на этом сайте идёт голосование за выбор человека года в Эстонии. В голосовании принимает участие и наш Алёша (бронзовый солдат). предлагаю голосовать за него.

PS:
может быть это новость и не в стиле "Бяки.нет", но я подумал, что можно сделать и исключение из правил, ради привлечения внимания к этой теме.

Кошка за свою жизнь может иметь больше 100 котят.

Одна пара кошек и их потомки за 7 лет могут произвести 420 000 котят.

«Общительные» кошки следуют за Вами из комнаты в комнаты, чтобы контролировать ваши действия.

У кошки потеют только подушечки лап.

Кошки могут издавать около 100 различных звуков. Для сравнения — собаки только около 10.

Наиболее фантастичный рекорд был установлен в Аргентине кошкой, по имени Minchо, которая залезла на дерево и не спускалась, пока не умерла шестью годами позже. За это время, она сумела принести три помёта с такими же котами-верхолазами.

Падающая кошка всегда действует одинаково. Сначала выравнивается голова, потом спина, потом ноги, а в конце выгибается спина, чтобы смягчить приземление.

Если кошка дерет мебель, попробуйте придать этому месту аромат лимона или апельсина. Кошки ненавидят эти запахи.

Соль – это специя, которую мы ежедневно используем для приготовления пищи.

Она придает особый вкус нашим любимым блюдам. Однако, очень часто мы добавляем в блюдо гораздо больше соли, чем требуется. А ведь это чрезвычайно вредно для организма, неслучайно многие болезни вызваны переизбытком соли.

В последнее время все чаще и чаще мир будоражат известия о рождении необычных животных с лишними или, наоборот, недостающими частями тела. Шокируют человечество и морские глубины, «выплевывающие» на поверхность гигантских чудищ. Однако многие из мутантов сразу же отходят в мир иной, хотя есть среди них и такие, которые живут вполне нормальной жизнью и даже становятся всеобщими любимцами.

Со слов эксперта
Вячеслав Коновалов — профессор, доктор биологических наук, главный научный сотрудник Института разведения

и генетики животных Украинской аграрной академии наук:

— Генетические мутации чаще всего встречаются у домашних животных — свиней, коров, лошадей и других. Это зачастую связанно не только с ухудшением экологии,

но и с тем, что они размножаются от одного — избранного «производителя»-осеменителя, у которого раз на несколько тысячь случаев происходит сбой на генетическом уровне. Мутация также может возникнуть в случае искусственного оплодотворения. Но в основном это происходит на ранних стадиях развития эмбриона. Мутированный зародыш

не приживается в утробе, и она сразу же отвергает его. Однако бывают случаи, когда мутанты появляются на свет. Почти все они гибнут после рождения. И лишь изредка приспосабливаются к окружающей среде.

«Гадкий утенок» нашел свою любовь

Мутации — это ошибки в процессе копирования генетической информации. Каждая живая клетка имеет сложный молекулярный механизм, предназначенный для копирования ДНК. При этом, как и при любом копировании, изредка случаются ошибки. На каждые 10—100 тыс копий приходится один искаженный ген. Птицеферма в Копиторне, расположенном в 150 км от Лондона, прославилась на весь мир благодаря «гадкому утенку» по кличке Стампи. Он появился на свет в феврале и своей удивительной нестандартной внешностью сразу же поверг в шок хозяйку фермы Ники Джанауэй и ее соседей. Еще бы! Ведь утята с четырьмя лапками не каждый день рождаются!

— Такое существо — результат редчайшей мутации! Оно не проживет и нескольких дней! — трубили тогда во всю многие британские ученые. Но ошибались.

Слабенький Стампи с каждым днем становился все сильнее. Хозяйка фермы Ники оставила его себе в качестве домашнего животного и окружила заботой. И вскоре утенок научился нормально передвигаться с помощью своих четырех лап и держать равновесие.

Но в апреле случилось несчастье: Стампи застрял в заборе, сломал одну из четырех лапок, и ее пришлось ампутировать. Операция завершилась благополучно, и уже трехлапый утенок вернулся к нормальной жизни. А спустя несколько месяцев он превратился в красивого селезня, на которого начали заглядываться многие утки. Однако он отдает предпочтение лишь одной-единственной — Алисе. Эта парочка влюбленных постоянно ест и гуляет вместе. Так что не исключено, что вскоре у них появится потомство. Сейчас Стампи с удовольствием вживается в роль звезды, позируя перед камерами журналистов.

Десятки вещей, которыми мы пользуемся каждый день, появились благодаря простой случайности. Наиболее известным подобным открытием, безусловно, является открытие Америки Христофором Колумбом, который на самом деле плыл в сторону Азии.

10 место: "Кока-Кола". В 1886 году доктор и фармацевт Джон Пембертон пытался приготовить микстуру на основе вытяжки из листьев коки и африканских орехов кола, обладающих тонизирующими свойствами. Микстура продавалась только в аптеках, но однажды продавец, в обязанности которого входило разбавлять ее водой, перепутал краны и налил газированную воду вместо обыкновенной.

9 место: Печенье с кусочками шоколад, один из самых популярных видов печенья в США. Оно было изобретено в 1930-е годы, когда хозяйка небольшой гостиницы Рут Вэйкфилд решила испечь обычное печенье с шоколадным вкусом. Она разломала шоколадную плитку и перемешала кусочки шоколада с тестом, рассчитывая, что шоколад растает в духовке. Слава богу, что мадам не знала физики.

Третья часть похождений легендарного сенбернара по кличке Бетховен. Наконец-то он вернулся! Любимец детворы, огромный смешной добряк, очаровательный сенбернар Бетховен возвращается на экран! Этот справедливый пес всегда придет на помощь хорошим ребятами даже готов покусать плохих. В третьей части приключений самого знаменитого сенбернара забавный `песик` отправляется в головокружительное путешествие. Для главы семьи Ньютонов, Ричарда, долгая поездка к родственникам - увлекательнейшее занятие. Дляего шумной семьи - утомительное, невыносимо скучное мероприятие. Однако все разительным образом меняется, когда `на борту` обнаруживается новый лохматый пассажир с печальными глазами. Им, как ни странно, оказывается наш старый друг Бетховен, который,не прочь `прошвырнуться` по стране и посмотреть мир. Как Вы, наверное, уже догадываетесь, в компании с ним скучать уже никому не придется!

- У тебя муж - жаворонок или сова?
- У меня муж - медведь: рано ложится, поздно встает и все равно невыспавшийся...

Русский пишет письмо своему американскому другу:
- Знаешь Джек, ситуация у нас почти похожая... только ты купил бунгало у
Тихого океана - а мне разбили е#ало возле Москва-реки!

Джордж Буш согласился на проверку на детекторе лжи.
Перед процедуой ему объясняют:
- Задаем вопрос - вы отвечаете. Если отвечаете честно - загорается зеленая лампочка, если обманываете - красная. Понятно?
- Понятно.
Загорается красная лампочка...

Свадьба. Ресторан. Гости уже поели и собираются танцевать. Свидетельница
(хрупкая девушка под два метра роста, с обсолютно плоской грудью) ходит между
гостями. К ней подходит шестилетняя дочка одного из приглашенный, печално и
сочувственно смотрит в глаза, дергает за край платья, что бы т наклонилась, а
то крошке не докричаться. Когда девушка наклонилась, малышка протягивает ей
зефиринку и говорит:
- Скушай зефиринку, может сиськи вырастут?!...

- Вы директор совхоза. И у вас опять неурожай. Какие объективные причины вы выдвинете в свое оправдание?
- Ну, плохие погодные условия...
- А что-нибудь посвежей?
- Ну, забыли посадить...

Буратино приходит к Папе Карло:
- Я влюбился в Пъеро
- Ну и что
- Дырку в заднице просверли!

— Я вчера купил себе ежика, сегодня он умер, врачи говорят - от старости: Конечно, был бы молодой, он бы от КАМАЗа убежал.

Так, больная, откройте рот! Так-так, на колени-то не надо вставать!..

Приходит сынишка из садика: лицо, грудь, ну весь исцарапаный. Мама спрашивает:
- Что с тобой?
- Да, у нас сегодня утренник новогодний был: хоровод вокруг елки водили, а в группе карантин: детей мало, а елка большая...

Грузин возвращается с футбола. Его спрашивают:
- Кто играл?
- Дынамо и Спартак.
- Какой счет?
- Два нол.
- А кто выиграл?
- Hыкто. Справа нол и слева нол.

- Как тебя зовут, помнишь? Сам встать сможешь?
- Паш, отвали, - Андрюшке полгодика...

Цитаты из объяснительных и показаний задержанных в нетрезвом состоянии.
Пьянству – бой! Водка – зло!

1. 22 января, исходя из своей потребности купить продукты для больного ребенка, я потребовал в сельпо баночку сгущенного молока. Мне отказали. Тогда я потребовал заменить ее банкой фруктовой смеси. Но и заменителя не нашлось. Крепко волнуясь за судьбу больного ребенка, я купил четвертинку водки и выпил ее в том же общественном месте, то есть в магазине.

2. 7 августа я был в ресторане “Вечерняя звезда”, выпил спиртного столько, что не помню, как оказался в подъезде. Голова была вымазана в краске, волосы на правом виске были выстрижены. На спине было написано: “Привет от Оли и Тани”. Мне все это было ужасно, как я теперь пойду к жене?..

3. А пьяным я был потому, что жена не давала мне закусывать, говоря: “Кто не работает, тот не ест!”

4. А что водка была разбавлена, подтверждает такое: обычно после пол-литра я уже не держусь на ногах. А в этот раз я вышел на улицу и даже затеял драку, за которую получил 15 суток.

5. В воскресенье наша кошка котилась всю ночь с такими муками, что я не вытерпел ее страданий и крепко выпил за слепых созданий до недельного загула.

6. В вытрезвитель я попал из-за любви к искусству. По телевизору показывали выпивку, и я решил перепить артистов. Но они хлестали шампанское, а я - горькую. Я не обратил сначала внимания на разницу в градусах, а когда спохватился, то был уже в отделении. Обещаю такое не повторять, но и в телевизоре выпивку тоже надо прекратить.

Компания Aeriоn Cоrpоratiоn сообщила, что количество заказов на сверхзвуковой бизнес-джет Aeriоn SBJ (Supersоnic Business Jet), находящийся на стадии разработки, достигло 19 единиц, а общая сумма сделок составила 1,5 миллиарда долларов США.

Вода - самое известное и распространенное вещество на Земле. Даже самый закоренелый двоечник знает ее формулу, а современный городской человек даже и не задумывается о ее ценности. Достаточно открыть кран, и она в вашем распоряжении - все очень заурядно и просто.

А так ли это на самом деле?

Только вода встречается в земных условиях во всех трех состояниях: твердом, жидком и газообразном. При этом большинство ее свойств не вписываются в общие физические принципы. Эта аномальность свойств воды давно привлекала ученых, но только в конце ХХ века завеса над тайной воды была приоткрыта.

В 60-х годах прошлого столетия в одном из исследовательских центров Германии произошел инцидент, послуживший толчком для изучения нового свойства воды. Совершенно случайно лаборантка уронила в сосуд с дистиллированной водой герметически запаянную ампулу с сильнодействующим ядом. Боясь признаться в своей оплошности, она оставила ее в воде, решив дождаться пока все сотрудники уйдут. Но вскоре забыла об этом. Только через несколько дней ампула была обнаружена. Воду подвергли самому тщательному химическому анализу, она оказалась безупречно чистой. Однако на всякий случай этой водой решили напоить лабораторных крыс. К большому изумлению сотрудников, спустя некоторое время все крысы погибли.

Молодой человек стоял у ларька и покупал сигареты. По улице, неспешно, гордо, как лошади на подиуме, шли четыре девицы. Как это обычно у них принято, шли они шеренгой, сцепившись друг с другом локтями, что, очевидно, должно было символизировать сеть, в которую просто обязаны были попасться принцы на белых Мерседесах. Тот факт, что девушки перегораживали собой всю улицу, волновал их мало – главное ведь преподнести себя!
Молодой человек расплатился, сделал небольшой шаг назад, чтобы пропустить к прилавку следующего покупателя и налетел спиной на правую ведущую девушку, очень элегантно жевавшую бабл-гам:
- Хамло, - рефлекторно отреагировала девица и задумалась над следующей фразой, которая дала бы понять парню, что на принца он не тянет даже под пивом.
Молодой человек обернулся, увидел шеренгу сцепленных между собой габаритных моделей старушек «лавочных» в недалеком будущем, склонных к семечкам и разбору чужой жизни, и потому не долго думая, парировал:
- Дура.
- Я? – не поверила девица.
- Ну не я же. Я, в крайнем случае, буду дурак.
- Козел!! – собралась с мыслями девица и выдула рассерженный шарик из жвачки.
- Корова. Жирная.
Оппонентка задохнулась, ее подружки покраснели.
- Я-а-аа? Корова???
- Ага. Жирная, вон и подружки твои со мной согласны - кивнул парень, не давая никому вставить слово, - Видишь? Молчат в знак согласия.