Однажды Бог послал ворон кусочка сыр. Ну, пармезан.
И он его тихонько жрал. Один. Как партизан.
Сидел себе на ветка заместо табуретка
И жрал, и жрал, и жрал, и жрал, и жрал!

Скорей-скорей, щьтоб кто-то не украл.
А мимо щел лиса. И колбаса... Нет! Сыр! Почуял.
И тоже сразу очен захотел.
Прям даже весь вспотел!

Прям даже стойка сделал, как собак.
Вот так!
И говорит: <Привет, ворон!
Ах! Дай мне посмотреть со всех сторон,
Какой же ты красивий нынче стал,
Ведь я тебе давно, два... нет! три сутка не видал!
Какой же ты теперь неординарный!
Какой лицо! Какой фигур щикарный!

10 место:
Бриллиант в 70 карат, который актер Ричард Бартон, подарил своей тогда еще возлюбленной Элизабет Тейлор. Вообще-то, 70 – это не так уж и много, но алмаз был просто волшебно огранен и стоил огромных денег. Возможно, это сыграло не последнюю роль в том, что Бартон – единственный, за кого Тейлор выходила замуж два раза.

9 место:
Красные розы, который один из самых знаменитых спортсменов 60-х Джо Ди Маджио, всегда дарил своей любимой Мэрилин Монро. Каждый день большую охапку, даже после того как они расстались. Когда Мэрилин умерла, Ди Маджио продолжал носить букеты на ее могилу.

8 место:
Знаменитый грабитель банков Клайд, говорят, подарил любимой Бонни документы на плантацию кактусов, из которых делают текилу – Бонни получала ее в полную собственность. Правда, бумажки этой никто в глаза не видел, и работники этой плантации до сих пор не знают, что их земля принадлежит одной из самых знаменитых женщин в истории.

Стоматологи доказали, что зубы наших предков были здоровыми гораздо чаще, чем у нас. Во-первых, они реже ели. Всего два-три раза в день. Остальное время в полости рта естественным образом поддерживался кислотно-щелочной баланс - среда, защищающая зубы.

Во-вторых, больше нагружали зубы, так как пища была тверже. Век 20-й ввел в моду дробное питание, и мы постоянно жуем, перекусываем, а в краткие перерывы попиваем чай и кофе, сдобренные сахаром. Вторая причина болезней наших зубов - отсутствие нагрузки. Все мягкое, проваренное. Но только при жевательной нагрузке ткани десен в достаточной мере снабжаются кровью и кислородом.

Зубы должны жевать не менее полутора-двух часов в день. Мы же обычно обеспечиваем зубам жевательную тренировку не дольше чем на сорок минут в день. Не стоит забывать, что ни один самый дорогостоящий протез не заменит здоровый зуб. А потому пора пересмотреть методы ухода за зубами и сделать его регулярным и постоянным. Мягкий зубной налет, обволакивающий зубы, является первопричиной образования камней и кариеса. Риск его появления снижается в десять раз при соблюдении ежедневной гигиены полости рта.

Суббота, октября 20, 2007
У знакомого жил кот. И однажды знакомого попросили взять на некоторое время пожить попугая - какаду. Говорящего. Здорового. Знакомый отнекивался:
- Ну, я-то возьму, но у меня, типа того, хищник дома!
- А, ничего! - отвечают ему. - Наш попугай хищников не боится.
И отдали. Приносят попугая в дом. Сидит он в клетке. Коту интересно.

Рассказал один знакомый, летевший рейсом Москва-Ташкент... В общем летим мы, все как обычно и тут пилот включает микрофон и говорит: "Высота полета 10 тыс. метров, через полчаса самолёт приземлится в аэропорту Ташкента" ...после этого забыв выключить микрофон начинает говорить второму пилоту "Э-э-х, ща бы трахнуть кого-нить ... и кофейку" (при этом все это отчетливо слышат все пассажиры).
Услышав эти слова стюардесса в салоне выпучив глаза бежит прямиком в кабину пилотов. И тут из салона один из пассажиров кричит вслед:
- Кофейку не забудьте!!!

В Чили находится басcейн который был занесен в книгу рекордов Гиннеса как самый большой бассейн на планете. Он выполнен в форме природной лагуны и заполнен чистейшей прозрачной водой.
Гигантский бассейн находится на курорте San Alfonso del Mar в городе Algarrobo на южном побережье Чили. Водоем протяженностью в 1 км и площадью 8 гектаров, лагуна-бассейн вмещает 250 тысяч кубометров воды и эквивалентна по размерам 6 тысячам стандартных бассейнов.
Так как большую часть года вода в океане холодная ,туристы предпочитают купаться в этом бассейне так как в нем температура воды не опускается ниже чем 26 градусов. .
Так же посетители смогут совершить круиз на небольших лодочках по заливу .
На строительство этого уникального водоема ушло пять лет и стоила вся эта затея почти 1 Биллион фунтов стерлингов, а так же придется затрачивать около 2 миллионов ежегодно на содержание.

ВСЕ ОПИСАННОЕ В РАССКАЗЕ ЯВЛЯЕТСЯ ПЛОДОМ ВОСПАЛЕННОГО ВООБРАЖЕНИЯ АВТОРА.
АВТОР ИЗВИНЯЕТСЯ ПЕРЕД ЧИТАТЕЛЯМИ ЗА ВОЗМОЖНЫЕ ФАКТОЛОГИЧЕСКИЕ ОГРЕХИ.

7.51 – Станция метро «Спортивная»
- Постой, мамаша. Не надо тебе садиться на этот поезд, - угрюмого вида, крепко сбитый мужик, придержал за локоток девушку с годовалым ребенком на руках.
- Это еще почему? – она вскинула веснушки глаз на источник препятствия. Карапуз агукнул и ткнулся ей в пухлую грудь.
- Не стоит. Поверь мне, - повторил мужчина и загородил проход в вагон широкой грудью.
С громким шипением двери захлопнулись. Девушка возмущенно фыркнула и проводила взглядом красные огни последнего вагона. Через пару минут должен подойти следующий, может быть там будет меньше народа и кто-нибудь уступит место? Хотя надежды на это мало, в любое время дня и ночи, пассажиры на сидячих местах поголовно делают вид, что спят.

1. Попав на переднее сиденье, достать руль на присоске, приделать его на
переднюю панель.
Сказав водителю "Люблю японца - с правым рулем!", начать рулить.
Обернувшись назад, попросить пассажиров оплатить проезд.
Переданные деньги складывать рядом с собой.
На вопросительный взляд водителя ответить "У меня коробка - автомат, не
волнуйся, твой рычаг трогать не буду".
По ходу движения резко крутить руль то сильно вправо, то сильно влево.
При этом можно периодически выкрикивать: "Ух ты, *ля! Да ее хрен в колее
удержишь!"

2. Войти в маршрутку с черной повязкой на глазу. Вместо денег положить в
ладонь водителю обслюнявленный стеклянный глаз. Сказать, что больше
расплатиться нечем. Представиться Билли Бонсом.

3. Сев на переднее сиденье, подчеркнуто внимательно рассматривать
магнитолу, тыкнуть на ней пару кнопок, взять телефон, набрать номер,
сказать в трубку: "Алло, шеф! Здесь с радио та же хреновня! Да, примем
меры!". Выйти на следующей остановке.

Дурак ты, и шутки у тебя тупые!
- Выходи за меня замуж...
- Ой, прости меня, пожалуйста. Ты серьезно?
- Шучу, шучу...



Руки пользователя ввели идиотскую команду и будут ампутированы



- Слышали, итальянский Милан купил Рональдо за 7 миллионов долларов...
- Это в пересчете на русские сколько?
- Ну, где-то 4 тысячи Алдониных!



В связи с введением моратория на смертную казнь в России все приговорённые будут хорониться заживо...



Сталин звонит Жукову:
- Таварищ Жюков, до нас дошли свэдэния, что ви являэтесь врагом народа!
- Да вы что, товарищ Сталин, это какая-то ошибка...
- Харашо, ми разбэремся. Ложитесь спать. Спакойной ночи.
Вешает трубку и думает: "Кому бы еще пожелать спокойной ночи?"



Два часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несется к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... после пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает мускулы и злобно так бормочет: "Ну мы бл*ть подождем..."



Учиться, учиться, и еще раз учиться и еще раз учиться и еще раз учиться и еще раз учиться и....
/компьютерный вирус ЛЕHИH.ехе/

"Есть винчестер - есть проблема, нет винчестера - нет проблемы!"
/компьютерный вирус СТАЛИH.exe/

"И в boot-секторе должна расти кукуруза!"
/компьютерный вирус ХРУЩЕВ.exe/

"Мы тут с товарищами посоветовались, и решили немножечко перестроить Ваши данные, чтобы ускорить, так сказать, Ваше мЫшление!"
/компьютерный вирус ГОРБАЧЕВ.exe/

На кладбище выкопали могилу и оставили на ночь. Шёл пьяный, провалился.
Идёт другой пьяный. Подходит к могиле, видит, в ней кто-то лежит.
Первый говорит:
- Мужик, помоги!
Второй:
- Лежишь?
Первый отвечает:
- Лежу.
- Дрожишь?
- Дрожу.
- А зачем открылся?

Курящий сын слышит за дверью шаги приближающейся матери. Быстро
выкидывает
сигарету, брызгает освежителем воздуха, и при входе матери сразу бьёт себя
кулаком в грудь и говорит:
- Мам, я не курил! Честное слово!!
- Сынок, пей, кури, води девок домой, пускай одна из них даже залетит,
только найди наконец себе жену, в твои 42!!!