Третьего дня в каком-то музыкальном киоске я купил дочери аудиокассету с самыми популярными детскими песнями, типа "Кузнечика", "Песенки ослика" и т.д. Hу ладно, купил и купил. Дочке уже пора.
По дороге домой решил протестировать кассету в машине. Распечатал, вставил в магнитофон, еду, слушаю... И так это меня забрало!... То же "Радио Nоstalgie", только из детства. Hа светофоре со мной ровняется "Grand Cherоkee", по самую крышу набитый бритоголовой братвой.
Hа улице тепло, а посему окна в обеих машинах открыты. Я слышу как у братвы в танке соловьем заливается "Hаучись играть на гитаре..." действительно бы не мешало, а они волей-неволей вникают в "...друг тебя не бросит, лишнего не спросит...".
Светофор длинный, гляжу, братва заинтересовалась. Я бы тоже на их месте заинтересовался: в потрепанной "Тойоте" сидит бородатый бугай и с блаженным видом в такт детским песенкам трясет головой. Hу, понравилась, видать, песня гопникам. Они только ее, очевидно, на свой язык перевели: "...друг тебя не кинет, лажу не задвинет..." Да Бог с ним, главное проняло людей искусство.
Тронулись, проехали двести метров - следующий светофор. Опять бок о бок с "Чирком". Тут и песня сменилась... Братве ужасно понравился пассаж про доморощенного киллера "Рыжий, рыжий, конопатый, убил дедушку лопатой", правда, кривым отмазкам про "а я дедушку любил..." они, как люди опытные, не
поверили...

Фото: Ольга Вайслев

Японские часовых дел мастера представили модель настольных часов в виде дерева бонсай. По мнению разработчиков, дизайн Bоnsai Gear Clоcks совмещает в себе красоту природы и механизма, а движущиеся шестеренки напоминают о неумолимости течения времени.

Колобок долго ворочался, перед тем, как заснуть.

Штирлиц подошел к Холтоффу сзади и подумал: "Сейчас мы его немножко попугаем". И ударил Холтоффа по голове гипсовым попугаем.

Продается БелАЗ после аварии.
Повреждения: испачкано левое заднее колесо.

1) ты не можешь дотронуться языком до всех своих зубов 2) все идиоты, после прочтения вышесказанного, пробуют это на деле 3) первый закон - ложь 4) сейчас ты улыбаешься, потому что ты - идиот 5) скоро ты перешлёшь эту мессагу другому идиоту 6) на твоём лице до сих пор блестит идиотская улыбка... 23.12.2007 12:28

- Какой из языков самый трудный для изучения, китайский или иврит?
- Украинский. Потому, что половина самих украинцев до сих пор не может его выучить. 23.12.2007 10:56
Друзья прислали запись отрывка из новостей. Дело было в одном их штатов Америки. Случился с доме пожар, особенно пострадал гараж, где хозяева заботливо выращивали марихуану- В Америке дело очень популярное, но не легальное. И вот выходит бравый такой пожарник давать интервью, что да как, размеры ущерба и площадь.....

возгарания. Стоит улыбается, глазами в разные стороны водит, слов найти никак не может. Пару минут спустя выдал:
- Было очень много дыма, очень много было дыма, Это самый лучший пожар какие я когда-либо видел.
И начал хихикать.

Уехал мужик в командировку, а перед отъездом наказал своему сыну, чтобы тот каждый раз, как к жене придет какой-нибудь мужик, выдирал из забора одну штакетину.
Ну, приезжает он через месяц, видит - забор целехонький стоит. Обрадовался, пошел к жене. Разговаривает с ней, спрашивает, как дела, она и говорит:
- Все хорошо, скучала без тебя. Да, тут какой-то кретин забор разбирать принялся, пришлось три раза заново ставить!

Мужик валяется в канаве в позе непонятной буквы и стонет (весь ну прямо никакой):
- О-о-о-ой!.. О-о-о-ой !.. О-о-о-ой!..
Собралась толпень. Напужались. Мало-ли, вдруг мужик конкретно педали откидывает. Хтой-то ломанулся вызывать "Скорую помощь". Когда санитары начали его грузить, тот хоба-на вдруг как всплеснет руками:
- О-о-о-ой!..О-о-ой цве-е-е-е-тет калина-а-а-а-аа в поле-еее у ручья!


О! А ты чего это на утюгах?
- Коньки растоптала!

Песня про ёлочку.
Эстонский вариант. (исполняется очень медленно)

Мал-ленькой ёл-лочке
Хол-лодно зимой.
Из л-лесу ёл-лочку взял-ли мы домой.
И пока из л-лесу
Прита-ащили ель
Ве-е-есел-ло, ве-е-есел-ло
Встретили апрель!

Ищу зарплатодателя! Работодателей просьба не беспокоить

1. Когда муж приходит с работы уставший и измученный, то вы обязательно должны начать много говорить. Не важно что, а главное громко и быстро. Ну, например, перескажите ему все серии вашего любимого сериала или расскажите о том, как вы ходили по магазинам, на худой конец разъясните ему, чем отличается помада «Перламутровый блеск» от «Северного сияния».

2. После ужина, когда муж подобреет, начните задавать вопросы. Пусть вас и не интересуют ответы, но это необходимо для овладения данным искусством. Какие вопросы? Да любые: «Почему ты раньше пришел?», «А почему ты задержался?», «А мне идет этот халатик, эти тени?» и так далее, и тому подобное.

3. Если муж говорит – «Я тебя люблю», то не упускайте этот шанс, обязательно потренируйтесь и ответьте ему вопросами: «А ты точно меня любишь?», «Очень?», «Очень-очень?», «Очень-преочень?» и дальше по нарастающей.

4. Когда у мужа выдастся выходной, то просто обязательно сходите с ним в магазин. Там вы проведете незабываемые часы. Протащите его по всем отделам, не оставляя ни на минуту. Перемерьте кучу кофточек, платьев, штанов, юбок и не забудьте спросить его мнение о каждой вещи, и 3 раза переспросите, уверен ли он в нем?

В 1715 год за произнесенную тронную речь французский король Людовик XV получил огромное блюдо конфет. Оно и понятно: Людовику было в то время пять лет и лучшего способа выказать расположение к монарху канцлер не нашел. Сегодня – кое-что из истории конфет.

Слово «конфета» переводится с латыни "приготовленное снадобье". Самые первые появились в Египте. Поскольку сахар в то время еще не был известен, вместо него употреблинли финики и мед. На Востоке конфеты делали из миндаля и фиги, а в древнем Риме варили орехи и маковые зерна с медом и засыпали кунжутом. У нас тоже было что-то вроде конфет: в Древней Руси их делали из кленового сиропа, патоки и меда.

Самые несправедливо обвиненные конфеты – шоколадные. В Европе, в 16 веке, во время повального увлечения шоколадом, ему приписывались магические и лечебные свойства. Естественно, ожидания не оправдались и тогда его стали считать источником буквально всех бед. Одна молодая особа писала подруге: «Советую тебе больше не есть шоколада. Моя знакомая ела его во время беременности и родила на свет совершенно черного ребенка».

Самые романтические конфеты - это конфеты с клубничной начинкой, так считают немецкие психологи. Кстати, решительные люди предпочитают виршевую начинку, застенчивые – ореховую, а творческие – кокосовую.

Благодатная тема для исследователя! Например, в Древней Греции ни одна уважающая себя девушка не стала бы стричь волосы в марте: считалось, что после этого весь месяц будет болеть голова. Стрижка на закате солнца, согласно примете, приносила неудачу. Мытьё головы в субботу вело к неудачному замужеству, а выщипывание бровей – к фригидности. Даже в начале ХХ века по Европе гулял целый свод правил с рекомендациями, когда именно следует стричь ногти:
- стричь ногти в понедельник – к хорошим новостям;
- стричь ногти во вторник – к паре новых туфель;
- стричь ногти в среду – к здоровью;
- стричь ногти в четверг – к богатству;
- стричь ногти в пятницу – к знакомству с любимым;
- стричь ногти в субботу – к дороге;
- стричь ногти в воскресенье – к неудаче: всю следующую неделю вас будет преследовать нечистая сила.
И практически во все эпохи особое внимание уделялось месторасположению на теле родинок. Если обобщить опыт предшествующих поколений, «расклад по родинкам» получается следующий:
- на лбу справа или на подбородке – к богатству, слева – свидетельствует о тонком уме и одновременно жестокой натуре;
- на носу – выдает великого путешественника;
- на нижней челюсти – к неудачам;
- на шее сзади – к смерти через повешение (примета родом из Средневековья), спереди – к удаче;
- на левой груди – сулит многочисленные любовные истории, на правой – нищету.

В эпоху заката Древнего Рима Николь Кидман считали бы проституткой – за белокурые волосы. В Древней Греции с ней и вовсе никто бы не здоровался, а все молодые девушки быстро отводили бы глаза: греки считали, что голубые глаза – признак нечистой силы. Отношение к таким людям было очень настороженным, особенно опасались услышать от них в свой адрес комплимент. Если скажет что-то хорошее – пиши пропало: сглазит.

Новичкам рекомендуем просмотреть архивы, там очень много интересного!

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18