- Нет больше верности на свете! Вчера узнал, что обе мои девушки мне изменяют...

- Что такое гальваническое сопротивление?
- Это восстание батареек!

Многие киприоты мечтают побывать в России. Они хотят увидеть, где же русские так устают, что потом здесь так отдыхают?

- Как узнать жениха на деревенской свадьбе?
- Все просто! У него самый новый спортивный костюм!

Фраза "За дам пьют стоя!" никогда не вызывает возражений у мужчин, ибо они воспринимают её как им выгодно:
- За "Дам!" пьют стоя!
Это своего рода негласный пароль в разнополой компании...

— Женщина, а почему вы дали такое странное имя своему песику — Козел?
— А мне нравится звать его на улице и наблюдать, как все мужики оборачиваются!

Дети разговаривают.
— Меня, когда допоздна гуляю, папа ремнем порет.
— А меня не порет!
— Как это?
— Он когда ремень снимает, штаны падают, и мама говорит: “Сынок! Пойди-ка еще погуляй!”

Средние века. Уезжает король на войну, надевает своей жене пояс верности. В дороге его шут спрашивает:
- Зачем ты надел пояс? Она и так страшная - никто не захочет ее все равно.
Король:
- Да знаю. Когда вернусь, скажу, что ключ потерял.))

Если Вы, перед тем как врезаться в дерево на полном ходу, начинаете вспоминать, где тормоз, напоследок посмотритесь в зеркальце - скорее всего он там!


Один сотрудник, у которого планировался проект в Нальчике, заходит к начальнику и громко так говорит: "Сергей, а Нальчик когда будет?"
На что начальник говорит: "Анальчик я тебе сейчас устрою, за то что без стука входишь".

ФСБ перевыполнила план по внедрению оперативников в банды. НА данный момент насчитывается 15 группировок состоящих полностью из оперативников ФСБ

- Доктор, у меня в голове маленький человечек все время ругается матом!
- Так это легко поправить! 1000 долларов и никаких проблем!
- Доктор, а знаете, что сейчас сказал маленький человечек?

Пародия на программу «Своя игра»

Эту историю года четыре назад рассказала одна моя американская подруга,
поэтому все дальнейшее является вольным переводом с английского,
но общая идея сохранена.
Одна американская девушка, находясь на учебе в Англии, познакомилась
с молодым человеком, англичанином. Они нравились друг другу, поэтому
очень часто вместе проводили время - гуляли, веселились и все прочее, что
может себе позволить влюбленная пара. Отношения достигли того уровня,
когда молодой человек решил привести ее к себе домой и познакомить
со своими родителями.
Девушка знала, что англичане, в особенности те кто постарше, ведут себя
по отношению к американцам высокомерно, и естественно, что она поделилась
этими сомнениями со своим другом, тем более что ее друг был родом из
состоятельной и консервативной семьи. На что тот уверил ее, что ничего
страшного не произойдет, хотя с его мамой в этом плане были некоторые
проблемы, но если повода не давать, то ничего и не случится.

Компания E-Fuel представила первую мини-заправку для двигателей, работающих на этаноле, созданную специально для домашнего использования. Эта установка способна производить этаноловое топливо стандарта E100 из сахара сырца.

(3 выстрела за 13 секунд)

футбольное

То, что зубы должны быть ровными, белыми и вообще они как минимум - должны быть, нам с детства внушили наши родители. И вы даже не представляете, как вам повезло, что именно такой точки зрения придерживается в наши дни разумное большинство. Какими бы стали наши зубы, если бы нам посчастливилось родиться в несколько другое время и в другом месте?

-В Европе начала XIX века зубы специально покрывали желтым красителем для того, чтобы подчеркивалась так модная в то время белоснежность лица.

-Дусуны, жители острова Борнео считали, что зубы должны быть черными. К большим праздникам специальным составом зубы покрывали полоской бананового листа на 40 часов, при этом нельзя было ни пить ни есть – красота требует жертв! Затем многострадальные органы натирали корой ползучего растения, смешанного с известью. Впрочем, черные зубы предпочитали в разное время и жители Японии, Океании, Индонезии, Индии и даже Европы.

-Нечто похожее вытворяли и майа. Только помимо чернения они были глубоко убеждены, что зубки необходимо подпилить. Самые красивые - в виде пенечков.

-Народы мезоамерики тоже подпиливали зубы. Правда форма пенечков их не вдохновляла, совсем другое дело – треугольная форма. Улыбка должна была напоминать акулью. Так врагам страшнее будет.

Картофель фри – один из самых популярных продуктов ресторанов «Макдональдс». По своей известности он уступает разве что гамбургеру.

Но его успех окружен множеством мифов. Что здесь правда и что вымысел? С этим вопросом решил разобраться журнал «Эксперт Вкуса».

Чаще всего слухи и мифы рождаются от незнания, а точнее – от боязни перед тем, что тебе неведомо. Правдивая информация – это то единственное оружие, которым можно противостоять домыслам. Чтобы разобраться со всеми слухами, связанными с картофелем фри, «Эксперт Вкуса» решил посетить место его производства – завод Fam Frites, расположенный в г. Леборк (Польша).

МИФ №1: Картофель фри делают из порошка

Информация о том, что картофель фри делают из порошка, – это выдумка. Скорее всего, она родилась в головах тех недоверчивых граждан, которые ошибочно считают, что не может уродиться картофель такого размера. «Ну посмотрите, какие длинные получаются из него соломки!» На самом деле такой картофель есть, это сорта Сантана, Инноватор и Рассет Бурбон. Причем, чтобы этот элитный картофель был максимально вкусным и полезным, Fam Frites постоянно проверяет почву, где его выращивают, на отсутствие вредных веществ и насекомых, а поля оборудованы системой автоматического контроля орошения и использования удобрений.

Привет!
Как дела?
Все живы после дня пограничника?
Кстати если вы еще не заметили сегодня четверг!
Через пару дней придет лето! пляж девчонки холодное пиво, а еще появятся бочки с квасом на улицах, эх лепота!
А у нас в Африке лето давно уже пришло, уже зимы охота, пекло стоит!
Давайте плюнем на работу и наклюкаемся за День военного автомобилиста, который празднуют сегодня в России.



Приятного просмотра и заряд позитива вам на весь день!

в Кении, состоялся благотворительный показ Fashion for Peace («Мода для Мира»), на котором африканские модели представили коллекции африканских дизайнеров: Bayo Adegbe из Нигерии, John Kaveke из Кении, Imane Ayissi из Камеруна, Paul Herve Elisabeth с острова Мартиника, Kwesi Nti из Ганы и других.

Стюардесса: - Ну, что вы раскричались, что разнервничались! Подумаешь, тряхануло три раза. Обыкновенная воздушная яма, турбулентная зона. С кем не бывает. Ну, все, все, успокаиваемся… Все хорошо? Ну, и ладненько. Пойду, теперь пассажиров успокою.

Блин, вчера скот клеймил , замучился!
Но у тебя же всего две коровы!
А пчелы?!..

- Супермен, супермен, ты где?
- Я в туалете.
- Спаси нас, супермен.
- Не могу, у меня понос.
- Но это суперзадание, это точно супермен?
- Да, я супермен, и у меня суперпонос.

Буратино отметил свой день рождения как положено - с берёзовым соком и матрёшками...

В продолжении ассоциативного ряда «сапожник без сапог» забавнее всего выглядят проктолог и гинеколог.

Идёт слон по берегу озера. Видит - в озере тонет мышка.
- Хелп! хелп! - кричит мышка.
Слон думает: "Бесполезное же существо, но спасти надо, а то спать плохо буду, совесть замучает"...
Подумал и бросил мышке свой член...
Мышка поморщилась, но вылезла по нему на берег...
...Через некоторое время мышка оказалась на берегу озера и увидела, что тонет слон.
- Хелп! хелп! - кричит слон.
- Надо сделать для него то же самое, ведь он меня спас - думает мышка.
Она кинула ему трос, привязала трос к своей красной Феррари и вытащила слона...
Мораль: тому, у кого есть красная феррари, необязательно иметь большой член...

Отец укладывает спать сына, рассказывает сказку:
- Жил на свете богатый мужик. Купил он себе самый крутой компьютер и накупил кучу лицензионных программ.
- Пап, а как это - лицензионных?
- Спи, сынок, я же сказал - это сказка...

Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ужас.
Жена:
- Ой мама...
Муж:
- Узнала, да?

Приходит к врачу мама с мальчиком. Врач:
- Здравствуйте, молодой человек! Hу, как нас зовут?
- Саша.
- У-ууу, какие мы молодцы! А сколько нам лет, Саша?
- Осенью пять будет.
- У-ууу, какие мы оптимисты!

Учительница спрашивает Вовочку, знает ли он Циолковского, Кулибина, Попова?
- А вы знаете Серого, Зубатого и Куню?
- Не знаю, - отвечает ошарашенная учительница.
- Ну так и нечего меня своей бандой пугать.

Есть у меня замечательный друг Вова, любит кушать, играть в тетрис в туалете и глумиться над всем что его окружает.

Помню была у него девушка Оля, не знаю за что полюбила она Вову, но он её любил безумно. Как макака любит котёнка.

Оля была ниже его головы на две. И чтобы поцеловаться, ей приходилось вставать на лавочку или на ступеньки. Как-то вышли они прогуляться. В подъезде у Вовы начался прилив нежности и он решил красиво вынести девушку на руках. ДВерь подъезда не позволяла своими размерами проносить девушек и высказала протест. В общем долбанул он Олю лбом об железный косяк двери. Недолго думая, имеющий 5 по ОБЖ в пятом классе Вова поставил девушку на пол, сказал ждать его там и побежал за снегом, чтоб приложить. И заботливо крича что "сейчас приложим и шишки не будет, только синяк", захлопнул дверь. Вова был парень неслабый, сил в захлопывание двери вложил немало. Ещё не пришедшая в себя Оля, держась да дверной косяк, потирала ушибленную голову. Вторая встреча с дверью оказалась для Оли полной неожиданностью. Точнее для её руки, державшейся за дверной косяк. С силой удара воина клана Шинь-Тянь дверь долбанула Олю по руке. Ошалевшая Оля, с криками Тарзана во время брачного периода, выбежала из подъезда и нырнула рукой в сугроб. После долгих мольб о прощении и растирании снегом лба и руки, Оля растаяла, встала на лавку и нежно, любя, поцеловала Вову.

причем кабиной вниз

Её изобрёл Дуглас Карл Энгельбарт из Стэнфордского исследовательского института. Первая мышь выглядела как деревянная коробочка, которая перемещалась по столу на колёсиках, отсчитывая их обороты и развороты. Затем эта информация вводилась в компьютер и управляла перемещением курсора на экране.

Энгельбарт не может припомнить, кому принадлежит авторское право на название устройства: "Устройство выглядело как мышь с хвостом, и мы все в лаборатории его так и называли".

Отметим, что Энгельбарт работал над созданием манипулятора не один: он является автором идеи и разработчиком концепции, но само устройство сделал не он. Первая мышь была сделана руками аспиранта по имени Билл Инглиш (Bill English), а присоединившийся позднее Джеф Рулифсон (Jeff Rulifson) существенно улучшил конструкцию мыши и разработал для неё программное обеспечение. В архивах Стэнфордского университета хранится учебный фильм 1968 года, в котором демонстрируется первая компьютерная мышь и её потрясающие для того времени возможности. Сейчас Дуглас Энгельбарт мог бы быть богаче и известней Билла Гейтса, но он сознательно "ушёл в тень" и о нём мало кто вспоминает. В 68-м он получил от работодателей за своё изобретение чек на $10 тысяч и весь гонорар внёс в качестве первого вклада за скромный загородный домик.

Эта история не вымысел. Дело было в выходные дни. Выезжают на задание
оперативник ФСБ и стажер. Едут и тут оперативник говорит: видишь,
впереди знак, остановись под ним. Встают под знак. Теперь оперативник
говорит стажеру: видишь на той стороне стоит машина ДПС. Я ненадолго
отойду, если менты к тебе подойдут - пошли их на ... Оперативник ушел,
возвращается через некоторое время и спрашивает стажера, подходили ли
менты. Стажер сказал, что подходили и что он послал их на ..., и они
ушли. Так как стажер был неопытный, то он послал их в прямом смысле
этого слова. Оперативнику ничего не оставалось, как пойти и извиниться.

Рыба способная пролететь 45 сек

Пиво в обозримом будущем может сильно подорожать, что приведет к его исчезновению из большинства питейных заведений. Причиной этого процесса называются изменения климата Земли, которые негативно влияют на урожайность сортов ячменя для нужд пивоваренной промышленности.

Об этом предупредил сотрудник новозеландского Института атмосферных исследований Джим Селинджер во время состоявшегося на этой неделе в Веллингтоне (Новая Зеландия) конгресса пивоваров.

Прогноз ученого в первую очередь касается его родной Новой Зеландии и соседней Австралии — фермеров именно из этих регионов г-н Селинджер предупреждает об устойчивой тенденции к снижению урожайности ячменя. Кроме изменений климата причиной этого процесса является и растущий недостаток воды, приводящий к падению качественных показателей данного злака. «Уменьшение объемов выращиваемого ячменя и ухудшение его качества могут привести к тому, что в обозримом будущем пиво просто исчезнет из меню большинства баров и ресторанов, а цены на напиток в тех заведениях, где он останется, возрастут в разы», — прогнозирует г-н Селинджер. По его оценкам, этот тренд сохранится на ближайшие 30 лет — именно неспособность фермеров переломить его и может стать причиной кризиса пивоваренной отрасли.

Российские эксперты также признают существование «ячменно-пивной» проблемы. «Цены на пивоваренный ячмень действительно выросли — если пару лет назад тонна стоила 5-6 тысяч рублей, то сейчас — уже 9 тысяч. Что касается цен, то они растут во всем мире и на все зерновые культуры. Проблемы с климатом действительно отражаются на качестве сырья — из-за участившихся засух и недостатка воды в зерне растет содержание белка, что негативно сказывается на качестве конечного продукта, то есть пива», — рассказал РБК daily специалист по селекции ячменя Андрей Поморцев. По словам эксперта, положение с данной культурой пока не является катастрофическим — ежегодно во всем мире на селекционные испытания передаются десятки новых сортов пивоваренного ячменя, отбор которых идет в тех самых меняющихся климатических условиях.

Американские исследователи нашли ответ на вопрос, почему у человека и приматов относительно большой размер головы. Размер мозга влияет на продолжительность жизни. К такому выводу пришли американские исследователи, сообщает РБК.

Ученые долго искали ответ на вопрос — чем объяснить относительно большой размер головы у человека и других представителей отряда приматов. У слонов самый большой по объему мозг среди наземных животных, в то время как у человека отмечено рекордное соотношение между размером головного мозга и размером тела.

Свое объяснение этому факту американские исследователи нашли, сравнив различные антропологические параметры 28 видов приматов. Ученые констатировали — животные с большим, чем у остальных, размером головного мозга живут дольше, чтобы успеть достичь половой зрелости и дать жизнь потомству.

Объектами исследования стали приматы, обитающие в дикой природе. Животные, содержащиеся в неволе, как правило, быстрее растут, и это могло исказить результаты научной работы, пояснила Нэнси Баррикман с кафедры антропологии и анатомии Университета Дьюка (США).

Пока не переехал в новостройку, как-то не догадывался, что разница между обычным панельным домом серии П-55 и конструктором "лего" состоит только в размерах конструктивных единиц... Несколько зарисовок...

Мы уже закончили свой ремонт и жутко этому рады; все, кто могли залить нас сверху, вроде уже вылили свою норму и, по идее, можно жить... Ага...

... Жду лифта. Лифт проносится мимо меня с нелифтовой скоростью, из него слышен мужественный вопль "АААААААААА!!!", несколько искаженный эффектом Доплера. Затем оглушительный скрежет - и тишина. Когда лифт вскрыли, там обнаружился перепуганный мужичок и около ТОННЫ кирпича. Хорошо, лифт новый, с улавливателем падающей кабины. А то бы уже и не смешно было.

--------------------
.. Выхожу как-то утром на кухню. Кухня белая. Вся. Продирая глазки, судорожно думаю, проснулся я или где. Коснувшись пальцем толстого слоя алебастровой пыли на столе, понимаю, что таки проснулся Под решеткой вентиляции, на полу, - сугроб этой пыли. Тихо матерясь, иду к соседям сверху. У них все чисто! Этажом выше - тоже. И так далее. Через ЧЕТЫРЕ этажа, вломившись в квартиру, вижу частично спиленный короб вентиляции и трех молдаван-строителей, замазывающих канал к чертовой матери. Под угрозой насильственной смерти молдаване выдвигают добровольца для уборки моей кухни, а оповещенный мною по мобиле хозяин отдает команду сделать все как было, под угрозой вызова в суд...

А вам слабо ? Раздеть девушку за минуту ковшом от экскаватора

По сути это уникальнейший кар, который не смотря на все отрицательные высказывания и эмоции касающиеся дизайна, всё таки был доведён до «ума» и представлен готовеньким и налаженным к небольшой лимитированной серии уже этим летом. Weber F1 — отличный свежий стиль.
Швейцарцы не просчитались — новинка получилась именно такой какой была задумана и даже представлена ещё в 2007 году как концепт в Монако. Кузов — сплошная экзотика, где гримаса фронтальной части напоминает скорей всего усатого весельчака и ни в кой мере не то, что может спокойно и без всякого перенапряжения делать рубеж максималки аж в 400 км/ч. Подобие Вейрона?

400-сотый рубеж новинке от мануфактуры Weber помогает достичь его сверхмощный 900-сильный агрегат, который представлен в виде модифицированного 7,1-литрового би-компрессорного V8-силовика позаимствованного у модели Corvette, максимальный крутящий момент которого при давлении в 1,0 бар достигает всех 1 050 Нм.

В архиве много не бяки!