы, вы все тут жители Баренцева моря. (на открытии моста через Кольский залив).

- Да туда /в Банк Развития/ многие стремятся, там лучше, чем в правительстве, потому что люди на большую зарплату идут, а заниматься будут тем же, чем и мы в правительстве, и воровать не надо!

- У каждого министра должен быть свой инструмент. Вот у Германа Оскаровича, например, лошадь. (о роли Грефа в истории).

- Административная реформа затевалась с тем, чтобы министры почувствовали безысходность ситуации.

- Да, действительно надо заниматься составляющими этого квадратного трехчлена. (о возможной реструктуризации Минпромэнерго)

- Кудрин замахнулся на Шекспира! (о налогообложении Газпрома)

Инновация, обещающая стать революционной, пришла, откуда не ждали… из Индии. Компания Tata уже готова к производству автомобиля, работающего на сжатом воздухе. Не став особенно мудрствовать и растекаться мыслию по древу, индусы назвали будущую машину Air Car, то есть воздушный автомобиль.

Справедливости ради надо заметить, что уникальный двигатель – это достижение не столько Tata, сколько французского конструктора Гая Негре, в свое время, причастного к технологиям Формулы 1. Принцип работы мотора Негре кроется в смешении горячего и холодного воздуха, сжатого до давления в 300 атмосфер. Два этих потока, попадая в одну емкость, начинают резко расширяться, дальше за дело берутся обычные механизмы ДВС - расширяющейся газ двигает поршни, те, в свою очередь, вращают коленвал ит.д.

Преимущества нового типа топлива очевидны: никаких вредных выхлопов, экономия расходных материалов, так масло можно будет менять только после 50 000 км, и, главное, дешевизна самого топлива – на любой АЗС можно под завязку накачать 340-литровый карбоновый баллон сжатым воздухом в каких-то две минуты. По расчетам производителей, эта операция обойдется владельцу Air Car не дороже полутора долларов, если же водитель не хочет поступиться даже такой малой суммой, то с помощью прилагающегося компрессора и обыкновенной розетки он сможет заправить машину самостоятельно в домашних условиях, правда, уже за четыре часа.