Привет!
Как настроение?
Я нашел старенькую игрушку "worms 3D" и под сел на нее да так как на наркотик, рекомендую всем.
И так предлагаю посмотреть что мы сегодня для вас накопали в целях поднятия настроения

Меня по работе отправили забрать договор в одной компании. А мне там его не

дают. Нужно было получить хоть ксерокопию. Все заняты. Вручили мне

договор и сказали, пойдёшь направо, свернёшь налево, потом прямо по

коридору - там ксерокс. Я, конечно, заблудилась. Зашла наугад в кабинет

какой-то, а там, о чудо - ксерокс! И ещё молодой мужчина.

круто!

- Мы с женой повстречались на дискотеке...
- Как романтично!
- Да куда уж романтичней! Я-то думал, что она дома с детьми сидит...

Одессит встречает приятеля, державшегося за опухшую щеку:
- Что с тобой, Моня?
- Мне только что удалили два зуба.
- Но ты сегодня утром сказал мне, что у тебя разболелся один зуб?
- У зубного не было сдачи...

- Ну, как жизнь в роли молодожена?
- Ужасно! Курить нельзя, пить нельзя, материться нельзя!
- Да, тоска.
- И тосковать тоже нельзя!

Квартирная хозяйка спрашивает у своей квартирантки-студентки:
- Что это твой брат к тебе больше не заходит?
- Да этот гад нашел себе новую сестру...

Сторож в зоопарке плачет. Его спрашивают:
- Ты чего так расстроился?
- Слон умер...
- Это был твой любимец?
- Нет, просто мне теперь для него могилу копать...

Сидит программист в столовой, обедает, суп ест. В очках такой, задумчивый, программу думает. Народу никого, все уже поели, ушли. Подходит к нему официантка и заигрывает:
- Если Вы хотите хорошо провести время, то меня зовут Маша!
Программист медленно возвращается на землю и смотрит на официантку отрешенным взглядом и на автопилоте спрашивает:
- А если не хочу, то как Вас зовут?!
- А если не хочешь, то меня никак не зовут!
- Елки... Точно!... Переменную обнулить надо...

Парень познакомился с девушкой и вот они первый раз в постели. Девушка говорит:
- Дорогой, знаешь, у меня есть комплекс. У меня одна грудь больше другой.
Парень ей отвечает:
- Разве это комплекс! Вот у меня комплекс. У меня член как младенец.
Раздевается, девушка видит ЭТО и в ужасе говорит:
- ЧТО ЭТО?! Ты же говорил, что он как младенец?!
- Ну да... Рост 52 см, вес 3,5 кг...

Зашел недавно в "Связной" салон мобильной связи присмотреть мобильник. Присмотрел один почти такой, как надо: жопорез с эсэмэсом, камера с мегапикселями и прочие блютухесы. Цвет: "еbоnу blасk". Так на ценнике написано. Тут подошел парнишка-консультант и интересуется, чем могу, мол, быть полезен? Спрашиваю у него, что это за цвет такой? Он посмотрел, подумал, еще раз перечитал и изрек: "Охренительно черный, если прилично".

На кухне сидит алкаш, бухает и предаётся размышлениям вслух:
- Как же мне все это надоело. Как же все опротивело! Одна мечта - поскорее сдохнуть!
Открывает газ в плите. Теряет сознание и отрубается... Голос за кадром:
- Газпром. Мечты сбываются...

Текст на доске объявлений:
Установка окон. Не MicroSoft.

Как-то раз Билла Гейтса спросили:
- Какая из операционных систем, когда либо создававшихся человеком, самая лучшая?
- UNIX, - не задумываясь ответил Гейтс.
- Но... а как же Windows?
- Windows создал Бог, - скромно ответил тот.

В гостях за столом:
- Сколько лет вы мне дадите? - спросила одна кокетливая женщина своего соседа.
- По цвету губ - семнадцать. По изгибу бровей - шестнадцать. По цвету лица - двадцать. Итого - пятьдесят три

дед жжОт!!

1. Не думайте. Руководство существует именно для того, чтобы думать вместо вас, а отбирать чужой хлеб, как известно, нехорошо
2. Не пытайтесь критиковать слабые стороны начальника — день, когда вы укажете руководителю на его слабость, может стать вашим последним рабочим днем в данной компании
3. Не спорьте с начальством. Разве что от вас именно в этот момент ждут принципиальности — ведь принципиальность, как горчица, требует осторожности и знания меры

встаёт..

Плащ невидимка

Много есть сказок про разные чудеса. Про всякие там шапки невидимки, плащи невидимости и разное такое.

Так вот это было сказкой а становиться реальностью.

Чёрт знает как и что там работает, но исследователи из Toyama Prefectural University создали идеальный теоретический плащ невидимку. Так они утверждают. Правда пока это теория, но ведь рано или поздно станет реальностью.

После этого номера Ревва получил свое прозвище "Ааа"

Один из самых экстравагантных концептов с открывшегося 29 числа L.A. AutoShow — Mazda Nagare. По словам дизайнеров, он показывает нам, какими будут автомобили Mazda через 15 лет, а заодно открывает новую страницу в фирменном стиле компании — который уже успели окрестить flow design.
Название Nagare, кстати, так и переводится — flow, поток. Дизайн получился очень азиатским, а ведь при этом автомобиль от начала и до конца разработан в американском дизайн-центре Mazda, под руководством Франца фон Фольцхаузена.

Microsoft будет сдавать Office в аренду

До конца 2008 года корпорация Microsoft планирует представить две новые модели распространения офисного пакета, сообщает PC World. Первая предусматривает взимание за пользование пакетом ежемесячной абонентской платы. Во втором случае доступ пользователей к офисному пакету будет бесплатным. Но им придется смотреть рекламу.

Любая женщина это хоть раз говорила

А любой мужчина – хоть раз слышал ))))


Женщины не всегда имеют в виду то, что говорят)) И, слава богу, что в схожих ситуациях они говорят, практически, одно и тоже. Под катом культовые женские фразы. я добавил к ним ответы, которые могут послужить делу укрупления ваших взаимоотношений.

1. ТЫ МЕНЯ ЛЮБИШЬ?

Это значит:
"Ты был подлецом и несколько раз пропустил ритуал констатации нашей любви"

Правильный ответ:
"Моя любовь к тебе велика, как объём мирового океана по сравнению с пакетиком апельсинового сока!"

Неправильный ответ:
"Я уже тебе всё сказал на эту тему, когда мы с тобой познакомились! Зачем ты меня опять в сотый раз меня спрашиваешь?"

Работа в офисе

Кто-то где-то что-то жрет,
Кто-то курит, кто-то срет.
В «одноклассниках», в «контакте»
На каком-то порно-сайте.
Кто-то музыку качает,
Сериалы обсуждает.
У кого-то лук поспел…
«Кто «Апостола» смотрел?»
Как поставить сервис-пак?
У кого клиент муд@к…
Новый трек для телефона,
Кошка $бнулась с балкона.
Х#$й забит на БДК, на отчеты, на РК.
Поважнее есть задача - где достать г@вна на дачу?
Так неделя за неделей, год за годом, день за днем,
С перерывом на работу, пашем в офисе своем!

Привет!
Вот и прошёл такой тяжелый нудный сонный но все таки нужный Понедельник, и наступил Весёлый задорный Вторник!
надеюсь он у вас будет именно таким. лично я сделаю все возможное чтобы закрыв эту страничку у вас было отличное настроение, а благодарностью мне будет ваша улыбка!
Регистрируйтесь у нас на форуме, там тоже много интересного да и общение полным ходом!

К блондинке в ресторане подходит официант:
- Пожалуйста, вот ваш кофе. Напиток чудесный, натуральный, из Бразилии!
- Вот это да! Невероятно! Из такой дали везли, а он ещё тёплый!



В начале двадцать первого столетья -
О, наша молодость! Как ты была прекрасна!
Пусть всю тебя мы просидели в интернете.
Скажи, админ мой милый - это ж было не напрасно?
Я помню твой безукоризненный албанский,
Твой вечный линукс и проблемы с сеткой.
Как хмуря бровь небритого чела,
Ты нежно называл меня своей креведкой.....



Холмс после смерти предстаёт перед святым Петром. Последний в раздумьях. С одной стороны и на церковных службах не бывал и серой от него несёт за версту, а с другой, много невинных душ спас. Наконец говорит:
- Тебя называют лучшим сыщиком. Я уже год не могу найти в раю Адама и Еву, если за день справишься, останешься в раю.
Холмс уходит, через час приводит двоих. Апостол изумлён:
- Как?
- Элементарно, Пётр. Только эти двое были без пупков.



Новости.
Вчера в Белом доме указом президента была убита муха. После этого указ положили обратно на стол.



По сообщению агентства новостей Синь Хуа население Китая за последний
год снова увеличилось до хуа. Несмотря на
решительные меры, правительство ни хуа не может с этим сделать.



Московские власти заявили, что скоро за проезд в метро можно будет расплатиться с помощью мобильного телефона. Так, с 2010-го года стоимость одной поездки в метро составит всего один мобильник.


К блондинке в ресторане подходит официант:
- Пожалуйста, вот ваш кофе. Напиток чудесный, натуральный, из Бразилии!
- Вот это да! Невероятно! Из такой дали везли, а он ещё тёплый!



Горячие новости:
- Вчера в одном из райнов Подмосковья упала летающая тарелка. Затем вторая. Но на это никто не отреагировал до тех пор, пока со стола не начали валиться стаканы с водкой.

Школа в стране дураков. Учитель:
- Сегодня будем делать прививки. Мальвина, Пьеро и остальные - в кабинет к доктору.
Буратино:
- А я?
- А тебя еще с утра сам Мичурин дожидается!

Молодая жена говорит мужу:
- Мне как-то трудно сразу отказаться от своих девичьих привычек...
- И не надо! Продолжай брать деньги у своего папы.



Программер приходит в библиотеку.
- Где библиотекарь?
- В архиве.
- Разархивируйте пожалуйста...



Красивая девушка ищет работу.
Интим не предлагать!!!
Соглашусь ведь ..



- Ой, какие у тебя ямочки на щеках!
- Это ноздри!!!



Деньги точно НЕ зло, зло так быстро не исчезает.



В детском саду:
- Дети, тетя уходит. Что нужно сказать?
- Слава Богу!!!



Россияне, Минздрав офигевает от вашего здоровья...

Хочешь бесплатно получить запчасть от "Запорожца" - иди за ним следом.



Учительница жалуется отцу:
- Ваш Вовочка назвал меня проституткой.
Отец ругает Вовочку:
- Это ещё что такое, неблагодарный! Учительница тебя учит? Учит! Заботится о тебе? Заботится! Какое твоё собачье дело, чем она занимается после работы?!

... Пьяный наклоняется к окошку горсправки:
- Дайте мне, пожалуйста, адрес Павла Дрезинина.
- Сейчас... А как ваша фамилия?
- Павел Дрезинин...



Жена говорит мужу:
- Посмотри, дорогой, какой безупречно белой стала твоя футболка после стирки "Тайдом"!
- Да. Но мне она гораздо больше нравилась с полосками!



- Девушки, вас подвести?
- Мы уже не девушки, нас уже подвозили.

- Здpавствyйте, я автоответчик. Хозяев уже две недели нет дома. Деньги в тумбочке, драгоценности в подушке. Приходите, мне так скучно...

Нос, по мнению физиогномистов, является своеобразным генератором жизненной энергии.
Изучению носов уделялось и уделяется огромное значение.

А сколько различных типов этой части нашего лица принято различать, хотя основными из них считаются лишь четыре, а остальные их типы представляют лишь различные вариации.

Если нос крупный, то согласно утверждению, которое берет свое начало много веков назад, его обладатель родился под «счастливой звездой».
Так как принято считать, что большие носы могут быть только у талантливых, ярких и неординарных личностей.

Но, вот присущ им совсем неприятный недостаток, любят они совать свой большой нос, куда их и не просят.

все интересное про авиацию!

Первые самозажигающиеся спички в 1812 году изобрел Шапсель. Они были еще весьма несовершенные, однако с их помощью можно было добыть пламя гораздо скорее, чем при помощи огнива. Спички Шапселя представляли собой деревянные палочки с головкой из смеси серы, бертолетовой соли и киновари. В солнечную погоду такая спичка зажигалась при помощи двояковыпуклой линзы, а в других случаях- при соприкосновении с капелькой концентрированной серной кислоты. Понятно, что они не получили широкого распространения. Более практичными должны были стать спички с головками, загорающимися при легком трении. Однако сера не годилась для этой цели.

Искали другое легковоспламеняющееся вещество и тут обратили внимание на белый фосфор, открытый в 1669 году немецким алхимиком Брандом. Фосфор гораздо более горюч, чем сера, но и с ним не все сразу получилось. Поначалу спички зажигались с трудом, так как фосфор выгорал слишком быстро и не успевал воспламенить лучину. Тогда его стали наносить поверх головки старой серной спички, предполагая, что сера быстрее загорится от фосфора, чем древесина. Но эти спички тоже загорались плохо. Дело пошло на лад только после того, как стали подмешивать к фосфору вещества, способные при нагревании выделять необходимый для воспламенения кислород.

сюжет прост (из комментов) - "человека убили вроде как 20 наживых ранених, остановили тачку мужик их вёз они попросили остановить пописать, и в этот момент они начали его резать"

Петербургское метро, полдень, 10 марта. 10:30:00

На пленке внутренней видеокамеры отчетливо видно, как к станции «Невский проспект» подъезжает очередной поезд.

10:30:20 Из последнего вагона выходит несколько человек. Одной из девушек заметно плохо. На выходе она опирается о соседку в белой куртке, но та притормаживает, небрежно пропуская незнакомку вперед.

10:30:32 Девушка нетвердыми шагами, раскачиваясь из стороны в сторону, идет дальше. Вокруг равнодушно снуют люди - никто не обращает внимания на странное поведение молодой женщины. Ее заносит вправо, затем резко влево - все ближе к краю платформы, где все еще стоит поезд. И вдруг, споткнувшись, она проваливается между вагонов.

10:30:38 Идущие следом под ручку какие-то подружки вытягивают от любопытства шеи. Шесть секунд смотрят девушке вслед. Но вместо того, чтобы немедля позвать на помощь, отходят в сторонку.

50 метров над землёй

Hijacker Injector (номер патента — 3,481,328*, страна патентования — США, 1974 год). "Устройство для инъекций террористу" — захватчику самолёта. В кресло монтируется "прибор" с иглой, через которую в филейные части террориста по команде командира должно поступать либо снотворное, либо яд — смотря чем зарядить капсулу. Совершенно бескровный способ освободить самолёт и заложников.

По замыслу изобретателя, когда террорист ворвётся в кабину пилотов или в разговоре со стюардессой начнёт выдвигать свои требования, его должны деликатно попросить посидеть в кресле, в котором, собственно, его и обезвредят. По мнению саркастичного Ванклива, изобретатель не учёл, что террорист может отказаться сидеть в кресле или успеет спрятаться, например, в туалете. Кроме того, не сообщается, у всех ли членов экипажа будет доступ к заветной кнопке, которая будет регулировать подачу снотворного.

Соседство Hijacker Injector с вилочками и шапочками, которые пойдут ниже, наталкивают на мысль, что 30 лет назад одинаково смешны были и датчики в детских трусах, и террористы-захватчики самолётов. Дальше пойдут "детские патенты", призванные решить проблемы маленьких американцев.

красота!!

офигенные съемки!

Кто бы мог подумать, что мы доживем до такого?! Да, об успехах российской экономики кричат со всех углов, однако чем больше мы преуспеваем, тем хуже живется голливудским звездам! Настоящий крик SOS прозвучал из уст звездного жителя Лондона - знаменитого голливудского режиссера Гая Ричи, по словам которого, русские бизнесмены лишили британцев возможности иметь достойное жилье.

Ну не то чтобы не дают — пожалуйста, покупайте! Но если вы хотите купить домик, к примеру, в пределах Лондона, то забудьте о том, что вы приобретете его по рыночной стоимости, если этот же дом приглянется русскому олигарху. В борьбе за уютное и престижное жилье в Туманном Альбионе российские бизнесмены устраивают настоящие войны, оружием которых являются счета в банках. И угадайте, кто побеждает?

Знаменитый голливудский режиссер и муж Мадонны Гай Ричи, владеющий, между прочим, шестью объектами элитной недвижимости, один из которых оценен в 14 млн долларов, посетовал, что в последнее время приобрести дом в пределах столицы Британии стало практически невозможно, так как цены взлетели до неприличия. Виной всему, по мнению Ричи, российские олигархи, среди которых лондонская недвижимость пользуется огромной популярностью.

В архиве много не бяки!