Говорят, как вы лодку назовете, так она и поплывет. А если это не деревянная посудина, а твой благоверный? Как ты его обычно величаешь? Котенок, солнышко, пупсик? А за что, за какие-такие достоинства? И как это повлияло на ваши с ним отношения? Давай разберемся в плюсах и минусах домашних прозвищ.

Котенок

Это на работе твой мужчина - генеральный директор или успешный менеджер (подчиненные трепещут, конкуренты побаиваются, партнеры уважают), а дома он приобретает белый и пушистый вид, столь желанный твоей душе.

Плюс

Ты можешь ночи напролет (дни он сгорает на работе) тискать своего «котеночка», гладить по шерстке и пичкать всякими вкусностями. А он в благодарность и добычу для домашнего очага притащит, и мило посопит тебе в ушко. Чем не счастливый «кошкин дом»?

Минус

Ты можешь перестараться и тогда действительно вместо мужчины в доме получишь домашнего любимца, вечно лежащего на диване. А вместо ласкового мурлыкания в свой адрес услышишь лишь требовательный «мяв» обнаглевшего котяры.

Прусский король Вильгельм Фридрих I, введя налог на ношение париков, поощрял “блицпроверки”: контролеры вторгались в дома и срывали с господских голов парики, чтобы проверить наличие марки об уплате.

Уплата налогов за рубежом иногда приобретает комичный оттенок. Так, во Франции один удачливый игрок на игральных автоматах из-за несвоевременной уплаты налогов со своих выигрышей задолжал бюджету более 3,7 млн. франков. Подчиняясь требованиям налоговых органов, удачливый игрок в один из дней прибыл в налоговое ведомство во главе колонны из трех бронированных грузовиков, доверху нагруженных сумками с однофранковыми монетами. Чиновники приняли груз – 920 сумок общим весом в 22 тонны, 3.730.606 монет – с понимающей улыбкой.

Лициний, римский наместник в Древней Галлии, разделил год на 14 месяцев, чтобы чаще собирать налоги.

21 ноября 1941 г. с целью мобилизации дополнительных средств для оказания помощи многодетным матерям был введен налог на холостяков, одиноких и малосемейных граждан. Этот налог не имел аналогов в истории и, помимо СССР, был установлен только в Монголии. Несмотря на его временный характер, вызванный сугубо демографическими проблемами СССР в послевоенный период, этот налог просуществовал вплоть до начала 90-х годов.

Получив налоговую декларацию, Бернард Шоу добросовестно заполнил в ней все графы. В рубрике “Кто еще является участником вашего дела?” он написал: “Министерство финансов Великобритании”.

Первая в мире ставка налога на доход составила 10%. Об этом мы можем судить по Пятикнижию Моисея, где сказано: ”... и всякая десятина на земле из семени земли и из плодов дерева принадлежит Господу”.

Первый англичанин, который отважился сказать королю “нет” – Святой Хью (1140 – 1200) из Линкольна (Англия). Он отказался платить налоги Ричарду Львиное Сердце и тем самым завоевал себе место в истории.

Древние греки полагали, что мальчики растyт в правой стороне живота, а девочки - в левой. С тех пор медицина шагнула далеко вперед, но, тем не менее, человеческий организм остается источником постоянного удивления.

10 место: Взять хотя бы тот факт, что, несмотря на УЗИ и развитие эмбриологии, только один ребенок из 20 рождается в день, предписанный доктором. При этом, случаи, когда ребенок «задерживается» больше, чем на месяц, после чего рождается абсолютно здоровым, без каких-либо отклонений, до сих пор не имеют исчерпывающего объяснения.

9 место: Баба Яга действительно должна быть обладательницей длинного носа. Нос растет в течении всей жизни человека, а знаменитая бабуся была дамой почтенного возраста: в разных сказках ей от 100 до 300 лет.

8 место: Уникальными являются не только отпечатки пальцев, но и отпечатки языка. В теории, можно делать кодовые замки на основе отпечатков языка. Единственная сложность: мы не привычны к тому, чтобы держать язык неподвижно. Этот орган постоянно находится в движении, даже когда мы спим.

7 место: Одной из самых загадочных частей нашего тела являются колени. Настолько загадочной, что в рyсском и английском языках нет слова для названия обратной части колена.

Пожилого чилийца из деревни Ангол похоронили заживо. Фелиберто Карраско, которому на момент "смерти" был 81 год, очнулся во время похорон на виду у своих безутешных родственников.

Похороны живого чилийца состоялись из-за чрезмерной расторопности его родных. Родственники Фелиберто Карраско, обнаружив его без сознания, решили, что старик умер. Вместо того, чтобы вызвать врача, они сразу обратились в похоронное агентство.

Восставший из мертвых чилиец был несколько удивлен своим пробуждением. При этом он не жаловался на самочувствие и попросил стакан воды.

В свою очередь, пробуждение Карраско стало настоящим шоком для его родных, в частности, племянник "покойного" заявил, что сначала не мог поверить в случившееся, а затем, расплакавшись, побежал доставать дядю из гроба.

Местное радио вышло в эфир с сообщением о том, что новость о кончине Фелиберто Карраско была "преждевременной".

По материалам Lenta.ru

Удивительная, поразительная речь главы Apple — Стива Джобса перед выпускниками Cтэнфорда (оригинал — англ.)

“Для меня большая честь быть с вами сегодня на вручении дипломов одного из самых лучших университетов мира. Я не оканчивал институтов. Сегодня я хочу рассказать вам три истории из моей жизни. И всё. Ничего грандиозного. Просто три истории.

Первая история – о соединении точек.

Я бросил Reed Cоllege после первых 6 месяцев обучения, но оставался там в качестве “гостя” ещё около 18 месяцев, пока наконец не ушёл. Почему же я бросил учёбу?

Новый год, стоит елка вся наряженная, гирлянды горят. Пробегает собака, смотрит на елку и говорит:
- О, в туалет свет провели!

Папа Карло и Буратино:
- Сынок, ты же хотел зверюшку на Новый Год, ты что, не рад подарку?
- Но я же хотел котенка или щенка...
- Ну, не все дети получают именно то, что хотели!
- Да, но этот бобер как-то странно на меня смотрит.

Собака - инструмент собаковода, с помощью которого он гадит на детской площадке.

В порнокинотеатре вдруг билетерша слышит из зала сладострастный стон:
- О-о-о-о! А-а-а-а! У-у-у-х!
Она в зал входит, сразу мужика вычислила, подходит и говорит:
- Пожалуйста, сдерживайте себя, вы же здесь не один.
Мужик:
- А-а, отстаньте! О-о-о-о! А-а-а-а!
- Ну ведите же себя прилично! Если от эротики каждый будет тут...
- Да отвалите вы на ... О-о-о-о! А-а-а-а!
- Ах так! Ну-ка дайте сюда ваш билет! Так у вас вообще место не здесь, а на балконе!
- Да знаю я, дура старая! Я ж только что оттуда свалился.

Сидит мужик смотрит телевизор. К нему подходит сын (лет 7).
- Папа, а почему этот фильм нельзя смотреть детям?
- Сиди тихо... сейчас сам увидишь.

Лучшим тореадором на корриде был признан российский гаишник. Он не только остановил быка, но и надоил с него пять литров молока.

Сани - это выросшие, окрепшие и заматеревшие маленькие Александры...

Первая фраза водителя маршрутки попавшего в аварию:
- АААА!!! Монетки перемешались!!

Посмотри всю рекламу на первом канале и собери фильм 'ирония судьбы. продолжение'

Работали мы как-то с другом на заводике.Точнее,летом проходили технаревскую практику.Вообщем подай-принеси ,пошел на х@й , не мешайся. А припахивали нас все кому не лень, на самую грязную и позорную работу.Если видели нас перекуривающими , обязательно находили нам работу.Раз мне это надоело, я взял обрезок трубы и стал ходить по цеху, вроде как при деле. В это время товарища заставили выгребать мусор,а я так и проходил до конца рабочего дня.На следующий день попросил я друга приварить к трубе скобу.Получилась труба с ручкой.Взялся я за нее и пошел опять по цеху, а Санька, поскольку увидели что он еще и сварщик,припахали варить какие-то глюкала.
Когда я уставал, садился отдыхать и никогда меня не трогали, ведь видели трубу у меня в руках.Так пролетела неделя.Санек за это время весьма преуспел в области дворника, борца с гразунами,дезинфектора ,сантехника и ассенизатора, а я чтоб не палиться с трубой, заменил её на более легкий алюминиевый уголок.Стало полегче.Так воти прошли у нас две недели производственной практики.

Однажды в "Евгении Онегине" секундант перепутал пистолеты и подал заряженный Ленскому. Ленский выстрелил, Онегин от неожиданности упал. Ленский, чтобы как-то заполнить понятную паузу, спел известную фразу Онегина: "Убит!". Секундант в замешательстве добавил: "Убит, да не тот".

– Провинциальный театр не нашел статиста на роль покойника в гробу. Наняли отставного солдата. Немолодого, бывалого и с роскошными усами. Ну, идет спектакль. Солдат лежит в гробу. По бокам, как положено, стоят две свечки. Свечи горят, и одна из них капает на шикарный солдатский ус. Тут "покойник" поднялся, загасил свечу и преспокойно улегся обратно в гроб.
– На одном из спектаклей "Евгения Онегина" пистолет почему-то не выстрелил. Но Онегин не растерялся и ударил Ленского ногой. Тот оказался сообразительным малым и с возгласом: "Какое коварство! Я понял все – сапог отравлен!" – упал и умер в конвульсиях.

– Абакан. Сей славный город, помимо того что является столицей автономной республики Хакассия, имеет два драматических театра – один, так сказать, городской, а второй – республиканский. Вот в нем и произошла эта невероятная, но совершенно правдивая история. Ставили бессмертное творение А. С. Пушкина "Евгений Онегин". В одной из последних сцен, Евгений (Е) прибывает на бал к своему старому другу (Д) и видит Татьяну (в малиновом берете). При этом звучит следующий диалог:
Е. – Кто там в малиновом берете с послом турецким говорит?
Д. – Так то жена моя.
Е. – Так ты женат?
Д. – Уже два года!

Новичкам рекомендуем просмотреть архивы, там очень много интересного!

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18