Анекдоты / Улыбниська на вторник

Английский джентльмен попал в тюрьму на небольшой срок. В камере его спрашивают:
- За что сидишь?
- За свою жену.
- Что, ударил ее?
- Я - джентльмен и не мог ударить жену. Это она ударила меня.
- Так за что же ты сидишь?
- Я же сказал - я сижу за свою жену!

В кафе зашел посетитель. Сел за столик. Подошел официант.
- Значит, так, уважаемый, принесите мне бокал коньяка, бокал водки, бокал сухого вина, бокал ликера, бокал шампанского, кружку пива и стакан чая!
- Все?
- Да. Только чай не очень крепкий, а то у меня сердце больное...

Молодой стажер, получивший степень бакалавра юриспруденции, ищет рабочее место. Естественно, с максимализмом присущим молодости, он ищет место только в лучших адвокатских конторах. Но его нигде не ждут с распростертыми объятиями, и это начинает его раздражать!
Зайдя в офис крупнейшего и богатейшего адвоката города, и наткнувшись на неприступную секретаршу, он решает смошенничать, и заявляет:
- Господин Фарбер назначил мне встречу и ожидает меня.
Несколько смущенная напором секретарша, пропускает его в кабинет.
Ворвавшись в кабинет, он быстро и нагло излагает суть дела неприятно удивленному хозяину, который спрашивает:
- То есть вы хотите на какое-то время занять мое место?
- Да, - отвечает молодой человек.
Фарбер дружелюбно улыбается, и говорит:
- Ну, наконец-то! Садитесь за мой стол, дружище, теперь это ваше рабочее место. Вот вам ключи от «роллс-ройса», не забудьте дать нагоняй садовнику, и пойдемте, я представлю вас моей секретарше Мэри, ведь вы теперь должны будете ее развлекать, - тут он игриво подмигнул.
Ошеломленный стажер восклицает:
- Вы смеетесь надо мной?!
И слышит в ответ:
- А кто первый начал?

Контора, заключающая с пенсионерами договора на пожизненное содержание в обмен на завещание квартиры. Начальник орет на подчиненного:
- Сколько раз тебе объяснять, клиентам надо говорить "Мы обеспечим вам уход", а не "Мы обеспечим ваш уход"!

Сторонники газового оружия самообороны до сих пор спорят, что же все-таки эффективнее: газовый ключ или газовая труба.

- Делегация ветеранов из Германии посетила музей Великой Отечественной войны и забрала оттуда свои документы.

- Ты мне изменяешь?
- Тебе нет. Юльке со второго этажа изменяю.

Шандыбин отжог.
“Единая Россия” - правая нога президента, “Справедливая Россия” - левая нога президента, а между ног болтается Жириновский”.

Генетики пришли к выводу, что совесть у человека находилась в хвосте.