Шесть диких слонов в индийском штате Мегхалая погибли от удара током, после того, как один из них, напившись украденного у людей рисового пива, свалил столб линии электропередач, сообщает во вторник индийское агентство IANS.

Власти сообщают, что пьяны были все 40 слонов стада. Они метались по рисовым полям в окрестностях деревни Чандан Нукат (Chandan Nukat). Один из самцов решил почесать спину о столб и свалил его. В результате ему на спину упал оголенный провод под напряжением.

Бросившись на помощь товарищу, от электрошока погибли еще пятеро слонов, причем трое из них - молодые особи. Очевидцы происшествия рассказали, что жертв могло быть больше, однако жители деревни прогнали остальных животных с поля.

Смерть пришла к Ниточкину в самый неподходящий момент, когда он только-только начал писать комментарий к посту своего френда. Его руки на секунду зависли над клавиатурой, и тут сзади донеслось: «Пойдем со мной». Не спавший третьи сутки Ниточкин замер. Как может что-то звучать сзади, если колонки - вот они – спереди?

- Допрыгался, - подумал блоггер, тряся отупевшей за компьютером головой, - слуховые галлюцинации начались. Надо все-таки спать иногда.

- Пойдем со мной, - не хотела сдаваться галлюцинация.

Ниточкин обернулся. После монитора комната выглядела какой-то плохо прорисованной. «Миру не мешало бы заменить видеокарту», - мелькнула мысль и тут же испуганно исчезла - на расстоянии двух шагов маячила черная фигура с сельскохозяйственным инвентарем, название которого почему-то выветрилось из головы, на плече.

- Ты кто? – сфокусировал красные глаза Ниточкин на фигуре.

- Я – Смерть, - торжественно ответила та.

Трясущийся автобус притормаживает на остановке "Автосервис".
Шорох открывающихся дверей. В салон кряхтя влезает бабка в телогрейке, бочком-бочком протискивается сквозь турникет. За бабкой под скрип колёсиков на манер пулемёта "максим" вкатывается громадная сумка, битком набитая картофелем. Все сидящие немедленно делают вид, что крайне уважают старость, но спят. Кротко вздохнув и вытерев трудовой пот со лба, бабка пристраивает свой станковый баул у ног и остаётся стоять...

Вслед за бабкой в салоне материлизуется блистательная пара.

Ему лет 50. Широченные плечи, баскетбольный рост, дорогая серая тройка, шикарный галстук, золотые запонки, квадратная челюсть, отполированный бритвой череп. Выражение лица "ахтунг! Я - браток!"

Ей лет 20. Натуральная блондинка с ногами от коренных зубов. Курточка и сумочка леопардовой расцветки. Ослепительно-белая мини-юбка. Белые же сапожки на высоченных шпильках. Трёхсантиметровые холёные ногти и презрительно-плаксивая мина на ярко накрашенной мордочке.

Конечно, спорить о том, что цивилизация есть благо и завоевание человечества, - глупо. Скажем, вынужденный пить воду из лужи житель Судана знает цену водопроводу. Но вот какая странность: зачем учить таблицу умножения - а калькулятор для чего? Зачем идти куда-то - все покажут по телевизору.

Отсюда вопрос: добавляют ли достижения цивилизации не человечеству вообще, а отдельно взятому биологическому, социальному, интеллектуальному существу счастья и полноты ощущения жизни? "Неделя" подобрала некоторые из данных нам благ, на каждое из которых есть как минимум два взгляда (скептический принадлежит историку материальной культуры Алексею Андрееву).

Какой из них разумнее - решать читателю.

1. Телевидение

Плюсы - включил и узнал все новости, не надо бегать по кино и театрам, все лучшее покажут. А Новый год забыли? Сидишь всю ночь перед экраном и радуешься!

Минусы - оно же нас "зомбирует"! И навязывает липовых кумиров. А в театры не ходим - эмоционально себя обделяем. Лежим на диване сутками.

2. Автомобиль

Плюсы - во-первых, это круто, все пешком, а ты на колесах. Не надо толкаться в метро и троллейбусах. Ощущение свободы, скорость, комфорт.

Экрамен в строительном институте.
Профессор спрашивает у студентки:
- Зачем в жилых домах лестничные площадки?
- Ах, профессор, зачем задавать такие интимные вопросы...

Блин, на работе не кофейный аппарат, а какой-то офисный тамагочи - сначала ему воды налей, потом зернами покорми, а затем и отходы убери. Так этот поганец еще и под себя написал!

Во всем мире 25-й кадр действует на подсознание и только в Эстонии он действует на нервы...

Друг звонит другу:
- Ну что, Таня подошла?
- Не знаю, еще не примерил.

Съезд общества предсказателей не состоится из-за непредвиденных обстоятельств.

Мерлин Мэнсон отказался переезжать в бывшую квартиру Жанны Агузаровой.
Ему там страшно. 22.10.2007 9:59

Муж вернулся домой с красной полоской на лбу.
- Губная помада! - задохнулась от гнева жена.
- Да нет, кровь. На пути домой произошла авария, и я разбил голову об руль автомобиля.
- Ну, твое счастье, если так!

Пpосыпается утpом мужик, толкает жену в бок и говоpит:
- Золотце, а сделай-ка мне чайку, а?
- Hеа, не сделаю, с чего это вдpуг?
- А за кpасивые глазки?
- Hеа, не хочу.
- А за целые зубки?

Муж лёжа на диване перед телевизором обращается к жене:
- Дорогая, налей мне чая.
- Я уже налила - стоит на столе на кухне.
- А бутерброды там тоже есть?
- Нет, там - пончики...
- Охренела! Сама жри с чаем свои тампончики!!!

Мало кто знает, что автомобиль “Ока” ездит на аккумуляторе от Нокии-3310.

Ну, как прошла вечеринка?
- Ерунда полная! Меня после вечеринки Маша пригласила к себе на бокал вина. Мы поболтали, немного посплетничали, потом она вдруг выключила свет и разделась догола. Я, конечно, сразу понял, что она очень устала и пошёл домой.

Сидит семейка за столом, обедает. Сын нехотя ковыряет вилкой в тарелке.
Отец:
- Ешь, ешь! А то писька не вырастет!
Жена:
- Чему ребенка учишь!?... Сам бы лучше ел!

Малышке Санам 3 года она входит в те 16% афганских детей, которых женят и выдают замуж едва они достигнут 15 лет. Отец девочки помолвил дочь со своим племянником, сыном своей сестры. После помолвки дети не имеют права изменить решение родителей иначе рискуют навлечь на себя "праведный" гнев общественности.

Этим летом наше водохранилище, откуда город берет воду, обследовали водолазы. Причина - откуда то уходит вода, и несмотря на плотину, уровень в
водохранилище постоянно понижается.

Цель - найти каверны, дыры в дне водохранилища, откуда уходит вода.

Работала бригада водолазов. Один сидел в лодке, а двое шарились по дну, искали каверны. Бригада была недавно созданная, еще толком не сработались.

Тем, кто погружались прицепили видеокамеры, с которых сигнал передавался на лодку и там записывался. Сидящий же на лодке, глядя на монитор координировал
их действия во переговорному устройству.

По окончании обследования, они на скорую руку слепили видеосъемку обоих водолазов в один фильм и доложили нам, что работа закончена.

Что там на дне, нашего Самого Главного Водохранилища, захотело посмотреть наше Самое Главное Руководство.

И снова – московский автобус. Где-то между 11:00 и 12:00. Утренний пассажиропоток уже несколько спал. Свободное сидячее место можно отыскать без тестирования скорости своей реакции. И даже без боёв местного значения. Так что я место отыскал. Сел. Так сказать, утвердился. Достал книгу…
- Ленусик!..
Девичий крик над самым ухом был столь внезапен и пронзителен, что немедленно вызвал в голове смутное видение знакомого старшины, с упоением командующего: «Вспышка справа! Ложись!..» Ей-ей, чуть не залёг. Но совладал с рефлексами, поднял голову.

Вцепившись верхними конечностями в стойку, над моим креслом висело Нечто. Щуплое. Плоское как доска. Лет этак 18-ти. Взгляд Нечта расфокусированно смотрел куда-то в запотевшее автобусное окно…

Десять спелеологов-любителей госпитализированы после неудачной попытки провести дискотеку в заброшенных подмосковных каменоломнях, сообщил РИА "Новости" представитель Центрального регионального центра МЧС РФ.

"Накануне вечером спасателям поступила информация, что несколько десятков молодых людей спустились в каменоломни в районе деревни Ям в Домодедовском районе, чтобы провести дискотеку. С собой спелеологи взяли бензогенератор, который оказался неисправен и загорелся", - сказал собеседник агентства.