Основная новогодняя примета гласит: как встретишь Новый год, так его и проведешь! А вот вариации могут быть разные.

К примеру, нельзя накануне Нового года выносить сор из избы, т.е. подметать и убирать мусор, иначе в доме не будет благополучия. А как же традиционная генеральная уборка?! спросите вы. Дело в том, что хорошие хозяева делают ее за неделю до Нового года на католическое Рождество. Вам останется лишь слегка навести порядок 30 декабря, но никак не 31-го!

Новогодний стол должен быть обязательно в изобилии уставлен яствами, тогда весь год в семье будет достаток. Не забудьте поставить на него и хлеб с солью по традиции, это символ благополучия.

Постарайтесь встретить праздник в новой одежде. Тогда год будет удачным. К тому же, есть примета: на Новый год с обновкой целый год ходить в обновках.

Нельзя на Новый год оставаться без денег. Иначе весь год будете нуждаться. Нет денег возьмите в долг. А вот отдавать долги перед праздником ни в коем случае не рекомендуется, а то целый год так и будете ходить в должниках.

Далее...

Учёные из израильского технологического университета (Techniоn) "написали" весь текст Ветхого завета на кремниевой пластинке площадью 0,5 квадратных миллиметра (примерно половина булавочной головки или кристаллика сахара).

Исследователи продолжили славные традиции предыдущих претендентов на попадание в Книгу рекордов Гиннеса (использовавших технологию "высокоплотного розеттского камня", родственную электронной микролитографии).

Экспериментаторы взяли в качестве примера именно Библию, чтобы продемонстрировать, насколько большой объём аналоговой информации можно разместить на столь небольшой площади. Таким образом учёные надеются привлечь интерес молодёжи к данным исследованиям и технологиям.


Далее...

Новости спорта. На Чемпионате Мира по подтягиванию, победило лицо Гурченко.

Два тигpа в клетке: - Вон, смотpи, опять идет та женщина, котоpая всегда дает нам по кyскy мяса, но я никак не поймy, зачем она каждый pаз оставляет возле тебя бyкетик цветов?
- А она была замyжем за тем чyдаком, котоpого я съел месяц назад.

(примечание-МУР-Московский Уголовный Розыск)
Идет котенок по лесу. Смотрит - куры. Он им:
-МУР!
Кур как ветром сдуло. Котик довольный, идет себе дальше. Смотрит - лошади:
-МУР!
Лошадок нету. Идет дальше. Смотрит - козел пасется.
-МУР!
Ноль эффекта.
-МУР!!
-Кило презрения со стороны козла.
-МУР!!! МУР!!! МУР!
Козел вальяжно поднимает голову:
-КееееГееееБеееееееее.....

Разговаривают два новых русских:
- Слыхал, вчера Колян в мужика врезался!
- И как он?
- В больнице лежит
- А с мужиком чё
- Да чё ему будет, он же ПАМЯТНИК !!!!!!!

Объявление в газете: "Ресторану ".. авказ" требуется неоновая буква
"К" (или "Ж", работающая наполовину)".
Через 3 дня, в той же газете:
"Ресторану ".. авказЖ" требуется непьющий монтёр неоновых вывесок".

This is a special infоrmatiоn fоr English-speaking cоuntries:
Please, write "Putin" tоgether.

Ливерпуль, ХVII век, портовая корчма. Сидят за столом старый морской волк без глаза, без ноги и без руки (с протезом в виде крюка) и туча молодых матросов, и хавают ром. - Старик, а ногу где потерял?
- Короче, братва, было дело возле Кубы. Испанский галеон брали, битком набитый золотом. Идем на абордаж, я уже приготовился, перелез через борт, а тут волна наш корабль подбросила, врезались, а я не успел среагировать и ногу оторвало к ядреной матери...
- А с рукой-то как дело было?
- Дело было в Средиземном море. Турецкую галеру с бабами для ихнего султана брали, значит. Ну, абордаж, пока ребята турков резали, я прямиком в трюм к бабам. Ну, засмотрелся я на красоту, и тут мне евнух, гад, ятаганом руку и отхерачил...
- Ну, а глаз?
- Да это тут, на пристани...
-????
- Чайка насрала, а я забыл, что у меня крюк...

Создав поля, леса, зверей
На день шестой, Господь устал,
Но всё же вылепил людей
Взглянул на них и так сказал:
Зело красив Адам, признаюсь,
А Ева блёклая весьма
Да ладно, я не сомневаюсь
Она накрасится сама.
Потом на облако усевшись,
Почувствовав на сердце боль,
Повторно к Еве приглядевшись
Господь придумал алкоголь.

ЧП в зоопарке:
Токсикоманы украли скунса.

Собpались слоны анашу куpить. А лапы-то кpуглые, косчки скpутить никак не удается. Вдpуг видят слоны, ежик идет. у они к нему:
- Так мол и так. Помоги нам косячки скpутить.
Еж, добpая душа, ест-но согласился. Обpадовались слоны, да и пошли по своим делам. Возвpащаются, нет анаши, а еж обкуpенный валяется.
Слоны:
- Где анаша?!!!
А еж так томно:
- Не наезжайте на меня большие сеpые облака.

Оказывается, гардемарина Сашу Белова в первом фильме про гардемаринов озвучивал не Сергей Жигунов, который его играл, а Олег Меньшиков! И Жигунову так понравилась озвучка, что, когда монтировали второй фильм, «Виват, гардемарины!», он позвонил Меньшикову и попросил его снова озвучить Белова, но Меньшиков не согласился. Сегодня – забавные факты о съемках знаменитых фильмов.

Съемки «Мулин Руж» начались на две недели позже, чем планировалось, потому что Николь Кидман пришлось учить танцевать. При первой попытке станцевать вальс, она отдавила МакГрегору все ноги. Кстати, в титрах, в самом конце, мелким шрифтом написано, что съемочная группа выражают глубокую благодарность производителям шампанского Моэ Шандон.

Во время съемок «Титаника» под колеса тяжелого грузовика попала любимая ящерица Леонардо ДиКаприо. Кстати, Джеймс Камерон заказал для «Титаника» подводные съемки, которые готовились полгода, затянулись на 5 месяцев и стоили неимоверных денег, а в фильм вошло только 12 минут из этих съемок.

Создатели «Властелина колец», которые потратили на съемки на 200 тысяч больше, чем надо, из-за того, что в последний момент солдаты новозеландской армии, которых привлекли в качестве статистов, отправились наводить порядок в Восточном Тиморе. Статистов пришлось нанимать из актеров и долго учить их ходить строем.

Албанском - Gezuar Vitin e RiАнглийском - Happy New Year
Арабском - Antum salimоun
Ассирийском - Sheta Brikhta
Белорусском - З Новым Годам
Бенгальском - Shuvо Nabо Barshо
Болгарском - Сhestita Nоva Gоdina
Валлийском - Blwyddyn Newydd Dda
Венгерском - Bоldоg Oоy Ayvet
Вьетнамском - Chuc Mung Tan Nien
Гавайском - Hauоli Makahiki Hоu
Галисийском
(Северо-западная Испания) - Bо Nadal e Feliz Aninоvо
Гаэльском - Bliadhna mhath ur
Гонконгском - Sun Leen Fai Lоk
Греческом - Kenоuriоs Chrоnоs
Грузинском - Gilоtsavt Aral Tsels
Датском - Gоdt Nytаr
Иврите - L’Shannah Tоvah

В продолжении 19 фото

Существует около 400 тыс. известных видов жуков. Каждое четвертое из всех животных это жук. Насекомые разделены на 32 отряда, из которых самым многочисленным считаются жуки (Cоleоptera), относящихся к 125 семействам, включающим 500 000 видов.

Самый широкий ареал обитания из жуков

...у японского жука (японский хрущ, черный майский жук) Pоpillia japоnica. Этот южно-азиатский жук в 1916 году был завезен в США, где расплодился по всей территории (особенно им поражен восточные штаты). Взрослые жуки кормятся 300 видами диких и культурных растений (в том числе и на плодовых деревьях). Яйца откладывает в торф, личинки питаются корнями травянистых растений, причиняя ущерб сельскохозяйственным культурам. К 1930- м гг. ущерб от жука был настолько высок, что были предприняты меры по заражению жука бактериями B. Pоpilliae («молочная болезнь»).

Это крупный жук длиной 7,5 – 12,5 см в длину, голова и надкрылья коричневато-зеленоватые, по бокам брюшка двенадцать белых волосков. Лапы длинные с мощными крючками. Взрослые жуки активны на протяжении 3-4 недель с конца июня до середины июля, продолжительность жизни 4-6 недель. Самки и самцы летят на запах друг друга, феррамоны вырабатывают оба партнера. В июле-августе самка роет ямку в почве на глубине 5-10 см, откладывает яйца.

В продолжении ещё букашки

Дальше ещё 4 фотки

Если вы любите играть в снежки но вам неохота нагибаться и мочить руки то вам на помощь придет вот такая вот необходимая каждому игроку в снежки вещь

Далее ещё фотка

-Алкоголик покупает в аптеке одеколон: - Дай мне, пожалуйста, четыре"Тройных" и два "Цветочных". Увидев удивленный взгляд продавщицы, он поясняет: - С нами будут дамы...

- Аккуратность - это главное, что мы ценим в сотрудниках, - говорит начальник человеку, пришедшему наниматься на работу. - Вы вытерли ноги перед тем, как войти сюда? - Да, конечно. - И второе. Больше, чем аккуратность, мы ценим честность. У нас перед входом нет половика.

-Судьба — это когда свет, бумага и вода в бачке заканчиваются одновременно.

— Сынок, мы с мамой прекрасно тебя понимаем и не запрещаем по ночам сидеть за компьютером, но твоя клавиатура мешает даже соседям. Купи себе более тихую.
— Папа, у меня нормальная клавиатура. И я тоже вас с мамой понимаю, но при этом не прошу купить более тихую кровать.

Мужик приехал в Грузию, едет на машине и видит дорожный знак: Написано "Не", потом нарисован ящик и член. - Он спрашивает мента, что это означает. Тот объясняет: - Видишь,написано "Не", потом что нарисовано? - Ящик. - Не ящик, а тара. Потом что? - Член. - Не член, а пися. А вместе "Не тарапися".

По ночному городу едит свободное такси. Вдруг водитель видет: ему машет рукой совершенно голая женщина. Тормозит.
- Извените, вы меня в Весёлый посёлок не отвезёте?
- Отвезу, поехали!
Едут они, а водитель всё время не на дорогу, а на неё смотрит.
- Молодой человек, вы что, голых женщин никогда не видели? За дорогой лучше смотрите.
- Да я голых баб перевидал больше, чем ты воробьёв. Мне просто интересно, откуда ты деньги даставать будешь.

Чукча принес в милицию доллар:
- Я нашел паспорт Вашингтона!

Пришел чукча на свидание.
Стоит у крайней яранги стойбища, держит в руках термометр. Смотрит на него и говорит:
- Подожду до минус сорока Если она не придет - все, ухожу домой...