Привет!
как провели выходные? у меня они как-то пролители незаметно,то-сё магазины тренировка опа и нет выходных, но это не так важно, я люблю искать для вас новые интересности по этому всегда жду понедельника с нетерпением,
Кстати присылайте свои прикольчики через эту форму.
Если вы еще не зарегистрировались то рекомендую это сделать, тогда вы сможете добавить аватарку, публиковать свои новости, да и воообще в наше время не быть зарегистрированным на "Бяки.нет" это по меньшей мере не прилично.
На выходных кушали блинчики с грибами, вкуснятина! вот кстати рецепт Это нам товарищ Чертёнок за бабахала, Смели как волной.
Вчера занимаюсь в спорт зале, подходит ко мне девушка и говорит (дословный перевод с Иврита) "ты можешь положить мне сюда глаз?" и указывает пальцем на беговую дорожку... я стою в шоке и думаю "больная что ли" а оказалось девушка всего лишь попросила присмотреть что-бы никто не занял дорожку пока она сбегает попудрить носик, учите языки господа.

Ладно, всем приятного просмотра:) и не забываем коментировать!!!

В чем отличие мужской логики от женской?
- Мужская - правильней, женская - интересней!



- Ваше ФИО, бабуль?
- Что?
- Фамилия, имя, отчество
- Х@Я!
- ЧТО?
- Харитонова Ульяна Яковлевна!



Завершились провалом испытания нового казахского препарата от комаров на основе натуральных компонентов. Выяснилось, что от нового средства комары не только не дохнут - но ко всему их ещё и мощно пробивает на хавчик.



Новинка от Данон! Питьевой йогурт "Фитнес"!!
Получасовые попытки открыть крышечку помогут вам сжечь 1200 калорий!!!




1.Почему маркетолог свалился с пальмы?
(Потому что сдох)
2.Почему второй маркетолог упал с пальмы?
(Он увидел уникальную возможность сдохнуть и сдох!)
3.Почему третий маркетолог упал с пальмы?
(Решил, что это новая тенденция развития рынка, и сдох)
4.Почему четвертый маркетолог упал с пальмы?
(Он подумал, что три предыдущих маркетолога явно знали что делают)
5.Почему пятый маркетолог упал с пальмы?
(Потому что четвертый маркетолог решил честно разделить с ним риски и схватил его за руку)
6.Почему шестой маркетолог упал с пальмы?
(Что бы написать книгу об эффективности падений с пальмы в маркетинге)
7.Почему все остальные маркетологи с тех пор падали с пальмы?
(Потому что изучали маркетинг по книгом шестого маркетолога)



1. Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.
2. Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.
4. Если выпил хорошо, значит утром плохо! Если утром хорошо, значит, выпил плохо!!!
5. Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и посмотрите: если ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди - к убавлению.
6. Презерватив найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов...
7. Если голова болит - значит, она есть...
8. Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.
9. Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.
10. Ежели дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку.
11. Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно туда вернётесь.
12. Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и вымыть окна.
13. Если водка пьётся тяжело и натужно - жди её обратно!
14. Низколетящие голуби над головой - к стирке.
15. Если в дождливую погоду вы забыли зонтик, то вы обязательно промокните.
16. Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло.
18. Если перхоть двигается - это вши!
19. Кто ищет, тот что-то знает
20. Минута смеха прибавляет год жизни. Условно
21. Если ты опять поправился на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.
22. Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.
23. Ходить на работу - к деньгам.



Летит самолет президента США. Остается несколько минут до посадки в
Вашингтоне. Из динамиков раздается мягкий голос командира экипажа:
- Уважаемый мистер Президент, через несколько минут наш самолет произведет
посадку в Вашингтоне. Убедительно просим Вас не курить, пристегнуть привязные
ремни и привести стюардессу в вертикальное положение.




Новая акция. При покупке нового автомобиля Лада Калина, в качестве подарка выдается абонемент на месяц бесплатного вызова эвакуатора

Вы только не подумайте, что речь пойдет об одной из этих грубых, мохнатых гусениц. Конечно, нет! Наша гусеничка была изящной, белоснежно-пушистой и очень, очень милой на вид. А жила она в центре огромного красного яблока и больше всего на свете любила отдых и покой. Трудно представить, чтобы что-то могло вывести ее из любимого состояния сна. Тем более что нежная мякоть яблока очень удобно обволакивала ее хрупкое тельце, а прочная кожура не давала ни одному лучику света проникнуть внутрь и нарушить ее сон. Но закон природы неумолим, и время от времени гусеничке приходилось просыпаться, чтобы утолить голод.

Сыр по-французски - 'ле фромаж'. Это слово происходит от искаженного 'формаж' - формовка, формирование. Сыр - высококалорийный белковый продукт, питательная ценность которого обусловлена наличием легкоусвояемых белков, жиров, пептидов, незаменимых аминокислот, солей Са, Р.
Суточная потребность в сыре составляет 100 граммов. Сыр очень популярный продукт среди населения и считается деликатесом. Франция является лидером в производства сыров, там его называют пищей богов, блюдом королей и насчитывают более 2000 сортов. В России трудно представить себе праздничный стол без ломтика этого апетитнейшего на вид и наиприятнейшего на вкус суперпродукта. От куда произошел сыр, конечно точно сказать никто не может. Существует много легенд, небылиц, историй о возникновения сыра. В одной легенде говорится о том, что сыр был придуман пастухами, которые брали с собой молоко, когда шли пасти отары овец. Однажды один пастух оставил молоко на солнце, по прошествии времени он заметил, что молоко начало густеть. Через несколько дней он слил образовавшуюся жидкость, а густой комочек, который образовался - решил попробовать. Попробовал, и надо сказать, что вкус этот ему очень пришелся по вкусу. Вот так и появился на свет сыр. так же известно, что царица Ассирии Семирамида отличалась силой, красотой и величием только благодаря тому, что как утверждают письмена, в детстве питалась исключительно сыром, который ей приносили птицы воруя его у пастухов.
А в древней Греции, если верить Лукиану существовало море, состоящее из молока, с островом из огромного сыра, увитого виноградом. Уже в XVI веке появилось 'Описание родины сыров и очагов невыразимого счастья'. Согласно описанию существует 'Страна Счастья' главной достопримечательностью и украшением, которой является гора сыра. В начале XVII века в Париже появился трактат 'Прекрасные, ошеломляющие, хвалебные изречения о сыре, героически отстаиваемые Бартоломео Болла'.

Привеееет, мои дорогииие! Как я по вам соскучилась!
Извините, что долго не писала, просто кто-то перевернул мою клавиатуру и я, оказывается, печатала на ее обратной стороне на протяжении 2х месяцев, но сейчас все отремонтировали.
Превед, мой дневничог, кагдила?
Я недавно стала изучать иностранный язык, поэтому не удивляйтесь, что я иногда начинаю говорить на албанском. Скоро я уеду жить в Албанию - это прекрасная страна, южнее страны Париж, в которой живут албиносы и албиноски, в ней никто не будет ущемлять мой нрав дикой кошки, никто не станет мешать проявлять свою индивидуальность, вышивать крестиком и никто не начнет подло ВРАТЬ, что эти суперские джинсики со стразами я купила в second-hand'е! Это ложь! Не верьте им! Они от зависти врут! Мои джинсики из Италии! От известного модельера Мадин Туркиша (Made in Turkish - по американски)
В Албанию меня отправит мой БФ...мурррк...моррррг...патологоанатомммм.. Котик, я тя лю! Он через связи оформляет все документы, так что через 4 месяца я получу загранпаспорт. Обычные, простые и совсем неиндивидуальные люди получают паспорт за 1 месяц... за....за очень долго, короче.. Котик сказал, что как только я приеду, у меня заберут паспорт. Это надо для оформления на элитную, высокооплачиваемую работу... уже и не помню какая у меня будет должность, то ли директутка, то ли генеральный директутка, но что-то очень важное! Я всегда знала, что добьюсь многого.

Не правильно:
- Срочно! Подойди ко мне!
Правильно:
- Когда будет время, заглянешь к нам в кабинет? С меня пиво.

Не правильно:
- У нас все сломалось!
Правильно:
- Мы опять что-то сломали.

Не правильно:
- Почему в кабинете пахнет ганджубасом?
Правильно:
- Ой! Извини, что помешали! Зайдем попозже, или лучше - завтра.

Не правильно:
- Почему ты снова опоздал на работу на 2 часа и от тебя несет перегаром!?
Правильно:
- Ой! Зачем же ты пришел? Так устало выглядишь! Пойди лучше домой, отдохни сегодня, наберись сил.


Не правильно:
- Почему ты не подошел? Весь день же сидишь в интернете ничего не делаешь!
Правильно:
- Извини, что отрываем тебя от непонятных нашим убогим мозгам компьютерных проблем, но хотелось бы еще раз попросить тебя подойти, если конечно выдастся свободная минутка. С нас пиво.

ужасная авария! как чел еще жив остался?

фрагмент очень странного телеинтервью, но в конце отжиг!

Крутая лодочка!

Происхождение свечи - нераскрытая тайна. Нет фактов, нет документов. Есть легенды, колдовские книги и догадки. Может быть, именно поэтому и сама свеча до сих пор окутана магической загадочностью.
Древние свечи значительно отличались от современных и содержанием и внешним видом. Используя доступные природные ресурсы, человек придавал свечам довольно причудливые формы. Некоторые свечи представляли собой длинные трубки из волокнистого материала, такого как камыш, наполненные смолой. В Китае и Японии свечи производили из воска. Его получали из насекомых и семян растений, а затем эту массу формовали в бумажные трубочки.

В получившуюся восковую форму помещали фитиль, который изготавливали из волокон растений. Много столетий спустя, в 18 веке, фитиль стал хлопковым, и его заливали жиром или воском, а не вставляли в готовую свечу.

Технология получения воска у каждого народа своя. Коренные американцы жгли масляную рыбу (candlefish), надетую на разветвленную палку. В юго-западных районах Северной Америки использовалась кора специального дерева, которую жгли, таким образом извлекая воск. Поселенцы Новой Англии жгли восковник - дерево, насыщенное смолой. Потом полученной массе придавали форму, вставляли фитиль.

Новичкам рекомендуем просмотреть архивы, там очень много интересного!

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19