Минздрав предупреждает: злоупотребление виртуальной жизнью ведет к реальному геморрою!



Женская дружба - это когда вам говорят: Классная у тебя помада!, а потом про себя успокаивающе добавляют: ... зато губы так себе.



Spike: теперь я знаю реальное отношение преподов к роботе студентов, ну там к лабам всяким, рефератам...сегодня защищаю лабы, а он подходит, смотрит так сверху, как я учу, потом берет подшивку моих лаб и отрывает половину страницы с расчетами... и со словами я скоро прийду выходит из класса...



- Капитан, в корабле пробоина!
- Где?
- По левому борту, ниже ватерлинии.
- А-а, ерунда, там не заметно!



По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент:
- Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить?
- Конечно, спрашивайте, молодой человек.
- Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду
на одеяло или под одеяло кладете?
После некоторой паузы:
- Да, знаете, как-то не задумывался.
- Ну, извините, пожалуйста.
Разошлись.
Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами
встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки:
- Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу - и так неудобно,
и так неудобно!



Умирают четверо мужиков, попадают на тот свет к Богу. Бог спрашивает первого:
- Теща была?
- Да.
Бог ему говорит:
- Дорога тебе в рай.
У второго:
- Теща была?
- Да.
Бог ему:
- Ты тоже в рай.
У третьего:
- Теща была?
- Нет.
- Дорога тебе в ад.
У четвертого:
- Теща была?
- Да, было две.
Бог ему говорит:
- В ад!
Мужик удивленно и обиженно:
- Тех, у кого по теще было, ты в рай отправил, а у меня их две было, меня в ад?!
Бог ему:
- После двух тещ тебе ад раем покажется.



Бедуинская примета: Что бы не случилось - к засухе...



- А больше всего я хихикал и смущался одновременно, когда рассказывалпожилой американской паре, как им найти магазин "Шитьё", которыйнаходится на улице Фокина напротив кинотеатра "Факел". 26.01.2008 23:24



Сидят дед с бабкой за столом - едят кашу.
Бабка чавкает-чавкает, чавкает-чавкает, чавкает-чавкает.
Дед разозлился, взял огромную такую ложку и как залепит ей по лбу.
Та: "Ай, больно - за что?"
- Не чавкай, с*ка!
Едят дальше. Бабка чавкать перестала.
Едят - едят.....
Дед снова берет ложку и как даст ей снова с размаху по лбу.
- За что?!!!!
- С*ка, как вспомню, как ты чавкаешь - бесит!



Нельсон и Кутузов зарегистрировались на сайте "Одноглазники"



Складу ядерных отходов требуется фасовщица.




Звонок в справочную сотового оператора:
- Але, девушка, ваша компания ворует деньги.
- Расскажите подробнее, что случилось.
- Вчера вечером проверил баланс, было 10 баксов, выключил телефон, сегодня утром включаю - на счете 0.
- А вы телефон на ночь ставили на подзарядку?
- Ставил.
- Так это у вас долги за электричество сняли.



Я съел масло "President", но президентом так и не стал. Выкурил пачку сигарет "Attache", но атташе из меня так и не получилось. И только когда выпил пиво "Kozel", то почувствовал, что вроде начинает действовать...

Всем известны жаропонижающие свойства малины, которую всегда назначают врачи при острых респираторных заболеваниях. Ученые установили, что ягода малины содержит салициловую кислоту, поэтому малина действует как таблетка аспирина, не оказывая негативное воздействие на слизистую оболочку желудка.

Кроме жаропонижающего действия малина обладает кровоостанавливающим и антитоксическим действием, улучшает аппетит и применяется при лечении малокровия.

И еще: малину необходимо есть женщинам, она благотворно влияет на тонус и цвет кожи так как содержит в своем составе витамины А, Е, РР, С и группы В.

Малина содержит большое количество меди, последняя входит в состав большинства антидепрессантов. Поэтому малина полезна людям, работа или жизнь которых связана с большим нервным напряжением.

Пирамида сооруженяя в Бельгийском торговом центре Wijnegem под Антверпеном. Высота пирамиды 7 метров и состоит из 43000 бокалов общим весом около 8,750 кг.

День начался как обычно – Вася проспал. И ничуть этому не удивился, даже не забеспокоился. «Опять на работу опоздаю», подумал он и пожал плечами. Изучив свое отражение в зеркале, в частности трехдневную щетину, Вася философски решил, что борода его красит, делает мужественнее что ли, и бриться не стал.
На остановке царило оживление: какие-то барышни увлеченно гавкались на тему «Вас тут не стояло» с двумя тетками неопределенного возраста, пока маршрутка набивалась пассажирами. Невысокий и сизый от холода или от любви к выпивке мужичок, сосредоточенно сопя, пытался втащить необъятную сумку на подножку. У него это не получалось и барышни, вместе с неопределенными тетками, перестали склочиться друг с другом, а вместе, будто всегда так делали, насели на бедного мужичка. Тот сначала бормотал что-то извинительное, утирал под носом, а потом вдруг махнул рукой, плюнул, и выбрался из толчеи, таща за собой злополучную сумку.

Между пятой и шестой позвони жене домой.

- Я свою "Оку" вчера разбил.
- Как?
- Уронил.



- Доброе утро, вам неслыханно повезло! Вчера в Америке умер миллиардер. Случайным образом вы были выбраны единственным наследником. Поздравляю, вы теперь обладатель 400 миллиардов долларов, 100 килограмм золота, и всё это – ВАМ! Нужно только купить у нас утюг и фен!

На этих трёх дискетах собраны лучшие голы сбороной России за 10 лет в DVD качестве.



Мимо поста ГАИ зигзагами проносится машина. Естественно, нарушителя тормозят. Машина останавливается, оттуда выходит о-о-очень пьяная дама, облокачивается на свой автомобиль, выплёвывает на дорогу шоколадную кофетку и обращается к гаишнику:
-Ик...представляешь....с ликёром попалась!...



-Этот придурок пытался затеять со мной драку прямо у входа в травмпункт!
-А ты что?
-Предложил схватку на ножах в операционной!



Один мужик мучился бессоницей. Как-то раз в очередную бессонную ночь явился ему джин и говорит:
- Вот понравился ты мне, мужик. Проси, что хочешь, всё исполню за просто так!
Мужик подумал и говорит:
- Жутко спать хочу!
- Хорошо,- говорит джин,- будешь жутко спать!...



Телефонный опрос, проведённый утром 1 января, дал следующие результаты:
2% опрошенных ответили "Да?"
3% - "Алло?"
95% затруднились ответить.



Сидит маленький мальчик на дороге и плачет. Подходит к нему сердобольный дяденька:
- Ты чего плачешь, мальчик?
- Аааааа! У меня мама плохая!
- Ну чего же она плохая?
- Она-аааа котят утопила-аааа!
- Да, плохая мама...
- Ааааа обещала, что я-ааа утоплю!..



Ну какой идиот догадался в шуточной анкете на вопрос "самый старший член семьи" ответить - "дедушкин!?!"



Парень и девушка. Вечер. Интимная обстановка. Девушка, подсев к парню поближе:
- Хочешь?
- Что?
- Ладно... Проводи меня домой.



- Скажите, в чем Вы храните свои сбережения?
- В мечтах.



Звонок в 2 часа ночи к ветеринару:
- Алло, ветеринар?
- Да! У вас что-нибудь срочное?
- Конечно! Тут на крыше кот занимается любовью с кошкой и жутко мяукает - невозможно спать!
- Пригласите кота к телефону!
- Вы думаете, он от этого прекратит заниматься любовью?
- Ну я же прекратил!

В мире Homo Sapiens всегда есть место подвигу. Приматы этого вида с завидным постоянством совершают самые разные геройства - крупномасштабные или местечковые, коллективные или индивидуальные, такие, которые оценивают сразу, и те, за которые награждают посмертно... Однако наш героизм все же не ежедневная норма.

Другое дело - героизм не человеческий. Осознанный героизм - понятие сложное, неоднозначное и многоступенчатое. И тут любезно предоставленная нам с вами свобода выбора - геройствовать или нет - оказывается очень к месту: большинство землян все же предпочитают коротать собственный век, не растрачивая драгоценные силы на всякие там подвиги. Действительно: что, занятым людям, еле живым от каторжной офисной работы, делать больше нечего, кроме как приносить себя в жертву?

Но каково тем, чей героизм предопределен - генетически или, например, из-за человечьей привычки вкручивать выдающиеся качества в самое естество того, что мы, люди, создаем? Каково тем, у кого (или чего) нет никакого выбора? Так вот: пока мы с вами сосредоточенно думаем, не сотворить ли чего великого ради всеобщего блага, вокруг нас ежеминутно совершаются незаметные, но от этого не менее удивительные подвиги

Птицы

Вот, например, гуси. Ну да, сегодня мы предпочитаем их готовить: чаще всего при упоминании этой птицы представляется только что вынутая из духового шкафа увесистая лаковая тушка с совершенно определенным будущим. А ведь некогда гуси сослужили добрую службу римлянам, проявив самый настоящий героизм: толстогузые птахи сумели уберечь Вечный город и его жителей от вражеского нападения. Как это было на самом деле, теперь вряд ли кто скажет (ведь подвиг имел место аж в 390 году), однако летописи утверждают: когда решительно настроенным галлам уже практически удалось преодолеть стены Рима, гуси (которых, кстати, горожане так и не решились употребить в пищу после всего, что произошло), заприметив врага, стали гоготать так громко и вовремя, что не только разбудили мирно спящих римлян, но и воодушевили их на отчаянное сражение.

На самом деле

В данном случае вряд ли приходится говорить об истинных патриотических чувствах благородных гусей. Все дело в их природной организации: в абсолютно любой гусиной стае непременно есть дозор, который по неписаному уставу осуществляет слежение за происходящим вокруг. Бдит, в общем. Пока основная гусиная масса спит или питается, дозорные ни на минуту не покидают свой пост. Именно они и начинают гоготать первыми, если заметят опасность, а за ними тревожным гвалтом заходится и остальная стая.