Двое пьяных мужиков читают газету.
Один:
-П-пьянство сок-кращает жизнь в два раза.О!Вась!(ик)Тебе сколько лет?
-Тыр-р-тыр-р.Трыцать!
-Во-о.Аесли б не пил было бы шестьдесят!!!



Десять Величайших Изобретений сделанных Блондинками
1. Непромокающее полотенце.
2. Фонарик на солнечной батарейке
3. Антикомариная сетка для подводной лодки
4. Книга "Самоучитель чтения"
5. Надувная доска для дартс
6. Раздел "Содержание" для словарей
7. Катапультируемое кресло для вертолета
8. Вода в порошке
9. Инвалидное кресло с педальным приводом
10. Непромокаемые пакетики для заварки чая



Подходит мужик к зеркалу: глаза маленькие, уши-лопухи, на голове залысины, нос картошкой, живот подушкой, ноги короткие, да ещё и кривые. Оглядывается вздыхая на спящую длинноногую красавицу :
- Это же надо так деньги любить!



Иностранец вернулся из загадочной страны России. Рассказывает своим друзьям вс?, что его удивило:
-В России, оказывается, есть два вида женщин!
Один вид-для дома, чтобы готовить, воспитывать детей и радовать своим обществом. Это "ж?ны". А ещ? есть другой вид женщин, они существуют исключительно для любви, секса и красоты. Их называют очень красиво-"леди"...
Хм... Или "ляди"..не помню точно.



- Знаете, я изобрёл новый способ разбогатеть.
- Знаю, но у меня вы уже занимали.



Два мужика за кружкой пива:
- А моя во время секса любит выкрикивать неприличные слова. Как ты думаешь, может, она извращенка?
- Нет, конечно. Моя жена делает то же самое. Правда, после секса.

Еще совсем недавно, лет десять пятнадцать назад, женщину за рулем автомобиля можно было увидеть совсем не часто, даже практически вообще не было. Это вызывало со стороны противоположного пола не только удивление, но и опасение за свою жизнь и здоровье. На сегодняшний день статистика утверждает, что женщины так же часто получают водительские права, как и мужчины. По самым приблизительным подсчетам выясняется, что за рулем каждого пятого автомобиля сидит женщина и, сколько бы удивления это не вызывало у мужчин, уверенно им управляет.

Женщина за рулем - обезьяна с гранатой?

Водители-мужчины считают, что чаще остальных именно женщины создают аварийную обстановку и являются угрозой на дороге для всех участников дорожного движения. Но статистика утверждает обратное, говоря о том, что как раз женщины более внимательны, осторожны и ответственны за рулем. Они считаются наиболее безопасными водителями, потому что представительницы прекрасного пола редко нарушают правила дорожного движения, среди них не попадается лихачей и ездить женщины стараются аккуратней.

Почему? Да потому что, в отличие от мужчин, женщины руководствуются инстинктом сохранения жизни вообще: они стараются сохранить не только свою драгоценную жизнь, но и жизнь того, кто в данный момент находится рядом с ними в машине. Так же леди думает и о жизни пешеходов, то есть одновременно думает за всех участников дорожного процесса. Именно от этих факторов и зависит ее осторожный стиль вождения.

У меня есть две бабушки, папина мама и мамина мама. Бабушка по маме своя в доску, настоящая бабушка с блинчиками, сказками на ночь и садом-огородом. Круглая как колобок) Бабушка по папе этнограф, доктор наук, всю жизнь работала в научном институте. Строго воспитана. Стройная, хрупкого телосложения.
История.
Приехала к нам погостить мамина бабушка, приехала, раскидала сумки, пакеты с дороги. И поехали они на выходные на дачу. А недавно был день рождения папиной бабушки, и моя мама купила ей в качестве подарка пижамку и тапочки. И с дачи позвонила брату, попросила отвезти подарок бабушке, в коридоре пакет. Ну брат сьездил, все отвез. Потом приезжает мама с дачи звонит свекрови, спрашивает как подарок, подошел? А свекровь ей таким неуверенным голосом отвечает, что штаны и тапочки очень большого размера. И вообще все вещи ношеные! Мама начинает доказывать, что размер специально выбирала, и вещи абсолютно новые. Бабушка с ней спорить не стала, все таки воспитана :))
А тем же вечером другая бабушка стала искать свой пакет вещей из поезда. И тут до мамы дошло, какой пакет брат отвез бабушке в подарок...!!
Огромные штаны с вытянутыми коленками, и грязные растоптанные тапочки в которых в поезде ехала бабушка по маминой стороне..
Долго мы смеялись, представляя как наша интеллигентная бабушка рассматривала "подарок" от невестки!!

Нудисты из Восточной Германии в июле смогут в полной мере насладиться «культурой тела» в самолете, который доставит их из города Эрфурт на острова в Балтийском море. Об этом, как сообщает РИА «Новости», передают французские СМИ.
Компания OssiUrlaub, организатор экстравагантного рейса, планирует 5 июля доставить 50 нудистов на остров в Балтийском море и обратно всего за 499 евро. «Все пассажиры полетят нагишом, но раздеться они смогут, только поднявшись на борт», — сообщают организаторы.

Однако, из соображений безопасности, пилот и экипаж самолета останутся в униформе.

«В бывшей ГДР нудизм был излюбленным способом проводить лучшие недели года. Теперь мы хотим предоставить такую возможность над облаками», — заявляет глава компании Энрико Гесс.

Это невероятно красивый объект, сделанный Хьюстонскими мастерами Dan Havel и Dean Ruck. Проект, который застаёт людей врасплох известен как "Инверсия", и был расположен на бульваре Монтроз.

Оба дома подлежали сносу и должны были быть заменены новыми строениями за несколько месяцев до сноса Дэн и Дин решил сделать своё произведение искусства.

Используя доски от старых домов они создали воронку-вихрь, проходящую через два дома, и заканчивающейся маленьким отверстием в соседнем дворе.

Я задумчиво пылесосил ковёр. Когда очнулся, то заметил, что перекопал огород соседа.

Вчера подруга наконец согласилась. Было много крови. Бокс без правил - это тебе не цацки-пецки.

Вчера я спросил у кукушки, сколько мне осталось жить, и она кукукнула три раза. Интересно кукушки ошибаются? Сегодня я прыгнул с балкона и сломал шею. Значит ошибаются!

Мой ручной енот очень воняет в последнее время. Нужно будет его помыть. Или всё-таки закопать…

Я купил в магазине учебную гранату, сорвал чеку и подарил полковнику. Судя по его кускам, боевые гранаты делать выгоднее, чем учебные…

Я отдал фотографию и бешеные деньги гадалке, чтобы она приворожила девушку. Вчера мою подругу хоронили. У меня болезнь - я часто путаю слова. Разве киллер и гадалка не одно и тоже?

Я побрил кошку и сделал из её шерсти кафтан, чтобы ей было не холодно.

Вчера я сломал мой любимый горшок. Месть не заставила себя долго ждать - сегодня мой труп нашли в двух чемоданах.

секунд
Этот парень разбил 200 кокосов своим локтём за 3 минуты и 16

Практически у всех людей с годами, в той или иной степени, становятся заметными темные круги под глазами. Они не только некрасиво выглядят, но также придают лицу усталое или расстроенное выражение, старят его.

О том, как же изюавиться от этих нежелательных прявлениях.
У некоторых темные круги появляются уже в молодости из-за особенностей строения подкожной жировой клетчатки в области глаз или из-за внутренних заболеваний, сопровождающихся расстройствами кровообращения. Однако чаще темные круги появляются потому, что с годами жировая прослойка кожи под глазами истончается, и глаза западают. В этом случае темные круги - это просто тень, лежащая в углубленной области кожи. Нарушение кровообращения, возникающее при некоторых заболеваниях, могут придавать этим кругам голубоватый оттенок, делать их более припухлыми. Иногда кожа вокруг глаз на самом деле становится более пигментированной, чем на других участках лица. Это бывает, например, при склонности к аллергии, когда человек часто трет и расчесывает кожу вокруг глаз.

1. По команде "Отбой!" наступает темное время суток.
2. Дозорная машина высылается вперед на расстояние зрительной
памяти.
4. Танки наступают небольшими группами, по 3-4 человека.
5. Комбат пешком не ходит, он берет с собой ГАЗ-69 или зампо-
теха.
6. Сапоги нужно чистить с вечера, чтобы утром надеть их на
свежую голову.
8. Хвойный лес горит лучше, чем лесистый.
9. Рулевое управление служит для поворотов руля направо, нале-
во и в другие стороны.
10. Начало - полдела, конец - всему голова.
12. Много воды не пить, иначе вся вода выступит у вас на спине
в виде соли.
14. Наше с вами занятие гроша выеденного не стоит.
15. Живете тут, как свиньи в берлоге.
16. Вы курсант или где, вы в строю или кто ?!
17. Доложить о наличии людей! Кто не все, того накажем.