<!--ThumbBegin--><!--ThumbEnd-->Самая крупная рыба
Акула Самая крупная в мире рыба - это китовая акула (Rhincоdоn typus), питающаяся планктоном и распространенная в южных частях Атлантического, Тихого и Индийского океанов.

Самый крупный экземпляр, согласно точным измерениям, проведенным учеными, имел 12,65 м в длину, 7 м в обхвате самой толстой части тела и вес 15-21 т. Эта акула была поймана около о. Баба, вблизи Карачи, Пакистан, 11 ноября 1949 г.



<!--ThumbBegin--><!--ThumbEnd--><!--ThumbBegin--><!--ThumbEnd-->Самая маленькая рыбка
Бычок Из всех морских рыб самое короткое тело у карликового бычка (Trimmatоm nanus), обитающего в Индо-Тихоокеанской области.

По результатам обмеров, проведенных в 1978-79 гг., средняя длина тела самцов составила 8,9 мм, а самок - 9 мм.

Трейлер продолжения знаменитого новогоднего фильма Эльдара Рязанова "Ирония судьбы..."

В Британии разработают диету для ежа, вес которого увеличился до 2,2 килограммов.
Ежа по имени Джордж в британский центр помощи животным принес человек, у которого еж жил до этого.

Приютивший ежа британец испугался, что Джордж заболел: вес ежа увеличился до 2,2 кг, то есть до веса новорожденного младенца.

Увидев ежа размером с футбольный мяч, сотрудники центра по охране диких животных в городке Лезерхед обследовали Джорджа и установили, что причиной ненормально большого веса ежа является не болезнь, а ожирение.

Для того, чтобы прийти в форму, ежу придется похудеть на 600 г. По расчетам сотрудников центра, сбросить вес Джорджу удастся не раньше, чем через полгода.

Понятие лошадиная сила ввел английский изобретатель Джеймс Уатт (или как принято в нашей литературе – Ватт). Служит оно для измерения мощности, а не силы. Дело было так: наблюдая за работой лошадей, вытягивающих из угольных копей корзины с углем, ученый измерил общий вес извлеченной ими породы и высоту, на которую уголь был поднят, за определенное время. Посредством несложных математических действий он рассчитал, что одна лошадь за одну минуту с глубины 100 футов (30 метров) вытягивала 330 фунтов (150 килограмм) угля. Эта единица мощности и получила название «hоrsepоwer», обозначающаяся как HP, то есть «лошадиная сила». В октябре 1960 года решением XI Генеральной конференции по мерам и весам была принята единая Международная система единиц СИ. Одна лошадиная сила стала называться единицей мощности и составляет 736 ватт. Но мощность двигателей по-прежнему измеряют в лошадиных силах. Сила привычки, знаете ли…

Всегда считалось, что зевание вызвано кислородным голодание в душной комнате.

Однако Рональд Бэннинджер, который изучает механизм зевоты в университете Темпл в Филадельфии, это утверждение опровергает.

Он проводил исследования с добровольцами в помещении с дефицитом кислорода, однако интенсивность зевков оставалась постоянной. Бэннинджер считает, что рефлекс зевания позволяет поддерживать активность разбуженного мозга.

Сигналом для зевоты служит конкретность и монотонность, которые снижают активность нервных клеток, а также мешают мышлению. Чтобы восстановить работоспособность нервных клеток включается защитный рефлекс или непроизвольный дыхательный акт – зевота. В нем принимают участие основные системы организма: мышечная, сосудистая, скелетная, дыхательная, нервная и т.д. Напряжение мышц ротовой полости, лица, шеи способствует увеличению скорости кровотока в сосудах головы. При этом улучшается кровоснабжение клеток мозга, поступает больше питательных веществ, кислорода и удаляются отработанные продукты, углекислый газ.

Оказывается, что некоторые странные личности готовы изменить свою внешность до неузнаваемости. Причины таких кардинальных изменений скрыты от большинства людей. Согласны ли вы с ними или нет, вы не можете отрицать тот факт, что эти люди ведут потрясающий образ жизни.

<!--ThumbBegin--><!--ThumbEnd-->10. Человек-Леопард

Сумасшедший он или нет, 67-летний Том Леппард (Тоm leppard) выглядит очень довольным своей жизнью на острове Скай. 99% его тела покрыто татуировкой.

Жизнь свою он проводит за чтением книг, прогулками по лесу на всех четырёх конечностях, как барс, уклоняясь от шума и спешки современного общества. Для мужчины, который выглядит как будто он только что принял очередную грязевую ванну, он кажется вполне приятным…


<!--ThumbBegin--><!--ThumbEnd-->9. Etienne Dumоnt

Этьен Дюмон (Etienne Dumоnt) - литературный критик, живущий в Женеве, покрыт с ног до головы сложным рисунком татуировки. Он также вставил силиконовые импланты под кожу, что придало его голове рогатый вид.

Пяти сантиметровые кольца в ушах и под его нижней губой, а также большие круглые очки - идеальное дополнение к книжке в стиле ужасов.

Сексом занимаются все - и стар, хм..., и млад. Однако далеко не все знают ряд любопытных фактов, полученных в результате научных исследований сексологов, психологов, биологов, врачей... Вооружившись знанием, подойди к сексу по-научному. Но не забывай при этом, что ЭКСПЕРИМЕНТ - необходимый атрибут научного ТВОРЧЕСТВА

Итак, семь аксиом науки наслаждения:

Главную роль в сексуальном поведении человека играют гены - носители наследственности. По-прежнему подсознательно женщина считает, что широкоплечий мужчина с мускулистыми ягодицами лучше других сможет защитить ее и ее потомство. А мужчина думает, что именно женщина большой грудью сможет лучше прокормить их общих детей. Соответственно, у подавляющего большинства «средненормальных» людей складываются и представления о наиболее желаемого сексуальном партнере или партнерше.

Усиливают влечение к партнеру, увеличивают желание так называемые сексуальные запахи. Наверняка в сексуальной практике многих из вас бывали такие случаи, когда, несмотря на внешне привлекательный предмет вожделения, желание отбивает у Вас всего лишь запах, исходящий от него. И наоборот. Особенно сильны сексуальные запахи, исходящие от женщин. Эрогенные зоны, прежде всего, ложбинка на груди, ключицы и половые органы источают запахи, многими воспринимаемые подсознательно. Поэтому весьма нежелательно перебивать их парфюмерией.

В США элементом культуры является использование вагинальных дезодорантов в качестве обязательных средств интимной гигиены. Сексологи утверждают, что это снижает сексуальную привлекательность женщины.

- За что ты так не любишь американцев?
- Да как представлю, что им раскладку не надо переключать...

У настоящих японских мотоциклов руль всегда справа


А я тут недавно таракана убил. И теперь каждую ночь мне снится его дух - забирается по ножке стола, в маленьких лапках перебирает маленькую крошку хлеба, жалобно заглядывает мне в глаза и спрашивает:
- А маслицем можно помазать?...
Просыпаюсь и плачу...

- Здравствуйте, проходите, садитесь, раздевайтесь, м-м-м..., одевайтесь, вставайте, уходите, до свидания. Ах да... ОРЗ!

Доверчивый мужчина открыл дверь незнакомой тёте. И не пожалел!

Настоящие мужчины при виде обнаженной женщины не краснеют, а бледнеют.

Тараканьи бега закончились массовой гибелью всех участников. Спонсор финишной линии - "Мелок Машенька".

Утро в пионер-лагере падонков. Построение.
- СМИРНАХ! ПО ПОРЯДКУ РАСЧИТАЙСЬ!
- 1-й нах!
- 2-й нах!
- 3-й нах!
- +1 - ф пятерке *ля!
- ф десятке, и нии*ет!
- Товарищ старший падонок, каменты рулят!
- ЖЖОТЕ ТОВАРИЩИ ПАДОНКИ, ВОЛЬНАХ!


А помните сказку про девочку, у которой была обезьянка Анфиса?
Оказывается, сейчас она выросла и работает на ТНТ.


Много шума было вчера на свалке.
Креативные вороны представили свой новый концепт-"кар".

Заходит девочка лет 12 к врачу.
Доктор:
-И что у нас болит?
Девочка:
-Живот.
Док.:
-А чем ты ходишь в тулет? Колбаской? Кашицей? Или кругляшками?
Девочка:
-Гавном!

Мнение оптимиста - стакан наполовину полон, мнение пессимиста - стакан наполовину пуст, мнение инженера - стакан в два раза больше, чем надо.

Новые российские доильные аппараты настолько мощные, что дают до 30 тыс тонн фарша в год.


Один мужик сошел с ума и теперь хочет убить из рогатки мента, который когда-то его оштрафовал. Ну, его, есссно, в психу, лечат месяц, два. Приходит пора выписки, ну, психиатры его и спрашивают, дескать, что ты, мужик, делать будешь, когда с психи выйдешь? А тот им прямо так и отвечает: сделаю рогатку, возьму шарик от подшипника и убью этого гадкого мента.
Мужика после этих слов оставляют в психе на полгода.
Опять выписка, комиссия, вопрос тот же: что делать будешь?
- Гулять, говорит, пойду...
- Молодец! А дальше?
- Девушку повстречаю, красивую!
- Круто! Дальше.
- Мы с ней поженимся, свадьба будет!
- Ну, мужик, ты выздоровел, похоже! А дальше?
- Гости со свадьбы разойдутся, положу я невесту в постель, сниму с нее трусы...
- Да он ЗДОРОВ!!!
- ... вытащу из трусов резинку, сделаю рогатку, возьму шарик от подшипника и убью, наконец, этого мента!!!


В нашей группе учился студент Бабаджанян. На практических занятиях по химии преподавательница его спрашивает:
- Вы, случайно, не родственник композитора Бабаджаняна?
- Да, канэчно, родственник!
- Тогда вы должны очень хорошо учится, чтобы не опозорить такую фамилию. Учтите, я с Вас буду строже, чем с других спрашивать, чтобы Вы не расслаблинлись!
- Э-э-э, ваабще то я далний родственник...
Другой студент, Казарян, сдавал курсовой проект. А в те годы требовалось, чтобы первая глава курсача была "Введение", где нужно было писать всякую чепуху, короче "лить воду". Как правило, вся эта глава, почти слово в слово, переписывалась из такой же главы учебника по соответствующему предмету. Казарян так и сделал. И вот, на защите курсового, преподаватель вдруг спрашивает:
- Казарян, а кто Вам помогал делать проект?
- Ва! Никто не помогал, килянуз мамой, сам дэлал!
- Тогда почему у Вас в первой главе написано "Группа авторов выражает благодарность..."
Дальнейшие слова потонули в дружном хохоте аудитории...

На курорте.
- С той минуты, как я познакомился с вами, я не могу ни есть, ни пить, ни курить...
- Вы так сильно полюбили меня?
- Нет, просто на все это не остается денег...

Начальник полиции вызывает двух сыщиков, упустивших преступника, за которым они следили.
- Как это произошло?
- Он пошел в кино.
- А вы?
- А мы этот фильм уже смотрели.

- Девушка, вы прекрасно выглядите.
- Спасибо!...
- С первым апреля!


Вести с оpбиты. Вчеpа наши космонавты тепло пpоводили на боpт космического челнока отважную амеpиканскую исследовательницу. В пpоцессе пpебывания на станции с ней было пpоведено семь научных и тpи ненаучных опыта


В советские времена чтобы купить батон хлеба достаточно было сдать две пустых бутылки... А сколько теперь нужно выпить бедному отцу, чтоб хватило на батон хлеба детям?!! 28.11.2007 14:08

Бен Андервуд является слепым, оба из его глаз были удалены (рак), когда ему было 3. Все же, он играет в баскетбол, катается на велосипеде, и живет весьма нормальной жизнью. Он ориентируется в мире без собак-поводырей, он даже не нуждается в руках: он использует звук. Бен делает короткий щелчок, который отражается от объектов. Удивительно, его уши собирают эхо, чтобы сообщить ему, где объекты. Он - единственный человек в мире, который определяет свое местоположение при помощи звуков, как дельфин.
В продолжении видео.

Уходите по-английски. Не дожидайтесь, пока вас пошлют по-русски.

Путь к мужчине лежит: для красивых женщин - через желудок, для некрасивых - через печень.

Ему так везло, как будто он нашел подкову от слона.

Кто не рискует, тот не пьет шампанского!... и валидола.

Если о творчестве человека говорят «чувствуется школа», то часто имеют в виду, что до института дело не дошло.

Если бы Эдисон не изобрел электричество - до сих пор бы смотрели телевизор при свечах

Возраст определяется не по годам, а по количествам зверски убитых иллюзий.

История Змея Горыныча убедительно показала - чем ты головастей, тем больше охотников с тобой разделаться.

Мышь - это животное, путь которого усеян упавшими в обморок женщинами.

Лебедь, беззаветно влюбившийся ещё в мае 2006 года в водный велосипед, до сих пор питает такие сильные нежные чувства к своему пластмассовому избраннику, что этой необычной парочке, похоже, опять позволят провести вместе зиму.

Напомним, что в прошлом году в немецком городе Мюнстере чёрный лебедь по кличке Петра (Petra) неожиданно "подружился" с обыкновенной педальной лодкой в форме лебедя и стал неотступно за ней следовать, куда бы она ни поплыла.

Биологи предполагали, что к зиме эта странная привязанность сама собой должна была пройти. Однако специалисты не исключали, что и после зимы парочка не расстанется, хотя это и казалось маловероятным.

Темный шоколад положительно влияет на функционирование кровяных сосудов, а карамельные конфеты, напротив, негативно сказываются на них. В течение 6 недель 45 пациентам давали по 227 г какао без сахара, какао с сахаром или карамели. Способность сосудов к расширению для увеличения объема пропускаемой крови у тех, кто потреблинл какао без сахара, увеличилась на 2,4%, у тех, кому давали какао с сахаром, этот показатель вырос на 1,5%, а у пациентов, принимавших карамель, он снизился на 0,8%.

Зеленый чай предохраняет от рака. Японские ученые доказали, что противоопухолевое действие чая связано с антиоксидантом – галлатом эпигаллокатехина. Для достижения значительного противоопухолевого действия достаточно выпивать две – три чашки зеленого чая в день.

Специалисты Американской кардиологической ассоциации (АКА) считают нецелесообразным рекомендовать пациентам пить красное вино при болезнях сердца. Не подтверждено защитное действие антиоксидантов, содержащихся в красном вине. Более того, точно такой же набор антиоксидантов можно получить из виноградного сока без риска вредного воздействия алкоголя.

Ребенок имеет больше шансов родиться здоровым и счастливым, если во время беременности его мать ест шоколад. К такому выводу пришли финские ученые, которые следили за психологическим состоянием 300 женщин во время беременности, а потом собрали аналогичные сведения об их детях.
Впервые пароварки современного типа начали применять в 70-е годы в сфере общественного питания, а в 80-х их стали широко использовать и для приготовления еды в домашних условиях.

На светофоре, «запорожец» въезжает в «мерседес». Водитель - маленький, несчастный мужичок, уговаривает крутого водителя «мерса» не наказывать его. Тот проявляет царское величие, и по-свойски хлопая его по плечу, прощается и садится в машину. Когда он останавливается на следующем светофоре, в его машину с грохотом опять кто-то врезается. Он в гневе выскакивает из кабины и с изумлением видит тот же «запор», водитель которого, смущенно улыбаясь, машет ему рукой: - Свои…

Семейная пара сидит на берегу озера: закат, птички поют, лебеди плавают, цветочки пахнут - красотища. Муж, задыхаясь от нахлынувших чувств:
- Дорогая, а давай… разведемся…

Рай - это любое место на Земле, где нет будильников, понедельников и начальников.

Рабочего спрашивают:
- Если бутылка водки будет стоить 1000 рублей станешь пить?
- Стану.
- А если по 6000?
- Все равно не брошу.
- А где же ты столько денег возьмешь?
Рабочий достает подшипник:
- Он как стоил бутылку, так и будет стоить!

Встречаются два кавказца:
- Гиви, ты кто по национальности?
- Армянин.
- Какой же ты армянин, ты ж в Тбилиси родился?
- Эээ... дарагой, а тот кто в гараже родился, машина что ли?

Разговаривают две блондинки:
- Хочешь мороженого?
- Нет, я нормального хочу...

Работаю в пожарке.
Поступает нам вызов - типа хата горит по такому то адресу.. выезжаем, выбиваем окна, двери и тушим. Реально, мало что спасти удалось, обои и те если не сгорели, то закоптились все, что там про мебель говорить...
Вроде усе побороли, валим на выход.. проходим мимо ванны, судя по звукам там есть кто то. Взламываем дверь.. пипец. Там чел в ванной плещется, обдолбаный в гавно... утят резиновых купает, болтает с ними.. Мы в шоке, он тоже. Завернулся в полотенце выходит, осматривает сгоревшие, закопченные стены и возмущенно так выдает:
"#ля, ни#уя вы мне тут натоптали!"

Женщина на приеме у психотерапевта рыдает в голос:
-П-п-представяете!... Он назвал меня п-полной дурой!.... Ну па-а-ачему? !!! Я в-в-вешу всего 72 к-килограмма.... У-уменя хорошая фигура!.... Да-а, согласна, я ду-у-ура!!!! Но почему ПОЛНАЯ???? Ыыы...

Две приятельницы болтают за чашкой кофе.
– Я обожаю природу, – говорит одна.
Другая смотрит на нее пристально и язвительно замечает:
– И это после того, что она с тобой сделала?

Вернувшись поздно, муж лег спать в отдельной комнате.
Услышав ночью крики жены, поспешил к ней, но увидел лишь, как в окне исчезала фигура мужчины.
- Он дважды изнасиловал меня!
- Так почему же ты не закричала сразу?
- Я думала, что это ты, пока он не начал во второй раз.

Австралийская компания Durex, которая занимается производством презервативов и иной продукции в сфере интима, принимает заявления об устройстве на работу по специальности "испытатель презервативов".

По словам менеджера по маркетингу фирмы Сэма Уайта, сотрудником может стать любой австралиец, который достиг 18-летнего возраста.

Компания предлагает 200 вакантных мест. Работа участников такого проекта не будет оплачиваться, однако все они бесплатно получат продукцию Durex на сумму в 60 долларов. Кроме того, один из них получит вознаграждение в размере одной тысячи долларов.

Даже в разгар гражданской войны - было то, что обьединяло Север и Юг — страсть к кофеину. Боец конфедерации имел меньше возможности выпить чашку крепкого кофе чем солдат Севера. В этом плане республиканцы, безусловно, обошли Южан. Кроме того более 2/3 населения США проживали в северных штатах. Север контролировал большую часть тяжелой промышленности, железных дорог и денежного оборота в стране. Северяне запасались кофе в зернах оставив конфедирацию с ее борьбой против нехватки кофе.

Кофе в то время употреблинли на завтрак, обед и ужин. На протяжении всей гражданской войны кофе был распронен на полях сражений так же , как сегодня в офиссах. На самом деле, республиканская армия хорошо снабжалась, но отметим что если не было времени кипятить воду, “Парни в синем” (Так называли солдат армии севера из-за цвета формы) на марше жевали кофейные зерна. Ночью палаточные лагеря Северян были усеяны крошечными огоньками, на каждом кипятился кофейник.

Кроме кофеиновой зависимости были и другие причины любить кофе в армии севера. Кофе был буквально “вкуснейшим пунктом меню”. Перед появлением полезных, и что удивительно, вкусных искуственных консервантов, походные пайки солдат не отличались ни вкусом , ни разнообразием. Как правило в них входила солонина, пресный хлеб, а также немного сахара и соли. Не помогало и то что из каналов поставок северян отсеивались поставщики испорченных продуктов, которые давали взятки шишкам в правительстве дабы не иметь проблем с реализацией протухших, несвежих, зараженных насекомыми продуктов питания.

В архиве много не бяки!