Привет!
Как настроение?
Я нашел старенькую игрушку "worms 3D" и под сел на нее да так как на наркотик, рекомендую всем.
И так предлагаю посмотреть что мы сегодня для вас накопали в целях поднятия настроения

Меня по работе отправили забрать договор в одной компании. А мне там его не

дают. Нужно было получить хоть ксерокопию. Все заняты. Вручили мне

договор и сказали, пойдёшь направо, свернёшь налево, потом прямо по

коридору - там ксерокс. Я, конечно, заблудилась. Зашла наугад в кабинет

какой-то, а там, о чудо - ксерокс! И ещё молодой мужчина.

круто!

- Мы с женой повстречались на дискотеке...
- Как романтично!
- Да куда уж романтичней! Я-то думал, что она дома с детьми сидит...

Одессит встречает приятеля, державшегося за опухшую щеку:
- Что с тобой, Моня?
- Мне только что удалили два зуба.
- Но ты сегодня утром сказал мне, что у тебя разболелся один зуб?
- У зубного не было сдачи...

- Ну, как жизнь в роли молодожена?
- Ужасно! Курить нельзя, пить нельзя, материться нельзя!
- Да, тоска.
- И тосковать тоже нельзя!

Квартирная хозяйка спрашивает у своей квартирантки-студентки:
- Что это твой брат к тебе больше не заходит?
- Да этот гад нашел себе новую сестру...

Сторож в зоопарке плачет. Его спрашивают:
- Ты чего так расстроился?
- Слон умер...
- Это был твой любимец?
- Нет, просто мне теперь для него могилу копать...

Сидит программист в столовой, обедает, суп ест. В очках такой, задумчивый, программу думает. Народу никого, все уже поели, ушли. Подходит к нему официантка и заигрывает:
- Если Вы хотите хорошо провести время, то меня зовут Маша!
Программист медленно возвращается на землю и смотрит на официантку отрешенным взглядом и на автопилоте спрашивает:
- А если не хочу, то как Вас зовут?!
- А если не хочешь, то меня никак не зовут!
- Елки... Точно!... Переменную обнулить надо...

Парень познакомился с девушкой и вот они первый раз в постели. Девушка говорит:
- Дорогой, знаешь, у меня есть комплекс. У меня одна грудь больше другой.
Парень ей отвечает:
- Разве это комплекс! Вот у меня комплекс. У меня член как младенец.
Раздевается, девушка видит ЭТО и в ужасе говорит:
- ЧТО ЭТО?! Ты же говорил, что он как младенец?!
- Ну да... Рост 52 см, вес 3,5 кг...

Зашел недавно в "Связной" салон мобильной связи присмотреть мобильник. Присмотрел один почти такой, как надо: жопорез с эсэмэсом, камера с мегапикселями и прочие блютухесы. Цвет: "еbоnу blасk". Так на ценнике написано. Тут подошел парнишка-консультант и интересуется, чем могу, мол, быть полезен? Спрашиваю у него, что это за цвет такой? Он посмотрел, подумал, еще раз перечитал и изрек: "Охренительно черный, если прилично".

На кухне сидит алкаш, бухает и предаётся размышлениям вслух:
- Как же мне все это надоело. Как же все опротивело! Одна мечта - поскорее сдохнуть!
Открывает газ в плите. Теряет сознание и отрубается... Голос за кадром:
- Газпром. Мечты сбываются...

Текст на доске объявлений:
Установка окон. Не MicroSoft.

Как-то раз Билла Гейтса спросили:
- Какая из операционных систем, когда либо создававшихся человеком, самая лучшая?
- UNIX, - не задумываясь ответил Гейтс.
- Но... а как же Windows?
- Windows создал Бог, - скромно ответил тот.

В гостях за столом:
- Сколько лет вы мне дадите? - спросила одна кокетливая женщина своего соседа.
- По цвету губ - семнадцать. По изгибу бровей - шестнадцать. По цвету лица - двадцать. Итого - пятьдесят три

дед жжОт!!

1. Не думайте. Руководство существует именно для того, чтобы думать вместо вас, а отбирать чужой хлеб, как известно, нехорошо
2. Не пытайтесь критиковать слабые стороны начальника — день, когда вы укажете руководителю на его слабость, может стать вашим последним рабочим днем в данной компании
3. Не спорьте с начальством. Разве что от вас именно в этот момент ждут принципиальности — ведь принципиальность, как горчица, требует осторожности и знания меры

встаёт..

Плащ невидимка

Много есть сказок про разные чудеса. Про всякие там шапки невидимки, плащи невидимости и разное такое.

Так вот это было сказкой а становиться реальностью.

Чёрт знает как и что там работает, но исследователи из Toyama Prefectural University создали идеальный теоретический плащ невидимку. Так они утверждают. Правда пока это теория, но ведь рано или поздно станет реальностью.

После этого номера Ревва получил свое прозвище "Ааа"

Один из самых экстравагантных концептов с открывшегося 29 числа L.A. AutoShow — Mazda Nagare. По словам дизайнеров, он показывает нам, какими будут автомобили Mazda через 15 лет, а заодно открывает новую страницу в фирменном стиле компании — который уже успели окрестить flow design.
Название Nagare, кстати, так и переводится — flow, поток. Дизайн получился очень азиатским, а ведь при этом автомобиль от начала и до конца разработан в американском дизайн-центре Mazda, под руководством Франца фон Фольцхаузена.

Microsoft будет сдавать Office в аренду

До конца 2008 года корпорация Microsoft планирует представить две новые модели распространения офисного пакета, сообщает PC World. Первая предусматривает взимание за пользование пакетом ежемесячной абонентской платы. Во втором случае доступ пользователей к офисному пакету будет бесплатным. Но им придется смотреть рекламу.

Любая женщина это хоть раз говорила

А любой мужчина – хоть раз слышал ))))


Женщины не всегда имеют в виду то, что говорят)) И, слава богу, что в схожих ситуациях они говорят, практически, одно и тоже. Под катом культовые женские фразы. я добавил к ним ответы, которые могут послужить делу укрупления ваших взаимоотношений.

1. ТЫ МЕНЯ ЛЮБИШЬ?

Это значит:
"Ты был подлецом и несколько раз пропустил ритуал констатации нашей любви"

Правильный ответ:
"Моя любовь к тебе велика, как объём мирового океана по сравнению с пакетиком апельсинового сока!"

Неправильный ответ:
"Я уже тебе всё сказал на эту тему, когда мы с тобой познакомились! Зачем ты меня опять в сотый раз меня спрашиваешь?"

Работа в офисе

Кто-то где-то что-то жрет,
Кто-то курит, кто-то срет.
В «одноклассниках», в «контакте»
На каком-то порно-сайте.
Кто-то музыку качает,
Сериалы обсуждает.
У кого-то лук поспел…
«Кто «Апостола» смотрел?»
Как поставить сервис-пак?
У кого клиент муд@к…
Новый трек для телефона,
Кошка $бнулась с балкона.
Х#$й забит на БДК, на отчеты, на РК.
Поважнее есть задача - где достать г@вна на дачу?
Так неделя за неделей, год за годом, день за днем,
С перерывом на работу, пашем в офисе своем!