Британские астрономы обнаружили в космическом пространстве еще одну звездную систему, похожую на нашу. Ученые отмечают, что новая планетарная система по своему устройству очень похожа на нашу - в ней также в центре находится звезда, вокруг которой вращаются минимум две планеты, сравнимые по своим размерам с Юпитером и Сатурном.

Британская BBC сообщает, что скорее всего обнаруженная система имеет больше двух планет, однако обнаружить пока удалось лишь две, так как они наиболее крупные и на фоне звезды их видно лучше всего.

Мартин Доминик из Университета Сент-Эндрюс говорит, что данное открытие свидетельствует о том, что системы, подобные нашей, могут быть во Вселенной гораздо более распространенными, чем считалось ранее. В теории, во многих из подобных систем могут находиться и планеты, похожие на Землю. "Обнаружение таких систем - это всего лишь вопрос времени", - говорит Доминик.

"Мы обнаружили систему с двумя планетами, которые выполняют роль Сатурна и Юпитера в Солнечной системе. Новые планеты обладают схожей массой, а их орбиты почти в точности повторяют орбиты Сатурна и Юпитера", - говорит он. "Мы все более убеждаемся в том, что Солнечная система не является уникальным объектом во Вселенной и должны существовать и другие аналогичные объекты".

очень креативно!

- Давай-давай, ты можешь! Главное вниз не смотри и ищи куда ногу поставить!
- Папа, а какая тут степень трудности?
- 3-а.
- А вы с мамой на какой лазаете?
- 7с-8, а что?
- Ну вы же больши-и-и-е...
- Давай не отвлекайся, я тебя страхую, или хочешь вниз?
- Не-а, я смогу!!!
Сын лезет по скале, я страхую его внизу, ему 4 года, это его первый подъём, вся родня в восторге от того, как похож он на меня в детстве, за моей спиной, метрах в двухстах от скалы, жена показывает моим деду и бабушке красоту горного озера. Они у меня в гостях, смеются и глаза их слезятся от радости, в какой-же красивой стране довелось жить их внуку и правнуку. А я не отрываясь слежу за каждым движением сына, на автомате удлиняя страховочный трос. Боже! Он и в самом деле вылитый я в этом возрасте. Вспоминаю свои детские фотографии, я такой же как и он, один в один, только фон другой немного, только не было вокруг Альп, не было водопадов и горных озёр, было поле...

Реклама DAEWOO

На съемках исторического блокбастера, снимавшегося в Белоруссии случились народные волнения, прозванные позже "лобковым бунтом".

Снималась сцена "девки в парилке", без стыдливых купюр. Девки, по сценарию, роскошно парились, а потом выбрасывались из бани в хладные воды пруда. Особых технических проблем сцена не таила, всем, от осветителей до самих девок, нравилось, но нашелся один неудовлетворенный: на общую беду, это был режиссер.

Беда пришла, откуда не ждали. Девки были молодые, за собой следящие. Во всех местах. Режиссер, грозя пальцем, заявил: "Волоса должны быть!". Режиссерское слово, понятно, закон, однако ж и гримеров понять можно - мохнатых промежностных париков в запасах предусмотрено не было. В самом деле, не экзотическое же порно затеяли.

Кино, как известно, снимают профессионалы, обязанные распутать любые проблемы. Гримеры принялись клеить девкам обычные бороды, коих было в достатке. Девки хихикали, поскольку бороды щекотали, но, в целом, съемки сцены прошли гладко. Правда, когда нимфы упали в пруд, часть бород всплыла, но это же, согласитесь, ерунда: кто ж там в кинотеатре приглядываться будет - может, это водоросли или что-нибудь еще естественнее.

Администрация Одинцовского района Подмосковья запретила Максиму Галкину строительство одной из башенок в его загородном доме. Оказывается, до сих пор не отменено постановление правительства СССР, запрещающее возводить в стране здания, превышающие Останкинскую башню.

В Пескосыпск, где вчера произошел взрыв на карамельной фабрике, вылетел самолет МинЧС со спасателями. По приблизительным подсчетам, до сих пор слипшимися остаются около 800 человек.

Украина. От политической партии "Пора" откололось движение "Еще рано". Оно призывает провести выборы в Раду в 2009-м году.

Сенсация дня!!! Госнаркоконтроль наконец-то заинтересовался Евгением Петросяном!

Светская хроника. Певцу Шуре пришлось два часа неотрывно бежать за электричкой, зажавшей в дверях его гонорар за шоу "Ты - суперстар"

Отечественные таможенники накрыли вагон с ворованными крышками люков. Все их решено отправить в детские

Ученые считают: рано или поздно человечеству придется либо удлинять секунды, либо рисовать на циферблатах новые деления.

Не так поем

Знаменитая «Песенка про медведей» из кинокомедии «Кавказская пленница» вводила и еще долго будет вводить в заблуждение миллионы обывателей. И отнюдь не гипотезой о том, что вращение нашей планеты поддерживают белые медведи, которые трутся спиной об ее ось. А антинаучной фразой «Вертится быстрей Земля». Ведь измерения показывают: происходит как раз обратное. Поэтому правильно следует петь «Вертится медленнее Земля». Или «Тормозит быстрей Земля».


Если серьезно, то сутки и правда удлиняются. За процессом следят и отдельные ученые, и специально созданная организация — Международная служба вращения Земли IERS (International Earth Rotation Service), которая расположена в Париже. Фиксируя и реагируя, она время от времени распоряжается продлевать сутки — обычно на секунду. С 1972 года таких добавок и соответствующих «переводов стрелок» было уже больше 20. При сохранении тенденции дело, хоть и не скоро, но дойдет до того, что лишние секунды спасать уже не будут, а придется переделывать циферблат.

Кpошка-сын к отцy пpишёл, и спpосила кpоха:
Что такое "АФФТАР ЖЖОТ" (понимаю плохо)?

y меня секpетов нет, чтобы все yзнали -
Папы этого ответ помещy в жypнале...

Если от pассказа pвёт десять сyток кpядy,
То напишyт: HИЗАЧОТ, АФФТАР ВЫПЕЙ ЙАДУ.

Был читатель yвлечён, гpомко pжал весь офис?
Скажyт: ПЯТЬ! ПЕШЫ ИСЧО! или же: ВМЕМОРИЗ.

Если пост чеpнее ypны, жyтче сна невpотика,
Он ни pазy не ГЛАМУРHЫЙ, это, типа, ГОТИКА.

Если паpень смотpит волком, и мечтает: тpахнy
С паpнем - не общайтесь долго, этот мальчик - АХТУHГ!

Коль флyдишь ты без конца, только тем и занят,
Знай - такого молодца ...

... вскоpости забанят.

А опyбликyешь фото в виде неyжатом,
Сpазy же попpосит кто-то пользоваться катом.

Если кто конкpетно тyп, скyдоyмен адски,
Посоветyют емy ВЫУЧИТЬ АЛБАHСКИЙ.

Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей

У нас всего хватает. Другое дело, что не всем

Студент, не выбрасывай мусор в окно: его потом находят дети и надувают

Чего пить - того не миновать

Все великие люди мало жили. Вот и мне что-то нездоровится

Четыре этапа человеческой жизни: ещё нет, уже да, ещё да, уже нет

Детей интересует вопрос "откуда всё берется?", взрослых - "куда всё девается?"

И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память

А не выкурить ли мне рюмочку чаю

И что удивительно: число геев растет с каждым днем, хотя сами они не размножаются...

Среднестатистический работник офиса большого города эффективно работает примерно четыре часа в сутки. Это я даже преувеличил. Я говорю об обычном планктоне, разумеется, не заинтересованном в развитии своей компании.
Все зарплаты адекватно будет брать по своему городу, потому как его можно считать образцовым крупным мегаполисом со всеми признаками ? от банковских служащих и чиновников до военнослужащих и продавцов в киосках, от работников нефтяных предприятий и преподавателей до электриков и врачей.
В Уфе среднестатистический планктон в офисе получает примерно 15 000 рублей за месяц работы. Эффективно работая всего по четыре часа в день, а таких дней примерно 22 в месяце, работник тратит действительно качественно 88 часов в месяц. Получим, что такой сотрудник продает свою жизнь по цене 170 рублей за час.
Работая по восемь часов в сутки (и, прикиньте, все как бы эффективно, идеально для начальника), офисный конек-горбунок продаст свою жизнь компании по цене 85 рублей за час. Такая вот эталонная цена. Не сложно посчитать, что работать сверхурочно и при этом не получая дополнительную оплаты, Вы только проигрываете и обесцениваете свою жизнь до цены рулона хорошей туалетной бумаги.

На новый 1996 год поехал я на тачке с подругой в Питер. Погуляли, отдохнули, пора обратно в Москву. После бурной ночи проспали побудку. А зима стоит, темнеет-то рано! Очень хочется засветло до Москвы добраться. От излишней торопливости сворачиваем на выезде из Питера вместо Москвы на Киев. Пока разобрались - и нашли нужную трассу - 12 часов, полдень. Машина была не бог весть что, но все же новая "Вольво", поэтому, притопив под 150 идем, не снижая скорости даже в населенных пунктах.

Где-то в Новгородской области внезапно обнаруживаю перед собой размахивающего палкой бойца ГАИ. А дорога - слегка на спуск и перед мостом каким-то. 100-процентный гололед. Тормозной путь метров 200. Сдаю назад. Там в "Жигуле" их уже целая бригада дожидается. Как обычно, начинают с оформления протокола. Я спрашиваю: парни, а в чем дело-то? "Дак ты ж двести шел!" - "Да вы что, мужики, у меня по паспорту машина больше 170 не разгоняется, прибор покажите" - "Мы ж его специально сбросили, чтоб тебя не облучать" - пишут протокол дальше. "Мужики, - говорю, - а где ваш батальон стоит?" - Молчание. Пишут. Затем старший разворачивается, протягивает мне права - "Ладно! Хуячьте дальше! Но если что случится - пеняй на себя!"

Контрастный душ любят далеко не все люди. Так как на первых порах он вызывает неприятные ощущения и дискомфорт. Тем не менее, благодаря такому душу, Вы всегда сможете хорошо взбодрить свой организм, очистить и освежить свою кожу, а так же улучшить кровоснабжение. Кроме того, контрастный душ укрепляет Ваш иммунитет, поэтому Вы будете гораздо меньше болеть. В общем, что бы больше о нем узнать причин хватает, поэтому давайте к этому и перейдем.

Но вначале нужно поподробнее узнать, что нам дает контрастный душ.

Бодрость и иммунитет далеко не все. Чередование теплой и холодной воды тренирует Ваши связки и сосуды. Это напоминает тренировку мышц во время физкультурных упражнений. Каждый раз, принимая контрастный душ, Вы очищаете свои кожные поры от грязи и улучшаете кровоснабжение. Последнее дело в свою очередь усиливает обмен веществ в Вашем организме, что косвенно помогает убирать лишний вес.

И это все благодаря контрастному душу. Неплохо, верно?

Но почему он не всем нравится? В основном это из-за непривычки. Тем более в холодное время года приучать себя не просто, поэтому лучше этим заняться летом.

Привет!
ну как прошел первый рабочий день? на злобу дня скажу что я опять проспал до пол первого, поэтому ели успел обновить для вас сайт.
Я же просил писать коменты по громче, эх вы...
Вокруг олимпиады в Пекине разыгрываются страсти, лично я никогда не понимал связь политики со спортом, по моему эти вещи не совместимы, только представьте, готовится человек годами лишь бы побывать на этом мероприятии а тут бах и его страна пикетирует олимпиаду, да и все бы ничего только у этого человека спортивная карьера близка к концу и до следующей он не дотянет, грустно это, а все из за политики.
Кстати зарегистрироваться можно здесь



Интересно: Контрастный душ - путь к здоровью и красоте
История: Железная логика
Задумайтесь: Как наиболее выгодно продать свою жизнь?
Ха ха: Афоризмы и прикольные надписи
Хахатака для блогеров: Падонские стихи
Во-блин: Будет ли в сутках 25 часов?
Приколы: Из новостей
История: Лобковый бунт
Видео: 3rd Annual Now Film Festival - "City Paradise"
Видео: SANDRA - Hitmix (Mixed by VJ Tony)
Видео: Группа "Собаки.ру" -- "Без тебя"
Видео: Группа "Собаки.ру" -- "Девочка"

Если вас достают соседи громкой музыкой до трех ночи, перезвоните им в четыре, и расскажите как вам понравилось...



Собираюсь на работу, перекладываю содержимое карманов одних джинсов в
другие. На полке последовательно появляются: бумажник, складной нож,
пачка сигарет. 7-летняя дочь грустно констатирует:
- Деньги, оружие, наркотики



Если бы вам удалось надавать под зад человеку, виноватому в большинстве ваших неприятностей, - вы бы неделю не смогли сидеть.



Мужик едет на машине. Внутренний голос говорит: "Остановись и копай здесь". Копает, копает...нашел мешок золота! Едет дальше, внутренний голос ему говорит: "Брось мешок в море". Мужик думает: " Сейчас наверно всплывет 10 мешков". Бросил - ничего не всплыло! А внутренний голос: "Видал, как булькнуло!?"



Изобретено новое устройство, которое на 95 процентов снижает уровень шума в машине. Это кляп, которым затыкается рот жены.



Понедельник день тяжолый поэтому анеки на него надо постить еще в воскресенье!



Падении в бездну неприятно тем, что дно у неё всё-таки есть




- Дай-ка, почитаю: -Так, 22 декабря - пятница, 23 декабря - пятница, 24 декабря -пятница...
- Ты что читаешь?
- Эротический дневник Робинзона Крузо.




Надписи на памятниках:
"Здесь лежит старик 115 лет. У него сохранились все зубы.
Пользуйтесь пастой "Фтородент".
"Здесь никто не лежит. Пользуйтесь презервативами фирмы "Хайм и К."




Футбольный клуб "Спартак" продал одного из лучших своих игроков в Бразилию.
Теперь этот крепкий здоровьем парень по 18 часов в день работает на кофейной плантации.

У нас в стране много бессмысленных вещей! Например, реклама водки.




Два болельщика:
- Ты слышал, "Челси" за Роналдиньо тридцать пять миллионов евро предлагает?!
- А нашими это сколько?
- Да, штук тридцать Алдониных!




Акула - 1500! - Панда - 24! - Человек - 32! - 32 - это норма! - Бля!
Я панда!




Ночью накануне экзамена звонок преподавателю.
- Да, -отвечает заспанный голос.
- Спишь?
- А что мне еще делать в три ночи?!
- Спи, гад! А мы учим...




Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг видит - сидит серый волк под деревом.
- Какие у тебя большие глаза. серый волк! - сказала Красная Шапочка.
Серый волк сорвался с места и убежал. Идет дальше Красная Шапочка.
Перешла ручеек лесной. Вдруг видит - Серый Волк за пеньком притаился.
- Какие у тебя большие уши Серый Волк! - сказала КШ А серый волк только - зырк! - на красную шапочку и убежал. Идет дальше.
Пробирается через чащобу. Вдруг - глядь! - в чащобе под сосенкой волк притаился.
- Какие у тебя зубищи Серый Волк! - воскликнула КШ - твою мать ты мне посрать дашь или нет?!




- Гоги, что нового?
- Э... Из секции рукопашного боя выгналы, да!
- Вах! Опять как с борцовской секцией палучилось?
- Что ты! Вэришь, нэт; кинжаль даже нэ доставаль, да!
- Ну а за что тогда?
- Атрабатывалы прием - захват за яйца и удар в челуст.
- Что, слышком сылно за яйцы схватыл?
- Нэт, толко чтобы из рукы нэ вырвалыс.
- Может, слышком сылно таварыща в челуст ударыл?
- Да нэт, совсем лэгонко стукнул.
- А что тагда?
- Да я эта, схватыл, ударыл - все одной рукой, да.

всех "заспасают"!!

Летающие тарелки вынырнули из космоса неожиданно, как звонок будильника в субботу и расположились над поверхностью планеты в понятном только их обитателям порядке. И, словно действительно очнувшись ото сна, человечество вспомнило все свои страшные и не очень страшные кошмары. Большинство землян требовало от правительств применения военной силы к пришельцам, явно собирающимся захватить родную Землю, проводя многочисленные манифестации и пытаясь сбить нежданные космические корабли палками, камнями и зелеными яблоками.
Радостные голоса оптимистов, ожидающих от инопланетян разумного сотрудничества, тонули, словно с кирпичами на ногах, в дружных воплях паникеров.

Тарелка, зависшая над районным центром Задрайск, случись кому сравнить ее с прочими, была значительно больше остальных. Провисев неподвижно более двух недель в задрайском небе, инопланетный корабль мягко опустился на землю и тихо жужжал, привлекая обманутых мух и любопытных задрайчан, которым надоело пересчитывать из окон автобусы обоих городских маршрутов.

Одна знакомая продавала машину. Старенькую ОКУ, она ее купила когда училась ездить ну и соответственно машина битая-перебитая, но страховка покрывала все расходы и машину ремонтировали. То есть машина в приличном состоянии не смотря на возраст -12 лет. Ну есть конечно дефекты по кузову, салон старенький, а остальное как обычно.

А так как это была у нее первая машина, любимая, да и тетка она была с юмором, объявление о продаже выглядело так : Продаю подружку, цена 1000$ , тел.8-ХХХ-ХХХ-ХХХХ. Забавное объявление правда?
Прилепила она объяву к стеклу в машине и ездила с ним по Москве. Тут стоит сказать, что она пожадничала и за такую машину захотела слишком много денег. Никто ей не звонил долгое время. Она уже начала подумывать что бы в интернет кинуть объяву, но в один вечер раздался звонок. Дальше я привожу содержание разговора со слов знакомой и ее мысли по поводу нескольких фраз собеседника.

Действующие лица:
Моя знакомая - далее продавец (П)
Потенциальный покупатель - мужчина с кавказским акцентом и несовсем адекватный - далее покупатель (Х).

жесть вААще!

Если вы хотите, чтобы ваш подарок запомнился, надо дарить его от своего имени, а не от какого-то там Диора или Версаче. Набор свёрел от Николая – это запомнится надолго!

Если вы хотите, чтобы ваша девушка не сидела на холодном, подарите ей книгу. Если не хотите, чтобы она ставила сковородку на стол, подарите ей книгу! Книга, как и сто лет назад, – лучший подарок!

Впрочем, многие девушки убеждены, что книга – о чём бы она ни была – это ни о чём. Если вы хотите, чтобы она изменила своё мнение, и даже начала читать, подарите ей «Войну и мир» и скажите, что где-то внутри находится какой-то классный пробник.

Если вы хотите, чтобы она быстро поумнела, подарите ей очки, шляпу и шахматы.

Если вы хотите, чтобы ваша девушка полюбила язык Гёте, Шиллера и Геббельса, то лучше немецкого порнофильма ещё ничего не придумали.

Утверждение о том, что выпивать восемь стаканов воды в день полезно для здоровья, оказалось мифом. По словам ученых, доказательств того, что большое количество воды приносит обычному здоровому человеку пользу, не существует. Неизвестно даже, откуда взялось это распространенное заблуждение.

Американские нефрологи проверили утверждения о том, что если употреблять в день восемь стаканов по восемь унций воды (220 г) каждый день, это поможет вывести из организма токсины, предотвратит появление лишнего веса и улучшит цвет кожи.

Как говорят доктор Дэн Негойану и доктор Стэнли Голдфарб из Университета Пенсильвании, ни один из экспериментов не подтвердил, что среднестатистическому здоровому человеку необходимо каждый день выпивать такое количество воды (в общей сложности 3,3 пинты, или 1,9 литра).

"В действительности непонятно даже, откуда пошел этот совет", - сообщают исследователи в статье, которую публикует Journal of the American Society of Nephrology.

а мотоцикл почти лежал на нём..

Дело было в одной из больниц, в отделение тяжелой травматологии. Ну все больные на перетяжках, в гипсе, с трудом ходят в судно скукотища одним словом, единственно.
Разнообразие в их жизнь вносил одинокий таракан, которого все ласково называли Петрович. Все знали его излюбленные тропки на подоконнике, оставляли на них самые вкусные крошки.
И вот однажды под утро привозят в палату вдрызг пьяного мужика с переломом обеих ног, ну он уже в гипсе, но все еще в алкогольной отключке, лежит на кушетке около двери и наполняет воздух перегаром.
А утром во время обхода начинается самое интересное - входит главврач, осматривает больных и, вдруг, замечает таракана, бредущего по привычному маршруту по подоконнику в поисках вкусностей.
Врач, видя такое нарушение правил санитарии, снимает тапок и бежит к таракану.
А палата в это время в едином порыве кричит:
- ПЕТРОВИЧ Б-Е-Г-Ииии!
И он побежал - мужик с переломом обеих ног, в диком похмелье, которого по странному стечению обстоятельств тоже звали Петрович.
Его нашли через полчаса этажом выше в женском отделении.

В Париже прервана эстафета олимпийского огня из-за демонстрантов, протестующих против действий Китая в Тибете. Полицейские затушили факел с олимпийским огнем и погрузили его в автобус сопровождения, передает Associated Press.

Как только полиции удалось оттеснить демонстрантов, факел снова зажгли. Однако манифестанты вновь прорвали оцепление, в результате чего факел был потушен во второй раз.

В настоящий момент в центр французской столицы стянуты около 3 тысяч служителей правопорядка. Организаторам приходится менять маршрут по ходу, чтобы возобновить эстафету.

Накануне шествие олимпийского огня по улицам Лондона также не обошлось без эксцессов. Протибетские демонстранты, недовольные действиями китайских властей в Тибете, попытались вырвать олимпийский факел у телеведущей Конни Хук. Кроме того, была совершена попытка погасить его огнетушителем.

В Тибетском автономном районе КНР в середине минувшего месяца прошли очередные демонстрации против 57-летнего подчинения Тибета Китаю, которые переросли в погромы. Официальные власти Китая признали гибель в ходе столкновений с полицией около 20 человек, хотя тибетское правительство в изгнании заявило о гибели не менее 80 манифестантов. Нестабильная обстановка в Тибете поставила под угрозу проведение Олимпийских игр, которые должны пройти в Пекине в августе 2008г.

Правительство КНР закрыло Тибет для туристов, международных наблюдателей и журналистов, что осложняет независимую оценку происходящего в регионе.

Откуда пришли рыжие и куда они нас ведут? Люди с рыжими волосами встречаются среди всех народов. Но живется им трудно. Во все времена окружающие их блондины и брюнеты относились к ним очень настороженно. Даже в XXI веке, лишенном, кажется, всех предрассудков, быть рыжим очень непросто. Конечно, обладателей шевелюры огненного цвета уже не считают предвестниками беды и не преследуют как колдунов. Но...

Рыжий, рыжий, конопатый, убил дедушку лопатой!» Эту песенку-дразнилку распевали в детстве, наверное, почти все.
В России с подозрением к рыжеволосым относились не только простые люди. Бывали времена, когда отрицательное отношение к ним проявляло даже государство.

Так, в период правления Петра I был даже издан строжайший царский указ, категорически запрещавший косым и рыжим занимать государственные посты и свидетельствовать в судах: «...понеже Бог шельму метит!»

круто!

В архиве много не бяки!