Не могу сказать ничего плохого о том стандартном объеме знаний, который пытаются вложить в головы школьников и школьниц их учителя, но, в любом случае, в школе нас не учат тому, что большинство фактов и дат, которые нам приходится запоминать – это не историческая правда и не что-то бесспорное. Просто взрослые люди договорились – мол, расскажем детям так-то и так-то, иначе, как только объяснишь им, что «возможны варианты», они закидают нас вопросами, на которые мы и сами-то не все ответы знаем. Вот и не знают школьники, что такое осевое время, праязык, панспермия, почему у мужчин и женщин застежки на одежде с разных сторон, как получить качественную пену на пиве, говорил ли Холмс на самом деле «Элементарно, Ватсон», о том, что Шекспир был любителем сексуальных намеков, кто на самом деле придумал теорию относительности, в какое время лучше давать интервью при приеме на работу и стоит ли ждать второго Потопа, если ты – веришь в Бога. А мы попытаемся это узнать прямо сейчас.

голодные, штоле?

как он еще и остальные самолеты не угробил?

Привет!
Как я рад что снова наступил понедельник, и впереди целая неделя позитива и общения.
Как прошли выходные? кто чем занимался? как отрывался?
Мы ездили по магазинам, шмотки, еда и прочие радости жизни.
Спасибо всем кто присылает свои прикольчики через эту форму.
Приятного просмотра!


Видео: Не удачная посадка F-18 на палубу Жесь!
Видео: Девушки лижут лёд наверное новая диета =)
Старая добрая флешь игрушка, лопаем пузырьки
Чтиво: 10 вещей, о которых ты не узнаешь в школе мозговой штурм

Гаишник останавливает "Жигули" с явным намерением пополнить свой карман.
После недолгих переговоров о цене стороны, одна из которых выглядит довольнее другой, расстаются.
На прощание водитель, стараясь подавить гнев, спрашивает:
- Товарищ сержант, можно абстрактный вопрос?
- ?????
- Можно ли назвать автоинспектора козлом?
- Нет, конечно. Он ведь лицо государственное.
- А могу я сказать козлу "Товарищ сержант"?
- Законом это не запрещено.
- Ну тогда до свидания, товарищ сержант.



Отсидел такой реальный урка на зоне пятнашку, вышел, поехал Москву смотреть.
Ходит, осматривается, не узнает ничего, все ему нравится. Видит вывеску - "Шоколадница". Дай, думает, зайду. Заходит, садится за столик, кругом чистота, лепота. Подбегает к нему девочка с подносиком, говорит - что будете заказывать?
- Я, дочка, давно в Москве не был... Хожу вот, смотрю... Принеси ты мне чайку горячего, да и все.
- Ой, у нас знаете, такой богатый ассортимент! Черный, зеленый, фруктовый...
Столько сортов! Вам какой?
- Ну, я давно в Москве не был, не знаю даже... Принеси на свой вкус!
Девочка несется на кухню:
- Ой, там такой страшный посетитель сидит! Весь в наколках! Зубы золотые!
Чаю попросил на мой вкус. Ой, он такой страшный, он же это... только что откинулся - если не понравится, он же тут все разнесет, а меня зарежет!
Повар говорит:
- Да знаю я, какой они чай пьют! Давай сюда все сорта! А теперь килограмм чая - литр кипятка!
Заваривает, девушка это наливает в чайничек, несет посетителю. Урка наливает чашечку, выпивает залпом, долго смотрит на девочку и говорит со вздохом:
- Да, дочка... Смотрю, жизнь-то тебя помотала...



- Не подскажете, как дойти до психиатрической больницы?
- Посмотрите пару мексиканских сериалов!



- Как дела у твоей жены с вождением машины?
- Прекрасно. Дороги постепенно начинают вести туда, куда она хочет ехать.




Сидит новый русский в хорошем ресторане, пьет шампанское. За соседний столик садится интеллигентного вида человек и говорит официанту: - Мне, пожалуйста, бокал Бордо урожая 1956-го и испанскую курочку с хрустящей корочкой. Приносит официант бутылку, откупоривает, тот пробует: - Хорошо! Приносит курочку. Интеллигент засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его, облизывает: - Нет, это не испанская курочка, эта выросла западнее Лиона, и кормленая отборной пшеницей, а я просил испанскую. Официант, извиняясь, уносит. Шеф-повар в шоке. Приносят из маркета новую, по данным испанскую. Готовят, приносят интеллигенту. Тот снова проделывает ту же операцию с курицей: - Это не испанская курочка, эта курочка выращена южнее Неаполя и кормлена отборным просом, а я заказывал испанскую курочку! Официант уносит курицу. Новый русский, увидев все это, подходит к интеллигенту, бросает ему на стол пачку зеленых и со слезой в голосе говорит: - Братан, детдомовский я! Пробей на родословую.



Мальчик и девочка в песочнице. Мальчик естественно начинает дразниться:
- А у меня новый совочек!
- Ну и что?А у меня новая лапатка!
- А у меня ведёрко!
- А у меня формочки!
Мальчик понимает, что расстроить девочку ему так не удастся. Тогда он снимает штаны:
- А у меня вот, что есть!!! - Девочке ответить не чем и она в слезах убегает домой. Но минут через 15 снова выбегает водвор весёлая. Мальчик решает повторить свой номер со снятыми штанами. Девочка:
- Ну и что!Мама сказала - я вырасту, у меня СКОЛЬКО ХОЧЕШЬ ТАКИХ БУДЕТ!



Купил ЖК монитор....
Наконецто появилось место, чтоб нормально пожрать за компом!



"Афроамериканец заходит в кафе рано утром и понимает, что он там единственный с темным цветом кожи. Он садится за столик, а мужчина сзади него замечает: "Цветным сюда вход запрещен". Афроамериканец встает, поворачивается и говорит: "когда я родился, я был черным; я был черным, пока я рос; когда я болен, я тоже черного цвета; когда я сгорю на солнце - я черного цвета; когда я замерзну - я черного цвета и когда я умру, я тоже буду все еще черного цвета...А вы, сэр.. Когда вы родились, вы были розового цвета, когда вы больны, вы зеленого цвета, когда вы на солнце, вы красного цвета, когда вы мерзнете, вы синего цвета, а когда вы умрете, вы будете фиолетового цвета..И вы еще имеет право называть меня цветным?!" Чернокожий сел на свое место, а белый вышел из кафе...




Смотрю из окна. Только в России дети настолько суровы, что на детской площадке вверх поднимаются по горке, а вниз спускаются по ступенькам



Стояла я как-то в очереди в кассу в крупном продовольственном
супермаркете. А в это время там проходила акция из серии - вырежи
купончик из газеты, предоставь в кассе и тебе скидка 5% обеспечена.
В это время супружеская пара закончила пробивать свои покупки и
протягивает кассиру 2 купона со словами - нам 10% скидки. Кассир
пытается объяснить - ну так не делается, а если вы бы набрали 20
купонов, то что - вообще бы все бесплатно забрали? Они, нисколько не
сомневаясь в ответ - тогда разделите нам покупку на пополам и каждому
по купону пробейте :))

1. “Влияние музыки кантри на самоубийства” (S. Stack and J. Gundlach; Wayne State University and Auburn University; 1992)

Авторы нашли связь между музыкой кантри и уровнем самоубийств в городах. Предполагается, что кантри влияет на самоубийц, поднимая такие тревожные темы, как раздоры в семье, пьяное насилие и безработица. Причем влияние это не связано с разводами, происхождением, бедностью или доступностью огнестрельного оружия.

2. “Любовь и секс с роботами” (D. Levy; University of Maastricht; 2007)

Ученые полагают, что году в 2050 в штате Массачусетс разрешат браки с роботами. Поначалу секс с роботами будет считаться уделом ботанов, но когда в “Космополитене” начнут публиковать письма типа “Я занималась сексом с роботом, и это было супер!” многие люди изменят свои предпочтения. Роботы станут настолько похожи на людей по внешности, способностям и личным качествам, что люди будут влюбLяться в них, заниматься с ними сексом и вступать с ними в брак.

на двух гитарах!

10 Названия организаций.
Представьте себе, где-то в космосе летают 93 астероида, названные НАТО, ЮНЕСКО и ООН.

9 Литературные персонажи.
Всего планет, астероидов и звезд, названных по именам героев литературных произведений - 112. Среди них - Евгений Онегин и г-жа Бовари.

8 Музыканты.
Во вселенной есть свой Моцарт, свой Сальери и свой Римский-Корсаков. Количество музыкальных гениев довольно ограничено, поэтом объектов с громкими композиторскими именами набралось всего 130.

7 Писатели.
Космос, как выяснилось, буквально забит Байронами, Диккенсами, Пушкиными и Гоголями. Общее количество астероидов, названных в честь писателей - 275.

..странной весьма..

Украинская: в качестве начинки для торта возьмите две свиных отбивных и сальные шкварки.

Русская: приготовьте что угодно, лишь бы получилась закусь.

Грузинская: приготовьте что-нибудь, засыпьте кинзой, залейте кинзмараули, добавьте сулугуни.

Французская: как-нибудь поджарьте мясо, залейте его соусом, с которым вы напарились 3,5 часа, украсьте шалотом.

Итальянская: соберите все остатки еды из холодильника, разогрейте, посыпьте моцареллой. Подавать на блине или с макаронами.

Китайская: соберите умерших мух и тараканов, нарвите травы во дворе, обжарьте на быстром огне с горой специй и литром соевого соуса.

Японская: поймайте что-нибудь живое в море, немедленно разделайте на куски, подайте к столу трепещущим и с васаби.

Мексиканская: добавьте перца. Все остальное можете не добавлять.

Ливанская: намазать кунжутным маслом, залить лимонным соком. Подать к столу через 20 минут, чтобы не все поняли, что там было в начале.

Индийская: смешайте карри с перцем, перцем и перцем. Добавьте к карри. Украсьте горошком.

Греческая: подайте к столу дешевые продукты, просто нарубленные кусками и даже не смешанные. Гордо повторяйте: «Натур продукт!»

всем любителям авиации!

Решил наконец по совету и примеру многих знакомых сменить отечественную классику на что то более надёжное и ниомарочное. Около моего дома располагался салон Luxure Car и вот как то субботним утром с пакетом долларов я отправился туда выбирать себе новое средство передвижения вместо уже порядком поднадоевших и добивающих частотой ремнота ВАЗ 2103 75 года выпуска. Впрочем надо отдать должное что в дороге моя троечка не подводила меня не разу по крупному и сохранилась вполне прилично – разве что немного поизносились кольца и подгнил кузов. Тем не менее за 250 у.е. моя красавица перешла к новому хозяину.

Я же стоял в салоне и выбирал себе новое средство передвижения. Естественно тут же подбежал менеджер и начал расхваливать выставленные машины – Порш не подошёл, так как всего 2 двери и маленький багажник а также просвет дорожный – с дачи неудобно картошку возить, да и жене не понравится теснота. Естественно так же быстро отпали и другие модели, похожие на нашу восьмёрку – т.е. такие же спорт кары – Ламборджини, Мерседес СЛК и прочие. Стал думать дальше. Естествнно для меня ценней всего надёжность. Менеджеры засуетились и вдруг предложили посмотерть ЕГО – Ролс Ройс! Надо сказать, что увидив его я сразу влюбился – большой красивый седан, легендарного качества с большим багажником и удобными седеньями – в общем я тут же расплатился, получил скидку и гарантийный талон и поехал на новой машине. Конечно после жигулей иномарка – это совсем другое – внутри там все приблуды – больше чем на десятке соседа ! – Телевизоры там, экраны, салон кожаный. Удобно. Но одно расстроило сразу – цены на ТО – по 1200 баксов!!!! С этого момента решил что обслуживать машину буду сам, благо есть и инструмент и опыт и хороший гараж в коттедже на даче. Вот что случилось за отчётный период.

Избранные места из сочинений об СССР, написанных детьми, родившимися после 1991 г.

"В 1-го Мая мы всегда будем вспоминать наших дедушек, прадедушек и просто людей, которые жили в СССР, чтоб нам жилось лучше, чем им, и чтоб мы не знали таких страданий, какие знали они". (В. Скосырева)

...Юле Соколовой в этом году исполнится 11 лет. Родилась она, как и все ее одноклассники, в 1991 году. В том знаменательном году, когда умерла страна СССР. Выходит так, что Юля и ее одноклассники -- первое поколение, которое вообще не жило в советскую эпоху.

Для них "Советский Союз" -- уже историческое понятие. И даже не историческое (потому что историю они пока не очень хорошо знают), а какое-то сказочное. Поэтому сочинение, которое журнал "Огонек" предложил написать детям к 1-му Мая на тему "Что такое страна СССР", превратилось в сочинение сказок. А сказку принято начинать...

"...Жила-была страна СССР. Она образовалась, когда в страну приехал Ленин. Народ сказал царю, чтоб он не правил, -- и к власти пришел Ленин". (Юля Соколова)

"...Люди работали, работали, работали.... А о себе совсем не думали. Людям было совсем неважно, что они едят, где спят, как отдыхают". (Вадим Худяков)

ГРАУНД-ДАЙВИНГ. Погружение в грунт (землю) с фирменной лопатой в руках. Во время погружения граунд-дайвер наблюдает жизнь обитателей подземного царства, типа червей, кротов и проч. "Примочки": налокотники, налопатники, нарыльники фирменная веревка, чтобы после погружения земле-дайвера мог достать инструктор (яма-лукер)

ХАЙВОЛЬТАЖ-ТРЭВЕЛИНГ. Пешие путешествия по высоковольтным линиям. например: от Екатеринбурга до Москвы, не слезая на землю. Разновидность этого вида спорта — ток-ситтинг (сидение на проводах). Одежда хайвольтера: фирменные галоши, резиновые штаны на резинке, рубашка, шапочка. Обязателен резиновый презерватив.

СТОПТОКИНГ. Обесточивание квартир, подъездов, домов, районов, а иногда, если повезет, то и целых городов. Для получения своего охреналина стоп-токеры рубят кабели под напряжением, ломают, сволочи, электросчетчики, курочат, гады, подстанции. Мерзавцы.

БОТТЛ-АСКИНГ (чебурашинг). Боттл-аскеры выпрашивают у прохожих пустые бутыли и таким образом зарабатывают себе на адреналин. Фирменный прикид: рваные джинсы от "Висяччи", рубашки от "Вонюччи", носки от "Стояччи".

АЙСХОУЛ-ДЖАМПИНГ. Прыжки в прорубь с вышки. Сам прыжок не очень сложен. основных трудностей две: во-первых, попасть в прорубь, а во-вторых снова попасть в прорубь, но уже с другой стороны. Экипировка: нижнее белье от "Труссарди" и все.

ТРАКТОРОБОЛ. Игра в футбол на тракторах на свежевспаханном поле. Крутой спорт для продвинутой деревенской молодежи. Играют совхоз на совхоз. В поле — трактора с косилками и боронами, на воротах — комбайн или бортовуха.

завораживающие зрелище!

прикольная конструкция

Стою в длиннющей очереди в "копейке" (это продуктовый такой) - минут 10 уже закупается одна дама передо мной, на других кассах народа ещё больше..жду. Тут подходит очередь бабули, которая по поводу каждой цены что-то говорит или отказывается от покупки,тут ей пробивают трусы (А я и не знал,что их там продают....). Бабуля :
-Ой, что-то дороговато вышло, тогда это не надо, я с собой столько не взяла….
Кассирша:
- Лена, у меня отмена, подойди……
Ждём минуту, фраза повторяется громче... без результатов. Тут громогласный голос кассирши на все акры торгового зала:
- ЛЕНА!!!!!! СНИМИ С МЕНЯ ТРУСЫ, СКОЛЬКО ТЕБЯ ЖДАТЬ!!!!????
Очередь бьётся головой о ленту с товарами... Охранник:
- Да давай я сниму! 5 сек!!!!!
Кассирша:
- Не-е-е-е-е, ты не сможешь.....у тебя же ключа нет, он только у Лены! Лена, ну сними же скорее - мужчины ждут!!!
Плакали все, бабуля, отсмеявшись, уже сама пожалела, что не взяла ещё какое-нибудь нижнее бельё....

Останавливаю как-то маршрутное такси. Сажусь напротив мужчины, который сиденье ковырял, чего-то отвинчивал - короче, не сидел на месте спокойно. Первая моя мысль - знакомый водителя, ремонтирует. Я перестала обращать на него всякое внимание, пока этот мужик не попросил водителя остановить ему на остановке. Он встает, берет целиком сиденье, и направляется к выходу! В дверях водила полностью обалдевшим голосом спрашивает, куда он сиденье-то понес? На что мужик спокойно (будто он договаривался заранее с водителем, но тот просто забыл) отвечает: "На дачу"! У всех шок, даже не до смеха было... Тут он продолжает, как ни в чем ни бывало, что, огород распахал, яблоню посадил, а скамейки-то нету. А это сиденье очень удобное! Водила молча стал выходить (наверняка, чтобы настучать по башке ненормальному мужику), но тот, бросив сиденье прямо на ступеньках, Убежал. Вот только тогда у всех пассажиров началась самая настоящая истерика!

Была однажды небольшая нужда мебельная. Знакомый узнал, предложил забрать шкаф, который уже давно без дела слоняется в гараже. Сказано - сделано :-{) Да что же - спасибо человеку, выручил же, да ещё и помог мне домой дотянуть. Всё бы классно да вот только стоял он в гареже у влажной стенки - задняя часть отсырела и ДВП испортились. Ну что же, голова то есть и руки на месте, а шкаф из за пустяка не выкидывать же - хороший гад. Ну думаю фанеру нульсовую поставлю да и будет свежачёк шкаф ! Где фанеру взять не проблема - поехал на строй-базу, у нас в Краснодаре по ул. Комунаров недалеко есть такая - выбрал фанеру - четвёрку, три листа хватило для размера задних стенок шкафа. Стал вопрос как везти домой, ну не на трамвае же - а за машину столько платить... Вобщем подумал что меня опять выручит знакомый, мой хороший друг - у него запорожец с багажником на крыше.

Мужиков надо прикормить. Оставьте бутылку водки на пляже. На следующий день оставьте бутылку по дороге с пляжа. И так далее. Последнюю надо оставить около кровати в вашем номере. И не мелочитесь. А то отпуск закончится, а вы все ещё расставляете бутылки в коридоре гостиницы.
Подговорите подругу привязать вас в укромном месте к дереву. Наверняка какой-нибудь рыцарь спасёт вас, после чего, может быть, даже отвяжет от дерева. На всякий случай попросите подругу вечером вас проверить.
Путь к сердцу мужчины лежит через желудок. Поэтому в лечебном санатории с опаской подходите к выбору жертвы, подумайте нужен ли вам такой путь через стоматит, гастрит, язву и прободение. Зачем вам этот геморрой?!
Плавая на надувном матрасе прямо под вышкой для прыжков, вы покажете мужчинам, что больше ждать милостей от природы вы не намерены!
Внимательно следите за мужчинами на пляже. Если кого-то сморил сон, он отвернулся к стене и захрапел — это не ваш выбор!

ох, шайтан!

1. В 1957 году телешоу канала BBC объявило, что благодаря небывало теплой зиме и новому химикату, уничтожившему вредителя - макаронный долгоносик, шведскому фермеру удалось собрать прекрасный урожай макарон. Сюжет о фермере из Швеции, собирающем пучки макарон с деревьев спровоцировал шквал звонков от людей, желающих узнать, как вырастить собственные спагетти в домашних условиях, сообщает ФактNews со ссылкой на Beitbart.

2. В 1985 году журнал Sports Illustrated опубликовал известие о том, что бейсбольная команда New York Mets приобрела питчера, который может бросить мяч с рекордной скоростью - 270 километров в час. Издание утверждало, что своему мастерству подающий обучился в Тибетском монастыре. Болельщики команды были в восторге.

Которые вопчем-то не удивительно, что не сбылись..

15 лет назад, в 1993 году, микропроцессор Pentium пришел на смену
микропроцессору Intel 80486. Pentium ознаменовал появление пятого
поколения процессоров Intel и послужил серьезным толчком к развитию всей
компьютерной индустрии.

Среди ключевых по тем временам новшеств, реализованных в этой модели
процессоров, была суперскалярная архитектура, позволявшая выполнять по
две операции за один такт; 64-битная шина данных, в два раза ускорявшая
обмен данными с оперативной памятью; механизм предсказания адресов
ветвления, позволявший существенно сократить время простоя конвейеров,
вызванного задержками выборки команд. Большой на те годы объем кэша,
улучшенный блок вычислений с плавающей точкой и симметричная
многопроцессорная работа также сыграли не последнюю роль в лидерстве
процессора на мировом рынке.

Многие ученые называют Pentium одним из важнейших достижений корпорации
Intel, указывая на то, что именно появление этого процессора оказало
определяющую роль в развитии индустрии программного обеспечения в
последующие годы.

В мою студенческую бытность подрабатывал я в цирке.
Люди там работают жалостливые - и вот как-то раз
появился у нас в цирке ворон с подбитым крылом.
Хозяин таскал его с собой везде, чуть ли не ванну с ним принимал.
И в один из дней ворон стал повторять некоторые звуки( которые ему
наверное нравились).
То подражает открывающейся двери, то телефонному звонку, потом научился
звуку разбивающейся лампочки.
Со временем звуков становилось все больше.
И в один прекрасный день ворон освоил звук пикирующего и одновременно
стреляющего истребителя.
В цирке даже номер появился.
Ворон летал под куполом и пикировал то на клоунов, то на публику
сопровождая все это стрельбой.
Дети были в восторге.
Ему это и самому видимо нравилось.
Но номер просуществовал недолго.
Птица научилась говорить пикантные слова которыми начала коментировать
свои выступления.
И если фраза-А хотите я его стукну и он станет фиолетовый в крапинку.
Еще как-то соответсвовала выступлению.
То - Расху_чу как бог черепаху.
Уже не подходила.
Номер закрыли.
А вот птица может и живет до сих пор-не знаю.
Студенческие годы прошли.

Гражданин Китайской Народной Республики господин Тань, проживающий в городе Сунюань, создал самый большой в мире мобильный телефон, благодаря которому он надеется попасть в Книгу рекордов Гиннесса.

Высота устройства составляет 90 см, а весит этот небольшой девайс около 20 килограмм. Китайский инженер создавал свое детище по образу и подобию одного из телефонов Nokia, которое получилось больше оригинала в 620 раз.

Самое интересное, что гигантская модель выполняет те же функции, что и обычный мобильник, а именно совершает телефонные звонки и отправляет текстовые сообщения. Мало того, девайс также имеет встроенную камеру и поддерживает доступ в Интернет, однако работает устройство от сети, поскольку наш энтузиаст не смог создать достаточно большую батарею - да и врядли кто-то возьмется носить с собой такую махину.

Идея создания гигантского телефона посетила китайца полтора года назад, а на ее реализацию ушло шесть месяцев. Единственное, чем не может похвастаться аппарат, это функцией виброзвонка.

Гигантский ускоритель частиц, имитирующий последствия «Большого взрыва», способен уничтожить все живое на Земле, затянув планету в черную дыру, утверждают люди, подавшие соответствующий иск в суд.

Уолтер Вагнер, владелец ботанического сада на Большом острове Гавайского архипелага, и испанец Луис Санчо потребовали от судебных властей вмешаться в запуск Европейским центром ядерных исследований (ЦЕРН) Большого адронного коллайдера.

Расположенный недалеко от Женевы ускоритель, который станет мощнейшим в мире устройством, способным сталкивать частицы, должен начать разгон протонов уже этим летом.

Как надеются физики, это устройство, на создание которого ушло 14 лет и 4 млрд фунтов, даст информацию о происхождении Вселенной, поскольку позволит воссоздать условия, имевшие место спустя одну триллионную долю секунды после Большого взрыва.

Привет!
Вот она и наступила, ваша любимая, долгожданная, зажигательная, пред похмельная Пятница! с чем я вас и поздравляю! лично у меня какие то двойственные чувства, с одной стороны можно отдохнуть и забыть про работу а с другой, я на столько люблю свою работу что и работой то её называю с трудом!
Тем кто к нам на выходных не зайдет я желаю хороших выходных и встретимся в понедельник!
А для тех кто всё-таки к нам заглянет я хочу сказать что в выходные всячинка будет пополняться дабы вам было на что посмотреть!
Если вы хотите самостоятельно опубликовать какую то новость то вы можете сделать это здесь (только для зарегистрированных)
Зарегистрироваться можно здесь
Не забудьте потом рассказать как провели выходные чем занимались, что интересненькое с вами приключилось.
Много не пейте,
А пока предлагаю посмотреть что мы вам тут нарыли:



Для паникёров: Разработан прибор, который может уничтожить Землю
Для мобиломанов: Китаец создал гигантский телефон
Для улыбки: Ворон истребитель
Для историков: Процессору Pentium 15 лет
Для сектантов: Предсказания концов света.. (24 фото)
Для поржать: Прикололись на 1 апреля
Для маньяков: Хлопок одной рукой (видео)
Для похмелья: Как приготовить суп из пива?
Для опыта: Как привлечь внимание мужиков на курорте
Для экстрималов: Летучий запорожец
Для Ха-ха: Случай в маршрутке
Это хит! читать всем! Лена сними с меня трусы!
Для вас: Марокканское печенье

Сидит в участке парень. Помятый, весь в синяках. Его допрашивают: Имя, фамилия.Адрес.
Парень: Иван Петров. Ул. Московская, д. 3, кв. 10
Отправили туда участкового, тот возвращается и говорит, что там такой человек не приживает.
На парня сыпется новая порция побоев. Затем снова следует вопрос:
Адрес говори. А то хуже будет.
Парень опять: Ул. Московская, д. 3, кв. 10.
Сжалились над ним, решили снова участкового послать. Вдруг тот в первый раз ошибся.
Возвращается участковый, говорит, что нет там такого человека.
Вообщем решили этого парня домой отпустить, что с него взять.
Парень приходит домой, весь побитый, в разорванной одежде, в крови. Его сосед встречает: Вань, с тебя бутыль. Сегодня менты 2 раза приходили, тебя спришивали, я им сказал, что Иван Петров здесь не приживает.



Здравствуйте. Я уже 15 лет служу в ФСБ и когда мне говорят что наша контора зомбирует людей я смеюсь до слез. На самом деле мне совсем не смешно, но я ничего не могу с собой поделать

Жена:
- Меня попросили написать рекомендацию нашей бывшей служанке. Я написала, что она дерзкая и непунктуальная. Что написать в ее пользу?
- Ты можешь добавить, что у нее прекрасный аппетит и она любит поспать.

В автобусе раздается взволнованный голос:
- Кто спрашивал остановку "Почта"?
- Я!..
- Только что проехали...



Блондинка, слезая с весов:
- Вау, эти курсы развития интеллекта действительно работают: за последний месяц мой мозг потяжелел на полтора килограмма!



На уроке естествознания Вовочка поднимает руку:
- Мариванна, мой папа говорит, что мы произошли от обезьян. Это правда?
- Вовочка, не мешай мне вести урок! История вашей семьи меня не интересует!

Первое сентября. Дети пишут сочинение на вольную тему. Девочка тянет руку и спрашивает:
- Марь Семённа, а как пишется слово "беременность"?
- Оля, не пиши про лето, пиши про Пушкина...



Художник нарисовал 3 картины:
- На первой: на живописном берегу реки лежит посиневший утопленник.
- На второй: угол деревенской избы с русской печью, около которой на лопате кусок обгоревшего каравая.
- На третьей: симпотичная молодая беременная женщина.
Художник подумал и все три картины назвал одним названием: "Поздно Вынули".



- Когда английские судьи начали носить чёрные одежды?
- Они их надели в траур по королеве Виктории.
- Но почему они их носят до сих пор?
- Так ведь она все еще мёртвая!



- А у меня живот от вашей колбасы не заболит?
- Не успеет.



- Доктор, что меня теперь ждет? Операция? Ампутация?
- Больной, я не могу вам всего рассказать. Вам потом будет не интересно.

Командующий флотом:
- Подводная лодка опустилась на дно и затаилась, это хорошо. Плохо, что эсминец и крейсер проделали то же самое.



Вопрос в форуме:
Как думаешь, если я напишу "Андрюша, отъеб*сь" Слово Андрюша смягчит слово отъеб*сь?



Шеф компьютерной фирмы вызывает подчиненного и сообщает:
- В ходе вашей работы в нашей компании произошла ошибка. Попробуйте уволиться и устроиться еще раз...



Микробы медленно ползали по телу Левши, с трудом волоча за собой подковы.



onix: Сидим с сотрудниками пьем чай. Проходя мимо один из студентов выбрасывает дискету в урну, стоящую неподалеку в углу. Вся лаборатория хором: "Вы уверены что хотите поместить содержимое дискеты в корзину?!"



Неожиданно закончилась передача "Розыгрыш" для Андрея ...
... Малахова: его вывезли в лес и расстреляли.



н.м.
Седня в ванной сидел, учился играть на губной гармошке.Бацал в основном мелодию из титаника(тока её и умею пока), и вроде о*уенно всё получалось...пришел в себя от стука в стенку и истошного крика: КОГДА Ж ТЫ, С*КА, ПОТОНЕШЬ!??!?!



Запретили самостоятельно травить грызунов. Приходит фермер за разрешением:
- Суслики отожрались на моем зерне, урожая недополучаю очень много,
разрешите травануть!
- Нет, сначала эксперт посмотрит.
Идут они с ним к фермерским угодьям и вдруг этот эксперт:
- Слышь, а у тебя ружье есть? Смотри, медведь возле поля стоит.
- Да я же вам говорю: суслики отожрались, разрешите травануть!

- Доктор, я буду жить?
- Мне это и самому интересно.



Жара. Покупаю вчера мороженое. Продавщица - веселый, живой пухлик принимает товар. Водила читает по накладной названия мороженого, проверяет наличие коробок. Водила: «Мини-бикини, солнышко, колибри…» Женщина в очереди: «Какие у вас названия-то все!». Продавщица, кокетливо повиляв филейной частью: «Да, какая я, такое и мороженое». В этот момент водила с сияющей лыбой, аки конферансье, объявляющий смертельный номер, торжественно выдает: «Бодрая корова!»



На дороге заглох мерседес. Пробка. Водители в возмущении сигналят. Из мерса выходит шикарная блондинка, подходит к первой же гудящей машине и говорит:
- Молодой человек, посмотрите, что у меня с машиной, а я пока вместо Вас побибикаю.

гениально!!

Думаю, что практически каждому школьнику хорошо знакомо такое явление как "синдром двоечника". Ну, когда заматерелый двоечник внезапно начинает нормально учиться, а учителя
всё равно ставят ему двойки и тройки с минусом. По привычке дескать, чего же ещё ждать от этого Сидорова.

Так вот. В нашей стране такими двоечниками являются, однозначно, чиновники.

Чего уж там греха таить во времена СССР чиновники зачастую больше вредили, чем работали. На мнение простых граждан чиновникам было глубоко безразлично. Суды их и подавно не
волновали только самым редкостным отморозкам приходило тогда в голову судиться с государством.

Сейчас, однако, благодаря Горбачёву сотоварищи, ситуация в корне иная. Есть журналисты, которые никогда не упустят перемолоть косточки оступившемуся чиновнику. Есть суды, где
можно с успехом тягаться с государством и, при известной толике везения, даже добиваться своего. Есть, в конце концов, у каждого чиновника начальство, которое сейчас куда как
сильнее замотивировано думать о своих прямых обязанностях.

Однако изменилось ли наше с вами к чиновникам отношение? Исходя из того, что я вижу, если и изменилось, то в худшую сторону.

В архиве много не бяки!