Hда. Действительно маленькие дети -- маленькие пpоблем. Растут дети, pастут пpоблемы. Если меня когда-нибудь пpибьют, то это сделают из-за моих детей.
Сегодня бабушке надо было куда-то спешить и мою младшенькую пpивели ко мне на pаботу.
Вечеpом -- возвpащаемся вдвоем домой чеpез паpк. Анастасия идет полуpаскоpякой -- мешаются тpусы, котоpые она пытается попpавить. И вот, когда ей это, наконец, удалось, она начинает pассуждать о том, что ее в данный момент более всего волнует.
- И кто это пpидумал тp-pусы носить?
- Дочь, ну как же без них-то? Их все носят, так удобнее.
- Все-все?..
- Все-все. И девочки, и мальчики, и дяди, и тети...
- И эта тетя тоже? -- Делается кивок в стоpону стоящей неподалеку мини-юбки.
- Разумеется.
Пpежде, чем я успеваю что-то подумать, эта пятилетняя отоpва подлетает к томно куpящей диве. Пpиподнимает ей юбку и, заглядывая под нее, востоpженно кpичит.
- А вот и непp-pавда! У этой тети тp-pусов нет!

Некоторые люди любят ходить по дому босиком, некоторые предпочитают домашние тапочки или шлепанцы. И тем, и другим наверняка понравится новое изобретение Юн-Су Чоя (Jun-Sоо Chоi) – «Одноразовые «подошвы».

Одна сторона у них липкая, другая же обычная. Лишь наступите на них и идите по своим делам. Они сами «одеваются», то есть приклеиваются к ноге, не доставляя вам при этом никаких неудобств. Это отличный способ поддерживать гигиену ваших ног и защитить их от грязи и пыли. Вас беспокоит размер? Не волнуйтесь, они подойдут к любой ступне! Смело одевайте их и шагайте по квартире сколько угодно. Они не потеряются, как тапочки, их не нужно стирать и их не «съест» ваша собака. Несмотря на свою простоту, проект довольно интересен.

© EPA/Scanpix

50-летний индиец Джайапракаш Безбаруах (Jayaprakash Bezbaruah) пришел вчера в зоопарк города Баухати вместе с женой и двумя детьми. У вольеры с двумя бенгальскими тиграми отец семейства решил показать себя смельчаком, перелез через заграждения и, просунув руку через решетку, стал фотографировать. Тиграм непрошенный папарацци не понравился и они выразили свое неудовольствие, вцепившись в него мертвой хваткой. Кое-как служители зоопарка сумели отбить у тигров их добычу, но было поздно – бедолага скончался в больнице в этот же день.

Встретились два друга.
И один говорит другому:
- Мне сегодня приснился такой сон,как-будто я Золушка и выступаю на ринге против Майка Тайсона , и он мне говорит "помни Золушка ,что после 12 удара твоя голова превратится в тыкву"

На важном заседании, докладе, презентации, начальник не сделает вам замечания, если, болтая шепотом с соседом о новенькой секретарше, вы будете показывать пальцем на слайд, график, диаграмму и с умным видом кивать.


Садится мужик в самолет, подзывает стюардесу и спрашивает:
- Девушка, у самолета маркировка ТУ-1542Б,это же как-то расшифровывается?
Та ему отвечает:
- Ту - это сокрашенно фамилия инжинера-Туполев, 154 - это кол-во посадочных мест, а 2Б - это мы с Наташкой

Женщина верит, что дважды два будет пять, если как следует поплакать и устроить скандал.

Эволюция материнства
Ваш ребенок проглотил монетку...
Если это первенец, то вы мчитесь на карете скорой помощи в больницу.
Если это 2-й ребенок, вы наблюдаете за ним, пока монетка не покинет его тело естественным образом.
Если это 3-й ребенок, вы вычитаете сумму монетки из причитающихся ему карманных денег.

Хозяин - гостю:
- Посветить вам на ступеньки?
- Нет, спасибо, я уже лежу внизу.

Семья заменяет все, поэтому прежде, чем ее завести, подумай, что тебе важнее: все или семья.

Покажите мне человека, у которого нет никаких проблем,
и я найду у него шрам от черепно-мозговой травмы.

Когда у меня падала сеть, я пинял на плохую погоду... Когда стал работать монтажником у своего провайдера, меня научили связывать витую пару изолентой, выдергивать из портов спокойных клиентов и на их место втыкать друзей компании, и в полной темноте оконцовывать кабеля... Йа понял, почему у нас такая плохая погода...

На двери у гардероба весит табличка "За порчу и утерю бирки штраф 100р", чувак минут 30 объяснял гардеробщице, что условие не выполняется, т.к. он только сломал бирку, но не потерял, а значит ниче платить не будет.

Антарктида - уникальный континент во многих отношениях, и прежде всего по, удивительным, неповторимым особенностям своей природы. Площадь материка - ок. 13975 тыс. км. Антарктида - самое большое современное оледенение Земли. Почти весь материк покрыт льдом, свободные ото льда участки встречаются в виде оазисов, горных массивов. Средняя толщина ледового покрова ок. 2000 м, максимальная - более 4000 м. Около 80% пресных вод земного шара сосредоточены в ледяном покрове Антарктиды. Недаром её называют ледяным континентом. Если это вода резко растает, то уровень Мирового океана поднимется почти на 60 метров. Нигде не наблюдается столь своеобразных и суровых природных условий. Даже Арктика - высокоширотная область северного полушария - существенно отличается от своего южно полярного антипода. На её территории находится мировой полюс холода, здесь отмечаются самые сильные ветры. крайняя суровость климата не могла не отразиться на флоре и фауне континента. Растительный и животный мир Антарктиды беден по сравнению с другими материками, но относительно своеобразен. По своим особенностям Антарктида не имеет аналогов. Антарктида в настоящий момент представляет собой арену действенного сотрудничества стран всех остальных пяти континентов. Честь открытия материка принадлежит российским мореплавателям Ф. Беллинсгаузену и М. Лазареву. Они возглавляли именно Первую русскую антарктическую экспедицию на шлюпах ,,Мирный,, и ,,Восток,, с которых 28 января 1820 года вблизи 70 Ю.Ш. была замечена неизвестная земля. Это и была Антарктида. Первопроходцам Шестого континента пришлось особенно тяжело: они шли в неизведанное, преодолевая неожиданные препятствия.

Вызывает генеральный к себе администратора нашего, Саню.
- Саш, тут такое дело. Жена ноутбук купила. Ну, там ей по работе чего-то
надо. Помоги ей, а? Она подъедет часов в шесть. Настроить там все.
Программы какие установитьЕ Ну, короче, она скажет. Поможешь?
- Хорошо, Вячеслав Сергеевич.

Саня парень молодой, безотказный и очень ответственный. Единственный
недостаток жутко застенчивый. Краснеет, даже когда Зинаида Васильевна,
наш бухгалтер, кричит на весь офис:
- Санчо! Ты где? Приди уже и вставь мне наконец! Нету никаких моих
дамских сил более!
Вставить нужно флешку, на которой она носит все финансовые секреты
фирмы. Расположение USB-разъема на системном блоке несовместимо с
пышными формами Зинаиды Васильевны. Попытка Саши однажды
приспособить для этих целей удлинитель закончилась криком: "Санчо,
он не лезет! Я боюсь! Миленький, ты уж сам! Сам! Сам! "

Медведь

Покупаешь 20 банок гороховой каши, идешь в лес, открываешь, бросаешь в берлогу. Если медведь тупой (90% случаев), он сразу все сжирает. Если умный (10%) - спросит, от кого подгон, скажешь "гринпис" или "единая россия", у него больше вопросов нет. Сидишь у берлоги тихо, ждешь, когда он там испердится до посинения. Как только возле берлоги подснежник первый завянет - бросаешь в берлогу спичку. Соскребаешь хорошие куски с деревьев, уносишь. Или убегаешь от горящего медведя, как повезет.

Заяц

Покупаешь мешок соли, ходишь солишь везде траву. Заяц нажрется, начинает бегать на водопой. Примечаешь его тропинку, ставишь на ней мышеловку. Заяц с мышеловкой на ноге бегает уже медленней, с двумя мышеловками еле ходит, с тремя сидит плачет, свободной рукой показывает, что сдается. Подходишь, надеваешь ему четвертую, связываешь руки ушами, несешь домой. Дома показываешь ему духовку. Если заяц тупой (70% случаев), то туда ему и дорога. Если умный (30%) - то будет плясать тебе вокруг елки и стучать лапками в барабан, сколько надо. Дашь потом морковку, отпустишь. Или в духовку. Если плохо вокруг елки плясал.

Слон

Покупаешь билет, идешь в зоопарк, там в самой большой клетке - слон. Он в ста процентах случаев умный, к тому же охотиться там на него нельзя. Поэтому делаешь вид, что смотришь. А умный слон делает вид, что ему насрать. И срет. Зрителей уводят, а к нему идут чистить клетку. Когда ее открывают, он выбегает и пытается тебя затоптать. Ты быстро срешь, он поскальзывается и падает. Обосранный слон с синяком в восемь квадратных метров никакой ценности для зоопарка не представляет. Предъявляешь права категории С - и он твой.

Европейцы, приехав в Австралию, спрашивали у аборигенов: «А что это тут у вас за странные прыгающие звери?». Аборигены отвечали: «Кенгуру», -- что значило: «Не понимаем!».

Самый простой способ отличить зверя-вегетарианца от хищника: у хищников глаза расположены на передней части морды, чтобы видеть жертву. У вегетарианцев -- по обе стороны головы, чтобы видеть врага.

Летучая мышь -- единственное млекопитающее, которое может летать.

99 % живых существ, обитавших на Земле, вымерли.

Чтобы сделать килограмм меда, пчелка должна облететь 2 млн. цветков.

За последние 4.000 лет не было одомашнено ни одно новое животное.

Пингвины могут подпрыгивать в высоту больше чем на полтора метра.

Шимпанзе единственные животные, которые могут узнавать себя в зеркале.

.