Гонщики тренируются ежедневно, обычные водители — только перед сдачей экзамена в ГАИ. Мen's Нealth разработал свой комплекс упражнений, который поддержит драйверские умения опытного водителя в тонусе, а начинающему — позволит отработать в спокойной обстановке то, что на улице может закончиться “днем жестянщика”.

Свой среди “шестисотых” Значительная доля аварий происходит там, где один из участников ДТП даже не двигается — на парковке. Любой город — это десятки тысяч припаркованных машин, которые составлены в замысловатые лабиринты. Путь к вожделенному свободному месту может легко закончиться потерей нервов, денег и девственности лакокрасочного покрытия.
Чтобы этого не произошло, найди площадку, приблизительно равную по размерам той, на которой занимался с инструктором. Обозначь воротца — четыре штуки, находиться они должны друг против друга и по ширине лишь немного превосходить твой автомобиль.
Задача: задним ходом въехать в одни ворота и вырулить из них в следующие (например, те, что находятся справа).
Получилось? Продолжаешь путь задом к следующим. Конфигурацию ворот, их ширину и направление движения можно время от времени менять. В итоге это научит тебя точно знать, где начинается и где кончается твоя машина и куда крутить руль, будучи зажатым со всех сторон на парковке.
Совет от инструкторов школы Driving Art:
Старайся ориентироваться по зеркалам, а не выкручивать шею с целью заглянуть в заднее стекло. Даже если сначала это кажется неудобным, привыкнув, поймешь, что так легче контролировать ситуацию.

Ещё в продолжении

На протяжении 14 лет житель штата Калифорния Пол Карасон ведет затворнический образ жизни. Это случилось после того, как в результате самолечения его кожа окрасилась в синий цвет.
В 1993 году у Пола Карасона развился дерматит, излечить который он решил при помощи коллоидного серебра, которое наравне с приемом внутрь начал еще и втирать в кожу.

Через некоторое время после самолечения его кожа начала постепенно окрашиваться в синий цвет.

"Изменения происходили настолько постепенно, что ни я, ни близкие мне люди поначалу ничего не заметили», - жалуется жертва самолечения.

Карасон прекратил своеобразный курс лечения после совета старого друга, который был шокирован, увидев посиневшее лицо Пола.

"Я стараюсь избегать появления в общественных местах, насколько это возможно. С синей кожей жить нелегко", - сказал мужчина в интервью FOXNews.

Ранее Пол Карасон уже сменил место жительства и уехал из Орегона в другой калифорнийский город Мадеру.

Библиотеки всегда являлись храмом культуры и самообразования, неиссякаемым источником знаний. Публика их посещавшая регулярно именовалась интеллигенцией. Так было раньше.
Оказывается, библиотеки существуют до сих пор. И люди в них ходят, и книжки берут почитать.
Что читают нынче можно выяснить по читательским запросам, записанным московскими библиотекарями в библиотеках столицы.

• Есть “Хрестомания по русской литературе за 7 класс”.

• Тургенев “После бани” (Л.Толстой “После бала”)

• “Собачьи яйца” и “Сердце Булгакова”…

• Фон ВизИн “Водоросль”

• Мне нужен “Скорпион” Чехова (”Хамелеон”)

• Мне надо доклад сделать по географии на тему: “Вулканизм и метеоризм”. Какие есть справочники на эту тему?

• Стих Маяковского про облако из штанин…

• “Порочное яблоко” (”Сорочинская ярмарка” Н. В. Гоголя)

Дальше больше

Одному моему знакомому очень не нравилась сказка «Курочка ряба». Он не понимал ее. Поступки героев этой сказки казались ему дикими выходками. Рассуждал он примерно так.
«Жили себе дед да баба. Была у них курочка ряба» -— это нормально: деды и бабы действительно живут на свете, и у них обычно водится какая-нибудь живность.
«Снесла курочка яичко -— яичко не простое, а золотое» -— что же, предположим. Примем это как допущение…
А вот дальше…
Дальше начинаются совершенно не мотивированные действия героев. Посудите сами:
«Дед бил, бил -— не разбил». Зачем, спрашивается, он это яичко бил, если понял, что оно золотое? Золотые яйца не бьются -— каждому ясно.
«Баба била, била -— не разбила» -— экая глупая баба! Мало ей, что яйцо золотое, так ее и печальный пример деда ни в чем не убедил…
Идем дальше:

«Мышка бежала, хвостиком махнула -— яичко упало и разбилось». Как же оно, интересно, разбилось, когда золотые яйца (см. выше) не бьются? Ладно, примем это как второе допущение.
Но что ж потом?
А потом -— «Плачет дед». С чего бы это? Ведь за минуту до разбиения яйца мышью сам он стремился к тому же результату! Очень непоследовательный получается дед… Или этот дед настолько мелочен, что ему важно, кто именно разбил яйцо? Непонятно.

Есть продолжение

Деревья-великаны и деревья-карлики, деревья необъятной толщины, деревья возрастом во много столетий... С гигантскими и мелкими листьями, с корнями-контрфорсами и корнями-подпорками, со стволами, усаженными диковинными цветами и устрашающими колючками... На нашей планете можно встретить множество необычных экземпляров…

Это один из знаменитых экземпляров «Древесного цирка» Акселя Эрландсона… Дерево- корзина… Аксель родился в 1884 году, был сыном шведских иммигрантов, поселившихся в Канаде, и жил тем, что выращивал бобовые и зерновые культуры…Говорят, что именно это занятие, точнее, затейливый вид переплетающихся гибких стеблей вдохновил Эрландсона на эксперименты с деревьями, стволам которых во время роста с помощью специальных приспособлений придавал самые разные формы...

Наконец-то! Свершилось!!!
Сегодня Владимир Никанорович Бычков (известный также как Вова Бык) проснулся в половину четвертого (хотя будильник стоял на без четверти пять), и вскочил с постели как ошпаренный, полный сил, энергии и решимости (на работу так вставать почему то не получается).
Еще бы! Он же в отпуске, на теплом южном море, и он сейчас идет на рыбалку. Не надо втискивать свое грузное тело в джип, не надо гнать по встречной, объезжая пробки, не надо бить в табло гаишников и целовать в жопу директора банка, в котором Владимир работал начальником службы безопасности.
Наскоро выпил чаю, сжевал кусок бутерброда (остальные – с собой), собрал наживку, подкормку, конечно же вместительный судок для улова и, самое главное, два новеньких японских спиннинга с отличными снастями, которые купил вчера тут же на набережной у какого-то местного лоховатого Сереги ну совсем за понты. В Киеве столько же отдал за одну нормальную блесну навороченную.
И вот уже он шагает навстречу рассвету, подставляю лицо свежему морскому ветру, вдыхает неповторимый его йодистый аромат и выбирает место, где, по его представлениям, будет бешеный клев. Сегодня вечером подъедут пацаны с Москвы и с Донецка, так что надо обязательно наловить побольше и покрупнее, шоб знали сцуки, кто главный рыбак. А то придется опять покупать на рынке, такое Вова Бык тоже практиковал.
Ага, вот вымостки, и пацан с девчонкой чего-то тягают раз за разом. Решил стать возле них на берегу, глядишь и повезет. Они судя по всему местные, значит и места должны знать рыбные.
- Эй, пацан, а что, на спиннинг тут хорошо идет?
- Я не пацан, я Димка. А за спиннинг не знаю, мы с сестрой бычков ловим.
Расположился метрах в пяти от вымостков, стал распаковывать спиннинги. Уже рассвело, и стало заметно, что буквально в метрах двух от берега плавают какие-то клубки снастей, причем кое где с торчащими крючками, обрывки сетей и запутавшийся во все это прочий мусор, типа кульков и пластиковых стаканчиков.
Эге, так не пойдет, - подумал Владимир Никанорович. Сейчас я заброшу спиннинг, клюнет крупная рыба, а когда буду ее тащить – не дай бог запутается в этом дерьме да сорвется.
- Димка, а Димка, а что ж вы мусор не убираете? У вас тут скоро крокодилы заведутся.

На запрос Вася Пупкин – результат поиска Яndex'а: страниц – 1.059.012, сайтов – не менее 1.588. На этот же запрос Gооgle выдал 244.000 страниц.

Так кто же он такой, знаменитый Вася Пупкин? Обратимся к Википедии:
«Вася (Василий) Пупкин – современный фольклорный персонаж. Долгое время его происхождение оставалось абсолютной загадкой. Загадка разрешилась, когда в октябрьском номере «Y2K» журнала «Хакер» была опубликована информация о происхождении данного персонажа (однако степень достоверности данной информации вызывает определённые сомнения).

Родоначальником рода Пупкиных был викинг, ярл Пупкур, прибывший на Русь в незапамятные времена. Здесь он женился на русской девушке и от них пошёл род Пупковичей. В своё время царь Пётр Великий даже подарил им большой надел земли в Сибири за заслуги. Там был основан город Пупкинск, который впоследствии исчез. Ещё ходят легенды о загадочной стране Пупляндии, находящейся где-то в джунглях Амазонии, где, по слухам, живёт часть вашего (Пупкиных) рода, переехавшая туда в эпоху Великих географических открытий, но конкретного подтверждения мы так и не нашли.

Не каждому рядовому автомобилисту довелось попробовать, что такое телевизор в салоне авто, как работает электронный привод зеркал или что такое датчик дождя. Тем временем весь остальной мир уже, похоже, заждался системы автопилотирования для автомобиля, давно освоив и адаптивный круиз-контроль, и многочисленные системы помощи при парковке, которые нам и не снились даже на самых дорогих авто.

Так вот, западные избалованные счастливчики продолжают травить нам душу рассказами о новых автомобильных технологиях. Предлагаем рейтинг новейших и систем, понравившихся автолюбителям в этом году.

У Мужика из села была мечта купить Мерседес. Всю жизнь недоедал,
недопивал, не докуривал - собирал деньги; и наконец-то купил.
Едет по селу и пробивает колесо. Стоит, ремонтирует, тут кум на
тракторе едет. Увидел это дело подходит и спрашивает:
- Ты что делаешь?
- А ты что, не видишь - колесо снимаю!
Кум, не долго думая, монтировкой со всего размаху по лобовому
стеклу как врежет.
- Ну, а я себе магнитофон возьму!

На рынке:
- Скажите, а эти диски лицензионные?
- Практически да!

Ночь. Чечня. Позиция федеральных войск. Возле костра сидят два солдата и, опираясь на автоматы, играют в города:
- Знаменка. Называй на "А"
- Арсан Юрт
- Нет такого города!
- Тогда Ачхой Мартан
- А-а-а, ну такой пока еще есть.

У российского пилота спрашивают:
- Как вы отличаете в Чечне мирные объекты от военных?
- Очень просто: Заходишь на аул, пускаешь ракету по самому большому сараю. Если выскакивают бородатые мужики - объект военный, если женщины и дети - объект мирный.
- А если безбородые мужики?
- Значит, самолет сбился с курса!

Иностранец покупает билеты в кассе аэропорта:
"Ту тикетс ту Даблин"
"Куда,блин?!"
"Ту Даблин!!!"

Чукча покупает козу, а товарищ его спрашивает:
- А где же она жить буде?
- Где, в юрте!
- А запах??
- Та ничего, привыкнет...

Едет Чукча в такси.Приехал на место.
Водитель говорит:
-Четыре рублин.
Чукча даёт только два.
Водитель:
-Почему?
Чукча:
-А ты что, разве не ехал?

Ничего на свете лучше нету,
Чем бродить,друзья,по интернету!
Все дороги,как ни выбирай ты,
Всё равно ведут на порно сайты.