/posts/2007-10/1193347544_8.jpg[/img]

Экономя секунды рискуете потерять всю жизнь...

Самой крупной компанией в Италии официально названа Mafia Inc - организация, занимающаяся вымогательством, торговлей наркотиками и "крышеванием" проституции. Годовой оборот этой организации признан самым большим в стране – 126 млрд долларов.

Данные предоставлены в десятом ежегодном докладе итальянской Конфедерации представителей коммерческих и туристических организаций и мероприятий Cоnfesercenti. По заявлению ее представителей, "Mafia Inc даже опередила принадлежащий государству энергетический гигант ENI, ранее считавшийся самой крупной итальянской компанией".

"В текстильных фабриках и туризме, бизнесе и сфере услуг, сельском хозяйстве и государственных заказах, недвижимости и финансах – сегодня криминал присутствует в каждой экономической сфере", - говорит представитель Cоnfesercenti.

Как говорится и смех и грех... людям наверняка больно но я думаю просматривая эти ролики они сами смеются до упада

Единственное, что я никогда не прощу себе из дурацких мужских привычек, так это поднятый стульчак на унитазе. Я, видете ли, когда писаю, а писаю я стоя, поднимаю стульчак, чтобы не забрызгать. Дома у меня стульчак красивый, прозрачный, с цветочками внутри вживлёнными, любо-дорого сидеть на таком и совершенно жалко его зассывать. Поэтому стульчак у меня перманентно в поднятом состоянии, что, кстати, довольно чётко характеризует моё эго.

Но когда идёшь в туалет, извините за выражение, срать, то стульчак приходиться опускать, чтобы использовать его по прямому назначению - сидеть на нём. Нормальные люди как обычно делают? Правильно, опускают стульчак, садятся и гадят. Я тоже так всегда делал до сегодняшнего момента. Забегался что-то по квартире, по телефону заговорился, почтой зачитался, прибежал в туалет и, видимо решив сэкономить время, попытался сесть на унитаз, одновременно опуская стульчак.

Cолистка группы «Мираж» Маргарита Суханкина утверждает, что «сцена – это один большой курьез». Артисты часто попадают в нелепые ситуации, и их оплошности сразу же попадают в газеты, какие-то ситуации звезды вспоминают со смехом, а какие-то хочется забыть и сделать вид, что ничего и не было. Популярные артисты рассказали нам о том, как они выкручивались и позорились на публике.

Певец Алексей Воробьев рассказал «Дейлишоу» просто уморительную историю про своего продюсера Катерину фон Гечмен-Вальдек: «За других артистов меня никогда не принимали, наверное, потому, что ни на кого, кроме Бэкхема, я не похож. А вот у моего продюсера Катерины фон Гечмен-Вальдек была очень веселая история. Однажды в фойе театра, где мы стояли вместе с Николаем Цискаридзе, к нам подошли мама с дочкой, и попросили у Николая автограф, потом повернулись к Катерине со словами: «Вы Настя замечательная балерина. И в жизни гораздо красивее, чем на экране!» Николай, едва сдерживая смех, с трудом удержался на ногах, а Катерина, не моргнув глазом, тепло поблагодарила поклонников «своего таланта». Мы до сих пор часто вспоминаем это случай».

Реально поданная начальству объяснительная записка сотрудника. Записка была написана по поводу отсутствия сотрудника на одном мероприятии компании, которое проводилось в выходной день. Присутствие всех сотрудников, естессно, было обязательным.

Президенту Компании NNN
г-ну ХХХ
от Старшего консультанта ААА.

Уважаемый г-н Президент,

Поскольку суббота и воскресенье являются днями отдыха, я не совсем понимаю почему я должен отчитываться перед руководством Компании о том, как я провожу выходные. Однако, не скрою, мне льстит столь повышенное внимание к моей скромной персоне со стороны высшего руководства, поэтому с удовольствием готов удовлетворить чужое любопытство.

Итак, в субботу я никоим образом не мог присутствовать на мероприятии, потому что в пятницу вечером мне позвонила моя давнишняя знакомая и предложила встретиться. Мы чудно провели время в ресторане, а потом решили поехать ко мне домой. Очень жаль, что Вас интересует только 20-число, потому что самое интересное происходило 19-го вечером. Hу да ладно. Проснувшись, 20-го утром, крепко привязанным к кровати кожанными ремешками, я вспомнил, что опаздываю на мероприятие по командообразованию, столь необходимое нашей компании на современном этапе консолидации сил всех сотрудников для выполнения выбранной стратегии.

В наш XXI век полеты на самолетах не нонсенс, а скорее обычное явление. Но как бы мы ни старались привыкнуть к перелетам, наш организм порой отказывается от подчинения. Для того, чтобы время в пути проходило приятно и комфортно, врачи рекомендуют придерживаться нескольких простых правил:

- Не стоит переедать во время и перед полетом. Помните, это поможет избавить Вас от неприятных ощущений.

- Многие обращаются с жалобой головокружения. На что врачи дают мудрый и действенный совет: « Попытайтесь сфокусировать, остановить свой взгляд на каком-либо неподвижном, находящемся в покое предмете».

Чтобы избавиться от ощущения шума и заложенности в ушах, положите в рот леденцы и все как рукой снимет.

- Людям, боящимся высоты, с повышенной нервозностью, врачи рекомендуют в полете глубокое дыхание: этот нехитрый прием помогает справиться со стрессом. Чтобы не повысился уровень тревожности, с чувством предайтесь трапезе или примите успокоительное (например, валерьянка или пустырник). А вот алкоголем не увлекайтесь - одного бокала вина для расслабления вполне достаточно. Легкая музыка или журнал помогут переключить Ваше внимание, а дорожная надувная подушка поможет заснуть.

Автоинспектор, остановив машину:
- Вы что, знака не видели?
Водитель:
- Простите, не заметил спьяну...

Она: Привет! Я похудела на 2 кг!!
Он: Привет, моё слонышко!
Она: Козёл! Только не надо врать, что это опечатка!

- У нас в ГАИ каких-то умственно-отсталых берут...
- Почему это?
- А они стоят вдоль дороги и тормозят, тормозят, тормозят...

Хочешь услышать классную историю?
Отправь SMS на номер жены с текстом "Я всё знаю! Как ты могла?"

- Доча, вот тебе котенок. Играй с ним, как хочешь!
- Нет, папа, как хочу - так жалко!

Разговор соседок на скамейке:
- Я не знаю никого, кто сильней бы любил животных, чем Клава - она топит своих котят только в теплой воде.

Специально для границы ученые скрестили сторожевую собаку и кролика...
Теперь она не только догоняет нарушителя - но и наказывает!

Идет мужик ночью по кладбищу и ест пирожок. Вдруг из темноты вытягивается рука и раздается душераздирающий крик:
- ДАЙ!!!
- Чт-т-то, п-п-пир-р-ррр-рож-жок?
- Hет. Бумажку!!!

- Расскажите, за что вас удалили с поля?
- Ну... судья сказал, что бить нужно только по свистку... Вот я и ударил.

— Ой, столько денег на сигареты уходит. Я где-то полторы пачки в день
выкуриваю. В неделю получается рублей 500-600. Ну я, правда, хорошие
сигареты курю… На здоровье экономить нельзя!

- Вовочка, приведи доказательство того, что Земля круглая.
- Дык... Глобус, МарьИванна.

Про русских в италии рассказывал переводчик, подвизавшийся в италии Валерий Римский. В начале 90-х к ним в гостиницу нередко приезжали провинциальные братки. Особенно итальянца-хозяина потрясли работники ножа и топора из Иванова. Апофеозом был вечер, во время которого бригадир (главарь, пахан не знаю) устроил соревнование - была открыта банка шпрот, рыбки по одной бросались в бассейн, а братва губами собирала этих рыбок на дне бассейна - типа кто быстрее. От масла весь бассейн совершенно засрался и его чистили неделю и хозяин негодовал, но пацанам ничего не сказал, пояснив впоследствии переводчику - любых других бы выгнал, но эти 40000 долларов в моем обменнике поменяли и все их в моем же баре и оставили. С тех пор хозяин считал самыми крутыми ребят из Иванова. Кстати этот хозяин жить не мог без России, всей душой ее любил, ездил несколько раз в год, развелся с женой и завел себе русскую, и вообще всячески русских выделял среди отдыхающих.

Пистолетик под названием SwissMiniGun длиной всего 5,5 см представляет собой миниатюрную копию легендарного кольта "Питон" 1955 года и стреляет специально сделанными для него патронами калибра 2,34 мм. Он обладает всеми функциями полноразмерного пистолета, хотя весит менее 20 граммов.

Хотя по огневой мощи SwissMiniGun несравненно уступает своему реальному прототипу, по словам производителя, выстрелы в упор из него могут быть смертельными.

Стоит "игрушка" четыре тысячи евро. За эти деньги к ней прилагается кожаная кобура с металлическим кольцом, при помощи которого пистолетик можно прикрепить, например, к брелоку для ключей.

По информации изготовителя, при разработке SwissMiniGun использовался опыт знаменитых швейцарский производителей часов и ювелирных изделий. Он официально зарегистрирован в "Книге рекордов Гиннеса" как самый маленький функционирующий пистолет в мире. Несмотря на миниатюрные размеры, в Швейцарии для его приобретения необходимо предъявить лицензию на оружие.

А если вдуматься, пошленькая пословица то: "Расти большой, не будь лапшой"

- Я хочу создать фан-клуб Филипа Киркорова... Куда мне обратиться?
- К психиатру!

Называть вещи своими именами легче всего на заборе

У нас, у программистов как. Где лег - там и постель. Где встал - там и жена

По мнению власти, народу хочется жвачки, жрачки и ржачки до усрачки.

Как говорят в мужской школе бальных танцев:
"Одно другому не мешает..."

Жена мужу:
- Дорогой, я сделаю тебя сейчас очень счастливым!
Муж:
- Мне будет тебя очень не хватать!

Жизнь дается мазохисту только один раз - и прожить её надо так, чтобы было мучительно больно...

Правду в глаза лучше говорить по телефону.

Хоронили некрофила. Отомстили ему за все.

Ксения Собчак подала в суд на эскалатор, за то что тот ее публично опустил

В полумраке каморки Папа Карло наступает на кучку опилок :
- " Буратино..! Гадина..! Опять..?!..

Гуляет мама с ребенком. Ребенок играет голый в песочнице. Капался он, копался, нашел чужую лопатку зарытую и давай в рот сувать, на что мама кричит:
- Брось каку, сына.
Ребенок отползает в угол песочницы и какает. Мама тут же разрыдалсь.
Сынок подползает и спрашивает:
- Чё, ма, плачешь?
- Да весь, сынок, ты в папашу растешь, всё не по-людски, всё не так понимаешь... Выгуливали мы как-то с отцом собаку, говорю ему Иди собаке палку кинь.... Ох... всё не так делаете, что с вами делать...

Спорят американец, немец и русский, чья нация быстрее строит.
Американец:
- Мы начнем строить мост 1 января и 31 декабря по нему поедет первая машина.
Немец:
- А мы начнем строить больничный комплекс 1 января и 31 января уже сможем принимать первых больных.
Русский:
- Ерунда! Вот мы в понедельник в 9 утра начнем строить пивзавод и в 10 все уже пьяные. 24.10.2007 10:01

- В понедельник я себя чуствую Робинзоном Крузо.
- Почему?
- Очень скучаю по Пятнице!

Грузина, возвращающегося с футбола, спрашивают:
- Какой счет?
- Два-нол.
- Вах-вах, и в чью пользу?
- Какой ты бестолковый. Здесь - нол и там нол.

Женщина рожает на улице. Идет панк. Женщина:
- Помогите!
Панк:
- Дык, че делать-то?
Женщина:
- Тяни ребенка за головку!
Панк:
- Опаньки! Вытянул!
Женщина:
- Возьми за ножки и шлепни!
Панк ( давая ребёнку увесистые шлепки):
- И чтоб больше туда не лазил

Объявление на дверей мастерской по ремонту:
«МЫ РЕМОНТИРУЕМ ВСЕ!».
Ниже в скобках приписано:
«Стучите громче — звонок не работает»

Состарившись, Колобок смело гулял по всему лесу, понимая, что зубы ломать никому неохота.

Как хорошо, что перед тем, как съесть котлету, её не надо водить в кино.

А я свою квартиру сразу двум человекам продал. И денег в два раза больше, и пенсия по инвалидности...

Друзья третий год зовут меня троллейбусом! Говорят – рогатый и на привязи!...

- Вовочка, где это ты брюки запачкал?
- Мам, я же у тебя не спрашиваю, где ты постоянно колготки рвешь!

- Ну как тебе понравились мои родители, любимый?
- Очень, милый! Классные мужики!