Испания стала чемпионом Европы по футболу
Финальный матч чемпионата Европы 2008 года завершился победой сборной Испании над командой Германии со счетом 1:0. Гол: Торрес, 33.
Сборная Испании стала во второй раз чемпионом Европы спустя 44 года после своего первого титула, завоеванного в 1964 году. Испанцы, которые выбили из турнира в полуфинале сборную России, стали единственной командой, которая не проиграла ни одного матча на турнире. Для сборной Германии нынешний матч стал третьим неудачным финалом чемпионатов Европы, но по чемпионским титулам Германия обгоняет испанцев, у них их три — больше, чем у любой другой сборной.

Германия – Испания – 0:1 (0:1)

Гол: Торрес, 33.

Германия: Леманн, Лам, Мертезакер, Метцельдер, Фридрих (Янсен, 46), Баллак, Фрингс, Хитцльшпергер (Кураньи, 58), Швайнштайгер, Клозе (Гомес, 78), Подольски

Испания: Касильяс, Марчена, Пуйоль, Капдевилья, Серхио Рамос, Иньеста, Хави, Сенна, Сильва (Касорла, 67), Фабрегас (Хаби Алонсо, 63), Торрес (Гуиса, 78)

Предупреждения: Баллак, 42. Кураньи, 88 – Касильяс, 42. Торрес, 75

Привет!
И уже ставший стандартным вопрос: Как провели выходные?
Кто уже загорел как негр?
Мы особо на эти выходные некуда не выбирались, так магазинчики да и только, а так весь день наблюдали различных персонажей по ТВ, а еще у нас Жаааарка, +35
И так, начинаем новую неделю, и конечно же она будет лучше чем предыдущая!
А у тех кто будет всю неделю с нами она вообще пролетит незаметно, так что если намерянны эту неделю провести у нас то уже можете затариваться пивом на пятницу, оглянуться не успеете как она придет.
Кстати, свои фотки, тексты, фотки друзей, просто забавные кадры, можите присылать через эту форму.
Добавочка


Новости / Чемпион Европы 2008 - Испания


Плохие яйца
короткометражная анимация


Оговорка по Фрейду в прямом эфире
о чем думают телеведущие на прямом эфире?


Moulin Rouge (пародия)


Швейцария.
Не понятно, с чего его болтать вдруг начало?


Вот свезло мужику!!
только-только из машины вышел


Status Quo - In The Army Now

Гэндальф уже битый час сидел у ворот Мории и безуспешно пытался открыть их. Он тыкал в сторону ворот своим волшебным посохом и выкрикивал чудные слова на неизвестном языке:
- "Password!", "password123!", "qwerty!", "abcd1234!", "myspace1!"
Арагорн покачал головой и закатил глаза:
- Старый чёрт опять начитался форумов по безопасности...

Мать девушки - юноше:
- Очень жаль, молодой человек, но она сказала, что ее нет дома.
- Отлично, скажите ей, что я не приходил.

- Лето, в этом году будет жаркое!
- Но короткое!
- Ага, главное не пропустить этот день...

- Сегодня в Москве состоялся несанкционированный митинг голубей. Они требуют вернуть памятник Дзержинскому на старое место!

Два мужика разговаривают:
- Знаешь, купил дочке скрипку, думал в музыкальной школе учится будет. Но из этого ничего не вышло, только инструмент лежит дома и пылится.
- У меня та же история: купил я теще чемодан....

Мама спрашивает Вовочку:
- В буфете было два куска торта, а сейчас один. Можешь ты это объяснить?
- Конечно! Было темно и я не заметил второй кусок!

Два приятеля засиделись допозна в баре:
- Слушай, что ты скажешь жене, когда вернёшься домой?..
- Я скажу ей: "Добрый вечер". Остальное она скажет сама...

Ночь. Муж звонит домой:
- Привет, дорогая, как дела?
- Где ты?! Ты же сказал, что после трёх будешь дома!
- Понимаешь, просто третью я ещё не уговорил...

Две соседки говорят о детях:
- Слушай, как твой быстро вырос! Наверное, "Данон" от "Растишки"?
- Да что ты, - дебил от Гришки...

Сотрудник навестил больного коллегу. На тумбочке возле кровати заметил бутылку. Водки в ней - чуть-чуть, на самом донышке.
- Сидоров, неужели это твое последнее утешение?
- Нет, нет, не беспокойся. В холодильнике есть еще две...

- Поцеловал Иван-Царевич Василису Прекрасную, и превратилась она в жабу. Поцеловал жабу, и превратилась она в Василису. Поцеловал Василису, и превратилась она в жабу...
А глумливые гости кричали: "Горько!", "Горько!"

Купила мама дочке "живой" йогурт, принесла домой, поставила в холодильник. Ночью йогурт вылез из банки, слопал борщ, колбасу, отхлебнул из бутылки водки, забрал баночку и ушел обратно в магазин. Так и не попробовала девочка "живой" йогурт. Не покупайте "живые" йогурты!

Приходит блондинка к травмотологу с перевязанной рукой и ногой. Доктор спрашивает ее, что случилось. Блондинка отвечает:
- А я пылесос включала, он мне руку током ударил!
- А с ногой что?
- Ну так и я его в ответ ударила!

- Среди вас, девушки, я чувствую себя как в Африке!
- А как в Африке?
- Кругом одни крокодилы...

Для тех, кто не лишен чувства юмора, а также тех, кто страдает болями в спине, радикулитом или кому просто лениво нагибаться каждый раз, когда нужно перезагрузить компьютер – удивительно бесполезный девайс :) Огромная внешняя красная кнопка RESET, которую можно расположить прямо на столе на радость себе и потеху коллегам :) Всего два проводка для ее подключения понадобится для того, чтобы наконец почувствовать себя человеком! :)

Я не сдурела. Я вообще такая.

Чего стесняешься? Ведь голая-то — я!

Как Вы графично пИсали с обрыва!

А головная боль сегодня в ж%пе...

Любовь мою не выразишь и сексом!

Как ты домой пойдёшь, весь мной пропахший?

Уж если изменять — так сразу многим!

Чем хуже голос, тем короче юбка...

Люблю вас. Просто в очень редкой форме.

«Нахал» — совсем не значит «прекратите»!

Любить Вас с Вами легче, чем без Вас...

Лежать, молчать! А то я растеряюсь...

И вредной быть по-своему полезно...

Как много металлистов вышло в барды...

Ты б хоть постриглась, чтоб не быть как парень!

И ты любви покорен? Это возраст...

Я ураган. Неважно, что в стакане.

Итак, попался. А теперь что делать?

Как эротично спать с тобою врозь!

Опять мы так бездарно артистичны...

Родимые... На мне вы будто пятна.

Забыла. Мы чего уединились?

Я слышу март по собственному «м я у!»

Презерватив — оплот самообмана...

Я гений. Парадоксы — лишь прикрытье...

Да. Мои шутки полностью серьёзны.

Нет, я людей практически не ем...

А мне легко всё время прибедняться?

Он любит борщ... Воспользуемся этим.

Я-то терплю. Но ты-то пожалеешь...

Нанюхалась тебя до одуренья...

Когда влюбляюсь — становлюсь опасной...

Пока ты не со мною — не ревную.

Я влюблена, бесспорно. Но в кого?

Ну и кто сказал, что вечного двигателя не бывает? Смотрите сами:)

Бельгийский художник Вим Дельвой работает в жанре концептуального искусства. На своей ферме, расположенное в Китае, он наносит татуировки на свиней.

В качестве сюжетов для тату Вим использует самые разные рисунки – от русалочки Диснея до многоцветных восточных узоров в стиле якудза. После татуажа свинки некоторое время живут на ферме, радуя посетителей своим необычным видом.

Затем, по достижении некоторого возраста, свиней забивают. После чего кожу с них снимают и натягивают на холст, получая таким образом своеобразные “картины”. Условия забивки не уточняются – ждет ли Вим, пока свинка помрет сама или просто отмеряет им определенное время жизни. Впрочем сам он утверждает, что даже спасает свиней, выкупая их у китайских мясников.

Ферма была открыта в 2005 году. Сегодня там живет девять свиноматок, девять хряков и три тату-художника, включая самого Вима.
(фото под катом)

Малыш, который поднимет настроение :)

Изучением влияния пирсинга на здоровье зубов озаботились тель-авивские медики. Поскольку такой способ украшать себя популярен не только среди подростков, врачи изучали все возрастные группы — от мала до велика. Но обнаружили, что повышенным риском лишиться зубов серёжки во рту награждают только подростков. Около 20% ребят в возрасте до 19 лет показали первые признаки заболеваний зубов и дёсен, связанных с этими «железками». При этом процент сильных повреждений полости рта был среди них значительно выше, чем у сверстников.


— Повреждения, которые подростки получают от серёжек во рту, потом сказываются на здоровье их зубов всю оставшуюся жизнь, — рассказывает доктор Лиран Левин, сотрудник отделения стоматологии Тель-авивского университета. — Но кроме кариеса и потери зубов, пирсинг в полости рта может привести и к более серьёзным последствиям. Например, заражение прокола может вызвать сильный отёк, который перекроет дыхательные пути и пищевод.

Ещё одна проблема любителей серёжек — это непрекращающееся раздражение дёсен, результаты которого могут быть самыми печальными: от нагноения во рту до потери нескольких зубов включая передние, сообщает Science Daily.

Интересно, что во время исследования медики не только изучали состояние зубов подростков, но и опрашивали испытуемых на предмет их осведомлённости о своём здоровье. Выяснилось, что ребята в наибольшей степени были обеспокоены своим внешним видом, фигурой и причёской, а вот состояние зубов их беспокоило в последнюю очередь.

sobesednik.ru

Итак, вы проснулись утром, открыли глаза и... Только, пожалуйста, не спешите вскакивать с постели и нырять в повседневность быта. Для начала сильно и с наслаждением потянитесь. Откиньте одеяло и, представив себя гибкой дикой кошкой, попытайтесь дотянуться руками до воображаемой ветки, при этом натянув струной всё тело. Не спешите, делайте всё плавно и грациозно, заодно ненавязчиво продемонстрируете ему все прелести вашего тела. Теперь встаньте на четвереньки и столь же красиво выгибайте и прогибайте спину. Очень хорошо.

Чтобы избавиться от лишнего веса, почувствовать себя лучше и выглядеть ослепительно, предлагается попробовать эти забавные и полезные советы.

пародия на заставку к "Ice Age"

короткометражная анимация

"Mad TV"

о чем думают телеведущие на прямом эфире?

Швейцария.
Не понятно, с чего его болтать вдруг начало?

только-только из машины вышел

Пародия на клип "Уличный маг"

Привет!
Как поживаете?
С вашего позволения на счет вчерашнего матча Испания - Россия, я буду не многословен, скажу только что Испанцы отлично отыграли....
Честно говоря рассчитывал на лучшую игру Россиян, но все ровно сборная России давно не играла так на Европе, для нас выход в полуфинал это тоже своеобразная победа.
Свои фотки тексты и всякие прикольчики шлите нам через эту форму, и они появятся на сайте.
Хороших всем выходных, мы хоть в выходные не обновляемся, но мы тратим эта время на общение на форуме, так что если будет возможность заходите !

Сегодня отмечают
Всемирный день рыболовства.
Россия, День работников рекламной индустрии.
Россия, День молодёжи.
Джибути, День независимости.
Канада, День национального гимна.

Добавочка


Видео / Гусь чуть не сожрал невесту!


Видео / Учимся убивать одним ударам!


Видео / Жесть. Столкновение фуры с цементовозом


Видео / Прикол на презентации книги


Видео / Японская кухня на Западе

- Почему врачи так плохо относятся к компьютеризации их деятельности?
- Потому что тогда то, что они пишут, можно будет понять.

Мужик навестил своего приятеля в больнице и рассказывает:
- Ну, он долго еще будет лечиться.
- Ты разговаривал с доктором?
- Нет, я видел медсестру.

Весьма уверенную в себе девушку приглашает танцевать молодой человек. Определив на глаз, что кавалер несколько моложе ее, она заявляет:
- Я не могу танцевать с ребенком.
- Простите, мэм, я не знал, что вы беременны.

- Девушка, я вас попрошу: дайте мне две пачки! Нет, дайте мне четыре! Лучше - шесть пачек денег из вашей кассы. Это ограбление!

- Все. Бросаю, - говорит иужик, - больше не могу.
- Пить бросаешь, дорогой? Или курить? Ты бизнес бросаешь?!
- Дура! Тебя бросаю.

Разговаривают двое "Новых русских":
- Ну мы вчера набанкетились! - восторженно говорит один из них.
- А то! Ты, вон, даже сумел продать какому-то лоху землю!
- Всю?!
- Нет, океаны оставил себе.

Разгоряченная женщина в метро оборачивается к мужчине:
- Вы не смогли бы убрать руку еще куда-нибудь?
- Могу, но не решаюсь!

Встретились два друга. Давно не виделись.
- Ты так похудел! Что случилось? - спрашивает один.
- А я периодическую встряску организму даю.
- Как?
- Пью месяц, другой, третий, а потом день, два ка-ак дам встряску - капли в рот не беру!

- Как провел отпуск?
- Да просто супер!
- А где был?
- Пока не знаю, пленку еще не проявил.

Телепередача "Спокойной ночи, малыши". Степашка - Филе:
- Филя, а где Хрюша?
- Он не придет, у него свинка.
- Ой, Хрюшечка, наверное, лежит сейчас в постельке, да?
- Да ты что? Они только вчера познакомились!

Звонок в морг:
- Иванов у вас находится?
- У нас все клиенты без документов. Может, у него есть какие-то особые приметы?
- Особые приметы? Есть - он заикается.

Разговаривают два приятеля по мобильному:
- Привет, ты где сейчас?
- В спортзале. Железо качаю. Мышечную массу наращиваю.
- А жену-то небось, в фитнес-клуб спровадил?
- Не угадал! В кафешке напротив. Пышечную массу наращивает!

Канары, пляж, полный кайф и оттяг. Пролетает самолет, приземляется на парашюте человек с мобильником и в горных лыжах.
- Ты кто? Почему в лыжах?
- Спокуха, пацаны! Все будет пучком! Следующий самолет везет снег.

Один горец другому:
- Представляешь, какая хищная птица у нас завелась! Дельтаплан называется. Смотрю - он со скалы прыгнул и человека потащил. Я шесть раз стрелял, пока он беднягу не отпустил.

Сборная Испании вышла в финал чемпионата Европы по футболу, разгромив в полуфинальном матче команду России (3:0). Первый тайм завершился вничью 0:0, а после перерыва испанцы забили три гола. Отличились Хави, Даниэль Гуиса и Давид Сильва. 29 июня в финале Евро-2008 сборная Испании сыграет с Германией.

В первом тайме самый реальный шанс открыть счет упустил форвард сборной Испании Фернандо Торрес. Нападающий выиграл единоборство у Сергея Игнашевича и пробил с разворота, но Игорь Акинфеев отбил мяч ногой. Еще два опасных удара издали нанес Давид Вилья, в этих эпизодах вратарь сборной России также был надежен.

До перерыва у россиян два опасных удара по воротам соперника нанес Роман Павлюченко. Форвард дважды бил из-за пределов штрафной площади, но в первом случае мяч пролетел над перекладиной, а во втором - рядом с правой штангой. Отметим, что на 35-й минуте тренер сборной Испании Луис Арагонес заменил получившего травму Давида Вилью на Сеска Фабрегаса.

короткометражная анимация

ДЕНЬ 1. Проводил! (Хотел в этом месте смайлик вставить, но не знаю, где его искать на клавиатуре — у меня раньше таких сильных радостей не случалось.) Здравствуй, свобода! Рубашки постираны и поглажены, еды полный холодильник, цветы уж как-нибудь сам полью. Ладно, некогда мне тут дневники всякие вести — за пивом надо бежать.

ДЕНЬ 2. Получил SMS: "Долетела нормально, погоды классная, отель шикарный". Это она типа издевается? Ничего, у нас тут, конечно, не курорт, но жить можно.

ДЕНЬ 3. Кажется, я прокололся. Мужики на работе позвали выпить, я сказал, что не могу — мне надо собачку выгуливать. Они говорят: пусть жена выгуляет. Я отвечаю: жена в отпуске. В общем, выпивать поехали ко мне. Напились не по-детски, а все, что жена мне на две недели наготовила, на закуску пустили. Ладно, мне много не надо, прикуплю сырку-колбаски, пивка там разного…

В архиве много не бяки!